PLUS CA VA, PLUS JE M'ENFONCE

[Laurence]

Bonsoir Thierry, comme je le dis souvent, la Vie est une tartine....
Nous ne maîtrisons pas l'avenir et je l'ai compris. J'étais avec ma moitié depuis 33 ans et demi. Nous faisions tout ensemble, j'ai mon travail et nous travaillions ensemble dans le monde du spectacle. Quand une moitié arrivait, tout le monde savait que la seconde n'était pas loin. Nous n'avions même pas besoin de nous parler, le regard lui parlait. Son cancer a été diagnostiqué en mai  2022. Nous avions gardé espoir car le protocole mis en place semblait être efficace, jusqu'à ce que tout rebascule en janvier 2023. Mon mari aimait la vie comme personne ne pouvait aimer la vie. Il me disait toujours "J'ai fait tout ce que je voulais..." Il est parti en mai 2023. Jamais je n'aurai cru que cela arriverait. Il a fallu s'accrocher dans cet horrible tourbillon qui suit. Tu sais de quoi on parle. J'ai l'impression que je n'ai jamais lâché prise, mes épaules, mon corps, ma tête ont supporté tellement de choses. Je dois continuer à supporter tout cela, et comme c'est difficile. Tu vois tout à l'heure je suis rentrée de mon travail, je me suis écroulée dans la voiture. Je me suis écroulée à nouveau car je suis retombée sur des post-it que nous nous faisions pour nos anniversaires entre autre. Nous en mettions partout. Je suis donc retombée sur des post-it qu'il m'avait écrit pour mon anniversaire en 2022. ET il y en aura d'autres des moments où je vais m'écrouler, je le sais, c'est écrit dans les livres. Comme toi, j'ai fêté mon anniversaire seule cette année (évidemment j'ai frères et soeurs aimants), mais j'étais seule dans mon coeur. Comme toi, nous n'avons pas d'enfants (c'est un choix). Mes soirées sont longues, remplies de solitude, de tristesse. La tv m'aide à mettre un peu de vie à la maison. Mes chats m'aident aussi, et je suis persuadée que ton chien t'est d'un grand réconfort.
Malome et Titigoo écrivent tous les jours sur qu'ils font. Je fais la même chose depuis Janvier 2023. J'écris tous les soirs, ce que je vis, ce que je fais, ce que je ressens. Et depuis mai 2023, mon écriture est comme une correspondance avec ma moitié. Il n'y a pas un soir où je n'écris pas. Ce peut être quelques lignes de douceur, quelques lignes de colères, ou des pages de douceur, des pages de colères. La relecture de ces pages m'a beaucoup aidé à comprendre que je parle à ma moitié. Cela m'aide énormément.
Voilà Thierry, je n'ai pas pour habitude de raconter autant, mais saches que des mains te sont tendues. Je comprends pleinement ton chagrin. Aujourd'hui j'étais dans un chagrin énorme, et je me rends compte que la porte ne s'ouvrira pas ou plus. Demain, je ne sais pas dans quel état je serai. Mais je sais que je devrais me lever, m'occuper de moi, m'occuper de mes animaux, travailler, penser, cogiter....Pas le choix.
Belle soirée Thierry.
Laurence

[Thierry]

    Merci Laurence pour ta reponse tres gentille. j'ai en te lisant je me reconnais  dans ton chagrin,  je vois, à te lire
que nous sommes tous les deux  comme beaucoup d'autres sur ce forum dans le meme desarroi, la meme tristesse, la meme haine envers cette vie de m.... qui nous  a retirer ce que l'on avait de plus merveilleux au monde.
    J'ai connu aussi ces post-it que l'on se laissait sur la table et qui se terminaient toujours par " Je t'aime mon bébé...." 
    Quelle horreur de ce dire que toutes ces petites choses si anodines, nous ne les referons plus jamais,...
    Rien, mais rien ne peut m'apaiser, c'est pas possible pour moi de tirer un trait comme ça sur un amour
et une vie  aussi merveilleuse que celle que j'ai eu avec Martine.
    Comme toi, j'essaie de me reconstruire, mais je n'y arrive pas. Mon coeur est vide et en toute honneteté
  j'y crois plus,  je sais que le bonheur ne sera plus jamais pour moi.

     Laurence, je te souhaite vraiment que tu retrouves dans ta vie un petit rayon de soleil, parce que je sais que tu le
  merites. 

