Décès de ma belle-mère, soutenir mon compagnon

[Lexi]

Bonjour,

Je suis désolé je risque d'être longue...
Je connais mon compagnon Max depuis 3ans, nous sommes parti au bout de 3 mois vivre dans le sud, un an plus tard en janvier 2019 nous voilà de retour dans le Nord...
Parce que ma belle-mère est tombé très Gravement  malade, et étant soignante j'ai tenue à me rapprocher d'elle, « on ne sait jamais » ...
13 mois plus tard... après qu'elle se soit battue avec toute son âme, un courage extraordinaire, elle nous a quitté. C'était
Il y a maintenant 3 mois et demi... elle avait 52ans
Nous avons été la jusqu'à son dernier souffle, les dernières semaines nous vivions avec elle, malgré un nouveau né qui avait 1 semaine et notre fille 20mois...
Nous sommes inconsolables, Max a d'énormes angoissent, il est persuader qu'il va mourir jeune, depuis son décès il  a fait des tas de scanner et d'échographie
Sa maman s'était son roc, son tout, sa boussole
Sans elle il est perdu, désemparé et moi j'aimerais tellement l'aider mais je ne sais plus quoi faire...
Il me parle de cancer tous les jours, il a énormément besoin d'être rassuré pour re croire en la vie...
les premières semaines il s'isolait des heures seul dans la chambre, j'ai peur qu'il ne remonte jamais la pente...
Je ne sais pas où il en ai dans son deuil... car en plus sa maman n'a pas eu le droit à un enterrement avec sa famille car
Elle est décédée pendant le confinement.
Il a des flashs... des traitements des hospitalisations, des derniers jours...
C'est un vide d'une telle ampleur, elle était très présente dans notre vie, pour moi trop parfois mais maintenant j'aimerai qu'elle me colle, qu'elle soit toujours avec nous chez nous meme.
On avait prévu d'habituer tous ensemble... de retourner dans le sud ensemble...
On repart en septembre mais seul... malgré ma famille de mon côté, je me sens livré à moi même, mon compagnon je le sens comme un petit bébé Tout fragile  qui cherche Désespérément à retrouver sa maman...
S'occuper des enfants est parfois difficile, quand on est si triste c'est compliqué de donner toute son attention, même si ils sont fantastiques.
Le sommeil est mauvais, je la vois partout, j'ai besoin de la faire vivre, ma fille elle l'aimait d'un amour immense.
Quand elle l'a regardait, ses beaux  yeux bleues scintillaient.
Elle a bien compris que mamie était partie au ciel, j'aurais tellement aimé continuer à partager ses premières fois avec elle...
ma cousine a son beau père qui a survécu à un grave problème cardiaque... ce n'est pas dans mon tempérament mais je suis si jalouse... ma fille ne fera jamais de petits gâteaux avec sa mamie, elle ne viendra pas la chercher à l'école.
Et cette appartement, qu'on doit vider de toutes ses affaires... après 3 mois et demi nous le faisons mais par obligations.
Max ne voulait absolument pas déplacer ses affaires et comme je le comprends mais c'est une location, c'est tellement violant de trier, d'entrée dans son intimité.., de retrouvé des dessins de Max enfant, ses petits trésors.
Elle aimait tellement son fils, elle aurait tué pour lui et il lui rendais bien...
Le dernier jours, j'ai vu Max perdre pied, la douleur de voir sa maman partir était tellement insoutenable que son cerveau a lâché.. il est tomber comme un malaise mais son corps était là... son esprit était comme bloqué. La est arrivée le traumatisme, et à commencer la période la plus pénible.
A partir de là, les rdv chez les docteurs, les scanner les échos pour voir si quelque chose n'allait pas et même avec ça il n' a pas confiance en la vie.
Il n'arrive plus à être joyeux ou très peu de temps... j'ai perdu ma belle maman et mon Max ce jour là... je n'arrive pas à l'aider..
Pour moi, ses peurs sont irrationnelles, elles viennent de ce fameux jour où il a eut un choc traumatique, les flashs, le fait d'être hypocondriaque est lié mais lui ne le perçoit pas comme moi.
Alors quand on discute je n'arrive pas à le rassurer, il me dit que seul sa maman le pourrait...  Je me sens inutile et ça me brise le coeur
il a quand même accepté d'aller voir une psy ( recommander par mon médecin traitant) mais elle était très peu aimable et quand Max lui a dit : «  je ne sais pas comment vivre sans ma maman » elle lui a simplement répondu «  il faut s'y faire ». C'est les seules mots qu'elle a prononcés de toute la séance...
Le dernier jour, elle est parti avec les pompiers, l'had ( hospitalisation à domicile qui venait pour ses soins tous les jours) n'a même pas attendu qu'elle soit décédée, ils ont repris tous leur matos comme si elle ne reviendrait jamais... on s'est dit «  tu vois ils reprennent tous car ils savent qu'elle va mourir » mais quelle manque de tact pour mon compagnon qui était à côté en train de perdre pied..,
J'aimerai qu'on m'aide a l'aider, je l'aime tellement que je donnerai n'importe quoi pour lui ramener sa maman...
Au lieu de ça, je l'écoute me parler de ses angoisses tous les jours, il parle de cancer et moi ça m'étouffe... j'ai conscience que le deuil est long mais je me sens comme prise au piège de ses angoisses.,. Comme si c'était une cassette qui tourne en boucle.
J'en viens à m'énerver alors que je sais que je ne devrais pas. Mais j'ai l'impression qu'il  détourne tellement le problème que s'en est frustrant pour moi.
Merci énormément de m'avoir lu
A présent, un avis extérieur serait le bien venu

