Responsable du suicide de mon mari

[Mimi64]

Bonjour Annahsarraz,
Je viens de voir ton message
Merci beaucoup de te soucier de moi.
A vrai dire ce sont les montagnes russes... Un jour c'est supportable et un autre jour c'est tout simplement insupportable, comme aujourd'hui par exemple.
Je suis allée par nécessité pour mon travail dans un lieu où nous avons vécu longtemps et plutôt heureux.... Juste avant sa retraite. C'était au bord de la mer, il y a une petite Chapelle pas loin. Le temps était gris et pluvieux, la mer déchaînée. Et moi j'étais dans ma voiture avec les chiennes à regarder le spectacle de cette mer que nous avons si souvent partagé ensemble . et ma tristesse et le manque de lui étaient infinis.
Je ne supporte pas cette fin atroce et parfois j'avoue que la tentation est grande de partir aussi.... Mais j'essaie de me reprendre pour les chiennes puisque je n'ai plus qu'elles.
Voilà comment je me sens parfois.
Je t'embrasse.

[Annahsarraz]

Bonjour Mimi64,

Donc il y a des jours où c'est supportable, c'est déjà la preuve que tu as de la force en toi... Je trouve que c'est bon signe. Plus le temps passera, plus ces jours "supportables" se feront fréquents, et un jour, tu pourra de nouveau éprouver de la joie. Ta vie est loin d'être terminée, je suis sûre que tu feras de belles rencontres qui parviendront à te redonner espoir dans l'existence.  Réussis-tu à passer des moments "agréables" (autant que ça puisse l'être, du moins) avec des gens (amis, famille) ? Sens-tu du soutien autour de toi en ce moment ? et  as-tu pu récupérer la lettre qu'il t'a écrite ? Bien sûr ne te sens pas obligé de répondre à ces questions peut-être intrusive, mais si tu as envie/besoin de me raconter, je serai là pour t'écouter.
Je t'embrasse.

[Mimi64]

Bonjour Annahsarraz,

Tu sais j'ai eu de gros soucis dépressifs dans ma jeunesse et cela m'a franchement mis en marge dans les relations sociales.
J'ai appris la solitude et je m'y suis faite.
Dans ce contexte, Mon mari était tout pour moi et les amis que nous avions étaient à la base les siens. Car contrairement à moi, lui était la sociabilité et la joie de vivre incarnée autant sans son ancien métier que sans ses relations amicales. Très apprécié au contraire de moi très renfermée.!
Alors pour le SOUTIEN. de mon côté.... Oui j'ai mon cousin/parrain qui m'appelle quasiment tous les jours mais il vit loin, ma demi sœur me contacte souvent mais elle est loin aussi et quelques amis à lui et un peu à moi du coup  que je peux appeler ou chez qui je peux aller boire un café si je suis au fond du trou mais j'ai l'impression qu'ils me soutiennent par rapport à lui plus que pour moi...
Et puis il y a une partie de ses amis qui me tient sans doute pour responsable et dont je n'ai plus aucune nouvelle. Et ça ça me fait très très mal et ça n'aide pas à l'indulgence envers moi même. Des personnes que je connaissais depuis 25 ans avec qui on a fait des soirées des repas des bringue des sorties.. C'est comme si je n'avais plus le droit d'être sa femme, c'est terrible à supporter.
J'ai également une voisine au courant de tout et présente auprès de moi dès le 1er jour de cette tragédie, avec qui je papote au moins une fois par semaine. On a mangé au resto ensemble un dimanche et ça ça m'a fait du bien car c'était dans nos habitudes de couplé de manger au resto le dimanche midi ....Un petit peu de plaisir donc mais il est rare.
Au début je ne m'accordais aucun droit au moindre plaisir.

Voilà, je ne  suis pas totalement seule mais ce n'est pas comme si j'étais entourée d'une famille ou d'amies personnelles de longue date.
Et puis il y a ce forum.

Je n'ai toujours pas pu récupérer sa lettre, c'est trop  long, c'est inhumain.

Franchement, j'ai l'impression d'être mortellement touchée et je ne crois pas que j'y arriverais... ni à me pardonner ni à lui  survivre. C'est si dur.

Je t'embrasse. Michèle.

