Sentiment de solitude très violent...

[Winnie]

Bonjour à tous,

  C'est pour moi un premier post après des semaines de lecture, mais il m'est difficile de m'exprimer tant les émotions contradictoires me prennent la tête.
Mon histoire commence en juillet 2011 : ma mère a commencé à avoir des problèmes de santé grandissants, j'ai pu passer l'été à ses côtés pour l'aider le mieux possible ; un cancer du poumon a été diagnostiqué en août, elle s'est éteinte le 19 octobre. J'ai eu "la chance" d'être à ses côté quand elle est partie, sans -trop de- souffrances, à grands renforts de morphine et de tranquilisants divers. C'était ses deux grandes peurs, mourir seule et souffrir, et elles ont pu lui être épargnées. Si douloureuse que soit sa perte, en cet instant même, mon esprit est en paix en ce qui la concerne, parce qu'il n'y avait pas de questions importantes non résolues entre nous.
   C'est avec les vivants que j'ai des problèmes. 
   Ma mère n'avait pas "refait sa vie" après son divorce en 1984, et je suis fille unique. Je suis moi-même célibataire et sans enfants, à 37 ans, et je pensais pouvoir compter sur ma famille maternelle pour m'épauler (mon père s'est évaporé dans la nature il y  a 25 ans, et les liens avec sa famille étaient rompus depuis longtemps). Ce fut impossible.
  J'étais seule à ses côtés quand elle est morte, personne ne m'a relayée. Si je peux comprendre qu'il soit impossible pour certains de supporter une telle douleur, celle de voir la mort d'un être aimé en face, je ne peux accepter la suite. Dès le jour des obsèques, j'ai dû élever la voix pour pouvoir lire un texte pour ma mère. Je crois que mon silence aurait très bien convenu à mes tantes.
  Ce furent ensuite des semaines de silence, que j'ai rompues en leur  écrivant. Un repas familial fut décidé pour le 28 décembre- Lever mon verre à la mémoire de ma mère a eu l'effet d'une grossièreté. Sans mes amis, j'aurais passé l'intégralité des 2 réveillons totalement seule. Et aujourd'hui, le silence est revenu.
  Mes réactions de chagrin sont perçues comme anormales par ma famille,  alors que mes amis, mes collègues et mêmes mes élèves -des ados pas faciles- acceptent mon chagrin. Si je me sais entourée de ce côté là, le manque familial se fait cruellement sentir.
je sais que je ne suis pas à côté de la plaque- j'ai passé du temps sur ce forum et j'ai beaucoup lu - Christophe Fauré, Elisabeth Kübler-Ross. Mais la souffrance est là quand même.
Merci  d'avoir pris le temps de lire ce long texte.

[mamita]

Bonsoir Winnie,

Difficile de comprendre l'indifférence de ta famille qui n'est pas capable de t'épauler ... on a besoin de tant de douceur et de compréhension dans ces moments-là ... oui va vers les personnes "soutenantes" avec qui tu peux parler de ta maman, car parler des êtres qui nous sont chers et que nous portons dans notre coeur fait beaucoup de bien ... pour ma part, je parle de mon fils (il avait ton âge) à tous ceux qui veulent bien m'entendre.
J'espère t'apporter par ces quelques mots un peu de réconfort et de douceur.
Je te souhaite une bonne soirée.

Mamita

[johann02]

Bonsoir Winnie.

Triste histoire et long texte "qui parle" énormément...Malheureusement, "la famille" se résume parfois à un "simple rôle de figuration" en de telles circonstances douloureuses, pesantes et insupportables que sont "le deuil"....Quand "les lumières s'éteignent", et que la difficile pénombre qu'accompagne cette souffrance se met en place, on se retrouve bien souvent seul(e) et un peu "oublié(e) des Autres, de ces Autres qui sont parfois des "proches de sang", mais qui sont si loin de ce que l'on peut ressentir à notre niveau.... Je te parle là de ce que "je connais" également...
Pour ce qui est du chagrin, il permet sans aucun doute d'évacuer, de s'épancher, de se laisser aller à sa peine et à son désespoir...Si tu savais ce que je peux pleurer....Il ne faut pas "t'arrêter" à ces "formes d'interdictions"...Qui peut avoir le droit de t'empêcher d'exprimer ta souffrance? Personne ne peut ni n'est en droit de le faire...Il s'agit de "ton deuil", de tes réactions, de ton habitus, de ton vécu...de ta vie....
Je te souhaite tout le courage nécessaire. Bien à toi.
Johann