Bonne journée à vous

[Lili]

Bonjour Lexi,
J'ai perdu ma mère il y a six mois et demi, et depuis je vis un véritable cauchemar. Tout mon univers s'est écroulé. J'ai également fait des crises d'angoisse les deux, trois premiers mois. Là, elles ont l'air d'avoir disparu, mais je sais qu'elles peuvent revenir. Cela fait partie du processus de deuil. Votre compagnon vit un véritable cataclysme, et c'est normal qu'il n'ait plus confiance en la vie. Il n'en est qu'au début de son deuil. 3 mois et demi, c'est vraiment très récent. A ce stade, la douleur est encore insoutenable. Même si en ce moment tout son esprit est focalisé sur sa mère, cela ne veut pas dire qu'il ne vous aime pas, vous et vos enfants. C'est juste que psychiquement, pour l'instant, il est incapable de se concentrer sur autre chose que sa douleur.  Vous l'aidez plus que vous ne pouvez l'imaginer en l'écoutant parler de ses angoisses. Un homme qui ose se confier ainsi et montrer qu'il ne va pas bien, c'est très rare. La plupart se referment comme une huître, font comme si tout allait bien alors qu'ils souffrent, et là on ne sait vraiment pas comment leur venir en aide. Continuez à l'écouter, à vous occuper de vos enfants et à lui témoigner votre amour. Même s'il vous donne l'impression de ne pas se rendre compte de ce que vous faites pour lui, il le perçoit parfaitement, et vous êtes sa bouée de sauvetage dans cette épreuve qui va durer très longtemps. Peu à peu, il pourra à nouveau profiter de bons moments en famille et savourer le fait de voir grandir ses enfants. Mais cela va demander du temps. Les prochains mois vont être encore extrêmement difficiles pour vous deux, alors accrochez-vous et n'hésitez pas à venir demander des conseils sur ce forum. Le soutenir dans cette terrible épreuve est la plus belle des preuves d'amour que vous puissiez lui apporter.

[Lexi]

Tout d'abord, je vous présente toutes mes profondes condoléances, je vous remercie pour votre réponse.
Je pense que même moi en étant sa compagne je ne mesure pas son chagrin.
Les gens autour de nous, pense tous que ça va mieux, personne ne se rend compte à quel point on ne peut pas passer à autre chose.
On nous propose des repas, des soirées, un repas mémoire De sa maman, mais il a pas envie, c'est déjà assez compliqué.
Tout le monde veut l'aider mais au final, il a juste besoin de se reposer et prendre du temps pour lui.

Nous avons la change de repartir bientôt vivre dans le sud, depuis que nous connaissons la nouvelle, il n'arrive pas à voir une belle opportunité ( même si il le voulait plus que tout) il a peur de pas être à la hauteur dans son travail ( c'est le mdr que actuellement dans la même boîte) et il a peur de s'adapter.
Il perd confiance en lui. C'est terrible de voir qqun qu'on aime être si triste.

