Je "sombre" de jour en jour...

[johann02]

 Bonsoir à vous, lecteurs ou ami(e)s ...Voici un peu plus de 9 mois, 9 mois et 15 jours exactement que maman "s'en est allée", pour ce long "voyage" dont on ne revient jamais, et je suis toujours dans le même état de souffrance, de dépression, de mal-être, de douleur, d'incompréhension....
Voici 9 mois et quelques jours que je pleure à chaque jour qui naît et chaque nuit qui se prépare....Elle était une mère admirable, gentille attentionnée, généreuse, simple, discrète....Et puis, la maladie, la fatigue, les séquelles de ses différentes opérations ou hospitalisations "auront eu raison d'elle".....
Je ne sais plus où je suis, qui je suis parfois et me demande surtout ce que je fais ici bas....
Cette "perte" est pour moi irréparable, insurmontable. Cette "plaie fatale" ne se cautérisera jamais....Je me sens comme un "écorché vif" attendant une "délivrance" quelconque....
Bien à vous. Courage à tous. Amicalement.
Johann

[Mammj]

Bonsoir Johann02.
Je n'ai pas forcément les mots mais je voulais tout de même vous dire combien je comprends ce que vous ressentez.
Car quelle que soit l'absence  et le manque qui nous sont donnés à surmonter au quotidien , l'épreuve est rude....  particulièrement
difficile et douloureuse.
9 mois c'est trop récent pour parvenir aborder une autre étape sans l'être aimé ou avec mais autrement !
Seule, sans soutien sans réconfort, j'essaie de tenir pour ne pas ajouter à la douleur de deux enfants qui ont perdu leur tendre
maman, ma fille qui venait de divorcer ;  autant dire que je n'espère pas que mon ex-gendre favorise les rencontres avec ces enfants
Ma famille n'étant pas à même d'entendre mon immense chagrin, je survis en recluse....
Johann, vous êtes jeune par rapport à moi, essayez de chercher ce qui pourrait vous apaiser un peu... pour vous reposer dans un premier temps.... pour sortir progressivement d'une situation qui ne plairait certes pas à votre maman ! Elle qui indubitablement souhaitait mieux pour vous ! Il faudra certes encore un peu de temps, mais pourquoi ne parviendriez-vous pas à continuer de  vivre
grâce à ce que votre maman vous a transmis de meilleur ?
Pour elle, pour vous son enfant, tenez bon...
Une maman en souffrance.... Chaleureusement, Mammj

[mamita]

Bonsoir Johanna02,

Oui c'est dur très dur cette vie sans les êtres que nous chérissions ... quelle douleur, on y pense sans cesse, comme je te comprends, mais je t'assure qu'il faut t'accrocher à tout ce que tu as vécu de bon avec ta maman ... ce lien d'amour indestructible, cela personne ne te le brisera ! Moi chaque jour je me répète que mon fils, je l'ai tellement aimé, on s'est tellement aimé que ce n'est pas possible qu'il n'en reste pas "quelque chose", je le sens parfois si présent dans certaines circonstances.

Mais oui c'est très dur d'avoir à vivre "ça" mais on a pas d'autre choix que de vivre avec "ça" ... ta maman te veut heureuse, sois heureuse

Je t'assure de mon soutien le plus chaleureux ...

Mamita

[flemming]

Bonsoir Johann02

Pour moi aussi, c'est très dur, je vis avec maman, tous les jours. Je pleure sans cesse. Les dernières images me reviennent sans cesse, qd je l'ai trouvé sur son lit recouverte d'un drap, je lui ai baissé puis je l'ai secouée en lui disant "réveille toi...réveille toi...pourquoi m'as-tu laissée toute seule...". Les images de la crémassion.
Je dors très peu, je suis fatiguée de pleurer, du manque de sommeil, de l'incompréhension des proches. Pour eux la vie a repris ses droits, la mienne s'est arretée ce jeudi 1er juillet 2010 : alors oui, je vis car c'est comme ça, mais sans bonheur, triste, un peu comme un robot.Le soir je prends un anti-dépresseur, j'ai été voir plusieurs fois une psychologue, cela fait beaucoup de bien. Puis, nous venons de commencer les groupes de paroles deux fois par mois.
Je m'investis de plus en plus dans les animaux, j'y trouve la paix, aucun jugement, aucune réflexion.

