Le départ brutal de mon Amour de Papa

[Soledad]

Mandy,
Merci beaucoup  pour vos pensées pour mon Papa ainsi que pour moi.
Je vous demande pas comment allez vous car j'ai en horreur cette question et je connais votre réponse. Quand on me la pose soit je fais comme si j'avais pas entendu ou je réponds ça suit son cour car en faite les gens aimeraient entendre que ça va  et si on repond non ils ne savent pas quoi nous dire ou des débilités. J'espère juste que vous arrivez à trouver un petit peu de répit (mais je sais que ce n'est pas simple) et peut-être un nouveau projet professionnel ou autre?
Je pense bien à vous aussi et vous comprends...

[Soledad]

Bonsoir Philippe,
Tout d'abord, je vous remercie pour votre message. Vous pensez que c'est peu de chose mais se sentir compris fait un tout petit peu de bien malgré tout. Car très peu de gens nous comprennent à moins de l'avoir vécu et quand bien même nous sommes tous différents et faut il avoir eu un lien aussi fort que nous avec la personne. Ils sont bien loin d'imaginer ce que nous avons subit et traversons chaque jour.Comme vous , je le souhaite à personne c'est terrible déjà de perdre un être cher et en plus de participer activement à tenter de les maintenir en vie, en vain, cela laisse une trace indélébile, une plaie impensable .On peut bien nous dire ce qu'on veut on aura toujours ces interrogations qui resteront sans réponse et tant de si...Ces images qui reviennent inconsciemment n'importe quand n'importe où et sans cesse. Il n' existe pas de remède à cela malheureusement. Des conseils on m'en a donné faut faire si,il faudrait faire cela, je leur reponds je fais ce que je peux...Je préfère ne pas en recevoir d'ailleurs ils parlent de choses qu'ils ne connaissent même pas.

Je comprends parfaitement ce que vous pouvez ressentir et pour vous malheureusement vous avez perdu vos parents à 6 semaines d'intervalles et avez dû recommencer pour tenter de sauver votre Maman. On devrait pas vivre de tel drame! Que la vie est terriblement injuste!

Cependant vous pouvez être très fier de vous et je suis certaine que vos parents le sont aussi et sont heureux d'avoir eu un fils qui a réorganisé toute sa vie pour s"occuper d"eux,prendre soin d'eux, se sentir aimer et pas se sentir délaisser comme malheureusement le vivent certain. Pour ma part, je suis comme vous je trouve cela normal et aurai agi ainsi mais cela ne l'est pas pour tout le monde. J'imagine que cela doit être épuisant et très difficile d'être impuissant face à ces horribles maladies! Vous leur avez apporté du bonheur malgré la souffrance, un pouce levé de votre Papa et un sourire de votre Maman sont des victoires qui n'ont pas de prix et du bonheur malgré ce qu'ils traversaient.

Je vous souhaite pas bon courage puisque j'ai lu que vous n'aimiez pas cette expression, je vous souhaite de trouver un peu d'apaisement et surtout du repit de ces terribles images que je connais...

[Mandy]

Bonsoir Soledad
Je réfléchis encore à un nouveau projet. Ces temps ci je pleure de nouveau beaucoup... il faut dire que j ai voulu montrer qq vidéos de ma maman à mon fils car il parle beaucoup de mon père et de son autre mamie mais j'aimerais aussi qu on puisse de temps en temps évoquer ma maman.  Du coup cela m a beaucoup chamboulé de la revoir vivante. J'ai toujours l'impression de vivre un cauchemar éveillé et ces images de son malaise qui ne me quitte pas, l appel à mon frère....Je ressasse. J aimerais tant comme vous changer le passé....les gens ne savent pas comment faire face à notre chagrin et je peux le comprendre. Certains vont vous dire que c'est la vie et qu'il faut se relever il n y a pas le choix. Bien souvent ce sont ceux qui n ont pas connu le.deuil qui vous disent cela couplé à un ça va aller je te le promets....non ça ne va pas aller...Ça ne va pas. Je suis morte avec elle. Mais il ne faut pas plomber le moral de tout le monde alors on dit qu on fait aller voire quand on sent que l autre n est pas prêt à écouter que ça va...
Je vous envoie plein de pensées et j'imagine bien combien ces jours ci sont difficiles

[Soledad]

