Ma maman est partie

[nanaliz]

Bonjour à tous,

Je viens de tomber sur votre forum et j'écris sans savoir vraiment quoi dire.......
Ma maman m'a quitté, il y a 1 mois et j'ai besoin d'aide....
Cela m'aiderait il de discuter avec des personnes dans la même situation car pour moi personne ne peut vraiment m'aider.

Merci infiniment

[Mandy]

Bonsoir
Je t accueille bien tristement ici.
J ai perdu ma maman suite à un malaise en lien avec son cancer. Cela fait 1 an.
Je ne sais pas si je peux t aider car je pense que le deuil est un processus personnel et assez solitaire. En revanche ici nous pouvons t écouter, t envoyer un peu de notre énergie. Tu peux venir parler de ta maman. Encore. Encore. Sans jamais ennuyer personne car nous sommes tous dans le bateau du chagrin et du manque. Tu peux aussi venir tout simplement parler de toi, tes sentiments, les vagues que tu subis.
Il y aura des éclaircies. À un mois seulement tu ne peux même pas les envisager sans colère. Il y aura aussi du vide. Beaucoup. Et un jour il y aura la reconstruction avec un énorme bout de ta maman qui sera intégré dans ton coeur. Et là elle ne pourra plus jamais te quitter.
Je n y suis pas à un an. Je lutte au quotidien. Je pleure beaucoup. Je n arrive plus trop à parler d elle ou de moi sur mon fil de discussion..Je lui écris sur mon téléphone. Je lui parle. Je lui allume des bougies. Je prie pour son âme sans vraiment trop savoir s il y a qqch mais en espérant fort fort.  Car je n accepte pas qu elle.ne soit plus là. Qu elle ne puisse plus rire à mes blagues, qu on ne puisse plus faire les magasins, qu elle ne puisse plus embrasser mon fils. Je n accepte mais je ne peux rien faire pour la faire revenir. C est comme ça..
Ici tu pourras déverser ta peine. Lu tu le seras toujours mais tu n'auras pas forcément de réponse. Ça peut parfois être frustrant mais on fait tous comme on peut..
Je te souhaite beaucoup de courage

[Serine]

Bonjour
Je ne peux rien te dire de plus, Mandy l a si bien dit, elle a su trouver les mots justes. Sache que oui, ici, tu peux trouver l aide dont tu as besoin. C est ce que je fais, ça m aide. J ai perdu ma petite maman, cela va faire bientôt 5 mois et c est toujours aussi dur.
Tu n es pas seule, courage à toi.

[nanaliz]

Bonjour Serine et Mandy,

Je vous remercie infiniment pour votre retour cela me touche beaucoup.
Je suis venues sur ce forum par hasard à la recherche d'histoires comme je vis pour avoir cette sensation d'être moins seule dans cette épreuve.
Je me suis enfermée totalement dans un silence et une peine immense depuis que maman est partie et je sais pas comment me relever. Je n'ai même pas envie, ca ma parait impossible. Chaque matin c'est une journée de plus sans elle. Je n'arrive pas à parler d'elle, ni à mon conjoint ni à mes filles c'est trop douloureux.
Je suis mélangée par de la colère terrible et une immense tristesse. Je sais qu'elle n'aurait pas aimé me voir ainsi mais je n'arrive pas à me résoudre qu'elle ne fera plus partie de ma vie ni celle de mes filles.
Mon conjoint me voit enfermé, en pleure, en colère et je lui impose tout ca et je vois bien qu'il est dépassé et ne sait pas comment m'aider. Personne ne peut m'aider c'est ce que je lui ai dit. Personne ne me la rendra....
J'ai traversé pas mal de galère ces dernières années et ca s'acharne encore je trouve cette vie injuste et pour quelle raison vivre une vie si c'est pour toujours souffrir et subir autant. Alors je sais que tout le monde à ses vécus et ces souffrances, et qu'il y a encore plus malheureux que nous.
J'ai la sensation qu'une partie de moi est morte avec elle. J'ai surmonté beaucoup d'étapes dans ma vie mais celle ci est la plus dur. Il y a 3 mois j'ai tout fait pour ma mère, je l'espère en tout cas, j'ai mis ma vie en arrêt du moment où l'oncologue m'a reçu en rdv et m'a dit on est sur une phase terminale de sa maladie. Je n'oublierai jamais ce jour, et depuis j'ai enchainé j'ai subi journée après journée sans craquer une seule fois. J'ai pris tout en main et avec force pour être la pour ma mère et qu'elle puisse s'éteindre sans souffrir car elle avait tant souffert.  Je me suis interdite de pleurer une seule fois pendant tout le combat de ces derniers jours. Ma maman était une guerrière et une miraculeuse comme les médecins m'ont dit car elle s'est battu 20 ans. J'ai toujours connu pratiquement ma mère malade. Une premier cancer il y a 20 ans et une récidive il y 7 ans. Cette foutu maladie à pris ma mère alors qu'elle avait une force monstrueuse. Ce cancer à même pris la mémoire de ma mère les derniers jours, elle est partie sans se souvenir de moi ni de tout les souvenirs de sa vie. Et ca j'en veux à un point je suis en colère tellement en colère. Je trouve ca horrible et je n'arrête pas de me dire qu'elle ne se souviens pas de moi ni de mes filles c'est injuste c'est horrible. J'en veux a la terre entière.

