Racontons notre histoire...

[Caroline3]

Bonjour Marité, ta souffrance est vive et ton corps est en réel manque: cet homme a vécu à tes côtés toutes ces années, et aujourd'hui, tu te retrouves seule (?) à la maison?

Viens nous parler. Comment vas-tu aujourd'hui? Qu'as tu fait? Épicerie, repas?

As-tu appelé quelqu'un?

Penses-tu voir un psychologue pour t'aider à passer cette épreuve ou tu connais une personnes remplie de compassion qui saura t'écouter avec amour?

Reviens nous voir.

Amitiés,

Caroline

[alsy]

"Ne leur en veut pas. Eux et nous ne vivons plus ni sur la même planète, ni dans la même échelle de temps "!
Nous ne sommes plus sur la même planète.....ces personnes ... ces gens ... qui s'inquiètent parce qu'ils n'ont pas le moral.... à cause du temps !!!!   je viens d'entendre cela... au bureau !
ils ne se rendent même pas compte des bêtises qu'ils peuvent dire .... 
SI  il y a des moments je leur en veux.... ils ont le bonheur d'être à deux... ils ne s'en rendent même  pas compte !!!!!!!
il vaut mieux entendre cela ... que d'être sourd ! 
ils ne voient pas les petits bonheurs........
ah oui c'est vrai ils sont sur une autre planète... ou c'est nous qui vivons sur une autre galaxie .....des Amours perdus ?? ???l
MAIS ça fait SI MAL .......

[Caroline3]

Bonjour Yohann,

Merci pour tes mots, si bien structurés. C'est émouvant de comprendre tout cela, et en même temps, de te lire, au sujet de ta recherche de la lueur, qui t'aidera à vivre en paix, dans une douce et simple joie.

Passe une bien belle journée,

Caroline xx

[Marina Saboya]

Yohann, je crois pouvoir dire sans que quiconque ne s'y oppose, que tu es un exemple pour nous.
Comme Pascale, mais d'une autre manière.
Et ces forces que vous avez l'un et l'autre sont de puissants aimants pour nous, pour aller vers l'avant (je ne peux pas encore dire vers l'avenir).

Oui, Pascale la Louve, et son courage, son énergie, son obstination, avec sa force, sa volonté, son cœur et sa tendresse, avec sa violence, et son p'tit fantôme...
Toi, avec le même courage, la même énergie, la même obstination, la même volonté, mais menés par un autre carburant, la lecture, la réflexion, l'analyse, la pugnacité, et ta Monique...

Je sais bien que tout cela n'ôte pas une once de chagrin, je sais bien que le désespoir est aussi insupportable, qu'il y a autant de larmes versées, et de nuits blanches. Mais je sais aussi que cet instinct de survie est une belle et grande leçon.

22 mois.
Je survis, oui.
Donc, on y arrive.
Mais je suis sur mes gardes, car le deuil est un animal sauvage, que l'on apprivoise tout doucement, en acceptant sa violence, sa domination, sa cruauté et peu à peu, il s'adoucit, se calme, se fait presque oublier et on l'entendrait même ronronner... Et soudain, un instant de faiblesse et la bête vous saute dessus et vous mord cruellement.

Connaitre son ennemi, pour mieux le dominer.
Et ne pas baisser les bras.
Nous sommes dépositaires de l'Amour qu'ils nous ont laissé.
Et nous avons encore plein de belles choses à faire.



Marina

[Marina Saboya]

Alors Gérard,

Racontes nous ton histoire...
Oui, cela fait remonter émotions, souvenirs, larmes, mais cela fait aussi beaucoup, beaucoup de bien.


Marina

[lilas52]

Bonjour,
tu as bien fait Gérard, les posts de nos ami(e)s me font comprendre peut être mieux qu'une psy le cheminement du deuil. 
LYDIA

[clara]

ce fil est beau, mais qu'est ce qu'il est dur ! je pleure à chaque fois...   
Claire

[clara]

ce message correspond aux deux fils ..."trouver un peu de réconfort" et puis racontons notre histoire...
je l'ai surtout écrit en réponse à Géraldine, mais bon je pense qu'il a sa place ici aussi

c'est la 1ere fois que j'écris ça : sa mort

est ce signe que j'avance ?




je vais être obligée de raconter mon histoire (glurp's)

alors voilà :

mercredi 11 janvier 2012 à 12h30, mon mari (après avoir planté son rosier et appelé ses parents ...) me dit qu'il va chercher les filles (nos jumelles) à l'arrêt de car (on vit , vivait bref je ne sais plus ... en province)

le car est censé arriver à 12h35 et le trajet dure 5mn à peine en voiture... Je continue de préparer le repas (on recommence à 13h30 tous les 2 on travaille ensemble)

je ne sais même plus quel temps employer alors je choisis le présent car l'imparfait me semble si ... imparfait

bref, j'écoute la radio (nostalgie pour ne pas la citer ... on adorait chanter ensemble des vieux tubes)