Bonsoir Mandy,
Cela viendra pour le nouveau projet.
Comme vous pour les crises de larmes +++++++ et très longues.J''avais connu le 11ème mois mes toutes premières journées sans larme certes se comptant sur les doigts d'une main mais là c'est reparti tous les jours et plusieurs longues fois.Oui ces vidéos, j'en ai aussi mais que c'est extrêmement difficile aussi...peut être avec beaucoup de temps.J'en ai regardé aussi mais que c'est horrible de se dire plus jamais (même sans les vidéos mais heureusement que nous les avons et je regrette de ne pas en avoir plus même si j'en ai énormément, que j'aurai aimé aussi ne pas avoir supprimé (sans savoir ce qui nous attendait) les derniers messages vocales que mon Papa m'avait laissé, j'ai contacté mon opérateur mais rien à faire!) Dans les vidéos on les revoit vivant et pour ma part c'est paradoxal cela fait très mal et beaucoup de bien à la fois.,certainement pareil pour vous?Je pense du mal car plus jamais, du bien car ça nous replonge un petit instant dans notre merveilleuse vie d'avant. Depuis peu 3 semaines environ (enfin pas ces derniers jours) j'arrive à regarder des photos de lui sans craquer et parler de mon Papa sans m'éffondrer.C'est terriblement difficile chaque jour comme je le dis très souvent mais ces derniers jours de nouveau plus qu'horrible. Que je vous comprends tellement Mandy, combien de fois je dis un cauchemar éveillé et ce n'est pas tout à fait la même tournure que vous mais je dis que je suis morte de l'intérieur. Les images j'en ai parlé dans un autre message mais c'est juste horrible, insupportable comme vous, un peu de repit svp.Et pouvoir revenir en arrière: si seulement.Quand j'éternue qu'on me dit à tes souhaits je remercie mais je dis que c'est malheureusement impossible. Effectivement arriver un jour à ne pas ressasser aussi mais c'est plus fort que nous!

Je veux bien comprendre que certains ne savent pas quoi dire et finalement je préfère rien entendre (d'ailleurs je me suis coupée de tous) de toute façon rien ne pourra apaiser notre lourde peine mais simplement une écoute bienveillante ferait un petit peu de bien. Et pour d'autres c'est l'apothéose, sans même avoir perdu mon Papa jamais jamais j'aurai pu dire des choses pareilles! Faut se dire que c'était son heure oh merci j'avais pas pensé à cela, ça me fait un bien fou!! c'est l'ordre des choses, tu vas toujours pas mieux? Faut oublier ces images...etc ...Etant de nature empathique, le coeur sur la main, n'étant pas rancunière â la base il y en a je pense que si un jour cela leur arrive (je ne leur souhaite pas) je leur ferai comprendre t'imagines ce que j'ai pu ressentir quand tu m'as dit... enfin bref cela ne changera rien.

Quel âge à votre fils Mandy? Cela doit être un rayon de soleil même si j'imagine que cela n'apaise pas la douleur cela doit aidé un peu?

Je vous souhaite beaucoup de courage et nous souhaite à tous un peu de répit et de lumière sur ce terrible chemin sans nos êtres tant aimés ...

[katrinap]

soledad
avoir de la bienveillance est un pré requis, c'est bien normal
merci pour mon livre c'est gentil
je vous soutiens et comprends parfaitement vos angoisses, et votre besoin de vérifier que votre maman aille bien
et respire
avez vous vu si des groupes de parole sur le deuil existaient dans votre région? cela pourrait vous soutenir
je suis près de vous, un pas après l'autre,  c'est encore si frais...
je vous embrasse
katrin

[Soledad]

Bonsoir Katrin,
Oui d'ailleurs j'ai vu votre métier.
J'avais regardé mais visiblement cela n'existe pas chez nous, je suis de l'aube dans le Grand Est.Votre expression "un pas après l'autre' est tellement réaliste.J'en suis même pas au stade des pas, je me traine, je rampe. Ensuite essayer de se relever, tenir debout et "apprendre à faire des pas et "'marcher sans mon Papa pour me tenir la main'". Une chose est certaine il y aura des chutes à vie si j'arrive à me relever un jour..... Encore merci Katrin

[Mandy]

Je n ai pas non plus de message vocal alors que ma mère m' appelait tous les jours mais nous n'avons pas coupé sa ligne donc j'ai son répondeur et c'est sa voix aussi sur la messagerie de mon père. Cela donne une impression étrange, comme si elle était encore là.