Qu'est ce qui vous a aider à surmonter vos angoisses ?

[Lili]

Bonjour Lexi,
Le deuil dure bien plus longtemps que ce qu'imaginent les gens qui n'ont jamais traversé cette épreuve. Donner des moyennes ne veut pas dire grand-chose, mais dans la plupart des cas, il faut environ deux ans pour souffrir moins et s'ouvrir à nouveau à la vie, même si le manque restera à vie. La première année est un véritable calvaire, car c'est celle des premières fois sans (premier anniversaire, première fête des mères, premières fêtes de fin d'année, etc.).
Le deuil épuise. On n'a plus aucune énergie. Si votre compagnon préfère rester seul pour le moment, il faut respecter sa volonté. Peut-être que d'ici quelque temps, il voudra à nouveau sortir et voir ses amis. Chacun réagit à sa façon. Les proches qui proposent leur aide ne doivent pas se sentir vexés s'il la refusent. Voici un texte qui exprime parfaitement ce qu'il ressent : https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/#:~:text=J'ai%20besoin%20que%20tu,parler%20aujourd'hui%20en%20v%C3%A9rit%C3%A9.
Ce qui m'a aidée à surmonter mes angoisses est le soutien de mes proches, notamment mes amis (je suis célibataire). Rien que le fait de les avoir au téléphone me fait un bien fou. Mais si les crises d'angoisse deviennent vraiment handicapantes au quotidien et ne disparaissent pas, il serait peut-être bon d'en parler à son médecin. Il existe des traitements à base de plantes qui aident certains endeuillés. Je suis désolée : n'en prenant pas moi-même, je ne peux pas vous en dire plus. Mais vous trouverez certainement de plus amples informations dans la rubrique "santé" de ce forum.
Quand on est en deuil, on n'éprouve plus aucun intérêt pour rien. Même ce nouveau poste dont il rêvait n'a plus aucune importance pour lui. Tout ce qu'il voudrait, c'est retrouver sa mère, point barre. Avec le temps, on retrouve peu à peu de l'intérêt pour le monde qui nous entoure et nos passions, mais ça ne se fait pas en un claquement de doigts. Là encore, chacun va à son rythme.
Quand on perd un parent, notamment sa mère, on redevient un petit enfant complètement perdu. On se sent abandonné . On a peur de ne pas réussir à nous en sortir dans la vie, sans celle qui était notre protectrice depuis toujours. Peu à peu, votre compagnon va reprendre confiance en lui et réaliser qu'il est désormais un adulte capable d'évoluer sans sa maman dans ce monde. Continuez à le soutenir comme vous le faites actuellement. C'est grâce à vous qu'il va surmonter cette terrible épreuve.

[Mandy]

Bonjour

J'ai perdu ma maman il y a 9 mois et depuis je suis brisée. Elle avait un cancer du sein qui a récidivé. Les médecins nous avaient dit que sa vie n'était pas en danger...Et pourtant. Avec mon mari nous nous étions rapprochés et habitions le.departement voisin pour la voir plus souvent. J ai passé mon dernier mois de grossesse chez mes parents et elle n a pu profiter de mon fils que pendant 11 petits mois.

Comment aider ton mari ? Je vais rejoindre Lili: quand on perd sa mère on perd sa.boussole et plus rien n a d intérêt. Comme toi, mon mari se sent désemparé et me demande ce qu il peut faire. Peux tu ramener ma mère ? Voilà ce que voudrait ton mari du plus profond de son âme. Mais malheureusement c est impossible. Être là c'est tout ce que tu peux faire. Ça semble peu et pourtant c'est énorme. Je sais que je me suis beaucoup disputée avec mon mari au début quand il me disait "je comprends" ou quand il changeait de sujet quand je parlais de ma mère et me mettais à pleurer. Écoute le parler de sa mère encore et encore. Ça lui fait mal mais ça lui fait aussi du bien. J ai mis des photos d'elle partout, ça m'aide. Mon mari ou moi lui allumons une bougie tous les soirs. A te lire je pense que tu aimais ta belle mère même si comme beaucoup de bm elle pouvait être envahissante. Et tu n'hésites pas à parler d'elle à tes enfants. Tu n'imagines pas à quel point ça c'est important pour ton mari. La plus grande peur qu on a c'est qu on les oublie  ...qu on ne parle plus d elles...