    Bien à toi....               Thierry
 
 
 

[Laurence]

Coucou Thierry, il est tard et encore une fois je recule l'heure de mon repos. De toute façon, je sais pertinemment que mon sommeil arrivera avec difficultés et sera certainement perturbé. Oui nous sommes dans le même désarroi, chagrin, tristesse. Cette colère que j'ai en moi, j'essaie de la cracher tous les jours. Je ne supporte plus les personnes qui me demandent : Alors tu vas mieux quand même? J'ai envie de boxer dans ces moments là.
Rien ne peut m'apaiser non plus, mise à part ma bulle et mon monde. J'avance à ma façon, à mon rythme, mais c'est tellement difficile. Comme toi mon coeur est vide. Je n'ai plus aucun projet, et je ne suis pas prête d'en avoir. Je m'essaie à la méditation et à la spiritualité. Mon seul plaisir est d'être chez moi, et mon amie La Solitude comme je l'appelle m'accompagne de même que mes animaux. Ils me permettent de tenir le coup et pour moi ils sont tellement précieux.
Prends soin de toi,.
Prenez toutes et tous soin de vous en tout cas.
Laurence

[titigoo]

Bonsoir, comme toi Laurence, je m'endors rapidement (peut être pas envie de veiller longtemps seul? ou épuisé car ça turbine la haut en me posant (trop?) de question?), mais réveillé trop tôt par ces flashs. je garde ces flashs pour moi seul. à 4H30 je me souviens de ce moment et j'y pense , encore et encore et rien n'y fait. il me faudra du temps pour que cela ne me hante plus.

oui, prenez soin de vous et passons ces moments de fin d'année, au mieux!

[Laurence]

Bonsoir Thierry, voilà je suis en congés depuis ce soir.... Je pense aux jours qui arrivent..... il faudra bien qu'ils passent. J'ai eu un gros coup de blues hier. Des coups de fils qui te rappellent la situation, des papiers à transmettre, ....du courrier.... et ça continue. J'ai beaucoup pleuré encore et encore.
Couchée très tard, et déjà réveillée à 3h et à 6h.
Je vais essayer de m'occuper durant ces prochains jours. Le temps n'est pas de la partie en ce moment, mais je trouverai quand même. Il faut que je m'occupe.
Je te souhaite ces prochains jours sereins.
Belle soirée.

[Thierry]

    Chere Laurence, 

        A te lire dans ce que tu écris,  je ressens tous ce que moi  je vis tous les jours depuis 15 mois. 
    Je ne sais pas quel a été ton Noel,  mais moi, ce deuxieme  réveillon,  je l'ai passé seul avec mon chien. 
    Je n'avais meme pas envie de répondre à la moindre invitation pour partager une joie que je n'aurai plus jamais. 
    Je ne suis pas abandonné par mes amis (sauf quelques uns), ni par ma famille, mais je me rends compte que je m'isole de plus en plus.
    Comme toi, je me suis crée une bulle, avec toujours cette impression que ma vie si merveilleuse avec Martine n'est pas finie, pourtant je sais qu'elle l'est, mais malgré cela, mes mains ressentent toujours le toucher de sa peau, de ses cheveux, de son visage  comme si je l'avais quittée hier. Cette punition est déja insurmontable, mais le pire, c'est aussi ce souvenir de notre vie à deux si merveilleuse qui tourne en boucle 10 heures par jours dans ma tete.  Je hurle  et je pleure ma peine très souvent en me disans  : Mais, que vais-je devenir, c'est pas possible d'etre condamné à vie  à une existence aussi pourrie : 
      Plus d'amour, plus de projets, plus de vacances,  plus de ballades à deux , cette maison vide et si silencieuse que je ne supporte plus. 
      Disparues toutes nos petites attentions qui n'appartenaient qu'à nous, nos tetes à tetes devant un bon petit repas et tant de moments de vie si merveilleux .

     Puis il y a aussi la peur d'etre seul face à un probleme de santé. 
     Aujourd'hui, toi comme moi nous sommes isolés et  tu as du t'en apercevoir , les gens malhereux n'interessent
personnes.

     Si tu savais Laurence, ce que je donnerais pour revenir en arriere, et j'imagine que pour toi, il en est de meme.

    Je me rends bien compte que je glisse dans une pente dangereuse et ça me fais peur.
    Oh bien sùr, pas peur de partir la retrouver, mais peur de souffrir sans son aide et sans personne.

    Laurence,  vraiment je te souhaite beaucoup de  courage,  je suis avec toi car je sais trop bien ce que tu vis.

