Il est parti trop tôt

[Jenny]

Bonjour à tous,

Voilà, je me lance.  J'ai 37 ans et j'ai perdu mon compagnon le 11.08.2022 brutalement.  Il avait 39 ans et nous avons 2 enfants de 4 et 8 ans.  Dans un premier temps, il m'a été dit qu'il avait fait un arrêt cardiaque massif sur son lieu de travail.  La semaine passée, l'hôpital m'a rappelé en m'expliquant que, suite à l'analyse de radios etc, ils avaient vu qu'un caillot de sang s'était formé au niveau du cœur et avait bouché une artère, ce qui lui aurait été fatal (pour l'anecdote, il m'a été demandé s'il étai vacciné  ).  Si les premières semaines m'ont parues surmontables, depuis 1 semaine, je suis anéantie, je n'arrête pas de pleurer à chaque fois que je pense aux souvenirs et à nos projets que nous ne réaliserons jamais.  Je pense à nos enfants qui grandiront sans leur papa.  C'est tellement difficile et je me sens très seule même si je suis bien entourée, heureusement.  Demain, nous aurions fêté nos 16 ans de couple.  Nous étions heureux et je ne comprends pas pourquoi cela nous arrive à nous qui n'avons jamais fait de mal à personne.  Je sais, on ne choisit pas 

Je me demandais si d'autres, comme moi, avaient vécu une situation semblable au même âge et comment ils le vivaient?  Si certaines personnes, des années après une épreuve pareille, peuvent éventuellement partager leur expérience.  Peut-on à nouveau être heureux?  Comment se passe la vie avec les enfants?  J'ai 2 garçons et j'espère que nous resterons soudés.  C'était un papa formidable et très attentionné avec ses enfants, toujours à jouer avec eux après une journée de travail bien remplie.  Le vide se fait sentir à la maison mais je fais de mon mieux.  Les enfants sont un réel moteur!  J'ai repris le travail aussi.  J'ai beaucoup de mal à me concentrer mais ça me fait du bien.  Comment s'est passé la reprise pour vous?

En espérant pouvoir échanger sur nos expériences.

Bel après-midi!

[Meije05]

Bonjour Jenny,

tu entame un long chemin dans le processus de deuil. Pas de recettes, pas de conseils chacun/chacune on fait face comme on peut . Tu pourras lire les posts d'Alice, Thérèse, mon parcours aussi et bien d'autres en remontant des fils plus anciens de personnes brutalement seuls/es avec leurs enfants. Tes enfants seront ton moteur c'est tout ce que je peux te dire, tu seras la mémoire de ton couple et tu évoqueras avec eux leur père. Ils grandiront avec tout ce que tu pourras leur dire, rien ne remplacera leur papa, ils vont grandir avec ce manque mais les enfants font preuve d'une incroyable force de vie et heureusement !!! Ils ont tout à vivre... Tu as raison même entourée on est seule, le deuil c'est une expérience solitaire, cela nous plonge dans nos propres ressources pour continuer notre chemin de vie. Laisses couler les larmes c'est important, cette douleur doit s'exprimer .

Bien toi !

[Thaly78!]

Bonjour
J'ai 43 ans et j'ai perdu mon conjoint le 14 juin 2022 subitement comme toi, il avait 44 ans. J'ai aussi 2 enfants de 16 et 19 ans et c'est eux qui m'aide à continuer... C'est très dure, et je dirais même que ça empire, le manque de lui fait mal. Je m'ennuie tellement de lui, de tout ce qu'il étais. J'en veux à la vie de nous avoir détruit. Viens te vider le cœur ici autant que tu en auras besoin.

[Tetel552000]

Bonjour Jenny.

Comme toi mon mari lui aussi a etait emporter par un arret cardiaque,enfin si tu remonte mes post tu saura comment il es partit.

J'ai essayé de le réanimer,il a ensuite fait 2 autres arret cardiaque...es rester 3 semaines dans le coma..et ensuite j'ai du prendre la décision de le débrancher(2 jours aprés l'anniversaire des 12 ans de notre fille),son anniversaire on ne le fetera plus jamais comme avant.

Comme toi au début je voulais le rejoindre et pis je me suis dit"non j'ai encore mes deux enfants qui ont besoin de moi",donc j'ai décidé d'avancer comme je peut,je te dit bien comme je peut...il y des jours un peu moins facile...

Cela fait 7 mois que mon chéri es partit.

