Je reviens vous voir, Avez vous des réponses ?

[Cheyennou]

Bonjour, 
Je suis  partie il y a un petit moment, je pensais avancer, mais j'en suis toujours au même point,.
Mon chéri d'amour me manque toujours autant, je n'arrive toujours à accepter ce départ,  je suis toujours dans mes interrogations, toujours dans ce manque , et en cette période,  ne plus pouvoir me rendre sur sa tombe comme je le souhaite,  me fait très mal.
Dans un mois ça fera 2 ans,  est ce que vous pensez que je suis encore dans cette période de souffrance que l'on dit normal. j'en peux plus  de souffrir, j'en peux plus de toujours avoir ses souvenirs qui me reviennent  à m'en faire souffrir.
La nuit,  je revis nos meilleurs moments, nos moments de tendresse, comme si il était avec moi, j'ai la sensation de le sentir  à mes cotés
Avez des réponses à m'apporter, vivez vous avec vos souvenirs comme moi.
Merci beaucoup./b]

[Chog]

Bonjour Cheyennou,
Contente de te lire à nouveau.
Le confinement n'aide pas à se changer les idées en ce moment. Moi, ça m'agace les gens qui râlent parce qu'ils ne peuvent pas partir en Week-end, alors qu'ils sont en bonne santé, jolie maison et jardin. Qu'est ce j'aimerais être confinée avec mon petit chéri, à se taquiner, à refaire le monde, à planifier nos prochaines sorties, sans doute, à la mer, à râler après le gouvernement etc. Et les souvenirs, dis-tu... Évidemment, les souvenirs sont omniprésents, les bons et parfois les moins bons. Ils font partie d'un tout, de nous. Je suis à +8 mois du crash. Les cicatrices se ferment et se réouvrent au gré des dates clés, des situations... Je ne saurais graduer le temps qu'il faut afin de panser nos blessures... Chacun étant différent... Ça prend du temps, ça demande de l'énergie. Ça c'est certain. Je rêve beaucoup de mon petit chéri, j'ai aussi la sensation qu'il n'est pas loin de moi. D'ailleurs, je lui parle très souvent. L'amour est un lien indestructible.
Affectueuses pensées,

[BEBE]

Bonjour Cheyennou,

A 2 ans,  3 mois et  2 semaines  il ne se passe pas une seconde sans que je pense à mon amoureux et à notre vie d'avant  et c'est toujours aussi douloureux ... rien d'anormal à cela....j'ai perdu mon essentiel... comment pourrais je ne pas souffrir  ? 
J'ai maintenant compris que cette douleur ne partira pas alors j'essaie de la dompter pour au moins mieux vivre avec elle.
Certains jours j'y arrive... d'autres pas... sans pouvoir expliquer pourquoi.

Plein de douceur et un peu  en avance un petit brin de muguet pour toi.

BEBE

[pscar13]

Bonsoir Cheyennou,

Bienvenu à nouveau alors.
J'ai bien compris pour ma part qu'il ne faut pas chercher de "normalité" dans la manière dont on traverse cette épreuve.
Je l'ai évoqué hier justement, pour moi, les rêves et les souvenirs sont si présents que je n'arrive toujours pas à croire qu'elle ne soit plus là.
Pour moi, le temps ne fait que renforcer sa présence par ce lien d'Amour unique qui nous unit et en même temps agrandit le vide immense de son absence et ce manque indescriptible.
J'ai toujours, comme tu l'avais déjà évoqué il y a quelques mois des difficultés à "voir" les images des bons souvenirs, surtout dans ces périodes où reviennent comme s'il s'agissait d'un cycle maintenant que c'est la deuxième année tous les souvenirs douloureux, pour moi c'était justement le 8 avril 2018 où mon amoureuse faisait sa première occlusion.
J'en souffre aussi , mais je ne m'en plains pas, comme si renoncer à souffrir me faisait renoncer à mes souvenirs, c'est indescriptible.
J'espère que le passage des deux ans et la sortie de ce confinement t'apporteront un peu d'apaisement.

