..Je viens de perdre l'amour de ma vie..mon âme-soeur...après 16 ans ensemble...

[Alexandria]

Bonjour à vous,

Et bien non, je ne suis pas entourée.
Je passe mes journées seule dans ma nouvelle maison, à la campagne.
Je n'ai absolument pas envie de voir le monde tourner, tout ces gens cela me fatiguent, je suis en dehors du temps.

J'ai la femme de mon père, ma belle-mère, qui passe me voir une fois par semaine, alors je vais me chercher à manger et faire les démarches administratives, car il en a pas mal, bien que j'ai déjà bien avancé, puis je rentre...
Autrement, on s'écrit via sms car elle a sa vie, et ses soucis, elle n'a pas trop les épaules pour supporter ma tristesse, de plus, je ne veux pas lui infliger cela. Il y a aussi les enfants de Jean-Luc, mais je n'ai pas la force de communiquer avec eux, ils ont besoin de soutien tout comme moi, et je suis incapable de leur en apporter pour le moment..on communique alors trop peu pour l'instant..
Et je n'ai pas de véhicule pour le moment.

Mon père lui, a un comportement complètement détaché de tout cela, clairement, s'en est même désolant pour moi, et j'ai un petit frère, mais il a 19ans et ne pense qu'à sortir avec ses copains ou sa copine, plus que de passer de temps avec sa grande soeur, mais je ne lui en veux pas, c'est de son âge.
Je ne veux pas non plus m'imposer auprès d'eux. Mais on ne me propose rien...Vient on passe te chercher, on va aller se balader, marcher un peu, ne serait-ce que manger ensemble...Rien de tout cela..

Je mange une fois par jour, tout les soirs seule avec moi-même, alors que cela faisait 16 ans que nous étions tout les deux avec mon Jean-Luc, à préparer nos repas ensemble, à se faire plaisir mutuellement, toujours ensemble...chaque jours, chaque nuits..

J'ai bien quelques amis mais ils sont loin et ne comprennent pas tout à fait ce que je vis, ils me disent de penser à moi, de réaliser mes rêves par exemple...mais je n'en suis pas là et ce ne sont pas des mots que j'ai envie d'entendre.
Je n'avais pas de rapports avec le restant de ma famille alors je ne vois pas pourquoi je me tournerais vers eux aujourd'hui.
Il y a bien quelques personnes qui m'écrivent de temps en temps oui, mais ce n'est pas une présence continue..
Heureusement, j'ai mes animaux, mon chien et mes deux chats dont je m'occupe au mieux, et surtout, je parle beaucoup à Jean-Luc, je me dis qu'il est ici auprès de moi, c'est la seule chose qui me fasse tenir.

Je suis arrivée dans une nouvelle maison où j'ai pas mal de travaux à faire, puis toutes nos affaires que j'ai pu récupérer, à trier et à ranger, alors je m'y met à fond mais je commence à peiner physiquement.
Je ne travaille pas actuellement et de toute façon, j'en aurais été incapable.
Je suis responsable de camping, je me dois donc d'être enjouée et souriante.

Je suis une battante mais j'avoue que j'ai mes limites aussi...et je peine de plus en plus moralement.
C'est terrible ce que je vis, mais je sais que je ne suis pas seule, et que sur ce site, énormément de personnes souffrent, tout comme moi...et que l'on peut se comprendre.
Mais l'affection, le contact et le grand amour de ma vie me manquent cruellement...
Je réussis à ne rien prendre, ni cachets, ni alcool, ni rien d'autres dans ce genre, pas de psy ni rien, je prend donc la réalité, ma réalité, de plein fouet, en pleine face...

Merci à tout ceux qui me liront.

[lili44]

Bonjour
Merci pour ton message.
Chaque deuil est différent, chaque histoire est différente mais la douleur est là même pour tous et toutes.
Il se passe tellement de chose que l'on a du mal à comprendre.
Tu peux regarder les vidéo du Dr FAURE ou bien lire son livre << vivre  le deuil au jour le jour >>.
Cela te  permettra de mieux comprendre mais ça n'élève rien à la douleur.
Il faut vivre chacun à son rythme , un jour après l'autre, ça demande énormément d'énergie.
La période des démarches administratives: un vrai cauchemar, personnellement j'ai mis plus d'une année avant de tout finalisé.
C'est tellement difficile, alors je suis avec toi pour ces moments difficiles.

Prends soin de toi et repose toi.

Amicalement

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses

[Alexandria]

Merci lili...