J'ai assez peu de photos et de vidéos car ma maman détestait les photos surtout depuis son cancer...J'aurais dû insister davantage....mon mari avait fait des vidéos de vacances mais n avait gardé que le montage final. Je suis allée voir un informaticien, j ai acheté un logiciel pour essayer de récupérer ces rush notamment une partie de cartes avec mon.neveu mais impossible....on s accroche à la moindre branche.
Je.ne.peux qu'imaginer votre traumatisme car mes images sont déjà difficiles mais je n'ose pas imaginer ce que cela aurait été de lui faire un massage...Je suis tellement désolée que vous ayez eu à vivre cela...

Mon fils aura 3 ans le 14 octobre c est un rayon de soleil, il est tout le temps heureux, il m'aide énormément. Je pense que quand je suis avec lui j'arrive vraiment à avoir des instants un peu heureux. Avec mon mari aussi, j'essaie mais je me suis mise une telle armure que j'ai du mal à laisser entrer les gens dans mon chagrin...et j ai cette impression qu'on ne sait pas quand on ne l a pas vécu.. on peut imaginer mais c'est tellement plus fort que tout ce qu on peut imaginer...un vide indescriptible...
Je nous souhaite des jours meilleurs. Je suis là en tout cas...

[Soledad]

Nous non plus nous n'avons pas coupé la ligne de mon Papa mais ce n'est pas son propre message vocal sinon je l'appellerai tout le temps juste pour l'entendre mais j'imagine cette impression étrange. En parlant de répondeur l'autre jour j'ai explosé en sanglot au travail en tombant sur une messagerie d'un enfant qui disait "et non Papa il est pas là"

Je pense probablement que votre Maman ne voulait pas vous laisser ses images (même si pour vous ça reste et restera la plus belle) pour ne pas vous faire souffrir plus. (Même si sans photo réel le cerveau s'en charge)

Oui on veut tout tenter pour récupérer tout ce qu'on peut avoir d'eux. J'ai fait des tas de sauvegarde par peur d'avoir un bug. Heureusement j'ai fait plein d'album photo avant le drame.(mais encore pas assez à mon goût) Je n'ai regardé que quelques pages pour le moment car trop trop dur.

Oui ces images, cet "acte". On devrait pas vivre cela comme le reste d'ailleurs, je le souhaite à personne c'est une plaie impensable , cela ajoute "de l'horreur dans l'horreur" de la douleur à la douleur".

Je comprends tellement que vous souhaitez que votre fils connaisse votre Maman à travers vous. Pour lui je pense que vous trouvez un peu plus de force voir toute votre force.

On a tellement envie, le besoin de faire vivre leur mémoire à travers nous, c'est vital et pour toujours.

Je nous le souhaite également et à tous ici, c'est réciproque Mandy, je suis là également...

[katrinap]

mandy
déjà  3 ans ton petit bonhomme? c'est fou...
C'est le signe que malgré nos douleurs la vie continue et que nous devons les vivre avec nos petits car la vie passe à toute allure
quand j'étais jeune comme beaucoup la durée d'espérance de vie de plus de 80 ans en moyenne me faisait penser qu'on avait la vie devant soi, et la mienne a fusé comme un éclair
hier les 12 ans de ma fille, je dinais avec mon marie t mes 3 enfants, mes fils 26 ans et 22 ans, j'ai le sentiment de n'avoir pas profité et quand je vois le grand faire des projets avec son amie, j'ai le sentiment que mes 26 ans étaient hier et il y a un siècle,
il y a aussi des deuils de souvenirs des deuils symboliques difficiles sur le temps qui passe, profitons des petits bonheurs de la vie avec l'entourage bienveillant et laissons loin les personnes toxiques pour s'offrir répit et un peu de bonheur
soledad, moi il ne me reste pour la voix de mon père qu'un message minuscule car il n'aimait pas le téléphone, "katrin tu es là?" et ensuite il raccrochait
c'est très court, et j'ai gardé aussi partout en sauvegarde pour ne pas oublier sa voix
puis j'ai réalisé bien plus tard que nous nous faisons sans doute du mal, sa voix je l'ai dedans , j'essaie de ne pas alimenter des regrets source de douleur supplémentaire
il n' y a pas de recette miracle on fait ce qu'on peut
je vous embrasse
katrin

[Soledad]

Une journée de larmes encore ...je travaillais pas cet après midi,pas besoin de "mettre un masque' ni de retenir mes larmes.