Alors, toi aussi, si tu aimes les animaux, va dans une association ou spa, trouve toi un gentil chien, qui est resté trop longtemps derrière les barreaux, d'un certain age, qui  ne demande qu'un peu de bonheur, et aussi un chat pourquoi pas, et tous les trois vous ferez une super famille et vous vous aiderez mutuellement, c'est ce qui te manque Johann. Occupe toi d'eux le mieux possible et tu verras tout l'amour et la gratitude qu'ils te rendront. Et ta maman sera heureuse de te voir aller mieux. De donner de toi, tu ne l'oublieras jamais, elle fait partie de toi.

Pense y vraiment, au lieu de rester à rien faire, vas y fonce, et donne tout l'amour que tu as en toi, et tu en as beaucoup, à ces animaux, tu verras comme cela fait du bien. Je t'embrasse     

[karelle]

Moi ca fait 103 jours que maman est partie ...certains jours je ne pleure pas et fais les chose du quotidien comme un robot et d autres comme ces derniers jours ou une telle fatigue melee de desespoir m envahit ,que je n arrive a plus rien faire correctement ,en cours je repond a cote ,je ne trouve plus bien mes mots ,mon cerveau est comme bloque et il ne veux faire aucun effort .C est une drole de sensation de ne plus arriver a se controler .Je me dis heureusement que j ai le toutou de maman , ce petit etre tout gentil qui a besoin de moi , de mon amour ,ce chien que maman adorait tant et a qui je me raccroche desesperement n ayany plus que lui dans ce monde .Moi aussi je fais cet effort de lutter pour ne pas sombrer ,je le fais pour ma maman ,elle qui a tant sacrifiait pour que je devienne une bonne violoniste ,qui m a toujours aider ,soutenue en tout ,qui avait toujours les bons mots au bons moments ,elle me connaissait par coeur ,elle me regardait et savait ce qui n allait pas .Toujours si calme ,attentive et la pour moi a chaque seconde sans jamais faillir ...pour moi c est et restera la meilleur maman du monde .
Ca fait 2 ou 3 jours que rien ne va plus pour moi ,ma culpabilite qui etait tapis dans l obscurite a resurgit apres une discussion avec un monsieur age qui me raconte que d autres personnes avaient ete aussi delaisser medicalement ,que les medecins si incompetents ont laisse mourir dans leurs coin leurs disant qu ils n etaient pas si malades que ca ,que c etaient dans leurs tetes ......si je n aurai pas voulu venir faire absolument mes etudes ici en espagne et que maman et moi serions rester en france alors surement qu elle serait toujours en vie .....j ai toujours ca en tete ,tout le temps ,que c est ma faute .Maman m a suivie et m a soutenue dans mon choix bien sur m aimant tellement et malheureusement nous avons aterrie dans le coin ou il n y a que des medecins sans conscience  ni ame  ni concience professionelle ,juste bon a se faire plein d argent sur le dos des malades ....bien sur en venant nous installer ici je ne le savais mais alors pas du tout sinon nous serions aller ailleurs .Je me dis que cette decision a eu de graves consequences ,j ai pourtant lutter contre ses medecins pour qu ils viennent en aide a maman ,je me battais contre du vent .Je voudrai tellement revenir en arriere pour pouvoir changer les choses ,la nuit dans mes reves j essaie de la sauver ,de la prevenir du danger mais ca se finit toujours pareil .
Je serai contente , heureuse lorsque mon tour viendra de m en aller ,se sera une delivrance et j espere que si il y a une autre vie apres la mort que je pourrai revoir maman et m excuser de mes mauvais choix et lui dire combien je tiens a elle ,que je l aime et que je ne pourrai mais alors jamais l oublier ,elle sera toujours en moi ,dans ma tete ,dans mes pensees de chaque instant et dans mon coeur .
Maman me manque tant .Hier soir que je pleurais , j ai entendu 3 grandes respirations pres de mon oreille , j avais le tete apuiye contre le mur et le chien etait dans son lit ..ou je deviens folle ou c etait autre chose ...peut-etre maman ?Je n en sais rien ,tout ca me depasse .
J avais besoin de venir ecrire car la en ce moment je suis dams le creux de la vague .