et puis le temps passe ... je commence à me poser des questions et surtout à rager contre les cars scolaires toujours en retard .Et puis, l'inquiétude, je regarde l'heure, il est (je ne sais plus exactement) 13h50 et là comme un grand stress, j'ouvre la fenêtre de la cuisine (j'habite à la campagne, une vieille maison de plein pied) et je vois une de mes filles arriver à vélo ... je lui demande ce qu'elle fait et me réponds qu'elle range son vélo (je me dis "elle a du se faire engueuler par son père parce que ce vélo trainait encore) je pense voir arriver la voiture et voilà l'autre qui pointe le bout de son nez  à pied et je leur demande (et là tout va très vite, c'est presque de l'instantané)
mais ? vous n'avez pas croisé papa ?
non ... et l'une d'elle me réponds : mais il est là, dans le garage en train d'écouter la musique dans la voiture ...
je me dis (dans une dynamique de vie) tiens, il a du attendre à l'arrêt de bus et puis comme il n'était pas très patient il a du revenir ... et en même temps je demande à ma fille (et le problème c'est que je suis incapable de savoir à laquelle des deux j'ai demandé)
va voir
et au moment où je prononce ces mots, je cours, je cours mais trop tard, elles l'ont vu en première et me crient "maman il fait un malaise, appelle les secours". Elles ont 12 ans et 2 mois
j'arrive, mon mari est dans la voiture,le contact allumé et au fond de moi, je sais qu'il est déjà mort.
Pourtant et là, c'est un peu le "black out" j'appelle les secours, il y a un problème de téléphone qui ne porte pas jusqu'au garage, mon portable est introuvable, et toutes les trois ,on essaie d'une part de "réveiller" mon grand Jo et d'autre part d'appeler les secours en expliquant à je ne sais combien de personnes différentes que mon mari fait un malaise cardiaque et qu'il faut venir au plus vite...

bref, le médecin régulateur a fait envoyer les pompiers, alors qu'il fallait le SMUR mais je sais au plus profond de moi que lorsque je l'ai vu, il était déjà parti pour d'autre contrée ...

ils n'ont bien sûr rien pu faire pour lui, et nous ont fait attendre (ma mère, mes filles et moi) 45mn avant de nous annoncer le verdict fatal.

il parait que c'est le temps "convenu" pour que la famille accepte.

Ensuite ... j'ai deux autres grands enfants ... un qui était interne et l'autre en contrat de professionnalisation.
tous deux à 1h de la maison
Comment faire pour les "rapatrier" pour ne pas leur annoncer ça au téléphone ?

une de mes voisines est allé chercher mon fils à l'internat (je lui avais dit papa a fait un malaise cardiaque)
et j'ai eu la chance que ma sœur soit en vacances dans la même ville que ma fille ainée : c'est elle qui me l'a ramenée (sans savoir non plus qu'il était mort)

Alors Géraldine, tu dois te demander pourquoi je te raconte tout ça ?

hé bien voilà :nous ne sommes plus que cinq maintenant dans cette famille et un soir, j'ai réuni les deux ainés et puis je leur ai dit : allez, maintenant à vous ... moi, je vous ai menti pour la 1ere fois de ma vie mais vous ? qu'avez vous ressenti ?

Au début, ils ont hésité , puis très vite, tout est remonté, l'angoisse, la colère, la peur, le manque, le désespoir ... et nous avons pleuré ensemble

puis ensuite, j'ai parlé avec les jumelles de la même façon, elles, en plus de la mort de leur père, elles ont eu le traumatisme de le découvrir (avant moi... et moi, c'est la culpabilité)  Indéci

et enfin, nous avons réussi à en parler tous les cinq, avec beaucoup d'émotions certes mais avec l'impression d'être redevenu une famille même sans lui.


Si tu ne pleures pas devant tes enfants, ils ne s'autoriseront pas à pleurer

Si tu n'évoques pas avec eux ce que tu as ressenti à l'annonce de la mort de ton mari, ils ne pourront pas le faire

Et oui, encore une fois, nous sommes le moteur de la famille, et même si c'est douloureux, il faut en passer par là.

je n'ai pas la science infuse, mais je pense que je ne me trompe pas trop...

Arrêtons la pudeur mal placée, appelons un chat un chat et la mort la mort ...

ensuite,et seulement ensuite, on peut l'accepter ...

J'espère ne pas avoir été trop dur ni trop moralisatrice... si c'est le cas,je m'en excuse d'avance

Claire

[lilas52]

Bonsoir,
Marina nous avons vécus la même fin tragique de l'être aimé, ce coma hépatique, les piqures de morphine.
Quand mon mari est parti nous étions avec mes 2 fils à ses côtés à l'hôpital. Mon fils ainé  nous a pris dans ses bras son frère et moi, et là enlacés tous les trois nous avons pleuré. Je suis heureuse de ce geste protecteur qu'il a eu envers nous.
Je pense comme toi  Claire que d'écrire TON histoire c'est déjà une grande avancée.
LYDIA

[mirele]

Bonsoir à tous,
Nouvelle sur ce forum, nouvelle endeuillée (cela fera 2 mois demain), conjointe illégitime dans une relation qui n'a duré que 6 petits mois, j'aimerais aussi raconter mon histoire. Seulement je ne veux choquer personne et j'ai scrupule à exposer mon désespoir face à vos amours légitimes et qui ont duré...si longtemps...des années d'amour, de tendresse, de complicité, des projets partagés... alors que j'en ai eu si peu. notre histoire fut si courte !!!

mais je vous promets que je l'aimais et qu'il m'aimait.

