témoignage :10 ans après

[Fredo08]

Bonjour,
Voila je m'appelle Frédéric, j'ai 58 ans et j'ai perdu ma femme" ma Véro" il y a 10 ans.
Vous racontez tous depuis le début serais une trop longue histoire, quoique !!!
Nous nous sommes mariés le 1er décembre 2001, et elle décédée le 18 février 2013 d'un AVC.
Depuis je n'ai jamais fait mon deuil, ou plutôt j'ai refusé de le faire, car pour moi elle est toujours là.
Je ne sais même pas comment je puisse vous dire cela, mais c'est la 1 ère femme qui ai bien voulu de moi, car c'est là que j'ai vu quelle était tout pour moi.
Je pesais à cette époque 142 kg, et pour moi j'avais trop honte de moi et voir une fille il en était hors de question, mais petit à petit elle a su me convaincre.
Ma femme pesais 55 kg vous voyez la différence, et là elle ma dit les plus belles paroles que j'ai jamais entendu .
Tu sais je n'ai jamais regarder "l'enveloppe, mais ce qu'il y a à l'intérieur, tu as beau avoir la plus belle enveloppe, si à l'intérieur c'est pourri, il n'y a rien a faire, ça restera toujours pourri "
Je voudrais que vous ne me jugiez pas, mais depuis 10 ans je n'ai qu'une obsession, c'est de la rejoindre.
Je n'ai pas d'enfants, pas de famille proche, rien que 2 beaux enfants un petit fils et petite fille par alliance, et une belle sœur, le reste je ne préfère pas en parler.
Bien sur me direz vous, tu n'a retrouvé personne, en fait je ne veut absolument pas, je me complaint dans la peine.
Mais le pire c'est que 1 an après le décès de ma Véro, 2 collègues m'ont appelées  pour me demandé de sortir avec elle, en m'expliquant que je devais avoir fait mon deuil, et que maintenant que j'avais perdu du poids ( et oui je suis descendu à 55 kg à cause de la dépression ) " j'était mieux", je vais rester poli sur ce forum et ne pas vous dire quelles ont été mes paroles !!!
En plus pour ne rien arrangé cela fait maintenant 4 mois que je suis à l'arrêt pour de l'arthrose et hernie discal dans la colonne, et que je vais être licencié pour inaptitude, pas de reclassement possible, ainsi va la vie.   
Donc cela fait 10 ans que j'essaie de la rejoindre.
Cela fait plusieurs mois que je vous lis, mais voila seulement que je me décide à me livrer, je pense que je me libère l'esprit.
Je sais que vous aller me dire de consulter et que je souffre d'un deuil pathologique, je le sais, mais c'est sans espoir pour me faire changer d'avis, j'attend.
A tous ceux qui vont lire ce pavé  je vous dit merci d'avance.
Excuser si cela est écrit dans le désordre ou confus, mais c'est sorti d'un coup. 
Amicalement Frédéric
PS j'ai mis plus de 2 heures pour appuyer sur la touche envoyée.

[qiguan]

je t'ai lu
c'est un témoignage certes
mais surtout je vois que la fonction du forum est une libération
car ce que tu as pu écrire là après nous avoir u des mois est quelque chose que tu ne peux faire nulle part ailleurs !
Bien sûr je te souhaite le meilleur qui puisse se manifester dans tes conditions de vie que tu nous décris et qui sont difficile santé, travail etc

J'ai une "philosophie" quotidienne faire ce qu'il aurait aimé que je fasse pour prendre soin de moi  ... cela me fais faire des choses que je ne ferai pas sans cette pensée
La différence avec toi c'est que le départ de mon époux n'a pas été rapide mais un très long parcours de santé en lutte sur des dizaines d'années contre le cancer ...
et il m'avait demandé de prendre soin de moi et fait promettre ... de revivre un couple
je fais de mon mieux !

alors je te dis : prends soin de toi comme elle, elle le voudrait pour toi !
et reviens écrire quand tu as besoin

(tu pourras peut être glaner des choses dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-les-hommes-arrivant-ici/msg133390/#msg133390)

[Fredo08]

Merci qiguan,
C'est très gentil
Et si je vous disais que nous aussi nous nous sommes fait une promesse, a mon avis je n'ai pas besoin de te la dire tu l'auras compris.
Amitiés Frédéric   

[phil]

Bonjour Fredo,
Je me permets également de te répondre, non pas pour donner des leçons ou conseils, loin de moi cette idée mais d'abord pour te dire que je te comprends, quand on rencontre quelqu'un avec qui ça "matche" comme ça on se dit quel beau cadeau.
C'est d'autant plus difficle quand l'autre s'en va de l'autre côté.
L'idée de la rejoindre m'a moi aussi effleurée plusieurs fois en me disant "à quoi bon" mais, contrairement à toi, j'ai une fille d'une première union et 2 beaux enfants qui sont supers alors je continue à fonctionner plus pour eux que pour moi. Fonctionner est bien le mot exact.
Poursuivre avec quelqu'un d'autre me semble également assez inconcevable tant nous étions en symbiose tous les 2.
Nous avons le même âge toi et moi mais j'ai encore la chance, oui c'est une chance dans nos situations, de continuer à travailler dans un job assez prenant, donc la tête est bien occupée du moins en semaine.
Nous avions en commun, entre autres choses, la passion de la moto, mon épouse conduisait aussi.
J'ai prévu de manger pas mal de kilomètres cette année, bien que cette fois je n'aurai pas son phare dans mon rétro.
Je te souhaite sincèrement que tu puisse trouver quelque chose à quoi te raccrocher mais en tous les cas tu trouveras ici, comme nous tous, un lieu d'échange sans tabous ni jugements où tout peut s'exprimer.
Toutes mes amitiés.
Phil