Quand ton mari est mal prends le simplement dans les bras et dis lui juste que tu es là. J ai l impression qu il ne cherche pas à se mettre d armure et se montre vulnérable et à nu avec toi. C'est rare chez un homme. C'est aussi ce qui va vous aider. Tes enfants aussi seront une aide incroyable. C'est un prolongement de vous 2 et de vos parents respectifs. Ils seront capables de le faire rire de bon coeur et par moment tu retrouveras un peu ton mari quand il sera avec eux.
Tu dis que ton Max est mort en partie avec sa maman..c'est le cas. Toi aussi tu as ce deuil à affronter. Ton mari d avant n est plus mais avec de l amour et de la patience la vie reviendra en lui. Il sera à jamais changé, c'est ainsi, mais je pense (en tout cas je l espère pour moi) qu il arrivera de nouveau à être heureux.
Je sais au fond de moi que le sentiment de plenitude que j'avais en famille je ne l'aurai plus jamais mais le fait d avoir un mari qui m'aime et un petit rayon de soleil de bebe m aident à tenir...
Concernant ses angoisses, je pense que le contexte covid est un vrai traumatisme. Ce n est pas anodin les rituels ça nous aide dans le deuil. Alors peut être qu un repas mémoire ça ne lui parle pas mais que qqch de plus intime pourrait l aider. Faire une activité qu aimait sa maman avec des objets à elle, avoir un moment pour lui dire ce qu on a sur le coeur, lui dire au revoir...
Enfin, il y a aussi des groupes de soutien qui peuvent aider ou encore l'emdr qui est une technique pour atténuer les douleurs liées aux trauma. Je pense que la psy qu il a rencontrée n était pas spécialisée dans le deuil ou en tout cas qu elle ne lui correspondait pas. Oui c'est comme ça et il faut s y faire mais pas en 3 mois et demi. Moi je ne m.y ferai jamais mais je sais que c'est ainsi. Que je n aie pas d'autre choix que d'avancer.

Le temps c'est ça le secret. Il lui en faudra beaucoup pour aller un peu mieux. Il te faudra beaucoup d'amour car c'est une épreuve de couple. Tu vas avoir peur de ne jamais retrouver ton mari. Il est toujours là. Un peu cassé, avec un membre en moins mais il est là. Il est anesthésié par la douleur et tu dois avoir l'impression de ne servir à rien. Voire même qu il ne t aime plus. Sa souffrance le coupe des autres, il n est capable en ce moment que de ressentir du chagrin et de la souffrance. Sois patiente. Sois présente. Ne le brusque pas. Et sache que même si ce n est pas ton impression tu es d une aide immense.

Tiens bon pour votre famille.

Prends soin de toi et de ton mari

[Lexi]