Il y a un an, ce 2 juillet 2020, c'était la 2ème journée la plus horrible abobinable,, affreuse,atroce, de ma vie...celle où je suis venue te parler, t'admirer, te faire encore plein plein plein de bisous, te faire des calins à ton corps si froid et si dur. Chaque jour depuis ton départ, je venais tous les jours mais là c'était la dernière fois...jamais jamais jamais je ne pourrais oublier ces images aussi, ce moment si horrible ou tu sais que c'est vraiment la dernière fois que je voyais mon Papa physiquement ici, je ne voulais pas qu'ils referment ton cercueil! Tu étais si beau mon Père (comme d'habitude) et c'etait vraiment ton visage, bien bronzé comme toujours, ta petite bouille que j'aime tant, l'impression que tu dormais et que tu allais te réveiller pour me sortir une blague comme tu me le faisais si souvent mais non triste et cruelle réalité. On vient me dire qu'il reste quelques minutes, je te fais le plus de bisous possible, te dis que je t'aime tant...etc.. et les voici autour de toi...J'avais envie d'hurler et leur dire laissez moi mon Papa....c'est juste horrible! Encore un dernier bisous je vous en supplie un dernier calin encore...J'ai assisté seule à cette "terrible scène"cette fermeture où tu as envie d'hurler que tu pleures toutes les larmes de ton corps sans pouvoir t'arrêter (personne ne voulait assister à ce moment, je peux comprendre chacun fait comme il le souhaite) c'est atroce horrible mais j'avais besoin d'être là, même seule dans ce terrible moment avec toi jusqu'à me baisser pour entrevoir jusqu'à la fin...que c'est invivable... et puis ils t'ont porté pour t'emmener à la cérémonie...dur dur de suivre cette voiture en se disant c"est Papa qui est dedans (ma Maman n'a pas voulu que je monte avec lui) nous t'avons suivi difficilement les larmes aux yeux. Nous voila arrivés dans cette si grande église, que tu aimais tant rentrer dans les églises Papa, admirer ce beau monument alors que tu n'étais pas croyant ..personnellement je crois en quelque chose après mais certainement pas à cela après je respecte les croyances de chacun. Toute cette foule pour toi mon Père que tu es tant aimé.(Seule toute petite petite consolation nous n'avons pas eu trop de restrictions et l'eglise était noir de monde, j'ai d'ailleurs une grande pensée à ceux qui ont été très limité à cause de cette 'p..... "de crise sanitaire voir privé pour certain).
Je me demande encore comment j'ai fait pour tenir debout, ne pas m'écrouler chacun un bras sous celui de Maman avec mon Frère...quel cauchemar éveillé! Nous avons retracé ta vie, nous ne souhaitions pas de textes religieux.Tes meilleurs potes t"ont fait de magnifiques hommages, le président de ton club de vélo et ami, puis ton cher fils. Quel magnifique hommage ,le plus beau de tous, celui de mon Frère en parlant pour nous 2, nous 3, quel courage il a eu avec même une toute petite "'note d'humour''en racontant quelques anecdotes, notre Papa avait énormément d'humour.J'aurai voulu mais j'aurai été incapable d'aligner une phrase sans pleurer je pense.Mon Frère a eu quelques moments de fortes émotions mais a tenu le cap jusqu'à la fin de son hommage puis a craqué. Je suis tellement fière de lui et Papa devait l'être aussi c'est une certitude. Vint le moment de l'hommage individuel devant ton cercueil ou j'avais l'impression d'une éternité tellement de monde, j'ai regardé personne par personne, que d'émotion encore. Ton super pote qui a fait un début de malaise aussi au moment de te dire au revoir, il a de suite été emmené dehors. Vint le notre ... sur une de tes chansons mon Papa ...je pleure depuis que j"ai commencé à écrire ...c'est tellement dur atroce ...la sortie de l'eglise s'est faite sous les applaudissements  notre champion comme si tu allais monter ton dernier col Papa, toi qui a gravit les plus grands sommets à vélo dont le Mont Ventoux surnommé le géant de Provence , mais malheureusement cette dernière fois sera pour une ascension au paradis (beaucoup beaucoup trop tôt) et une descente aux enfers pour nous...
Et la dernière épreuve au cimetière où je n'ai pas pu m'empêcher d'embrasser encore ton cercueil Papa. Et pour terminer te voir descendre là dessous, tout seul, c'est plus qu'insupportable, invivable. Je me demande vraiment encore aujourd'hui comment j'ai fait pour ne pas m'écrouler au milieu de tous.Très certainement parce que je voulais vraiment pas que les regards soient tournés vers moi mais vers toi mon Amour de Papa et aussi tenir le coup pour Maman...