Douce soirée.

[Cabochon]

Bonsoir Cheyennou,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Je ne suis qu'à presque 6 mois de deuil, donc difficile d'avoir le recul pour t'éclairer.
Je ne sais pas si on peut dire qu'il y a un parcours « normal », car ce qu'on vit est tellement violent, perdre l'homme de sa vie, et chacun réagit peut-être différemment. « Accepter » je pense que je n'y arriverai jamais, par contre je me dis qu'un jour j'aurai peut-être appris à « faire avec » la situation, dompter la douleur comme dit Bebe.
Comme toi je suis dans les souvenirs et la souffrance car je voudrais retrouver ma vie d'avant toute cette m... Je pense que c'est normal quand on a vécu un si bel amour.
Je ne suis pas sûre que cela t'aidera désolée, mais je voulais te répondre et que tu saches que tu n'es pas seule, on est là. Je t'encourage à tenir le coup, gardons ensemble espoir de jours plus lumineux !
Tendrement.

[BEBE]

Oui Cabochon... la vie d'avant...celle où on pouvait aller et venir en toute liberté avec la main de notre amoureux dans la notre...
C'était hier encore et pourtant ça paraît si loin déjà...
Ma vie d'avant... ma vie rêvée... celle que je ne cesse de pleurer...

Tendres pensées pour tous
BEBE

[Nicole595]

Bonjour chenneyou,  dans 19 jours cela fera 2 ans, et je suis comme toi, pas de solution pour toi. La seule chose qui a changé pour moi, c'est que j'ai une armure "ça va" pour les autres,  mais pour le reste, la souffrance, le manque, les pleurs, tout est pareil.
Nicole

[Cheyennou]

Bonsoir Nicole.   Bonsoir à toutes et tous.
Merci pour toutes vos réponses , je vois que chacun souffre des mêmes maux que moi.
Tu sais  avec le confinement , j'ai trouvé comme un allié.
Je ne sors pas ,  je suis chez moi donc pas besoin de dire ( Oui ça va, oui je vais bien, oui je mange , oui je dors. etc)
Je vais au cimetière faire ma visite communale  le dimanche, et j'en profite pour parler avec mon Chéri 'Amour.
Mais  je trouve l'apaisement 1 heure ou 2 , puis je replonge.
Je t'envoie toute ma tendresse

[3 pommes]

Bonjour Cheyennou,
Entre ceux qui savent tourner la page et continuer une autre vie et ceux qui vivent dans leur passé , y aurait il un "delai légal" pour ne plus souffrir?
Je ne pourrais te dire chacun réagit en fonction de son cœur je suppose.
En ce qui me concerne cela fera 4 ans le 9 mai que mon compagnon s'est envolé.  Un premier mai nous étions en famille, il avait acheté 8 bouquets de muguet pour toute la famille . C'était ses derniers bouquets. Aujourd'hui je n'en ai pas eu. Il me reste 3 brins sechés qu'il avait mis dans du papier alu et que je n'ai pu jeter.  Les larmes ont coulé longuement.
Bien sur j'ai moins mal qu'au début mais la peine est toujours présente. Que j'aimerai moi aussi etre confinée avec lui.
Du temps beaucoup de temps il nous faut à tous.

[Elisa52]