[Franck31]

Accroche toi Alexandria.

voilà, je voulais juste te dire que j'ai une pensée pour toi.
Je suis triste pour toi que tu ne soit pas bien entourée.

mais comme l'a dit Lilli, tu n'es pas seule. Même si on n'est pas là physiquement, on peut se soutenir mutuellement via ce forum.

Amitiés,
Franck

[Alexandria]

Merci Franck...

[Alexandria]

Mon Jean-Luc, mon grand amour
Je ne cesse de penser à toi. Encore une journée passée sans toi.
Je ne te sens plus auprès de moi ces jours-ci et je n'ai pas rêvé de toi depuis quelques jours. Fais moi un signe.
Je souffre tant de ne pas être à tes côtés. Pourquoi la vie t'a-t-elle arraché à moi si tôt, nous devions vieillir ensemble.
Je t'aime tant...

[Alexandria]

Loulou, tu n'es pas venu dans mes rêves cette nuit...Je t'attends...

[Alexandria]

Mon Jean-Luc, Je t'aime....Je n'en peux plus de ce vide sans toi..Pourquoi..pourquoi n'es-tu plus là...tu me manques trop mon coeur..mon gros loulou....

[Thiemar]

Bonsoir Alexandria,
Je voulais t'apporter un peu de réconfort, de façon modeste, avec ma petite « expérience » ici.
Mon Amoureuse est partie depuis bientôt neuf mois, et je voudrais te parler des rêves.
Tu dis que ton Chéri ne vient plus te voir, mais sache que ça me fait la même chose.
Les premiers temps, Elle venait presque toutes les nuits, c'était fantastique, même si le retour à la réalité était à chaque fois aussi cruel.
Puis il y a eu de longues périodes où je ne La voyais plus, et soudain, je La retrouvais, des fois plusieurs nuits de suite.
C'est ainsi maintenant, je ne m'inquiète plus quand Elle est longtemps « absente ».
Je souhaite qu'il en soit aussi ainsi pour toi, le temps ne va pas l'effacer..
Et j'ai un petit truc aussi, pour qu'Elle vienne me rende visite la nuit, je lui demande chaque soir avant de m'endormir..
Des fois ça marche, des fois non.
Affectueusement.
Thiemar.

[Alexandria]

Merci pour tes mots Thiemar

Ils me réconfortent un peu. ..
Et la nuit dernière, j'ai rêvé de mon Jean-Luc, cela m'a fait le plus grand bien d'être avec lui, même si comme tu le dis, le réveil n'en est pas moins difficile, revenir à cette putain de réalité..mais ça me fait tellement de bien de le retrouver dans mes nuits.

Demain, je vais en forêt, nous adorions y aller ensemble, je vais y passer une bonne partie de ma journée.
J'aime tellement la nature, l'odeur des bois...Et je trouverais sans doute quelques petits champignons sur mon passage..mais je devrais les déguster seule cette fois..
On y allait quasiment tout les ans...
Mais cette fois, mon amour ne sera pas à mes côtés, physiquement tout du moins, car je sais qu'il est là parfois, avec moi.

Tu me manques cruellement mon Jean-Luc.
Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de Charlotte. Je ne pouvais pas être auprès d'elle mais je sais qu'elle était bien entourée...
Ca me fait vraiment bizarre de me dire que tu n'as pas pu lui souhaiter de vive voix cette année, pour la première fois de sa vie...Mais je suis de tout coeur avec elle...et je sais que tu l'étais aussi, auprès d'elle aujourd'hui...Je t'aime loup...

[Alexandria]

Un petit passage pour crier ma peine, je n'en peux plus...Je m'accroche tout les jours...Tout les matins quand je me réveille, la première chose à laquelle je pense, c'est qu'il n'est plus là..Je me dis putain c'est pas possible, c'est pas vrai..Dites moi que ce n'est pas vrai...POurquoiiiiiiiii!!!!!! Pourquoi lui, pourquoi si tôt..Pourquoi je n'étais pas là....et pourquoi je le suis encore...
Que faire de mon avenir sans lui...on s'aimait tellement, on se connaissait si bien tout les deux..
Je voudrais tellement revenir en arrière, ne serait-ce que de quelques mois...Ca fait 2 mois et demi que mon amour, mon Jean-Luc est parti et la vie n'a plus aucun sens, ni aucunes saveurs sans lui...Aucun intérêt..
Alors je me dis, ça passera, tu continueras ton chemin..Mais non!!! Moi c'est lui que je veux, juste lui, tout ce qu'il est et a toujours été....une si belle âme....Mon Jean-Luc..pourquoi....