Bonjour Lexi,
Le deuil dure bien plus longtemps que ce qu'imaginent les gens qui n'ont jamais traversé cette épreuve. Donner des moyennes ne veut pas dire grand-chose, mais dans la plupart des cas, il faut environ deux ans pour souffrir moins et s'ouvrir à nouveau à la vie, même si le manque restera à vie. La première année est un véritable calvaire, car c'est celle des premières fois sans (premier anniversaire, première fête des mères, premières fêtes de fin d'année, etc.).
Le deuil épuise. On n'a plus aucune énergie. Si votre compagnon préfère rester seul pour le moment, il faut respecter sa volonté. Peut-être que d'ici quelque temps, il voudra à nouveau sortir et voir ses amis. Chacun réagit à sa façon. Les proches qui proposent leur aide ne doivent pas se sentir vexés s'il la refusent. Voici un texte qui exprime parfaitement ce qu'il ressent : https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/#:~:text=J'ai%20besoin%20que%20tu,parler%20aujourd'hui%20en%20v%C3%A9rit%C3%A9.
Ce qui m'a aidée à surmonter mes angoisses est le soutien de mes proches, notamment mes amis (je suis célibataire). Rien que le fait de les avoir au téléphone me fait un bien fou. Mais si les crises d'angoisse deviennent vraiment handicapantes au quotidien et ne disparaissent pas, il serait peut-être bon d'en parler à son médecin. Il existe des traitements à base de plantes qui aident certains endeuillés. Je suis désolée : n'en prenant pas moi-même, je ne peux pas vous en dire plus. Mais vous trouverez certainement de plus amples informations dans la rubrique "santé" de ce forum.
Quand on est en deuil, on n'éprouve plus aucun intérêt pour rien. Même ce nouveau poste dont il rêvait n'a plus aucune importance pour lui. Tout ce qu'il voudrait, c'est retrouver sa mère, point barre. Avec le temps, on retrouve peu à peu de l'intérêt pour le monde qui nous entoure et nos passions, mais ça ne se fait pas en un claquement de doigts. Là encore, chacun va à son rythme.
Quand on perd un parent, notamment sa mère, on redevient un petit enfant complètement perdu. On se sent abandonné . On a peur de ne pas réussir à nous en sortir dans la vie, sans celle qui était notre protectrice depuis toujours. Peu à peu, votre compagnon va reprendre confiance en lui et réaliser qu'il est désormais un adulte capable d'évoluer sans sa maman dans ce monde. Continuez à le soutenir comme vous le faites actuellement. C'est grâce à vous qu'il va surmonter cette terrible épreuve.

Ca fait un bien fou de voir qu'on est pas tout seul...
Ça serre le cœur de le voir redevenir un petit enfant, oui je comprends la nécessité de moments de solitude.
C'est juste que du coup, il n'en a absolument pas conscience, mais il a eut une période ( qui s'estompe maintenant) pendant laquelle, il ne se rendait pas compte que notre fille voulait jouer. Elle lui ramenait des jouets, allait la voir mais il ne l'a voyait pas. C'est terrible pour une maman et source de tensions quand je lui ai dit car c'est un papa très aimant.
Je vais me renseigner sur les traitements aux plantes
Merci

[Lexi]

Bonjour

J'ai perdu ma maman il y a 9 mois et depuis je suis brisée. Elle avait un cancer du sein qui a récidivé. Les médecins nous avaient dit que sa vie n'était pas en danger...Et pourtant. Avec mon mari nous nous étions rapprochés et habitions le.departement voisin pour la voir plus souvent. J ai passé mon dernier mois de grossesse chez mes parents et elle n a pu profiter de mon fils que pendant 11 petits mois.

Comment aider ton mari ? Je vais rejoindre Lili: quand on perd sa mère on perd sa.boussole et plus rien n a d intérêt. Comme toi, mon mari se sent désemparé et me demande ce qu il peut faire. Peux tu ramener ma mère ? Voilà ce que voudrait ton mari du plus profond de son âme. Mais malheureusement c est impossible. Être là c'est tout ce que tu peux faire. Ça semble peu et pourtant c'est énorme. Je sais que je me suis beaucoup disputée avec mon mari au début quand il me disait "je comprends" ou quand il changeait de sujet quand je parlais de ma mère et me mettais à pleurer. Écoute le parler de sa mère encore et encore. Ça lui fait mal mais ça lui fait aussi du bien. J ai mis des photos d'elle partout, ça m'aide. Mon mari ou moi lui allumons une bougie tous les soirs. A te lire je pense que tu aimais ta belle mère même si comme beaucoup de bm elle pouvait être envahissante. Et tu n'hésites pas à parler d'elle à tes enfants. Tu n'imagines pas à quel point ça c'est important pour ton mari. La plus grande peur qu on a c'est qu on les oublie  ...qu on ne parle plus d elles...

