mon soleil doré tu me manques.

[khalisa]

Mon beau soleil doré m'a quitté le samedi 17 décembre 2011. Il avait 33 ans. Nous avions fêté nos 7 ans de mariage le mois d'avant. Notre petit garçon a 4 ans.
Cela faisait 15 jours qu'il était dans son pays. Il était parti pour 3-4 jours. Mais il a été obligé de rester plus longtemps. Je l'ai eu au téléphone vers 16H30 et comme nous ne supportions plus d'être séparés, il devait rentrer le mardi, qu'il ait pu régler ses affaires ou pas.
L'accident a eu lieu environ 1 heure après. Il était passager arrière de la voiture. Il est mort sur le coup. Les deux autres occupants n'ont rien eu.
Je voudrais pouvoir être en colère contre quelqu'un. Mais contre qui ? Le conducteur ? Il a conduit comme tout le monde en Tunisie. Certainement trop vite. Certainement avec peu de vigilance. Comme mon mari conduisait aussi là-bas.
Contre Dieu ou le destin ? Difficile de mettre mon poing dans la figure de l'un ou l'autre.
Moi, son pitbull qui était toujours prêt à se rebeller et à se battre contre le monde entier, je n'arrive pas à trouver quelqu'un a qui en vouloir.
J'ai juste mal. Mal dès que je réalise qu'il ne reviendra pas. Mal quand je pense à son fils qui va grandir sans son père.
Quand va partir la douleur? Quand arrêterai-je de l'attendre ? Quand est-ce que je cesserai d'appeler son portable pour entendre sa voix ?

Autour de moi on me dit d'être forte, d'être courageuse, de ne pas me laisser abattre.
La question qui m'énerve le plus est : comment ça va ? Quand à ceux qui m'ont souhaité une bonne année...
Et moi qui avais l'habitude de toujours répondre la vérité, je me surprends à ne pas leur hurler ARRETEZ ! Je réponds des banalités et je garde ma douleur.

On me demande de reprendre ma vie comme avant. Mais elle n'est plus comme avant ! Avant, on était une famille avec des projets. On devait partir en vacances à 3 en février. Et plus tard juste mon mari et moi. Une semaine quelque part que ni lui ni moi ne connaissait, pour découvrir un lieu ensemble.
On a agrandit la maison. On essayait de faire un deuxième enfant. Même le choix de la voiture venait de là. Maintenant j'ai une voiture trop grande pour 2. Une maison avec 4 chambres.
Et plus de projet.

Alors oui, pour mon fils, je me lève tout les jours en gardant le plus possible mes larmes. Je lui parle de son père quand il le souhaite. J'ai repris le travail. Mais seule dans ma voiture, dans la salle de bain, dans notre chambre, je peux me laisser aller à la douleur. Et je peux poser cette question sans réponse. Pourquoi ? Pourquoi lui ? Pourquoi nous ?

[Pascale]

Bonjour,

Unpeu plus d'un mois, toute ces questions qu'on se pose, pour moi il y a un peu plus d'un an et toutes ses questions qu 'il m'arrive encore de me poser...

Viens nous raconter ma grande, il y aura quelqu'un pour te lire et te répondre ...
Je t'embrasse et espère une journée en douceur pour toi.

Pascale sa Louve

[odile60]

tu es un homme sage yohann, tu sais toujours trouver les mots justes, je t'admire,
courage à toi  khalisa,

[khalisa]

Bonsoir,

Je vous remercie pour vos messages de réconfort. Et je vous demande de m'excuser  de ne pas avoir répondu plutôt. Pourtant je les ai lus presque tout de suite. Mais je ne pouvais pas répondre.
Je passe par des moments où j'ai envie de parler de lui, de nous, comme s'il allait rentrer à la maison. D'autres où j'ai besoin de parler de sa mort si soudaine.
Et puis parfois, des périodes où je ne fais que ressentir le vide immense de son absence. Et là, si je m'écoutais, je resterai au fond de mon lit à pleurer.

Je porte ses habits, son parfum. J'écoute sa musique qui m'énervait tellement quand il était là. Je lui écris tous les jours. Je revois toutes nos photos.
Et j'appelle son portable pour entendre son message d'absence. Il va bien falloir que je me décide à arrêter son abonnement. J'ai déjà appelé deux fois l'operateur. Mais j'ai raccroché avant d'obtenir le service de résiliation.

Je suis bien entourée. Ma famille est présente. Mes amies aussi. Et les siens.
J'ai éloigné ceux qui aggravaient ma peine avec leur « Dieu l'a rappelé à lui et tu dois l'accepter... » ou « tu dois reprendre au plus vite ta vie d'avant ».
J'ai choqué les uns en leur disant que j'emmerde Dieu et j'ai fait taire les autres en leur disant que ma vie ne sera plus jamais la même.