[Alexandria]

Ce n'était pas ton heure...Ce n'est pas juste...

[malome]

Bonsoir Alexandria
Ton drame est bien récent et tout se bouscule dans ta tête , je suis devant toi et combien je comprends tes ressentis , ta douleur est intense et tu as le droit de crier ta peine, de pleurer, de venir partager ici avec nous , laisse sortir ta colère , chaque jour pas à pas tu vas y arriver comme nous en chutant, tombant reculant et pourtant en avançant oh c'est vrai doucement
Que faire de mon avenir sans lui?  dis-tu,   tu franchiras d'abord   heure après heure -  jour après jour sans penser à demain , puis doucement tu te rendras compte que tu as  passé une semaine , peut-être plusieurs tsunamis, une ou deux tempêtes et d'autres intempéries mais chaque pas est une avancée vers un petit mieux le chemin est long ,difficile ,mais pour l'amour que tu lui portes, tu vas comme nous y arriver , le fil n'est pas coupé , là-haut nous les retrouverons
Prends soin de toi
Amitiés

[Alexandria]

Merci pour ton message Malome.

Me revoici. Je suis si seule, je ne sors "en ville" qu'une fois par semaine et je ne vois personne hormis ce jour là.
Je suis pourtant d'une nature sociable, enjouée, j'aime la vie, j'aime les gens,  je suis une vraie épicurienne, j'adore les grandes tables où l'on peut discuter ouvertement de tout sujets qui soient...mais, je ne suis plus moi, j'n'ai plus envie de rien, aucun intérêt sans Lui...

J'avais bcp de choses à mettre en place ici. J'ai réussi à avancer malgré tout et à finir mes travaux.
J'ai pu aménager la maison en recréant notre univers à tout les deux. J'ai bien avancé dans le rangement de nos affaires également mais tout me rappelle à mon Jean-Luc.

Je suis dans une sale période. Je ne vois plus l'intérêt de la vie sans lui. Ma vie n'a plus aucun sens. Nous étions un couple fusionnel, depuis 16 ans, nous avons vécu tellement de choses ensemble, on a réussit à passer outre les soucis que l'on a pu rencontrer, et nous sommes toujours restés soudé tout les deux contre vents et marées, nous avons été dans les plus beaux endroits, nous avons énormément partagés tout les deux, nous faisions quasiment tout ensemble, et nous avions tellement de projets encore.... On se connaissait par coeur et nous étions complémentaires...Je déteste en parler au passé...
Cette nuit, il est venu dans mes rêves, il était de retour auprès de moi dans ce monde, et toute cette misère n'aurait été qu'une illusion...alors, j'aimerais ne jamais plus me réveiller.

Je me sens si seule, j'aimerais tant le voir arriver par ce portail, que je l'espère presque encore.
Tout mes matins sont supplices, ensuite j'essaie de m'occuper l'esprit mais je ne cesse de penser à mon Jean-Luc.
Il est tout pour moi, mon mari, mon amant, mon meilleur ami, mon frère, mon confident, mon moteur.....et je suis tout pour lui, la prunelle de ses yeux comme il disait..et moi j'aimais tant m'occuper de lui, le dorloter, le prendre dans mes bras, me blottir dans les siens. Il faisait partie de ces personnes rares qui ont un charisme incommensurable, brillant intellectuellement, un bel homme, grand, bâti, avec ses petits yeux rieurs et malicieux....puis un grand sensible, aimant, entier, un amoureux de la vie et de la nature...avec ce petit côté enfantin, qui avait besoin d'une maman pour le réconforter et lui faire pleins de papouilles...

Je n'arrive pas à envisager un quelconque avenir, je voudrais seulement retrouver mon amour et ma vie d'avant.
Elle était bien ma vie d'avant...mais on ne se rend jamais vraiment compte à quel point je crois...
Comme il dit..."Il est où l'bonheur, il est où...C'est quand on l'a perdu qu'on sait qu'il était là..."....
Je n'ai qu'une envie, être avec toi mon loulou, je t'aime tant...alors, que faire..?

[Alexandria]

Mon coeur,  je ne cesse de pleurer tout ces jours-ci...
J'ai du trier et ranger nos papiers aujourd'hui, un supplice...toutes ces dates où je me dis, j'aimerais revenir à cet instant, telle date, tel jour, et que l'on soit réunis à nouveau, et pour que je ne te lâche plus jamais...accrochée à toi telle une tique...à siroter le plaisir d'être ensemble et à savourer ce bonheur qui n'est plus..
Je t'aime tellement mon loulou...comment continuer d'être moi sans toi..