[nanaliz]

J'aimerai parler d'avantage peut être vider mon sac je ne sais pas trop. Il y a til quelqu'un sur le forum pour parler avec moi ?

[Mandy]

Les conjoints qui ne l ont pas vécu sont dépassés. Maladroits souvent. Ils ne savent pas comment faire pour que tout redevienne comme avant et ça les fait paniquer.
Il faut parler. Expliquer qu on ne sera plus jamais pareil mais qu avec de l amour et de la patience on arrivera peu à peu à revenir à la vie.
Le 1er mois est terrible. Je t assure que la douleur deviendra plus supportable. Mais le manque lui deviendra plus pesant. D autant que de ce que je lis tu avais une relation forte avec ta maman. Il y aura des jours moins mauvais qu il faudra essayer d accepter sans culpabiliser. C'est difficile. On se demande de quel droit on sourit alors qu elle n est plus là, alors qu elle ne peut plus vivre ces moments...
J imagine à quel point c'est difficile de l avoir vu partir sans qu elle se souvienne de vous...
Tu peux parler ici ou en mp à qui tu le souhaites. Il y a de nombreux posts sur ce forum de personnes ayant perdu leurs parents.
Il y a aussi les groupes de parole. Je pense que ça m aiderait pour la part il me faut juste du courage pour en appeler un.
Regarde si dans ton coin il.y en a, ça pourrait t aider à vider ton sac.
Prends soin de toi et de ta famille

[nanaliz]

Merci beaucoup Mandy pour votre retour.

J'ai envoyé un MP je découvre le site

[chris]

Chère nanaliz,
Comme vous je suis nouvelle sur ce forum,  moi aussi après mon terrible deuil de ma maman, il y atout juste 2 semaines, j'ai trouvé ce forum car j'avais tant envie de parler.
Parler à des gens qui ont vécu la perte de leur maman qui puisse  comprendre ma douleur et mon immense peine. Je pense en effet que les personnes qui ne l'ont pas vécu peuvent difficilement savoir ce qu'on ressent.
Je ne pourrais pas trop vous aider pour l'instant car mon deuil est si récent . Mais dans ce forum malgré leurs douleurs, et je les remercie ,    Katrinap ,Serine, Mandy  ..    sont toujours présentes .                                     

[nanaliz]