Cheyennou, il y a autant de reponses que d'individus... et donc pas de réponse. Ce qui est normal ou pas, je crois qu'il vaut mieux ne pas s'en soucier, mais aller son chemin, à sa manière, à son rythme. Ici on s'enrichit de ce que vivent les autres et on avance chacun à sa façon. Certains font des rêves, d'autres pas. Certains reçoivent des signes, d'autres pas. Certains pleurent beaucoup, d'autres pas.
Ce que je ressens, à 14 mois 1/2, c'est que j'ai plus de souvenirs heureux et moins de souvenirs douloureux qu'il y a quelques mois. Et pourtant j'ai dû apprivoiser cet horrible vocabulaire entendu en permanence, réanimation, intubation, respirateur, coma... qui me ramenait à ses dernières semaines.  Peut-etre dépasser cela m'a aidée a faire un pas plus loin. J'arrive à supporter un mélange d'émotions simultanées de chagrin et de douceur. Je lui parle comme s'il était à côté de moi, je pleure et je souris. Il vit en moi. Cette sensation que tu décris, le sentir à tes côtés,  je l'ai aussi, mais elle me fait moins mal, c'est plus doux, moins violent qu'avant. Même quand je vais me coucher, moment que je retarde toujours, l'horrible sensation de vide dans le lit a fait place à autre chose : comme s'il était encore là et que j''allais me blottir dans ses bras. Je ne sais pas vraiment si c'est normal, mais je souffre moins ainsi.
Et tout est tellement fluctuant. J'écris ça aujourd'hui et demain ce sera peut-être tout autre chose.
Douces pensées

[Cheyennou]

Bonsoir à toutes et tous.
Comment vous expliquez  ces sensations bizarres que de vivre enfermée, car en plus du deuil,  il y a les pathologies qui font que je dois rester chez moi , sans avoir la visite de mes enfants et mes  petits enfants que j'adore.
Et il y a  aussi cette continuité de vivre dans le passé,  de revivre les souvenirs qui deviennent  tenaces.
Et il y a aussi cette sensation de se dire que les personnes de la famille vivent leur vie, et  j'ai aussi cette terrible impression que quand je suis au téléphone avec eux,  ils s'ennuient, évidemment,  je le conçois, car je ne parle que de Mon Chéri d'Amour.
Quand je lis vos posts ,  je vois aussi combien,  vous  souffrez du manque de l'être aimé à différents stades du deuil.
Je me demande comment , on peut avoir encore autant mal, même après 23 mois ?
Effectivement ces dernières semaines n'ont rien arrangées, entendre toutes ces personnes malades, tous ces décès chaque soirs, et puis voir les services de réanimation de Montereau et Kremlin Bicète,  on se replonge en arrière , et surtout les 4 derniers jours où j'ai vu l'amour de ma vie s'éteindre.
D'une chose en apportant  une autre , on réfléchit et on revient en arrière et comme à chaque jour revient le ou les souvenirs les plus heureux, les plus tendres et  ils ne me quittent plus de la journée.
Alors il y a des jours où  je me demande pourquoi l'homme que j'ai tant aimé et qui m'a tant aimé , me fait tant souffrir maintenant.

Douces pensées à vous tous 

[Nicole595]

Chenneyou,  ce n'est pas lui qui te fait souffrir, c'est le manque de lui, 24 mois dans 10 jours, et je souffre toujours autant, son anniversaire aujourd'hui , le temps ne change rien, il me manque tout comme ton amour te manque.
Amitiés
Nicole

[Cheyennou]

Nicole ,
On se suit à quelques jours, le 28 , dans 19 jours ça fera 24 mois aussi, 2 ans sans l'Amour de ma vie.
et 9 jours plus tard ce sera son anniversaire et celui de ma fille, et en plus cette année j'aurais une punition en plus, la fête des mères qui tombe le 7 juin aussi.
Courage à toi Nicole et merci pour ton réconfort,  tu me comprends quand je te dis que je souffre comme au premier jour.
Plein de tendresse

[Nicole595]

Oui chenneyou je te comprends, j'ai la même douleur. Pas toujours comprise ailleurs.
Nicole

[Cheyennou]

Nicole, je te remercie
Oui douleur incomprise,  par certaines personnes, qui pensent que le soleil suffit pour apaiser ma peine.
Ou  par ma propre fille qui m'a dit il n'y a pas si longtemps:

""Pour toi, on croirait qu'il n'y a que Papa qui a existé, et nous ?
ou
""Arrêtes de te raccrocher à tout comme ça""