[Winnie]

Merci de vos réponses, qui font monter les larmes...
  Le plus difficile est de ne pouvoir parler de ma mère, des souvenirs ou des petites histoires d'une famille avec ceux qui la connaissaient depuis longtemps, même si je suis consciente que beaucoup de liens s'étaient défaits depuis plusieurs années, et que je n'étais, et ne suis toujours pas entendue quand je dis que les liens se construisent et se vivent au présent. les souvenirs seuls ne suffisent pas à faire une famille.
   Ma famille fait le deuil d'un passé révolu depuis longtemps, je fais celui de ma mère, d'une femme que je connaissais très bien, et que j'ai accompagnée de ma naissance jusqu'à la dispersion de ses cendres ; le plus dur étant de m'entendre dire "il faut te tourner vers la vie", "le message de ta mère était que tu ne restes pas isolée..."le jour même des funérailles par une famille qui la connaissais si mal, et qui, je m'en rend bien compte depuis, me connais aussi très mal. Ce qui m'a fait tenir le coup sont mes amis et ceux de ma mère, qui, tous sans exception, m'ont confirmé le droit de pleurer et de m'épancher sans me juger, et que ce que je connaissais de ma mère était une perception juste. 
       

[Yuna]

Winnie, ta douleur, je la comprends ô combien !
C'est vrai que très souvent après  le départ d'un être cher , ce vide immense qui est alors ressenti , est encore accentué par l'indifférence apparente de celles et ceux qui nous entourent.
Moi-même j'ai vécu cela ; me retrouvant isolée après le décès de mon fils unique. Seule une amie est restée près de moi et m'a soutenue.
Je n'en veux pas à ma famille ni aux autres amis ; la mort fait peur et embarrasse. Oui, les gens autour de nous se sentent gênés par ce qui nous arrive et qui est terrible. Ils sont maladroits et cette maladresse les rend apparemment indifférents. Ils ne savent au fond pas quoi nous dire alors que seule leur présence , dans le silence, suffirait. Il ne faut pas leur en vouloir... Je sais que tu ne leur en veux pas d'ailleurs, tu es juste triste et décontenancé par cette attitude ; je l'ai été aussi, au début.

Maintenant, tu dois te dire : je vais m'en sortir ; oui, la Vie est importante mais ce n'est pas parce que tu vas tout faire pour vivre justement que tu vas oublier ta chère maman. Elle va être présente en toi tout le temps et va même peut-être t'aider en te redonnant confiance en toi et en cette vie si dure à supporter parfois, c'est sûr !
Essaie de t'aimer, fais ce dont tu as envie ; accorde toi la paix de l'âme. pas facile, mais si l'on y pense et si l'on fait chaque jour un effort en ce sens, on y arrive ! je l'expérimente, alors ... ( sourire)

Courage , Winnie, tu n'es pas seule et ici tu trouveras toujour une écoute, tu sais bien !

Je t'embrasse

Yuna

[thierryv88]

Bonjour a vous tous
apres avoir lu ce triste message de Winnie,je ne peux m empecher de faire part de ce sentiment de rejet de la part de sa famille,ma femme a perdue  sa mere pendant qu elle etait hospitalisée, soit un mois avant son decés,nous n avions que des contacts episodiques avec sa famille cela a toujours eté ainsi, il faut dire que mon epouse avait des origines algeriennes et malgré tous les soucis que nous avions reussi a surmonter grace a notre amour et la mise de cotés et rejets des siens nous avons vecu un immense bonheur.Lors du deces de sa mere je me suis presenté chez ma belle famille pour leur presenter mes condoleances et les prevenir que leur fille ,leur soeur etait elle aussi condamnee a cours terme et que son plus grand souhait etait de voir sa soeur qui lui manquait depuis tant d annees, resultat son frere est venu la voir a l hopital pour lui faire siigner un papier pour debloquer les fonds de l assurance vie de sa mere,alors que ma femme etait dans l impossibilite d ecrire car une paralysie du bras due a son cancer des os lui interdisait tout mouvement,sa soeur n est jamais venue meme pas sur son lit de mort ,elle m a juste accompagnée quand le cercueil etait refermé ils sont tous venus a l enterrement ,nous avons avec mes enfants essayes de les recevoir dignement sans faire la moindre remarque et depuis 3 mois je n ai jamais eu la moindre nouvelle, ça me fait mal et je pense a ma femme qui elle aussi a toujours etait tres malheureuse de ne pas se sentir enfin aimee par les siens. Bon courage Winnie