    Bien amicalement     Thierry

   

 
 

[Laurence]

Bonjour Thierry, les étapes sont les mêmes, je le vois bien.
J'ai donc passé le 24 au soir dans ma famille, avec des personnes qui m'aiment et que j'aime. Et pourtant je n'étais pas là. Pas une seconde sans y penser, pas une seconde sans répit. Il faudrait pourtant que j'apprenne à apprécier ces moments, OUI mais, pourquoi devrais les apprécier alors qu'il n'est plus là. Ce sentiment de culpabilité est horrible et malgré l'aide d'une psychothérapeute, cette culpabilité est ancrée. En fin de compte, je pense que je m'interdis d'apprécier, une sorte de punition. C'est peut être normal. Je suis repartie à 23h30, car je ne pouvais plus. J'étais fatiguée, et surtout l'envie de rentrer, comme cela, subitement. Ma famille sait comment je fonctionne car je lui ai expliqué. Dès que ma tête m'ordonne de rentrer (je ne peux expliquer pourquoi), et bien je rentre.
J'ai besoin de retourner chez moi, mon cocon, où je me sens tellement protégée.
Comme toi j'aimerais tellement faire marche arrière, mais c'est impossible.
Comme toi, je me rends compte que certaines personnes te lâchent. Ont elles peur? je ne sais pas pas.  Comme tu dis, tout va bien quand tu vas bien; par contre, le malheur, le chagrin, la tristesse, .. tout cela fait peur aux autres.
Je ne fais plus de projets, car pas la force.
Je mets la TV pour avoir son et lumière, et avoir l'impression de ne pas être seule.
Je passerai le 31 seule, avec mes chats. Aucune autre envie.
Comme toi, je me dis que je serai seule face à un souci de santé. Je sais que des proches seront présents, mais personne n'aura la force d'accompagner au cas où.
Il faut malgré tout se ressaisir. Car c'est dans des moments de faiblesse comme les nôtres que les soucis de santé pointeront le bout du nez.
Ma nièce tout à l'heure m'a envoyé une jolie phrase qui était affichée sur une ardoise dans le cabinet d'un médecin pratiquant l'ortho-bionomy (je vais regarder de quoi il s'agit) : Lorsque tu essaies de tout contrôler, tu ne profites d'aucun moment. Détends-toi, Respire, Lâche prise et vis !
Pas facile vu notre contexte, mais je trouve cette phrase très parlante.
Bonne journée Thierry.

[Thierry]

   
Bonjour Laurence, bonjour à vous tous..

       Tu sais Laurence, tout comme toi je le pense, j'aimerais pouvoir m'en sortir.  Très souvent,  lorsque je vais la voir, Je
l' implore de m'aider à sortir des abimes profondes de la tristesse et de la dépression dans lesquelles je suis tombé.
     J'ai fais le choix de ne pas me faire suivre par un psy, peut etre une erreur de ma part, mais j'ai cette impression que cela ne m'aidera  pas d'entendre : "il faut passer outre et vivre votre vie" ce que me disent tres souvent mes amis aussi.
     Je ne sais pas comment te dire, mais le manque est tellement puissant et douloureux, que je n'arrive pas à trouver le moindre soulagement pour y palier.
    Tout, mais tout ce que je fais ou ce que je touche m'évoque un souvenir merveilleux avec elle. J'arrive jamais à déconnecter de cela. C'est comme si ma vie n'était viable qu'avec elle à mes cotés. 
     Bien sur, je pourrais, meme aujourd'hui déjà refaire ma vie avec  une autre personne, mais pour moi c'est impossible, mon coeur ne bat toujours que pour elle, je ne peux le partager avec une autre. j'ai son alliance à mon doigt, je suis toujours marié à elle dans ma tete et dans mon coeur, c'est un contrat inaliennable, je ne peux le rompre.
     Cet engagement  je l'ai pris avec elle en 1984 et je me suis juré de ne jamais le trahir.

     Alors je tourne en rond, il n'y a pas d'issue. Cet été j'ai pu avoir un peu répit dans ma tristesse, lors de vacances en Italie avec une amie seule aussi, qui m'a accompagné. Ca m'a fait du bien, mais c'était pas mon bébé avec moi, c'était juste un partage amical pour moins souffrir.
     Alors je me cachais de temps en temps pour pleurer en répetant: "mais pourquoi  toi tu n'es pas là ici avec moi"

     Deux mois plus tot, je suis parti seul avec mon chien faire un road trip dans divers pays, là aussi pour décompresser un peu, mais toujours pareil,  meme si j'ai vu de belles choses, j'étais à des années lumieres des vacances  que je partageais avec elle durant nos années.  Tu peux aller dans le plus bel endroit du monde, sans partage, ça ne vaut rien.