Bonjour, j'ai essayé d'écrire aujourd'hui mais j'arrive pas. J'ai commencé un texte que j'arriverai peut être à vous donner d'ici quelques jours je ne sais pas..
Maman me manque tellement, je voulais vous décrire ma souffrance et son parcours. Vider son sac comme on dit mais il y a tellement de choses. Je suis anéantie, j'ai plus goût à quoi que se soit, je pense à beaucoup de choses depuis son départ et ma tête mon cœur sont envahis de chagrin. Je n'arrive toujours pas à parler de maman ni à mon conjoint ni à mes filles. Je pense à maman à chaque instant de mes journées c'est en permanence. J'ai plus envie de rien ni de me lever ni de m'occuper du quotidien. Je suis parfois très en colère et je suis pas toujours facile du coup avec mon conjoint et mes filles et je m'en veux je m'en veux de leur infliger mon attitude. J'ai vraiment  mal.
Je pense à elle et tout ses derniers moments. Son dernier souffle, son visage doux dans son cercueil, la maigreur de ma maman, tout ces instants précis défilent dans ma tête en boucle. D'un coup je passe de la colère aux larmes les plus atroces. J'arrive pas toujours à éviter devant mes filles donc c'est dur car je suis une maman mais j'ai plus  ma maman. Je me sens abandonnée. Celle qui m'a donné la vie n'est plus là et j'aurai tant aimé profiter d'elle beaucoup plus avant pendant et sans la maladie. J'ai eu pas mal de galères ces dernières années et ça s'acharne. Perdre maman est la plus dur épreuve de ma vie. Pourquoi donner la vie si c'est pour nous laisser ainsi sur cette terre sans elles? Comment reprendre goût à être moi même maman auprès de mes filles?
Mon conjoint est l'amour de ma vie, il est parfois très maladroit mais tellement merveilleux depuis que je l'ai dans ma vie c'est un grand amour. Après un divorce difficile il m'apaise mais ça été des épreuves. Juste me prendre dans ses bras quand je pleure m'apaise. Il est dépassé et je vois bien qu'il est perdu dans ma douleur. Et j'arrive pas à parler avec lui et passer de colère aux larmes ?  Vous avez fait comment?
Vous vos conjoints mari ça se passent comment ? C'est dur aussi pour eux?
Pensez vous d'ailleurs que faire des projets d'avenir de couple sont une solution à soulager ma douleur avancer alors qu'on ne veut pas penser à avancer sans elle ou bien au contraire très néfaste car sans elle à mes côtés je vais m'effondrer encore plus ?
Même si je sais que mon conjoint il lui faut du temps mais penser à un objectif comme un bébé ou un mariage même si je sais qu'il va pas être vraiment d'accord maintenant car nous avons parlé de ce sujet avant les derniers moments de maman. Nous avons envie de projets ensemble mais à chaque fois il a retardé car nous avons toujours une chose à gérer des difficultés sur la vie courante sans rentrer dans des détails maintenant.
Je me pose la question si cela pourrait me faire du bien car je suis à un stade qui me fait peur car cette douleur est atroce et si immense je me fais peur à moi même.
Je me pose ce genre de question car nous devions nous pacsé mais ça s'est pas fait et la vision du mariage pour moi est importante et ça tenait à cœur à maman de me voir refaire ma vie. En juillet elle m'avait donner des conseils sur le pacs ou le mariage. Maman ses petits enfants s'étaient sa raison de vivre et j'ai pas eu cette chance de pouvoir lui apporter mon grand bonheur sur un vrai mariage d'amour et un bébé de plus dans la famille. Même si le mariage s'est pas dû goût de mon conjoint mais en voyant encore mes parents aussi complémentaires et complices jusqu'à la dernière heure de maman me font prendre encore plus conscience des valeurs que j'avais dû mariage.
Je pose des questions bizarre mais j'ai un tas de choses de détresse dans ma tête et mon cœur. Je repense beaucoup à nos dernières discussions.
J'ai très peur d'ailleurs sur un autre sujet car je vais voir pour passer les tests génétiques du cancer du sein et je suis aussi perdue car je ne peux infliger certaines choses à mon conjoint ? J'ai vu mon père être au près de ma mère durant toute sa maladie et ça me fait peur. Je peux limiter les risques éventuels que je sois porteuse ou  de la maladie car je me suis documenté et si les tests sont pas bon je peux faire ablation des seins et ou des ovaires. Qui a fait ce test et est ce normal tout mes interrogations ou questionnements sur tout ? Mais être prête à infliger ça à notre couple ? Avez vous eu des peurs comme ça pour votre avenir.
Nous sommes ni mariés ni bébés juste mes filles et je ne veux pas qu'il perde son temps avec moi et qu'il soit malheureux car je ne serais plus jamais là même car maman n'est plus là.... faire un avenir et si moi je tombe malade...
Maman tu me manque tellement ça chamboule, tout ma vie s'est arrêté.....un avenir sans elle mais comment faire ?
Je pense beaucoup je suis perturbée par pleins de questionnements ça vous est arrivez ?
J'ai peur aussi d'être abandonner par mon conjoint soit qu'il me quitte si je suis malade ou si je lui imposer cette vie ou si je dois procéder à des mesures chirurgicales soit qu'il meurt.... surtout qu'il fait un métier à risque. J'ai bien besoin de vos conseils car je suis envahie....