Je vous lis. Et je comprends que ce sera long. Très long avant que la douleur ne s'attenue.

J'avais été confronté à la mort avant. Mon arrière-grand-mère est décédée quand j'avais 20 ans. Je vivais dans la même maison qu'elle a l'époque. On savait qu'il lui restait 2 ou 3 mois à vivre. On parlait beaucoup toutes les deux. On était très proche. Elle était en paix. Elle ne cessait de dire qu'elle allait retrouver son mari mort plus de 10 ans avant. Qu'il avait des choses à lui raconter. J'ai eu mal bien sur. Mais rien de comparable.

Je ne cesse de me dire que si j'avais demandé à mon mari de rentrer une semaine plus tôt, il serait peut être encore là.
Ou peut être pas. Peut être qu'il serait mort quand même ce 17 décembre à 17H35.

Est-ce qu'on peut guérir un jour de cette épreuve ?
Et mon fils qui adorait son père. Comment va-t-il grandir ? Quels souvenirs on garde à 4 ans ?

Isabelle

[MyriamM]

Bonjour Khalisa,

Je me sens proche de toi, car J'ai perdu mon trésor aussi le 17 Décembre 2011, il est mort dans mes bras après 7 mois de combat contre le cancer, je suis perdu dans ce que je dois faire, je pense reprendre (car on m'y pousse) le travail, mais j'avais l'impression que c'était trop tôt, je vois que tu as repris le tiens, cela m'apporte une réponse a mes questions, cette impression qu'on va penser que je suis passé déjà à autre chose, si ils savaient
tous ces gens à quels points, nos tendres peuvent nous manquer, on dois avancer car on ne nous donnes pas le choix, les enfants ont besoin de nous.
A ceus qui me demandent si ca va, biensur que non que ca ne va pas, mais difficile de répondre cela, je leur répond j'ai le choix ?
Les gens n'ont pas de tacts, dans ces moments douloureux on constatent beaucoup de maladresses, pour les voeux, dans le livre "Veuf" il y a une phrase que j'aime beaucoup 'c'est justement quand on a eu un grand malheur qu'on a besoin de voeux de bonheur, ceux qui sont déjà heureux n'en ont pas besoin', mais c'est vrai qu'on a du mal à les recevoir, j'ai du mal à croire qu'on puisse être à nouveau heureuse.
Je crois qu'on dois faire confiance à tous ces témoignages que nous trouvons sur ce forum, la douleur va apparemment s'attenuer.

Nous pourrons avancer ensemble, n'hésite pas
Bises et courage a toi et à vous tous

Myriam

[MyriamM]

Yohann,

Tu as les mots qui soulage, ca fait du bien de lire cela et nous redonne (et je parle pour moi) un peu d'espoir
de retrouver la vie un peu jolie.

Ma petite fille cherche aussi son grand père, elle le cherche du regard dans le ciel, elle prend souvent son biberon dans le fauteuil
ou il avait l'habitude de s'assoir, je suis sur quelle a compris du haut de ses 2ans et demi, c'est pour eux que nous devons avancer
c'est pour moi, mon lien avec mon tendre michel

Merci

[khalisa]

Je ne sais plus où j'en suis. Je suis coupée en deux. D'un coté il y a le moi qui veut rassurer, qui se lève tous les matins, s'habille, part travailler, répond ça va à tout le monde.
De l'autre, il y a le vrai moi. Celui qui a mal. Qui ne veut que hurler et pleurer.
J'ai l'impression de mentir à tout le monde. Meme à mon fils. On parle de son père, je reponds à ses questions. Le soir, apres l'histoire, on parle à papa. On raconte la journée, on lui dit qu'on l'aime et qu'il nous manque.
Et puis, je m'isole. Et là je n'arrete pas de me dire, ce n'est pas possible, il va revenir. Il ne peut pas etre mort. Et j'ai l'impression de devenir folle.
Aujourd'hui mon beau-frère m'a appelé. Son père qui a commencé une chimiothérapie pour une leucemie aigue (decouverte 1 mois apres le deces de mon mari) vient de faire un AVC. On ne sait pas encore s'ils vont pouvoir continuer la chimio, ni quels seront les conséquences.
J'ai envi de partir aupres d'eux. Mais est-ce la place de mon petit garçon qui vient de perdre son papa. est-ce que j'en aurais la force. Mon soleil doré me trouvait si forte. Mais là, je me sens si demunie, si petite et écrasée.
J'ai l'impression de me noyer.

[khalisa]

Merci Yohann
Chacune de tes réponses m'amène du réconfort.

Tu me semble si fort et si compréhensif.
Moi en ce moment, j'ai l'impression de n'être capable que de m'apitoyer sur mon sort.
Je déteste ça. Et ce qui m'énerve le plus c'est que je sais qu'il ne le supporterait pas. Il aimait son pitbull, toujours prête à se rebeller et à mordre.