Quand ton mari est mal prends le simplement dans les bras et dis lui juste que tu es là. J ai l impression qu il ne cherche pas à se mettre d armure et se montre vulnérable et à nu avec toi. C'est rare chez un homme. C'est aussi ce qui va vous aider. Tes enfants aussi seront une aide incroyable. C'est un prolongement de vous 2 et de vos parents respectifs. Ils seront capables de le faire rire de bon coeur et par moment tu retrouveras un peu ton mari quand il sera avec eux.
Tu dis que ton Max est mort en partie avec sa maman..c'est le cas. Toi aussi tu as ce deuil à affronter. Ton mari d avant n est plus mais avec de l amour et de la patience la vie reviendra en lui. Il sera à jamais changé, c'est ainsi, mais je pense (en tout cas je l espère pour moi) qu il arrivera de nouveau à être heureux.
Je sais au fond de moi que le sentiment de plenitude que j'avais en famille je ne l'aurai plus jamais mais le fait d avoir un mari qui m'aime et un petit rayon de soleil de bebe m aident à tenir...
Concernant ses angoisses, je pense que le contexte covid est un vrai traumatisme. Ce n est pas anodin les rituels ça nous aide dans le deuil. Alors peut être qu un repas mémoire ça ne lui parle pas mais que qqch de plus intime pourrait l aider. Faire une activité qu aimait sa maman avec des objets à elle, avoir un moment pour lui dire ce qu on a sur le coeur, lui dire au revoir...
Enfin, il y a aussi des groupes de soutien qui peuvent aider ou encore l'emdr qui est une technique pour atténuer les douleurs liées aux trauma. Je pense que la psy qu il a rencontrée n était pas spécialisée dans le deuil ou en tout cas qu elle ne lui correspondait pas. Oui c'est comme ça et il faut s y faire mais pas en 3 mois et demi. Moi je ne m.y ferai jamais mais je sais que c'est ainsi. Que je n aie pas d'autre choix que d'avancer.

Le temps c'est ça le secret. Il lui en faudra beaucoup pour aller un peu mieux. Il te faudra beaucoup d'amour car c'est une épreuve de couple. Tu vas avoir peur de ne jamais retrouver ton mari. Il est toujours là. Un peu cassé, avec un membre en moins mais il est là. Il est anesthésié par la douleur et tu dois avoir l'impression de ne servir à rien. Voire même qu il ne t aime plus. Sa souffrance le coupe des autres, il n est capable en ce moment que de ressentir du chagrin et de la souffrance. Sois patiente. Sois présente. Ne le brusque pas. Et sache que même si ce n est pas ton impression tu es d une aide immense.

Tiens bon pour votre famille.

Prends soin de toi et de ton mari

Il me le dit « peux tu ramener maman » pour moi c'est comme un pieux dans le coeur... ça fait mal de savoir qu'on ne peut pas, en faite ça fait le même effet que quand on a su qu'on ne pouvait plus soigner ça maman... on aimerait de toute son âme aider.. mais ce n'est pas possible.
J'essaie quand même de le couver, de lui donner plus d'attention... on parle d'elle mais ça le retourne beaucoup.
Ça a été la grande différences, j'avais énormément besoin de parler d'elle, de rester chez elle, de m'imaginer encore en train de vivre avec elle mais Max il avait besoin de penser à autre chose.. ça revient au fur et à mesure, il m'en parle plus.
Mais je sens qu'on en a besoin tout les deux, je le laisse me parler d'elle.
J'ai pas peur d'affronter sa souffrance pur, c'est ses angoisses, ses isolements mais ça m'aide beaucoup d'en avoir parler ici.
J'ai vu une différence dans mon état d'esprit.
Finalement il arrive à se réjouir pour notre départ, il était prévu qu'on parte avec sa maman.. donc il est fière d'y être arrivée malgré tout.
Ça ne sera pas facile tout les jours mais on y arrive
Et ces premières fois.. noel c'est une très grande appréhension, j'adore Noël mais la priorité de notre famille c'est qu'il aille bien donc je ferais mon maximum, on verra.

Ne pas le retrouver c'est vraiment une grande peur... j'ai peur qu'il soit très dépressif ou hypocondriaque pour toujours... mais moi j'ai pas mal d'antécédents là dessus. Ma maman enchaîne dépression dépression, elle est toujours abattue, négative. J'ai vécu ça toute mon enfance, je me suis et je me sens toujours comme ça béquille et je sais comme c'est pesant.
Donc je suis à meme d'aider Max mais en même temps ses angoisses m'angoisses.
Je l'aime tellement, je mets les mienne de côté mais parfois je panique quand il ne va pas bien, par peur qu'il ne guérisse jamais. J'ai besoin de son épaule dans le quotidien, et ça c'est difficile de ne pas l'avoir entièrement ( parce qu'il fait des efforts).