[Mandy]

Bonsoir
Je veux réagir surtout à vos derniers propos.
Vous savez ce qui serait le pire dans tout ça ? C'est Que vous mourriez...Le plus important c'est votre santé. Si vous avez le gène pour le cancer du sein il faut faire ce qui s impose car il n y aurait rien de pire pour ceux qui vous aiment que de vous perdre. A vous lire votre amoureux vous aime profondément, il comprendra tout à fait un tel choix pour votre santé. De plus il y aura d autres solutions si vous voulez par la suite avoir des enfants (si c est une ablation au niveau de la poitrine ça ne l empêchera pas). Vous êtes encore jeune.
Pour les questionnements vous êtes perdue. Vous avez peur. Et perdre sa maman nous fait réaliser que rien n est éternel. Que même les plus courageux et forts peuvent mourir. On se met à avoir des peurs irrationnelles.
Donc c'est normal.
Pour les projets déjà si vous arrivez à en avoir c'est super. C est votre lien au fil de la vie. Mais.ne Vous précipitez dans rien car vous êtes je pense fragile et pour s investir dans un autre bébé il faut je pense être bien soi même. Après cela aussi peut avoir un effet médicament. C est très personnel.
Quant aux difficultés avec le conjoint, je pense qu elles sont normales. Il faut parler. Expliquer ce qu on vit et ce qu on attend. Dire ce qui ne sera plus possible. Dire aussi que ça ira mieux avec le temps.sinon il.va.paniquer. Mais lui expliquer que vous avez besoin de temps pour être en colère et triste. S il s entend bien avec vos filles, qu ils vous aident un maximum.
Sans leur parler de votre maman vous pouvez leur expliquer quand vous craquez que vous êtes triste car mamie vous manque. Il n y a rien de mal. Ne vous en veuillez pas. C est très compliqué d être maman quand on n'a plus là sienne sur terre. Mais il n en demeure pas moins que vous avez toujours une maman... Elle est juste sur une autre rive mais ses valeurs demeurent en vous. Elle restera pour toujours dans.votre coeur.

[nanaliz]

Merci Mandy.  En effet je suis extrêmement perdue et maman me manque tellement.
Je me sens désemparé de douleur et de peine et en même temps devoir l'écouter a être heureuse. Elle adorait nous voir heureux et profiter de la vie. Mais je suis perdue sans elle.
Je pense que je dois arriver à parler avec mon homme car il est formidable avec moi et mes filles.
Mes filles et lui sont mes amours de ma vie et eux seuls arriveront à m'aider à avancer je sais. J'ai peur de pas y arriver et de pas être assez forte ni courageuse que ma maman dans la vie. Je suis déçue de ne pas apporter tout ce dont mon homme a besoin et à être heureux car je sais que ma vie ne sera plus jamais la même.
J'ai beaucoup de craintes en effet sur la maladie je suis terrifiée car vu le nombres dans ma famille j'ai de grande chance d'avoir les gènes et j'espère que mon homme sera là et qu'il m'aimera toujours que ce soit avec une poitrine qui ne m'appartient pas ou dans la maladie. Je vais devoir arriver à parler avec lui de toutes mes douleurs mes manques de maman de ma colère de tout....
mais pour le moment ça sort pas je suis comme figé dans ma tristesse. J'ai la sensation en effet que des projets avec lui me permettrai de vivre pour eux comme un pansement et que maman soit fière de moi et de lui faire honneur.  Mais en même temps faire tout ça sans elle n'a plus vraiment de sens et sa présence n'y sera près de moi

[pscar13]

Bonsoir nanaliz,

Je comprends la détresse dans laquelle tu te trouves un mois à peine après la perte de ta maman.
La tristesse, La colère, le manque, le sentiment d'abandon, toutes ces émotions te submergent.
Tu as aussi la chance d'avoir un amoureux qui a l'air de t'aimer beaucoup, alors pose toi, respire, laisse le temps à tes émotions, pleure, crie, prends le temps qu'il faut pour te poser toutes ces questions.
Je ne peux pas me mettre à ta place, je vais seulement te donner mon avis de papa, car j'ai perdu aussi mon amoureuse à cause de cette anomalie génétique, Il a fallu attendre qu'elle ait deux cancers, ovaires et sein pour être testée, c'était évidement trop tard, peut-être que pour ta maman ça n'a pas été détecté assez tôt non plus.
Ma fille ne voulais pas faire ce test au départ, et, quelques mois après le départ de sa maman elle a décidé de le faire.
Malheureusement elle a reçu la même anomalie BRCA1 que sa maman, je suis évidement très inquiet, mais soulagé, parce que je sais qu'elle va être surveillée de très près et qu'il y a des moyens, pour éliminer les risques.
Je t'envoie plein de douceur pour passer toutes ces épreuves.
Une tendre pensée pour ta maman, même si les derniers temps la maladie lui avait enlevé ses souvenirs elle est partie avec votre Amour, et elle t'a donné son amour, sa force et son courage.