Je n oublie personne et est une pensee pour vous tous et ceux qui nous ont quites .Courage et merci de m avoir ecouter .

karelle

[johann02]

Bonsoir et merci à vous Mammj, Mamita et Flemming et Karelle pour vos réponses et "petits mots" de soutien , de compréhension et votre "support"...
Vous essayez toujours de "venir au secours" lorsque nous exprimons nos maux et nos états d'âme...Nous sommes "tous dans la même galère", celle de la perte d'un être cher et je sais que vous êtes aussi en souffrance.
C'est ce que l'on me dit souvent "Ta maman n'aurait pas voulu, souhaité te voir ainsi "dépérir" après son décès....Je sais, bien sûr que j'en ai conscience, mais la souffrance est alors plus forte et destructrice que toute autre chose...Maman avait dit notamment à ma tante Claude qu'elle craignait énormément pour moi " le jour où........."....
Je vous remercie de tout coeur pour votre soutien, vos paroles, votre accompagnement, votre gentillesse...
J'ai encore passé ce samedi à pleurer....à regretter, et à me "noyer" dans TOUS MES SOUVENIRS.....
Bien à vous..Amicalement...Un homme, un fils à jamais blessé et malheureux.
Johann

[macherry]

Bonjour johann02,

Je vis la même chose que toi depuis 12 mois. Qui en fait pour moi n'est qu'un 6 mois, car le temps
est allé en vitesse supérieure. Avec les circonstances que j'ai, j'ai l'impression de pas avoir vécu mon
deuil comme il le fallait. Je refoule tous et ça doit être ton cas. Parce que maintenant, les gens autour
ne le voit plus. Il pense qu'on a passé l'éponge mais ce n'est pas vrai.

Parfois, je pleure dans un endroit qu'il ne faudrait pas comme au travail, à l'école... alors on
se dépêche de cacher ses larmes qui dérangent...

Je peux juste te dire que je te comprends... Courage aussi!

[Mammj]

Bonjour Johann,
Je relisais votre post à propos de votre analyse.... et tout à coup je me suis souvenue de l'entretien que j'ai eu
avec la psychiatre de ma fille à qui je reprochais de ne pas avoir passé la main à l'un de ses confrères alors qu'il
en était encore temps (hélas, au conseil de l'ordre puisqu'elle n'a pas voulu me recevoir avant...) !
Elle a donc dit -devant les conciliateurs- que ma fille aurait fait une analyse "lacanienne"qui l'aurait détruite....
Et dans le dernier petit mot que ma Cath a laissé,  retrouvé dans l'un de ses livres,  j'ai relevé : "lâcher l'analyse pour vivre" !
J'essaie toujours de comprendre ses mots....
Aujourd'hui j'ai ressenti le besoin de revoir les modules vidéos sur les émotions (colère, culpabilité chagrin interminable)
et si chaque vécu et chaque deuil sont personnels, je me suis toutefois retrouvée dans certains cas de figure me rassurant
quant à mon isolement actuel, quant à mon attitude envers certains proches (tous) qui n'ont pu ou n'ont pas voulu ni comprendre les difficultés qu'elle traversait ni nous aider, le leitmotiv étant toujours : "il faut qu'elle se  reprenne  en main" !
J'en suis aux regrets,( mais ce serait plus "doux" que la culpabilité !!!) et  pour ce qui est des phases de répit --entre dix mois
et deux ans-- je ne les connais  absolument pas  !
Johann, nous devons persévérer pour nos êtres si chers qui nous manquent tant ... sans lesquels nous ne parvenons à vivre
aujourd'hui...Je nous le souhaite comme elles, votre maman et ma fille, doivent le souhaiter pour nous.
Mes affectueuses pensées.  Mammj