[Annahsarraz]

Ayant perdu ma mère il y a 3 mois, je remarque que les gens se comportent de manière très bizarre par rapport au deuil. Peut-être que si certain de ses anciens amis ne te parlent plus, c'est qu'ils ne savent pas quoi faire, quoi dire, et donc ils préfèrent la fuite... peut-être pas, mais ça arrive souvent...
Continue de t'accorder le droit à des plaisirs, même si ça paraît dérisoire dans des situations comme la tienne.
Je suis tellement désolée que tu n'ai toujours pas récupéré sa lettre, quelle horreur que l'administration pénitentiaire, c'est révoltant... Comme tu dis, c'est inhumain.

Je suis sûre que tu y arriveras... Courage. n'hésite pas à venir te confier dès que tu en éprouves le besoin.

[Annahsarraz]

Tiens regarde :  http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/pouquoi-on-a-l'impression-que-nos-amis-nous-fuit-ou-nous-tourne-le-dos/msg132936/?topicseen#msg132936

[katrinap]

mimi 64
vous n'êtes pour rien dans ce passage à l'acte
il y a deux explications soit il a agi par raptus c'est à dire une pulsion qui n'est pas préméditée et qui se fait dans l'instant sur une angoisse très profonde qui envahit tout et ne permet plus de prendre du recul soit il a vécu toute sa vie dans l'angoisse d'être démasqué et il ne pouvait plus s'y confronter surtout si les affaires remontent à 25 ans, car c'est comme si il était une autre personne et que les actes passés ne lui appartenaient plus
je ne sais pas si je suis claire , la lettre que vous récupérerez vous permettra mieux de comprendre, le deuil est difficile à faire quand on n'a aucune explication, vous en aurez cela vous aidera
ce que vous vivez actuellement est logique, et protégez vous des agressions des autres,  portez plainte si c'est nécessaire, car votre santé psychique est précieuse
nous sommes là pour vous épauler
katrin

[Mimi64]

Merci Annahsarraz et Katrina de me lire et me soutenir mais je ne le mérite sûrement pas.

Mais vous savez, je n'ai pas encore pu tout "déballer " des causes de mon sentiment de culpabilité car il n'y a pas que cette sonnette chez les gendarmes et ce que je leur ai dit  que je me reproche, il y a aussi malheureusement les dernières années de notre vie de couple qui ont été très conflictuelles et difficiles pour lui et moi mais surtout pour lui car j'en étais la cause...

Quand j'ai parlé de gros ennuis dépressifs  dans ma jeunesse, c'était une  façon simplifiée de parler d'une maladie psychiatrique faite de troubles obsessionnels. Cette maladie qui a été stabilisée pendant 20 ans s'est réactivée ces dernières années et en particulier ces 2 dernières années où mes troubles obsessionnels consistaient à imaginer que mon mari faisait des choses pour me nuire. Et c'était quasiment quotidien,Une horreur à supporter pour lui puisqu'il a fait une tentative se suicide début juillet soit 2 mois avant ce qui lui est tombé dessus à la fin.
Il y avait également d'autres causes à cette tentative , problème avec ses enfants, conflit avec une partie de sa famille. Bref Katrinap, il y avait un précédent qui l'a fragilisé pour cette dernière épreuve de sa vie et j'étais grandement responsable de ça. J'aurais du repartir voir un psychiatre et me soigner au lieu de me laisser m'enfoncer et lui avec.
Même le psy qui me suit actuellement m'a dit la dernière fois que c'était du harcèlement et que j'aurais du partir.
J'ai trouvé dur car il aurait pu dire qu'on aurait dû se séparer, que j'aurais du me soigner ou qu'il aurait pu partir mais non il a dit que J'AURAIS DU PARTIR.... me voilà donc en plus de toutes les culpabilites que je ressens, une responsabilité que l'on m'attribue en plus.
Et il a raison de dire les choses crûment, car mon mari fatigué et plus âgé n'aurait jamais eu le courage de le faire et où se loger avec 2 chiens de chasse avec soi et en étant fâché avec internet

Voilà, j'ai énormément de poids sur les épaules, surtout que cette 1ère tentative de suicide, je ne l'ai pas suffisamment prise au sérieux, je l'ai pris pour un coup de déprime au lieu d'avoir un électrochoc. A la vue de tout ce qui s'est malheureusement passé ensuite, cela prend toute sa valeur.