Depuis ce temps...j'ai déménager..repris des lecons de conduite...hier j'ai etait faire un tatouage en son hommage..
Mais franchement son absence es vraiment insupportable..mais avant de lre rejoindre il va falloir que la vie nous soit moins triste.

Ce que je pourrait te conseiller peut etre c'est d'en parler le plus possible...de parler de leur papa...de lui rendre hommage tout les jours à ta facon...tu va finir par trouver la facon de lui rendre hommage..

Prend soin de toi,de tes enfants comme ton chéri aurait voulu.

Bon courage

[qiguan]

beaucoup a été dit de juste
tu pourras aussi trouver des témoignages en fouillant
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
en déroulant vers les 2/3 environ

chaleureusement

[Alice]

Bonjour Jenny,

Comme Meije, Thérèse, moi-même et d'autres encore, avons perdu le père de nos enfants brutalement.

Moi c'était il y a 2 ans, à la veille de mes 40 ans, et notre fille n'avait que 4 mois. Il a été tué dans un accident de voiture par un chauffard qui s'est endormi au volant de son véhicule. Notre bébé était avec lui et est sorti seine et sauve !

Je peux témoigner que c'est grâce à ma fille que je me suis levée le matin. Mais ça a été très difficile...
J'ai réellement commencé à me sentir un peu mieux au bout d'un an et demi. Seule avec mon bébé, j'étais très fatiguée et elle n'a pas fait ses nuits pendant longtemps, le travail de deuil en plus, la fatigue était extrême.

J'avais repris le boulot à 80%, je n'arrivais absolument pas à me concentrer et plus aucune mémoire, tellement j'étais fatiguée moralement et physiquement j'avais perdu du poids.
Au bout d'un an je me suis mise 3 mois en mi-temps thérapeutique, et là j'ai commencé à prendre du temps pour moi, et à me reposer.

Il y a toujours des hauts et des creux de vagues, la houles est tumultueuse, mais les hauts durent de plus en plus longtemps et les bas s'atténuent un peu avec le temps.

2 ans après, j'ai des petits moments de bonheur, mais il y a toujours de l'amertume.
Je peux juste te dire que la douleur s'apaise avec le temps. Mais notre vie ne sera plus jamais la même.

Force et courage
Amicalement

[Thérèse]

Bonjour Jenny,

Chaque parcours est différent mais nous avons toutes réussi à nous lever le matin (et tous les matins pour moi, je ne sais pas comment j'ai fait, qu'il est dur ce réveil), à mettre un pied devant l'autre et à avancer. Les enfants sont évidemment un moteur impressionnant. Les miens vont bien presque 2 ans après, je dirais que chez moi ça a été plus facile pour les petits, qui vivent encore avec moi, que pour les grands.
Moi aussi j'ai repris vite le travail et ça m'a sauvée honnêtement même si j'ai fait n'importe quoi. J'étais vraiment à côté de la plaque mais tout le monde a été indulgent et je me sentais très bien au travail. J'ai aussi pris soin de moi et pas seulement pour mes enfants, aussi pour moi parce que je me suis dit que j'étais encore jeune et que je ne voulais pas d'une vie de douleur et de tristesse. Je me suis forcée à voir du monde, à faire du sport, à faire des projets (dur dur dur ça les projets), à partir en vacances (très dur). Mais voilà, petit à petit, ma vie se reconstruit, dans la continuité de celle que nous avons construite ensemble avec mon mari. IL n'y a pas de rupture, je ne sais comment dire, mais je garde la même ligne directrice, je reconstruis une nouvelle étape dans cette vie qui était la nôtre depuis 27 ans.
On est vendredi, il est mort un vendredi, j'ai enfin compris il y a peu que je gardais un traumatisme de la nuit du jeudi ou vendredi, j'ai pris un petit anxyolitique hier soir et enfin j'ai pu dormir. (pdt 18 mois j'ai pris un anxyolitique pour dormir, je devais dormir pour affronter les journées).
Ce soir je pars avec mon dernier rejoindre l'homme dont je suis amoureuse et qui me fait beaucoup beaucoup de bien tout en s'intégrant dans notre drôle de vie. Jamais je n'aurais imaginé cela.

Enfin ce qui m'a sauvée, comme beaucoup d'entre nous c'est la conférence puis le livre du Dr Fauré.

Bon courage Jenny, c'est long, c'est un cauchemar mais on avance petit à petit et les moments de bonheur reviennent.