Puis-je nous raconter ici ?

Mirele

[Marina Saboya]

Oh, Mirele, comment peux tu te poser la question

Bien sûr que tu peux écrire ton histoire.
Ces histoires d'amour et de douleur méritent toutes une place parmi nous, qu'elles aient duré un jour, un mois, un an ou bien plus.

Nous ne portons aucune jugement, et c'est bien le plus doux dans ce forum.
Personne ne sera choquer, pourquoi choquer
Pourquoi des scrupules
Ton désespoir est le même que le notre.
Et cela te fera peut-être du bien et nous partagerons ton émotion en même temps que ta vie.

A te lire, Mirele.


Marina

[Chris-ka]

Mirele,

Quelles que soient nos histoires, nos âges, la durée de notre relation ... Ce qui nous réunit ici est L'AMOUR ...

Nous avons tous et toutes perdu ici notre âme sœur, la personne que nous aimions le plus au monde, alors oui, bien entendu, tu peux nous raconter votre histoire d'amour, ton homme  ...

Alors, racontes nous ...

Je t'embrasse
Karine

[moune]

 notre histoire : on s est rencontre  en aout 1980 on ne s est plus quitter ca tout de suite etait tres fort avril 1981 notre mariage  1982 naisssance  de notre fille  /1986 naissance de notre fils tout va bien pour nous on mene notre vie dans un petit village dans la maison familiale de mon mari qui la garder  .E n 2007  nottre fille a de belles jumelles qui nous rend tres heureux  notre fils  mars 2012 une belle petite fille.J e travaille chez moi je suis assmt  mon mari  a pu beneficier   un depart anticipe  en 2008 a 53 ans que du bonheur on peut profiter   l un de l autre. 24 avril 2011 on fete nos 30 ans de mariage 2 semaines plus tard  bruno etait hospitalise   et la notre vie a basculer  il ne peut plus marcher , tumeur qui lui comprime la moele epiniere, on l opere le 6 mai 2011  on lui cimente la colonne , il porte un corset apres l operation, il faut qu il reaprenne a marcher, en fait il a un cancer aux poumons avec metastases osseuses apres 11 semaines d hospitalisation il rentre a la maison  s en suit chimio, kine  il faut mettre se corset , il est tres diminue ne peut plus rien faire tout seul, s habiller ect  petit a petit il va un peu mieux   il remarche avec des bequilles  .  fevrier 2012 de nouvelles douleurs au ventre  dans la colonne,  une recidive et la tout va aller tres vite , bientot il  ne pourra plus marcher encore une fois , plus se deplacer, plus manger ,  ces douleurs sont insupportables ,  la morphine le calme un peu  mais il faut  toujours augmenter les doses   le  21 juillet   il est tres mal semi conscient , tres tres douleureux le 22 juillet il s enfonce petit a petit  le 23 juillet  notre fils a 26 ans et son papa est en train de mourir .B runo souffre de plus en plus , je  m approche du lit et je lui dit qu il peut partir ,  cette souffrance c est intolerable, je lui dit qu on l aime et  qu il peut s en aller . 1 heure  apres on est tous les 2 main dans la main, il serre ma main , un dernier soupir, un dernier souffle et puis c est fini. On est le lundi 23 juillet  notre fils doit se marier le  samedi 28 juillet.   voila  notre histoire  nicole (moune)

[mirele]

Yohann, Karine, Marina !

Un grand merci de votre écoute, de vos encouragements. Oui, je vais le raconter, mon homme. en fait j'avais déjà commencé cet après midi. Et suite à une fausse manoeuvre, mon message s'est effacé. Je vais recommencer dans un fichier texte que je sauvegarderai.

Mon homme s'est tué il y aura deux mois dans une heure et trente minutes. Il y a deux mois à cette heure-ci, j'étais au téléphone avec lui, pendant deux heures j'ai essayé de le retenir, de le dissuader... Je l'ai supplié, supplié, j'ai pleuré, tempêté. Je l'ai assuré et ré-assuré de mon amour,

Il pleurait et criait dans le téléphone : "Ma chérie, ma chérie, ma chérie ! Je t'aime, je t'aime, je t'aime ! Je pars, je pars, je pars !"
Et puis la ligne a été coupée...

J'entendrai ces cris toute ma vie, les sanglots dans sa voix.

Ce soir est un bien triste soir. Je vais l'occuper en racontant ...

A bientôt, mes compagnons de douleur, je ne suis pas assez libre d'esprit pour vous parler plus longtemps,

Je vais écrire et je posterai ensuite,

Muriel

[lilas52]

L'amour ne se compte pas en année ni en expérience.
Mirele vous vous aimiez et c'est tout.
Bon courage