Katrinap, ce n'est pas une pulsion spontanée, non pas du tout, c'est une accumulation de beaucoup de choses dont la dernière a été ingérable. Et en plus il a méticuleusement préparé son geste. Il a créé un leurre pour tromper la vigilance du gardien de nuit. Il lui a fallu du temps.... C'était réfléchi et décidé.
Imaginer ce qu'il pensait quand il a préparé tout ça, écrit sa lettre et s'est passé la corde au cou est absolument insupportable pour moi.

Je ne peux plus rien changer à mes manquements, j'ai été une épouse en dessous de tout.
Je ne peux pas lui demander pardon et je ressens le plus grand dégoût de moi même.
J'ai lu un sujet de David je crois dont l'épouse avait un peu le méme problème psychiatrique que moi et s'est suicidée. C'est ce que j'aurais dû faire il serait en vie car il n'y aurait pas eu la suite. Je n'aurais rien appris et il aurait gardé son secret et sa vie.
Au lieu de ça il est mort et moi je vis ou plutôt je survis.... C'est injuste
Je vais reparler de ça avec le psy tout à l'heure....
Mais je n'attends plus grand chose de tout ça.

Portez vous bien et désolée pour le pavé mais je n'ai plus que l'écriture pour coucher ce que je ressens.
Michèle.

[Mimi64]

Il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville (Verlaine)...

3 mois aujourd'hui que tu disparaissais à tout jamais de cette terre, de cette réalité, de ma réalité...
J'ai lu certaines de vos histoires, de belles histoires d'amour ou chacun a fait le maximum pour l'autre jusqu'au bout.... et pourtant le deuil vous est si difficile à vivre aussi.

Notre amour à nous, n'était pas aussi flamboyant, il était médiocre, avec des hauts et des bas et même des très bas les derniers temps, mais c'était le nôtre, et il était unique et je voudrais pouvoir le chérir jusqu'à la fin de mes jours.
Moi qui ai commis des manquements, qui t'ai fatigué avec mes accusations maladives au point que tu as fait une tentative de suicide par noyade en juillet... Je te demande pardon.

Moi qui ai fini par aller chez les gendarmes devant la menace à autrui et les révélations terribles faites sur toi. Moi qui ai été la plus nulle  des épouses, qui n'ai pas su  te soutenir jusqu'au bout quoiqu'il arrive, moi qui  t'ai trahi.... Je te demande pardon.
Mon deuil est un chemin vers l'enfer mais je le mérite.
Ma culpabilité je la porterai comme un fardeau tout le restant de mes jours même si je ne peux plus rien y changer.
Je voudrais garder le meilleur de nous deux mais la tragédie finale veut tout avaler tout engloutir au point que je regrette que tu m'aies rencontrée il y a 24 ans... car tu serais VIVANT.
Je n'avais que toi, je pensais que tu étais là meilleure chose qui me soit arrivée, j'avais déjà tellement souffert.... nous devions vieillir ensemble tant bien que mal et puis un Tsunami à débarqué 25 ans après dans notre vie de couple déjà bien fragile et a tout anéanti en une semaine... à jamais.

Comme tous les 12 de chaque mois, depuis hier soir une bougie brûle et puis une autre...

Survivre comme un zombie, s'occuper de nos chiens, travailler un peu, pleurer à chaque journée qui commence se coucher à 19 heures car plus envie de rien ni de télé ni de lecture ni de musique ni de rien d'autre que disparaitre dans le sommeil...

Les fêtes approchent  encore des 1ere fois sans toi et probablement en tête à tête avec moi même... faut il vraiment continuer.... avec ce fardeau de culpabilité, plus rien  n'est possible.... et tout devient très dur.

Ça me fait du bien d'écrire et merci à ceux qui me liront même s'ils ne répondent pas.
Michèle.

[Mimi64]

Mon Dieu, que c'est dur, très dur....je m'enfonce...

J'ai appelé il y a 2 jours une personne que je connais bien  car je l'ai côtoyée souvent dans le cadre du travail de mari. Nous avions été reçus souvent  chez elle et nous nous sommes rapprochées car elle n'avait pas d'enfant non plus. Cette personne a perdu son compagnon de vie il y a 3 ans et j'ai essayé d'être présente régulièrement pour elle par texto ou téléphone car elle habite à 300 km.
Je me disais à l'époque, s'il m'arrivait la même chose qu'elle, je serais bien seule aussi..