[johann02]

bonsoir Mammj ,

En effet j'ai été analysé durant quelques années, sept et demi exactement...Il peut en effet arriver que cette psychanalyse vous "pousse si loin et si profondément" q'à un moment on peut "perdre pied" et ne plus accepter...Ceci est arrivé à presque tous les analysants....Pour se faire analyser il faut avant tout "y croire" et croire dans le concept essentiel de l'inconscient, de l'introspection, etc....Et puis il y a toujours cette éternelle et continuelle dualité psychiatrie/ psychanalyse...Comme a émergé voici quelques années le mouvement anti-psychiatrie organisé par des médecins psychiatres "dissidents" et en désaccord avec certaines pratiques....
Pour ce qui me concerne j'ai (enfin) commencé la lecture de " Vivre le deuil jour après jour" du Dr Fauré. Et puis je relis parfois des passages du livre de Roland Barthes "Journal de deuil"...Il a souffert comme nous du décès de sa chère "mam" comme il nommait sa mère avec "amour"....
Oui, Mammj, je préserve de toutes mes forces la mémoire de ma chère maman, trop tôt disparue....En fait, il y a 10 mois aujourd'hui....Inutile de vous décrire ma journée....
je pense bien à vous et vous envoie le peu de courage et de soutien dont je "dispose"...
Bien à vous. Amicalement. Courage. Johann

[Mammj]

Bonjour Johann...
J'ai dû passer la même journée que vous hier ! Nous sommes dans une phase (ou étape dira Fauré)
bien difficile... Je ne veux en rajouter sachant combien vous souffrez.
Il m'arrive de demander à ma mère de me pardonner ne pas avoir eu  le temps d'être auprès d'elle comme je l'aurais
souhaité parce ce que  ma fille et ses enfants avaient besoin de moi...
Je me souviens que ma cath était à mes côtés aux obsèques de sa grand-mère, mes larmes coulaient, elle cherchait
ma main pour me soutenir, moi je préférais vivre ma peine intérieurement !
Si mon enfant -qui nous a quittés sept semaines plus tard-  pouvait être là aujourd'hui et me prendre la main pour
apaiser mon infini chagrin !
Il n'y a pas grand monde depuis deux jours  sur ce forum, est-ce bon signe ? Je le souhaite....
Mes chaleureuses pensées.  Mammj

[eriasroc]

Nos parents sont un phare, et quand celui-ci s'éteint, la mer est effrayante et dangereuse.
J'ai perdu ma mère il y a 2 mois et comme vous, ma vie s'est arrêté. Même si je sais que cette blessure ne se refermera jamais, je sais que tous passe par cette étape, et que, même si c'est plus facile pour certains que pour d'autres, la majorité surmontent cette épreuve.
Bon courage à vous.

Un fils unique qui a perdu sa mère

[johann02]

Bonsoir Mammj et  eriasroc...

En effet que cette peine est donc infinie et sans fin....Que cette douleur est donc insupportable et déchirante....Je pense exactement comme toi eriasroc: ma vie s'est également arrêtée voici 10 mois maintenant et cette blessure profonde, cette plaie béante ne se refermeront jamais, sauf le jour de mon "propre départ"...Je pleure toujours autant et suis en perpétuel "état de manque maternel"...Je me consacre à mes "rituels journaliers" et suis dans mes pensées, mes souvenirs, mes regrets, ma culpabilité....
Oui Mammj, je suppose que nous avons vécu la même journée hier.....Les journées sont longues, interminables en "l'absence" de nos mères auxquelles nous apportions tant de soin et d'attention....Je suis désespéré et bien seul dans cette solitude qui me "ronge" ...