Ma belle mère c'était qqun d'extra, on a passé des heures en réa moi enceinte de 8 mois ( avant le covid) pour qu'elle ne soit pas seule, vivre chez elle le dernier mois a été la plus belle chose de cette année, j'ai pu profité d'elle même si les conditions étaient terrible. Elle a vu notre fils 1 mois, mais elle l'a vu, elle l'a aimé autant que nous. Lui donner mon aide dans ses derniers moments c'était ma façon de lui dire que je tenais à elle.
C'est des souvenirs qui resteront gravés à jamais.

[Lili]

Bonjour Lexi,
Tu dis que tu as peur que ton compagnon reste dépressif pour toujours. Ne crains rien : si son deuil se déroule correctement, il ne restera pas dépressif. Chaque personne endeuillée connaît une période de dépression, qui peut durer plus ou moins longtemps. Dans cette phase, effectivement, même si notre enfant veut jouer avec nous, on ne le remarque pas... On est complètement hors de la réalité, avec une perte d'intérêt globale. On n'y peut rien, c'est ainsi. C'est une phase par laquelle il faut passer pour accomplir correctement le travail de deuil. Cela s'appelle le "vécu dépressif". Bien que cela ressemble à une dépression clinique, ce n'en est pas une. Le Docteur Christophe Fauré, psychiatre spécialiste du deuil, explique bien les différences entre les deux. Tu dis que ton compagnon se réjouit de votre départ dans le Sud. S'il arrive à se réjouir de certaines choses, c'est qu'il n'est pas en dépression clinique. Il va lui falloir beaucoup de temps, d'amour et d'attention pour reprendre peu à peu goût à la vie, mais grâce à ton soutien, il va peu à peu aller mieux.

[Mandy]

Je suis tout à fait d'accord avec Lili
Si quelque chose lui fait ne serait ce qu un peu plaisir c'est déjà un grand pas. Ton conjoint n'est pas dépressif, il est triste pour une chose bien tangible : le décès de sa maman. Ce n'est pas un état général. Mais incite le peut être à aller consulter un 2 e psy, les psy ça passe ou ça casse.

Et peut être que toi aussi ça pourrait t aider car c'est une situation  pesante pour les accompagnants. D'autant plus si tu as déjà eu dans ton enfance une maman depressive.

Il faut aussi que tu arrives à te trouver un peu de temps pour aller souffler. Mon mari fait du sport par exemple car c'est une atmosphere parfois intenable au quotidien.

Tu as fait du mieux que tu pouvais avec ta belle maman et avec tout ton coeur mais certaines choses nous dépassent. C'est comme ça. Elle a eu la chance de rencontrer tes enfants. Tous n'ont pas cette chance ici. Je sais o combien vous auriez aimé qu'elle les voie grandir...c'est injuste..

Que ton mari fasse comme il le sente. Moi je suis une femme j ai besoin de parler encore et encore de ma mère. Peut être que lui en tant qu'homme ça lui fait trop de mal. Je ne sais pas. Mais je dis juste que s' il le fait et même si ça le rend triste ce n'est pas alimenter sa dépression. Au contraire c'est l'aider à affronter son chagrin.

Les 1eres fois sont très difficiles mais apparemment les 2e le sont tout autant car on réalise à quel point la situation est définitive et permanente. Noël sera une épreuve mais tu as encore un peu de temps.

Courage !

[Lexi]

Lili: merci, ton message m'a beaucoup rassuré
Qqun en a parler plus au, il y a aussi emdr, je m'étais renseigner là dessus.
Pour le moment je nous laisse partir nous installer et si courant novembre, je sens et surtout qu'il sent que ça va pas mieux ( sauf si il demande évidement) je lui reparlerai d'un psy.  C'est vrai que ce vent nouveau lui fait du bien, même si il n'y aura pas mamie comme c'était prévu... Il sait qu'elle serait fière de le voir y arriver.
On parle beaucoup d'elle, en courses on lui fait des câlin d'œil, sur la route on écoute ses musiques, on refait les mêmes comptines avec nos bébés. On l'a fait vivre, ça lui fait du bien et à moi aussi.
Hier, il m'a dit qu'il avait besoin de parler de son deuil à qqun « d'extérieur » mais ces connaissances, il a l'impression qu'ils ne comprendraient pas vraiment son état d'esprit et sa douleur.
Je lui ai proposé le forum, je ne lui avais pas dit avant. C'est tout frais mais je pense que ça pourrait vraiment lui faire du bien. En tout cas pour ma part ça m'a fait du bien. Je suis moins stressé au quotidien.
Max reste encore dans de fortes angoisses mais vraiment, il fait des efforts énormes, j'ai l'impression qu'il se laisse moins submerger.
Parce que oui pour un accompagnant c'est pesant mais surtout on se met de côté totalement.