Thérèse

[Jenny]

Merci à vous pour vos réponses.  Je vais de ce pas jeter un œil aux références que vous m'avez communiquées et je vais m'intéresser aussi à vos histoires.  C'est très difficile et, évidemment, je ne souhaite à personne de vivre cette expérience.  Ça fait seulement du bien de se sentir moins seule et d'échanger avec des personnes qui savent ce que l'on ressent.  Il faut le vivre pour réellement le comprendre. 

Quand j'y repense, je ne sais pas vous mais j'essaie de penser à des choses négatives de notre couple pour m'aider à ne pas être trop triste.  Mais ça ne dure pas car tous les beaux souvenirs refont vite surface.  Nos années de jeunesse et de jeune couple, nos voyages à deux, la naissance de nos enfants, l'achat de notre maison, ... Mais aussi le mariage que nous n'aurons jamais, les voyages que nous ne feront pas, la vieillesse qui ne le marquera jamais, ... C'est tellement difficile à croire.  J'ai encore parfois l'impression qu'il va rentrer à la maison.  J'ai envie de l'entendre, de le sentir, de le toucher 

C'est trop mignon car mon petit de 4 ans m'a surpris à pleurer et est venu sécher mes larmes en me disant qu'il était là pour me protéger.  Mon grand, lui, m'aide plus dans les tâches ménagères.  Il sont adorables.  Ils sont un exemple pour nous, nos enfants.

Autre question, avez-vous eu des signes? Si vous y croyez bien sûre ... 

[qiguan]

au delà :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-paradis-existe-t-il/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-%27sensation%27-de-presence-est-elle-une-part-de-deni-et/
l'âme
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/l%27ame/
Signes
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
écrit par une veuve
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/msg91418/#msg91418
lire écouter
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/un-point-de-vue/
signes
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/

http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/conference-de-alexis-ambre/

Dr Fauré signes VSCD
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/dr-faure-vscd/msg84158/#msg84158

Cartesien athéisme mais spiritualité :
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/'spiritualite'-athee/msg74405/#msg74405
film
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/film-veuvage/msg113998/#msg113998

dans les liens de table des matières
fouilles
oui j'en ai eu beaucoup et de très forts

[Thaly78!]

Moi aussi j'ai souvent l'impression qu'il va rentrer à la maison, on dirait que j'oublie ce qui s'est passé....

Pour les signes, j'en ai eu quelque uns mais je pourrais aussi les attribuer à autre chose... J'aimerais qu'il vienne me voir en rêve mais lorsque je rêve de lui, c'est comme la vie normale ou sinon il me dit qu'il est sortie de l'hôpital et il se demande pourquoi tout le monde croit qu'il est mort...

[cov]

Bonjour Jenny,
En te lisant, on se reconnaît effectivement dans la souffrance et dans l'attente.
Plusieurs mois après son départ, je me surprends encore à attendre son retour. Ma raison a bien compris  qu'il était parti  à jamais, mais mon cœur et mon corps l'attendent  toujours. Il suffit d'un son, d'une odeur ou d'un lieu pour que la souffrance s'intensifie. Quand irons nous mieux ? Les "anciens" nous recommandent d'être patientes. Pas facile.
Quant aux signes, oui, j'en ai eu et c'était magique.
Courage, à toi, à tous et à toutes.
Un jour après l'autre,

[Alice]

Même lorsqu'on n'y croit pas, on voit des signes..
Je n'en ai pas eu pendant longtemps.. et puis lorsque c'est devenu vraiment très difficile, voir insupportable, j'en ai eu.. Du moins je me plaît à croire que c'était des signes, car j'en avais vraiment besoin.
Est-ce qu'il m'a entendu, ou est-ce le hasard? On s'en fiche, j'en avais trop besoin !