[Winnie]

Bonjour à tous,

  Ce que j'arrive le moins à comprendre, c'est le silence et une forme d'indifférence. Oui, je mesure qu'il y a eu des souffrances dans la famille suite au décès de ma mère, que je ne peux partager parce qu'elles ne sont pas de même nature, oui je sais que chacun ne vit pas son deuil de la même façon. C'est d'ailleurs pourquoi j'ai été vigilante à ne rugir sur personne, alors que l'envie ne  m'en a pas manqué...Mais je n'admets pas d'être ignorée et à ce point mise de côté, comme si la mort de ma mère signifiait la mienne aussi (dont il a été question dès le lendemain de son décès, ainsi que de préparer mon testament, ce que je trouve d'une cruauté et d'une bêtise affligeantes), alors que je suis en très bonne santé.
  La façon d'agir est claire pour moi : on fait comme si tout avait repris un cours normal, alors que non. Ce n'est pas la première fois dans les deuils familiaux que je vois cela, mais là c'est trop. Surtout qu'il m'a été affirmé que la famille resserrait les rangs... les dernières communications ou rencontres que j'ai eues concernait des documents à rédiger ou à signer pour liquider la succession de mon grand-père décédé en 2003 ; tout cela me rends très amère sur l'idée même de famille, quand bien même je sais que toutes ne sont pas glaciales à ce point, avec tant de conflits larvés jamais réglés....

je vous souhaite à tous la sérénité en cette belle journée d'hiver
Winnie
   

[betty]

Bonjour Winnie
le manque de soutien, voire les réactions agressives sont très déstabilisantes lorsqu'elles viennent de la famille : mon mari avait des tantes auxquelles ils tenait à envoyer ses voeux tous les ans, et j'étais souvent responsable de l'envoi des cartes à temps...Je n'ai pas envoyé de faire parts( ni publié les obsèques, tout s'est fait de bouche à oreille et il y avait suffisamment de monde pour lui dire adieu, ses supérieurs et ses collègues entre autres en plus de ma famille et de ma belle-famille). Mais les vieilles tantes m'ont fait savoir qu'elles attendaient un faire-part, et ne m'ont du coup rien envoyé pour le décès de leur neveu, lui qui pensait à elles tous les ans, sans faillir ! Je leur ai fait dire que c'était avec Domi qu'elle devaient régler cela, moi cela ne me concerne pas !
Ma belle mère, toujours envahissante, a occupé le terrain pendant les 2 semaines d'hospitalisation, y compris en soins intensifs...Dominique n'en pouvait plus, j'ai dû, avec l'accord des infirmières, et celui de mon mari, épuisé, décrocher le téléphone lorsque je n'étais pas là puisqu'elle essayait d'appeler quand elle supposait que je n'étais pas là. Je lui avais demandé de passer par moi pour avoir des infos, parce que ce n'est pas au malade d'expliquer et pire...de se justifier !! Mais ça elle ne supportait pas. J'ai du insister auprès de son propre frère pour qu'il l'appelle car je savais que Dominique en serait heureux, sa soeur elle n'a pas pu ... Ma belle-mère m'a raccroché au nez en pleine  nuit alors que j'étais seule dans mon coin à la clinique parce qu'elle ne voulait pas comprendre qu'il ne fallait plus continuer à lui demander des nouvelles de résultats d'analyse, que je lui expliquais que ce n'était "plus d'actualité", que ça évoluait terriblement vite : elle qui se faisait plaisir en prononçant le mot "cancer" 10 fois dans  les conversations que j'avais avec elle au début, alors que je lui disais qu'on en était pas là, même si c'était inquiétant, à la fin elle ne voulait plus comprendre, elle  harcelait Dominique à l'hôpital. Et en plus, elle se plaignait auprès de lui de ses propres douleurs (dues à l'âge tout simplement)!
Je n'ai aucun soutien de ma belle-famille, mes enfants non plus. De temps en temps, j'ai un sms ou un mail de ma belle-soeur : "même si on ne vous le dit pas, on pense à vous". Ah ? ça nous fait une belle jambe. Mon beau-frère c'est rien du tout. Ma belle mère à dit à ma mère (elle s'appellent depuis qu'elles sont veuves toues les 2) que ça la stressait de m'appeler... Super ! 30 ans de vie commune, 30 ans de soucis avec sa famille, et voilà le résultat
Winnie, pense à toi, ta vie t'attend et plein de gens super en dehors de ta propre famille ! L'essentiel c'est comment tu as assisté ta maman, le reste c'est leur problème. Libère-toi de tout ça vite. Souffrir ne signifie pas faire souffrir ! Il n'y a pas d'excuse au comportement de ta famille. Tu as les mêmes lectures que moi, tu es sur la bonne voie !
bon courage