J'espère l'avoir aider, mon compagnon l'a beaucoup porté. Je sais que certains n'ont pas la chance que leur parent est vu leurs enfants, c'est terrible. Ou même se mariée, je ne me vois plus me marié. Sans elle ça n'a pas de saveur, comme un plat fade...
Les premières fois, ça doit être très difficile, on fera au mieux.
En tout cas les filles, je vous envoie pleins de bises, merci beaucoup de me répondre.
Ça fait chaud au coeur
Je vous souhaite sincèrement d'être heureuse malgré les épreuves.

[Lexi]

Après j'avais une autre question par rapport à ma fille, on a le sentiment qu'elle a compris. On lui a dit, j'ai eu l'impression que pendant quelques semaines, lui montre une photo la perturbait. Elle s'endormait pas bien, du coup, savez vous comment un si petit enfant vit le deuil ? On aimerait totalement intégrer mamie à notre vie mais je ne veux pas la brusquer.. Et les larmes de maman et papa.. j'ai beaucoup de mal quand on se laisse aller et qu'elle est là, je dois lui expliquer où la protéger et ne rien lui dire pour le moment.
C'est très difficile de se positionner pour elle.
Quand on lui montre des photos elle a les yeux qui scintille, elle l'aimait tellement. 
Ou sinon y a t il un endroit sur le forum qui y est dédié.

[Lili]

Lexi, si ton compagnon désire se confier à quelqu'un d'extérieur, mais sans se livrer publiquement sur ce forum, il peut me/nous adresser des messages privés via la messagerie du forum.
Je pense que c'est à lui de décider de voir ou non un psychologue. C'est une décision très personnelle.
Concernant ta fille, il me semble que le mieux pour elle est que vous soyez francs. Lorsque vous pleurez, dites-lui que c'est parce que mamie vous manque. A cet âge, les enfants sont de véritables éponges émotionnelles. Rien ne leur échappe ! Si elle vous voit tristes, elle va s'accorder le droit de l'être elle aussi, si elle en ressent le besoin. Si vous avez envie de lui parler de sa mamie, faites-le ! C'est ainsi qu'elle apprendra à la connaître. Vous pouvez la rassurer en lui disant que sa mamie l'aime très fort et que de là où elle est, elle veille sur elle.

[Mandy]

Mon fils a 20 mois comme ta fille mais quand ma maman est décédée il n en avait que 11. Je pense qu'il ne se rend pas bien compte le temps est abstrait pour les enfants. En revanche il voit que vous êtes tristes et comme le dit Lili c'est une éponge donc elle absorbe. Je dis toujours à mon fils quand je pleure de ne pas s inquiéter, que je pleure parce que mamie me manque et que ça n a rien à voir avec lui. Je lui ai mis une photo de ma mère qu il câline comme un doudou et il vient avec moi à chaque fois que je vais au cimetière. Mais une fois encore il n a pas vécu avec ma maman il la.voyait souvent en vidéo whatsapp et aussi en vrai mais avait moins d un an. Est ce que ta fille parle ? Si oui peut être l inciter à dire si elle est triste. Je ne sais pas trop si à cet âge ils ressentent le manque comme nous, leur cerveau étant en pleine construction.
.Il y a de la littérature de jeunesse qui traite du deuil regarde peut être si tu trouves un livre soit sur le deuil soit sur les émotions pour qu elle dise quand elle est triste
Peut être aussi la rassurer en lui disant que quand on meurt on ne part jamais vraiment complètement. Qu on reste dans le coeur de son papa, de sa maman et dans son coeur à elle. Après si vous êtes croyant vous pouvez aussi lui dire qu elle est au ciel. Moi je l appelle mamie des étoiles.
Prenez soin de vous