Force et courage
Amicalement

[Thérèse]

Oui j'ai eu des signes, et il y a tjrs des choses que j'interprète comme des signes.
Je l'ai entendu marcher devant ma porte plusieurs fois.
Le compresseur du garage se met en route tout seul, au début ça m'était insupportable je l'avais fait débrancher parce que mon mari l'allumait quand il rentrait pour épousseter ses vêtements. Maintenant je considère que c'est lui qui nous fait signe et les enfants ont pris cette habitude aussi.
On a des magazines qui sont tombés de tout en haut d'une bibliothèque à l'étage des enfants, beaucoup de magazines, c'était des "youpi" des enfants...
Un jour où je devais partir en vacances avec des amies, première fois que j'allais quitter la maison et sans les enfants depuis 7 mois, que j'étais sur le point d'annuler tant je n'en avais pas envie, la sonnette de la porte a sonné, et je sais que c'est vrai puisqu'elle avait un pb et restait coincée et émettait un bourdonnement ensuite. IL n'y avait personne dehors. Alors sans doute qqu'un est reparti vite, un démarcheur ou autre mais ça m'a donné un coup de fouet.
Et puis l'homme que j'ai rencontré avait une photo de profil sur FB où il avait la même pose et surtout la même coiffe que mon mari, c'était troublant, j'y ai vu un signe et l'a recontacté.

J'en passe j'en passe. J'aime voir ces signes maintenant ou les entendre. Ou me les inventer, j'en ai besoin même. Je les prends pour des encouragements de sa part.

Bon courage à vous toutes.
Thérèse

[Alice]

Moi ce fût une pensée qui m'a traversé au moment de son accident alors même que je ne savais pas encore ce qui venait de se produire.
Un énorme arc-en-ciel le jour de son décès, comme je n'en avais jamais vu. Et surtout un énorme papillon blanc resté sur la terrasse le jour de son enterrement, toute la journée, de la taille d'une main, une espèce que je n'avais jamais vu et après renseignement n'aurait pas dû être là, ce serait plutôt un papillon de nuit de 14cm d'Amérique du sud!
Une vidéo sur son téléphone où il filme notre bébé en disant "ça va mon cœur?" Il m'appelait aussi mon cœur, et j'ai répondu "non ça va pas!" puis je me suis transféré cette vidéo, et ce n'était plus qu'une photo.. Je ne l'ai jamais retrouvé, ce n'était plus qu'une simple photo...
J'ai eu des lumières qui clignotent en réponse à des questions, et surtout, juste des sensations qu'il me répond parfois directement dans ma tête, lorsque je m'adresse à lui, j'ai l'impression d'entendre sa réponse instantanément.

La nuit j'entends ma fille parler, comme si elle jouait avec quelqu'un, elle rigole la nuit. Parfois je me demande si il ne lui rend pas visite. On dit que les enfants sont capables de percevoir des choses qu'on oublie en grandissant...

Il y a tellement de témoignage de personnes qui sentent, voient des choses... Comment ne pas douter???

[Jenny]

Merci pour les liens, c'est vraiment génial ce Forum.  Je viens de parcourir tout ça après ne plus être revenue depuis mon dernier message.  C'est bizarre, c'est comme si après avoir déversé un peu (beaucoup) de chagrin, les batteries étaient "rechargées" et on repart ... jusqu'au prochain creux de la vague ...  On ne sait même pas d'où ça revient en force tellement c'est fort.

Pour les signes, j'y pense aussi comme vous mais, après, je me dis que c'est une coïncidence et aussi que, j'y fais attention parce que l'être aimé n'est plus là, que si l'évènement (le signe) s'était produit en temps normal, je n'y aurais tout simplement pas fait attention.  La douleur nous aide peut-être à être plus attentif à nous, à ce qui nous entoure et je me dis que je dois prendre ça comme une richesse.  J'ai bien aimé l'idée de d'Alice qui dit avoir eu une pensée sans savoir qu'il était mort.  Pour moi, j'avais fait un rêve d'une collègue qui décédait la veille et qui m'avait marqué, j'en avais même parlé à un autre collègue le jour de la mort de mon compagnon tellement ça a avait été fort.  Je n'arrête pas de me dire "est-ce une coïncidence" ou une sorte de rêve prémonitoire.  J'ai aussi des pensées intuitives auxquelles je fais très attention, je m'écoute beaucoup plus qu'avant.

Cette nuit, j'ai très mal dormi.  La pleine lune me direz-vous.  Fort possible.  Mais j'ai été réveillée vers 03h15 car le fer à repasser s'est allumé tout seul, sans raison, alors que ça ne s'était jamais produit auparavant.  J'aime à penser qu'il s'agit d'un signe de mon compagnon, qu'il est toujours un peu avec nous même si j'aimerais qu'il repose en paix.  Mon fils a trouvé une coccinelle dans la toilette aussi hier fin de journée, mais une coccinelle avec beaucoup de petits poids noirs et pas tout à fait rouge, plutôt bordeaux.  Mais je pense que c'est la saison où elle rentrent se mettre au chaud.