Tu me manques terriblement Papa ...

Je suis désolée pour ce long"récit "avec détails  mais je sais pas pourquoi j"en ai besoin même si cela ne retire en rien ma lourde peine...

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire...

[chris]

Chère Soledad,
Beaucoup de tristes souvenirs qui passent malheureusement en boucle et dominent sur les moments heureux.
Ce terrible jour où vous avez perdu votre papa a été si difficile pour vous, ce moment où tout bascule. Pour moi, plusieurs jours ou je savais que maman était perdue et cette dernière fois où je l'ai vu si faible sous son masque à oxygène , une image incessante qui revient.
Chaque jour, je suis ensuite allée voir maman à la chambre funéraire, impossible de la laisser seule, nous avions mis une bougie led auprès d'elle .
Puis le désir que tout soit parfait pour un dernier hommage, ma sœur incapable de réfléchir m'a laissé gérer et approuvait sans trop être là.  Mais impossible de parler le jour J et c'est ma nièce qui a trouvé le courage de faire un si beau discours très poignant .
Vous avez de votre côté fait tout votre possible pour que tout se déroule bien mais c'est une chose qui reste à jamais gravée  dans notre cœur.
Je vous lis , et dans les mêmes épreuves que vous, venir ici est   pour moi une aide précieuse.
Amitié

[Mandy]

Que de tristes souvenirs Soledad, c'est la seule chose que je trouve à dire.
Il faut puiser sa force dans la leur, mais nous savons tous à quel point cela est coûteux....
Et oui Katrin le temps a continué à s'écouler et mon fils est tellement joyeux je ne sais pas d'où sort toute cette joie quand je vois combien de fois j'ai pleuré devant lui....il faut essayer de profiter de la vie car elle est très courte finalement.
Prenez soin de vous

[Philorine]

je t'ai lu,

je t'écris avec la crainte de n'écrire que des mots creux face à ta douleur, mais les mots, c'est tout ce que nous avons ici.
la première année qui s'écoule c'est un cap si douloureux à franchir, comme je peux te comprendre ! ce jour " anniversaire", est comme un tremblement de terre qui fait remonter à la surface tout le choc et la souffrance qu'on a pu ressentir lorsque l'impensable est arrivé.
je ne retiens pas mes larmes en te lisant, je me revois aussi dans ce même tourment... Laisser partir son corps, quand on voudrais passer l'éternité à ses cotés, à croire que le temps accélère ou que nous, on est au ralentit. tout se passe si vite, un baiser, une caresse, et déjà, un adieu déchirant.
je veux juste te dire, même si ce n'est pas aussi réconfortant que je le voudrais, que tu n'es pas seule.
prends soin de toi, un jour à la fois.

[katrinap]

soledad
le plus cadeau à lui faire, à vous faire, c'est perpétuer le souvenir de votre papa, lui ressembler, prendre peut être le flambeau de certaines choses qui lui tenaient à coeur et que vous aimez faire? une façon de le prolonger?
ce serait un bel hommage,  parfois la vie prend des tournants inattendus et d'une souffrance sort quelque chose de beau ou d'utile
vous trouverez
en attendant, on vous soutient
katrin

[Soledad]

Chers '"Matelots''

Mandy, Katrin, Chris, Philorine et tous

Je vous remercie de me lire, de m'écrire, de votre soutien.Merci aussi à ce forum d'exister, c'est une petite bouée de sauvetage pour ma part dans cette terrible, effroyable tempête et évite "de se noyer" totalement.Cela me fait un tout petit peu de bien de mettre des mots sur mes maux. Chaque histoire me touche énormément, je vous suit tous, je vous lis, vous écoute avec beaucoup d'attention et d'empathie ,j'aimerais tellement avoir une baguette magique ! Le forum est devenu mon facebook je m'empresse de regarder le "'fil d'actualité"'