      Il n'y a plus  cette joie du départ, cette préparation à deux, le voyage, les pétits détails qui n'appartenaient qu' à nous et qui ont crées tous ces souvenirs si merveilleux qui me font si mal à présent.

     En fait, aujourd'hui j'ai l'impression de faire semblant, surement pour y croire encore...

     Je sais, certains arrivent  à reconstruire une vie et c'est tant mieux pour eux, mais nous n'avons pas tous la meme sensibilité en amour.

     Non tout cela, pour toi, pour moi, pour toutes les personnes de ce forum est et la pire des choses que la vie puisse
nous infliger. Perdre l'etre aimé,  c'est justement  perdre toute  forme vie.

   A bientot.

  Bien amicalement       Thierry

     

[qiguan]

"il faut passer outre et vivre votre vie"

un psy formé au deuil ne dira JAMAIS cela !

[titigoo]

   En fait, aujourd'hui j'ai l'impression de faire semblant, surement pour y croire encore...

C'est exactement ce que je ressens.
D'accord avec Qiguan, un vrai psy ne dit pas ça ou alors il faut en changer.
On ne passe pas outre:  il faut vivre avec ( avec plus ou moins de difficultés)

[Laurence]

Bonsoir Thierry, une nouvelle journée qui se termine. J'ai essayé de m'occuper, j'essaie de m'occuper chaque minute, chaque seconde. J'essaie d'organiser mes journées, de me faire un planning lorsque je ne travaille pas. C'est le cas actuellement car je suis en congés. Donc je note sur un cahier tout ce que je dois faire, et ce que j'ai envie de faire. Et je raye dès que c'est fait. Aujourd'hui j'avais noté des coups de fil à passer, c'est barré, je devais aller à la déchetterie, c'est barré, je devais passer chez le ferrailleur du village, c'est barré, ..... la liste comportait pas mal de choses, je les ai toutes faites.
Comme toi, tout me rappelle ma moitié, mais je n'ai pas le choix que de faire. Et la liste est et sera longue. Mon mari était un passionné de plein de choses, nous étions dans le spectacle, alors il y a beaucoup de chose..... Et je ne peux pas tout garder.  C'est difficile de le faire, mais si je ne fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai l'impression de le trahir en faisant tout cela, mais je me dis que non, je ne peux pas tout garder.
Ce sera long et douloureux et je le sais, car je le vis dès que quelque chose doit partir. C'est l'horreur. Mais je me dis que ce n'est que matériel.
Vous aimiez les voyages? Idem pour nous. Nous partions tous les ans au moins 2 fois par an, loin, à l'étranger, à la recherche du soleil, ou aux USA. Notre dernier voyage, nous devions le faire en Janvier de cette année, et malheureusement, annulé. Je ne me sens plus prête à partir car tout se faisait à 2. J'espère qu'un jour je retrouverai la force de prévoir des vacances. Ce sera compliqué je pense.
Ma vie n'est plus la même. Je me sens abandonnée. J'avance car il faut avancer, mais avec un goût amer.
Encore ce soir, je suis dans ma bulle, je sens cette tristesse au fond de moi, son absence est insupportable. Encore une fois, je me dis qu'il va rentrer, ou m'appeler?
Je n'arrive pas à pleurer ce soir, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que je ne me rends pas compte de l'irréversible. Je ne sais plus de toute façon. Je préfère continuer comme cela, car je sais que le réveil sera difficile.
J'écoute en ce moment l'album de Grand Corps Malade (splendide). Il y a une chanson pour laquelle la musique m'émeut à un point.... Retiens les rêves !

J'ai rêvé
Est-ce que c'était un rêve éveillé?
Je veux pas que la nuit s'achève
Je veux garder
Est-ce qu'on retient les rêves, si on voulait?
Si on voulait

Belle soirée Thierry

Belle soirée à toi aussi Titigoo.

[titigoo]

C'est difficile de le faire, mais si je ne fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai l'impression de le trahir en faisant tout cela, mais je me dis que non, je ne peux pas tout garder.
Ce sera long et douloureux et je le sais, car je le vis dès que quelque chose doit partir. C'est l'horreur. Mais je me dis que ce n'est que matériel.

tu as une sacrée force Laurence, car pour ma part rien n'a bougé et comme toi j'aurai l'impression de jeter, d'oublier, de trahir....ce n'est pas le moment pour moi...dans l'immediat.