Et alors qu'il m'arrive à mon tour la même chose et qu'elle est au courant du suicide (sans plus de détails)  je n'ai reçu qu'un mot de soutien pour la crémation et depuis 3 mois plus rien...  Silence total...
J'en ai été très affectée, déjà que je n'ai pas grand entourage...
Je me  suis dit qu'il fallait que je sache pourquoi. Et puis quitte à n'avoir pas grand monde, autant regarder en face les personnes sur qui je peux vraiment compter et ne pas perdre d'énergie avec les autres car je n'en ai pas beaucoup d'énergie...

Et bien, l'explication était simple, elle pensait à moi mais n'osait pas..  peur de remuer le couteau dans la plaie, peur de me déranger... peur que ce soit trop tôt...
Bref elle était finalement contente que je l'appelle.. Elle m'a dit aussi que plus le temps passait et plus ça lui semblait dur ce manque de l'autre... J'en ai bien peur aussi.

C'est la 2eme personne que je découvre désireuse de m'appeler mais n'osant pas... comme quoi, il faut parfois forcer un peu..
Cela dit, je ne rêve pas, je suis bien seule quand même.
Le moment de vérité se fera lorsque je serais en tête à tête avec mes chiens à Noël...
Le 1er Noël seule de toute ma vie...

Que tu me manques mon mari que tout est vide et sans but sans toi même si ce n'était que du train train quotidien, ce temps passé à 2, heureux ou moins heureux, c'était de l'amour, tout simplement...

Petit à petit une évidence se met en place en moi calmement, loin de toute cette souffrance , presqu'un apaisement, je pense qu'il est peut être temps de partir... Un lourd passé, la perte de mon père à 12 ans, mes ennuis psy qui m'ont marginalisée, cette histoire d'amour qui m'a équilibrée pendant toutes ces années mais qui se termine en tragédie, le fardeau de culpabilité de certains de mes actes que je ne pourrais jamais me pardonner, l'impossibilité de se projeter dans un autre avenir après ça..  Ça ressemble à un autre fil de discussion pas loin du mien  que j'ai commencé à lire sur ce forum.. Sauf que j'ai les chiens mais pas d'enfants...
Oui il y a des parcours chargés, trop chargés peut être. Et il faut une force surhumaine pour y faire face, une force que je n'ai plus, surtout avec un quasi désert d'entourage affectif.

Prenez soin de vous tous et toutes qui êtes dans la souffrance de la perte d'un être cher à votre cœur..

Mimi

[Mimi64]

Encore besoin d'écrire, désolée...

Aujourd'hui j'ai eu une invitation pour les fêtes de fin d'année... Rien que l'intention m'a
touchée. J'ai décliné car c'est un peu loin, qu'il y a les chiens et surtout que je n'ai pas grand chose à fêter, j'aurais peur de plomber l'ambiance.
Cette invitation et un peu de soleil cet après midi m'avaient allégé un peu ma journée solitaire.
Mais voilà que je croise dans la foulée ton copain de chasse avec qui tu devrais partager ta passion tous les matins en cette période puis dans la foulée sa femme...
Tous les 2 m'ont royalement  ignorée car, comme d'autres, ils estiment que tu es mort à cause de moi. Je suis d'accord avec eux mais ça me fait du mal quand même.
Je voudrais tellement parler de toi avec eux...
Je suis rentrée et j'ai pleuré sur la photo de nous deux.
Qu'est ce que tu me manques, mon mari, je t'aime et je suis affligée que notre histoire se soit terminée de manière aussi tragique en grande partie par ma faute.
Je n'y arriverais jamais sans toi. Je crois que je ne veux même pas.

Que ces fêtes de fin d'années vous apportent un peu de douceur même si j'imagine que beaucoup d'entre nous les redoute plus qu'autre chose.