[flemming]

Bonsoir,

Ce sentiment de solitude je le ressens énormément aussi. J'ai perdu maman, le 1er juillet 2010, et de plus, j'ai fait un deuil différé. Mon frère, est parti vivre au Cambodge avec sa femme originaire de là-bas. Jamais un mot sur maman ou pour maman lorsque je reçois un mail une fois par trimestre. De toute façon, il est resté un an et demi sans venir voir maman, alors qu'il habitait à 300 km et il pleurait à son enterrement. Quand je lui ai fait la remarque, il m'a rétorqué "tu crois! le temps passe vraiment trop vite".
Ce qui me fait mal, c'est que maman a souffert de ne pas voir plus souvent son fils, aucune fleur, ni à Noel, ni pour son anniversaire, ni au 1er mai, ni pour la fete des mères....juste un coup de téléphone de trois minutes alors qu'il était à la retraite six mois avant la disparition de maman.
J'espère qu'un jour, j'aurai l'occasion de le revoir et de lui faire part de la douleur et tristesse qu'il faisait à maman, car je l'ai vu pleurer plus d'une fois, de plus mon frère ressemble beaucoup physiquement à mon père.
Chez moi, je suis seule entourée de mon mari et de mes deux filles. J'ai essayé plusieurs fois de parler de maman, mais très vite j'ai abandonné car j'ai vu que personne n'avait envie d'en parler. Pour moi c'est très dur, car maman me manque énormément et j'ai beaucoup de mal à réaliser que je ne la verrai plus, ni l'embrasserai.
Bien sur, que mes filles à 19 et 31 ans ont leur vie à faire, j'en suis consciente, mais du coup je me sens seule et abandonnée, deux fois : une fois par maman et la seconde par mon entourage proche.... c'est très dur, ce silence autour de maman.
Je ne pensais pas que l'on pouvait oublier aussi vite, sa maman pour mon frère et leur mamie pour mes filles. Non pour eux, la page est tournée ; j'ai vécu 55 ans avec maman, et sa disparition me blesse beaucoup, une partie de mon coeur a volé en éclats à sa disparition et mes larmes ne tarissent pas malgré les mois qui passent.
Donc, je vous comprends toutes, et en plus quand viennent s'y ajouter des histoires de famille ou autre, cela devient encore plus pénible.

Bon courage à toutes, car une maman, on en a qu'une, c'est elle qui nous a donné la vie et je pense que leur disparition laisse des séquelles que l'on traine un bon moment avec soi. Je vous embrasse     

[seraphine]

quand je vous lis moi qui n'ai aucune famille et qui le regrettait parce que seuls quelques  rares amis m'ont entouree lors de cette penible et violente epreuve du deuil je me dis que ce n'etait pas plus mal alors!
comment surmonter en plus de son chagrin toutes ces deceptions ...
bon courage a tous ceux qui souffrent