Katrin, oui la vie passe tellement vite pourtant en ce moment c'est un mélange des 2, ça passe vite et à la fois une éternité sans mon Papa.J'ai d'ailleurs toujours eu un peu de nostalgie aux anniversaires, la nostalgie du temps qui passe trop vite comme vous avec vos enfants. Maintenant les anniversaires sont éprouvants pour moi, je n'arrive même plus à le souhaiter, je dis juste plein de bisous pour cette journée à mes très proches. Certainement un lien avec le départ de mon Papa le lendemain de son anniversaire.Profiter des petits bonheur de la vie c'était ma philosophie de vie avant je n'avais pas besoin de grand-chose pour être heureuse ,me lever le matin était déjà un cadeau, partager des moments simple de la vie et d'être tous ensemble et surtout les savoir en bonne santé. Je m'émerveillais aussi de si peu... depuis impossible de profiter de quoi que ce soit je n'y arrive pas du tout cela reviendra peut être dans quelques années vous êtes la preuve que c'est possible.
On a tout au dedans comme vous le dites.Ma belle soeur m'a envoyé un petit message me dire qu'elle a reçu votre livre.Je vais pouvoir enfin lire votre hommage à votre cher Papa et beau Papa... C'est certain je continuerai à faire vivre sa mémoire toute ma vie, et peut-être qu'après la survie j'apprendrai à revivre pour lui en perpétuant des choses qu"il aimait tant merci vraiment pour votre soutien si précieux...

Mandy, effectivement que de tristes souvenirs omniprésents dans nos vies maintenant chaque jour, si seulement les plus heureux pouvaient prendre le dessus. Votre petit rayon de soleil, l'insouciance de votre Fils doit être un peu d'oxygène même si j'imagine que cela ne retire pas la lourde peine. C'est en lui que vous trouvez votre force pour avancer peut être et pour votre Maman aussi.J'essaie aussi de me dire ce que voudrait mon Papa il a toujours voulu que mon bonheur mais cela n'a pas d'impact sur moi, pour le moment.
Prenez bien soin de vous aussi et je vous souhaite un nouveau projet professionnel qui viendra au moment venu et plein de" rayons de soleil 'avec votre fils.

Chris, je suis comme vous et beaucoup avec ces images incessantes qui prennent toujours le dessus inconsciemment,n'importe ou, n'importe quand. Parfois il me suffit d'appuyer à plusieurs reprises sur un distributeur sur les flacons par exemple même si c'est qu'avec une main et c'est parti les larmes me montent et je me vois masser mon Papa.Quel horreur...
Effectivement impossible de les laisser seul, je passais tout mon temps aussi à la chambre funéraire entre les différentes démarches effectuées avec mon Frère.Nous aussi le désir que tout soit parfait car il le méritait tout comme votre chère Maman. Il ne faut pas qu'on s'en veuille de n'avoir pu parler le jour J. Par contre, je savais pour ma part que cela me serait impossible dès le départ.C'est bien que votre nièce ait pu prendre la parole pour vous.
Pour toujours dans nos coeurs c'est une certitude.J'espère que vous trouverez un peu de repit de ces images si insoutenable et un peu d'apaisement ...
Bien à vous

Philorine, ne vous inquiétez pas, je suis pareille je me dis j'ai envie de mettre un message mais parfois je ne sais quoi écrire à part que je vous comprends tellement et vous soutient par la pensée.Vous savez déjà le fait de savoir qu'on est suivi pour ma part cela me fait un tout petit peu de bien on se sent moins seul. Pour ma part les dates d'anniversaires ne font qu'amplifier encore plus car cette horrible atroce douleur je l"ai vraiment depuis le début et continuellement depuis un an, le temps n'a eu aucun impact sur moi.J'en ai eu conscience de suite,je n"ai pas été dans le déni peut-être parce que j'ai vécu la"scène'.
J'ai vu hier que vous notiez j'espère que ce n'est pas trop long moi aussi parfois je me dis j'écris beaucoup trop et trop de détail mais je pense que l'on en a besoin, il faut probablement que ça sorte puisqu'on ne peut le faire ailleurs !Quand je commence, j'arrive plus à m'arrêter.
Sachez que je vous suit régulièrement depuis votre début, je lis chacun de vos messages même si je ne vous ai pas mis un mot à chacun, n'hésitez pas, venez nous parler quand vous le voulez. Ici vous aurez toujours une écoute bienveillante.
Bon courage et prenez soin de votre santé aussi .
Amicalement