[assiniboine]

Courage mimi

Les 2 chasseurs qui vous regardent de travers ne vous en occupez pas
Je n aime pas donner des conseils mais enfin vous avez besoin d empathie de chaleur humaine pas de regards accusateurs

Chaleureusement

Philippe

[assiniboine]

Votre histoire est très émouvante
Cela ne doit pas être facile pour vous
Alors plus calmement que mon message precedent je vous dis qu' on vous lit et qu on comptait

Philippe

[Annahsarraz]

Bonjour Mimi,
Je n'ai pas répondu depuis un moment, mais j'ai lu tout tes messages. Prise moi même dans mes propres peines et difficultés à vivre, j'ai du mal à donner des conseils, mais je pense à toi régulièrement, me demande comment tu vas, car ton histoire me touche énormément. J'ai trois petites choses à te dire :
Déjà, tu n'es pas responsable de tes troubles psychiques. Un handicap ou une maladie psychique est tout pareil à un handicap ou une maladie physique : tu n'as AUCUNE responsabilité là dedans. Et aller se faire soigner c'est compliqué, car c'est bien le propre d'un trouble que d'avoir du mal à l'identifier soi même.
Ensuite, je suis vraiment désolée d'apprendre que ton  psy t'ai dit ce que tu relates, je ne comprends pas trop. Ton mari aussi aurait pu partir, comment peut-il te dire ça  et ainsi te faire porter les difficultés de votre couple ? Peut-être qu'il serait bon de penser à changer de psy, car un thérapeute est censé te faire du bien, te donner des clés de compréhension, mais pas rajouter du poids à ta culpabilité déjà bien trop lourde.
Enfin, permets moi de te dire que je n'ai aucun respect pour l'ami chasseur de ton mari et sa femme,  c'est ignoble de t'ignorer quand ils te croisent... Ne te préoccupe plus d'eux, je suis sûre qu'il y a près de toi des personnes qui t'aiment et te veulent du bien ; cette invitation à passer les fêtes en témoigne. D'ailleurs, libre à toi d'y aller ou pas, mais n'ai pas honte de toi,  de ta peine, n'ai pas peur de "plomber" l'ambiance. Tu vis des choses si dures, alors surtout ne te prive pas de moments qui peuvent potentiellement te faire un peu de bien, te permettre de respirer, par peur de déranger.
Courage ! Je t'embrasse fort et je pense à toi

[Mimi64]

Bonjour Annahsarraz,

Je te remercie énormément pour ton message. Moi aussi je t'envoie du courage et je t'embrasse très fort aussi. As tu créé un fil de discussion ? Je voudrais tellement pouvoir t'aider moi aussi...

Je n'ai toujours pas récupéré la lettre qu'il a laissée avant de se pendre.
Quand je vais aux nouvelles on me fait dire que M. Untel chargé de l'affaire est en réunion et me rappellera... Mais ne rappelle pas car rien ne bouge. Il faut attendre l'extinction de l'action publique pour cause de décès, c'est à dire attendre le non lieu.
3 mois et 12 jours que j'attends de pouvoir lire sa lettre d'adieu.

A tous et à toutes les endeuille(e)s, je pense très très fort à vous et particulièrement à ceux et à celles qui comme moi passent leur 1er Noël sans l' être cher.

Force et courage.
Michèle.

[Mimi64]

Voilà, je n'en peux plus... Je regarde les photos de toi petit, je trie les photos pour les donner à tes enfants...
Je ne fais que pleurer.
Quand je te vois si jeune et insouciant, je me demande comment tu as pu finir comme ca, pendu dans une prison.... mais je sais que c'est à cause de moi... Il y a des amours qui finissent mal et cette fin tragique m'est absolument INSUPPORTABLE POUR TOUJOURS ET À JAMAIS.
C'est moi qui devrait être morte. Toi tu apportais le bonheur partout  et moi je ne sème que le malheur et la désolation, inadaptée à la vie.
Tu méritais vraiment mieux comme épouse. Ton 1er divorce t'avait anéanti et il a fallu que tu tombes sur une foldingue comme moi Tu n'as pas eu de chance dans ta vie.

Je t'aime et je ne sais pas vivre sans toi, je suis désolée.
Je n' ai même pas le droit de vivre avec cette fin là.  Comment ai je pu si mal t'aimer pour que tu te passes une corde autour du cou ?
On en avait pas assez bavé dans la vie pour avoir une fin heureuse MERDE CHIENNE DE VIE MERDE JE VAIS EXPLOSER DE SOUFFRANCE