[Serine]

Chère Nanalys
Pour moi aussi la perte de ma maman est l épreuve la plus dure que je vis. Pourtant je suis passée par des moments très difficiles depuis le début de l année. En janvier, on m a diagnostiqué un cancer du rectum, l annonce fut un choc terrible pour moi,  qui finalement, après analyses, n en n était pas un. J ai subit trois opérations en trois mois de temps. On m a retiré tout le rectum, on m a mutilé alors que ça aurait pu être évite.  J  étais seule car les visites étaient interdites Ma maman est partie un mois après ma première intervention et il a fallu que je supporte les deux autres alors que j étais complètement anéantie. À ce moment là, je ne pensais pas du tout à ma santé, je m en moquais. Comment pensé à moi alors que maman n est plus là ! Maintenant avec le temps je me dis que oui, la santé compte énormément car si nos mamans n avaient pas été malades, elles seraient toujours là avec nous. Prenez soin de vous, pour vous et toute votre famille., que vos filles profitent de vous le plus longtemps possible.  Je comprends votre peur et vos craintes pour l avenir car moi aussi j en suis toujours au stade où je peine encore à envisager la vie sans ma maman. La vie ne sera plus jamais la même et moi non plus.
Pour votre avenir avec votre conjoint, je ne saurais pas vous conseiller à part de parler avec lui et de prendre le temps qu il vous faut, il comprendra. Au début je parlais tout le temps de maman avec mon conjoint et je n arrêtais pas de pleurer. Je sais qu il me comprends et qu il souffre de me voir ainsi mais je sais qu il a aussi  son chagrin car il adorait ma maman. Un jour il m a dit qu il fallait que j arrête de me torturer, de me poser sans cesse les mêmes questions, que je me faisais du mal alors je me suis dit qu il ne me comprenait plus, c est faux biensur, alors je n en parle plus ou peu et je me cache, quand c est possible, pour pleurer seule alors que j aimerais tellement continuer d en parler avec lui.
Vous avez accompagné votre maman jusqu au bout durant ces longues année, vous étiez auprès d elle et c est très important. Je n ai pas pu le faire, on nous a privé de ce moment car les visites étaient interdites. Ma maman est partie seule et c est une souffrance atroce d y penser. Même si votre maman n avait plus toute sa mémoire, dites vous que vous étiez là avec elle pour lui dire au revoir.
Je me sens toujours impuissante face à la douleur de vous toutes mais je pense à vous
Courage

[katrinap]

chère Nanalys
ce que je lis de vos propos me donner à penser  que vous vous mettez une pression folle
ne vous interrogez pas de connaitre votre avenir, votre santé, la réaction de votre amoureux
Prenez le temps de pleurer votre maman, un pas après l'autre, vous reposer aussi car un deuil est épuisant
Prenez le temps d'avoir un espace rien qu'à vous pour la pleurer et segmenter peut être si vous le pouvez votre temps pour avoir un temps pour la pleurer, un temps pour vivre et vous pourrez réinvestir la vie pas à pas, cela prendra du temps et C'EST NORMAL
Perdre son parent et particulièrement sa maman est d'une violence d'autant plus inouïe que vous passez du statut d'enfant à désormais celui d'adulte et de parent sans retour e arrière possible
au fil du temps vous aurez la sensation d'avoir votre maman en vous pour le moment vous ne ressentez que le vide de 'l'absence
venez en parler ici vous aurez des soutiens
bon courage
amicalement
katrin

[Didine]

Bonjour,
Moi aussi j'ai perdu ma maman il y a 1 mois et 1/2. Je comprends ce que vous ressentez.  J'ai perdu celle qui m'a donné la vie après avoir donné moi même la vie 2 mois auparavant. C'est douloureux, j'essaie d'être forte  mais là je craque. J'ai l'impression que personne ne me comprends. Je me sens vide, orpheline. Certaines personnes sont maladroites dans leurs propos et d'autres ne sachant pas quoi dire, ne voient que par bébé.
Je pense sans cesse à elle, aux derniers mois, derniers jours et à son dernier souffle.  Atteinte d'un cancer, elle nous a caché le stade de sa maladie, à mes sœurs et moi. Nous n'étions pas preparé. Quel traumatisme! Je culpabilise et je suis en colère. En colère contre moi qui aurait dû comprendre au lieu d'être dans ma bulle et en colère contre elle qui n'a rien dit.