[Laurence]

Coucou Titigoo, Oh que oui c'est difficile de se séparer de choses. Pour l'instant j'en suis au plus important, c'est à dire matériel (Camion, vieilles choses qui trainaient dans le sous sol). Je n'ai pas de force, mais pour cela je suis obligée. Tout le reste n'a pas bougé, et je ne suis pas prête de le bouger.
C'est tellement difficile. Comme je l'ai dit, mon mari était un passionné de plein de choses. Motos, modélisme, le matériel de notre activité professionnelle,et plein d'autres choses. Il n'y a pas 36000 choix possibles.
J'ai la chance d'être entourée de tellement de bienveillance de la part de nos amis, et de ma famille. C'est un cadeau du ciel.
Comme tu le dis, il y a un moment pour tout. Je prends sur moi beaucoup de choses dans ces moments là, et je te garantis que j'en souffre. Mais maintenant, je ne suis plus que la seule décisionnaire et je dois me dire que j'en suis capable.
La psychothérapeute et ma médecin généraliste me sont également de très bons conseils. J'avance comme je peux, et surtout, à mon rythme et suivant mes envies. C'est ce que j'essaie de faire.
Belle journée Titigoo.

[Thierry]

   Laurence, Titigoo, Tiguan,

   Bonjour à vous.

    Je suis un peu mieux, j'ai vu mon generaliste, qui m'a donné quelque chose por m'aider un peu, ca devenait vraiment tres grave pour moi.  J'ai bien cru que j'allais lacher la corde durant les fetes.

   Bien sur, cela ne soigne que la forme, pas le fond, c'est sur. Quand je vous lis, je vois bien que vous non plus ne voyez pas
de lumiere au fond de  ce long tunnel où nous sommes tous entrés lors de la perte de nos amours adorés.
   Je ne sais meme pas si nous avons la moindre solution pour continuer à avancer.  Il faudrait seulement  accepter l'inacceptable, ou perdre la mémoire.  Cette mémoire qui tous les jours, à chaque faits et gestes, vous rapelle cette magnifique vie à deux que nous avions avant et qui ne reviendra plus jamais.
   Comme vous je suis encore là à attendre quelque chose d'improbable.
   On ne peut se separer de la moindre affaire car on à peur en le faisant  d 'abandonner notre amour et  donc d'accepter cette  horrible fatalité.
  C'est vraiment tres dur.....
    Soutenons nous, car c'est la seule chose qui nous reste.
    Je vous embrasse toutes  et tous  tres fort et vous souhaite un peu de chaleur et de reconfort dans vos coeurs  meurtris.

Bien à vous.

Thierry

[malome]

Bonjour Thierry

je te lis, je vous lis tous les jours, même si je ne réponds pas à chaque fois , ou parce qu'il n'ai  rien à dire de plus , et te lire que je comprends et j'entend ta douleur , je peux te dire que ce n'et pas en une année qu'on sort de ce chemin si tortueux , si douloureux .
Et il n'est jamais trop tard pour te faire aider , et si tu entends une réflexion comme il faut passer "outre" et bien vite sauves-toi
Tu dois aussi être conscient que malgré ta souffrance , ton "travail" (je n'aime pas ce mot ) de deuil se fait , ce chemin est long très long , tu as toutes les ressources en toi , il n'y a pas  de solutions miracle , et tu fais 'énormes pas en acceptant de partir en tout amitié avec une autre personne, et bien sur que c'est différent , mais que les ami(e)s sont précieux(ses)

Pour mon compte cela fait un peu plus de cinq ans j'ai encore les 9/10eme de ses affaires,  j'ai la chance d'avoir assez de place ,je ne les voit même plus , mais je sais qu"elles sont là . . . . Pour moi la période des voeux est la plus cruelle, je fais un jour après l'autre , et je ne me vois pas passer une année de plus sans  lui , je sais bien que je le ferai , mais que l'on me foute la paix , tu vois ici nous avons toutes et tous un combat à mener , chacune,  chacun avec ses propres armes

Le manque sera présent , mais penser à elle  à lui est tout aussi présent , et ce n'est pas parce que qu'un jour tu te surprendras à sourire de quelle chose que tu la trahiras , je suis sure qu'elle aimerait te voir plus serein , n'oublie pas le fil n'est pas coupé
Ils font partie de notre passé, ils ne sont plus dans notre avenir , MAIS SERONT TOUJOURS DANS NOTRE PRESENT
ne l'oublie jamais
Amitiés