Bien à vous ...Prenez-soin de vous.....Amicalement.

Johann

[flemming]

Bonsoir à tous et à toutes,

Nous sommes tous dans cette meme galère d'avoir perdu "notre maman". Une partie de moi et de mon coeur sont morts en ce jeudi 1er juillet 2010, jour de sa disparition.
Maman, toujours présente auprès de moi, m'aidant dans les phases difficiles de mon existence. Faisant ce qu'il faut pour me soutenir ou me prévenir de ses réserves sur certains choix de ma vie. Elle était "une sage", elle devinait la nature des gens, elle ne se trompait que rarement. Je ne pouvais imaginer que de la perdre serait pour moi, une si terrible, dure et éprouvante épreuve.

Le matin, à peine un pied posé par terre, qu'une grosse boule se forme dans ma gorge, je pleure du matin au soir : je suis vidée, fatiguée. Plus grand chose m'intéresse, je fais d'énormes efforts pour mes deux filles, pour ne pas me laisser aller, mais le coeur n'y est plus, donc je donne le change. Je ne retiens meme plus mes larmes, elles coulent, voilà....

J'ai beau, me dire et redire, c'était un bel age (85ans), elle n'a pas souffert (d'après les dires du docteur), maman est restée chez elle juqu'à la fin et c'est ce qu'elle voulait. Mais ou est mon pilier maintenant : on ne peut pas vivre avec quelqu'un pendant 55 ans, puis du jour au lendemain, se retrouver devant un corps inerte et sans vie.

La vie, maintenant, n'a plus grand intéret. De plus, pour mon entourage, c'est comme si maman n'avait jamais existé : ils n'en parlent jamais. Et lorsque j'amorce une conversation, je me heurte à un mur. C'est très dur à vivre. Pourtant maman faisait partie de notre vie, elle venait tous les ans, pendant deux/trois mois au Cameroun ou nous habitions. A Paris elle habitait une rue parallèle à la notre..... Non plus rien, terminé, c'est du passé. Moi, Je n'y arirve pas.

J'aimerai pouvoir y penser, sans déverser des flots de larmes. Y arriverais-je un jour ?

Courage à tous et toutes     

[sylvi]

bonjour , j'ai suivi depuis le début tes messages, de plus nous avons perdu notre mère presque en même temps, pour moi cela fera 9 mois. ce que tu ressens, ma soeur et moi le ressentons de la même façon, et cette période des 9 mois est terrible, car l'on prend conscience que c'est vraiment défininitif, et on a encore du mal à le  réaliser. on est dans une phase super difficile. mais il faut tenir bon. ta maman n'aimerait pas te voir dans cet état, penses y. il faut que tu remontes la pente pour elle. Elle voulait te voir heureux. il faut absolument que tu croix en l'avenir sans elle. elle sera toujours en toi. essayes de faire des projets même touts petits. projette toi un avenir. Pleure de temps en temps  mais ne te laisse pas sombrer dans le chagrin, ne te laisses pas écraser par le chagrin. la vie est trop courte. Je vis la même chose que toi et c'est le bouleversement de ma vie, mais je fais tout pour m'en sortir, et souvent seule car il ne faut pas trop compter sur les autres. (sauf exeption) bon courage,

[Claire]

Bonjour,
J'ai perdu mon mari brutalement il y a 3 ans. Rien eu le temps de se dire. J'ai  perdu ma maman il y a un an. Nous avons eu plusieurs mois pour se préparer à sa disparition. Nous avons eu le temps de parler. Et ces échanges m'ont permis d'être "sereine " après son décès. Mais je n'arrive pas à faire le deuil de ma maman, car je suis encore trop absorbée par le deuil de mon mari. Je me demande souvent si je vais e ce deuil un jour, parfois je culpabilise même de ne pas arriver à pleurer ma maman. Car pour pleurer, oui je pleure, mais c'est toujours en pensant à mon mari.