[Fredo08]

Merci phil,
Mais je n'ai pas cette chance d'avoir eu des enfants (même si nous en voulions).
Je n'ai que des beaux enfants mais qui ne prennent jamais de nouvelles ou seulement lorsqu'ils ont besoin, donc je prend sur moi et je fait semblant pour ma femme.
Tu vois je suis en arrêt depuis 4 mois pas un appel rien, et c'est pareil pour la belle famille.
Alors que quand ma Véro était encore là, il ne se passait pas un jour sans une visite ou un coup de tél.
Mais c'est comme ça !!!
Amitiés Frédéric

[malome]

bonsoir Fredo

Ici tu ne trouveras ni jugements ni injonction, juste un échange  de nos douleurs qui vont si mal et si tu en  as  lu certains tu as du t'en rendre compte
Dire ce que l'on ne peut pas dire ailleurs cela guérit pas et pourtant c'est une aide .
Partir avec eux nous y avons toutes, tous penser et pourtant nous sommes là
Sache qu'on ne fait jamais son deuil, on vit avec , comme on ne refait pas sa vie, on la poursuit différemment sans l'être aimé(e)
Maintenant que tu as commencer à te livrer , continues autant que tu en auras envie ou besoin , il n'y a pas de limite dans le temps pour avoir mal
Prends soin de toi , comme elle aurait aimé
Amitiés

[phil]

Fredo, comme je me reconnais dans ce que tu dis pour ce qui est du soutien des proches.
Quand je dis mes "beaux enfants", il s'agit des 2 enfants de mon épouse.
Nous nous sommes rencontrés à un âge auquel nous n'étions plus dans l'optique d'en avoir un en commun.
Ils sont supers mais ils sont partis du nid et comme toi, les appels sont assez rares, quant à son frère (donc mon beau frère), c'est silence radio depuis les obsèques alors qu'il ne se passait pas une semaine sans contact quand elle était encore là...
Comme le dis Malome, il faut pouvoir extérioriser nos émotions et le faire ici permet de ne pas garder tout pour nous.
Courage

[Fredo08]

Merci à vous deux,
C'est vrai que je garde tous pour moi depuis 10 ans, pour eux il y a bien longtemps qu'Is croient que j'ai fait mon deuil.
Car quand j'ai perdu plus de 80 kg , j'ai eu droit au chantage que si je ne faisait pas les examens pour connaitre ma perte de poids, il était hors de question que je revois mon "petit fils" et une fois à l'hôpital pour les résultats je me suis fait incendier par le personnel médical et la diététicienne.
Pour eux je n'étais pas normal.
Donc vous comprendrez qu'avec les médecins je puisse avoir du mal .
C'est bizarre quand je vous écrit je ne pleure plus (enfin moins   )
Amitiés Frédéric

[Fredo08]

Je voulais ajouté, que je suis choqué de moi même de vous vous parlé de ça, car j'ai plus de facilité de m'adresser à vous qu'a ma propre "famille" 
Je n'arrive pas à comprendre, quoique ci, si j'en parle je me fait interné.
Amicalement Frédéric 

[phil]

Il n'y a aucune raison d'être choqué d'exprimer son mal être.
Autant je peux être très réservé sur les réseaux sociaux qui servent trop souvent à déverser  un tas de monstruosités car à l'abri de l'anonymat de l'écran, autant ici ça permet de s'exprimer sans retenue et sans tabou, justement parce que personne ne peut nous identifier et donc nous juger.
Il faut user et abuser de cet espace de libre expression

[Fredo08]

Merci phil,
Mais avoue que cela n'est pas normal, même si je sais que cela fait un bien fou de le dire. (10 ans que je prend sur moi pour faire semblant, ou qu'ils ne veulent pas voir)
A ce rythme vous n'avez pas fini d'entendre parler de moi 
Amitiés Frédéric 

[pscar13]

Bonsoir Frédéric,

Je viens de lire tes messages et je comprends tout à fait ce que tu peux traverser.
J'évite généralement à donner des conseils, après bientôt 4 ans et demi je ne me sens plus "légitime" à exprimer mes difficultés aux "nouveaux" arrivants.

L'envie de rejoindre mon amoureuse, j'y pense aussi tous les jours, j'ai fait parfois plus qu'y penser et pourtant je suis aussi toujours là.

A propos du psy, je te ferai même la réponse qu'à Laurent il y a bientôt quatre ans, il était à trois ans de deuil et était comme toi réticent à "Consulter"

...
nous avons vécu un amour passionnel et fusionnel pendant tant d'années, vu souffrir nos amours, et la mort a stoppé net tout espoir, le désordre psychologique que nous vivons est immense.
Mon drame ne date que de six mois, j'ai vécu et je vis toujours avec des cauchemars et des idées noires, j'ai plusieurs fois été si désespéré que je suis allé plus loin que la simple "pensée" du suicide.
Si je suis encore là, c'est grâce à mon amoureuse, qui sa tant souffert pour "vivre" et avec qui nous avons toujours privilégié l'amour de nos enfants, et surtout au soutien de mon psychiatre, qui m'aide à démêler et surtout à "exprimer" toute cette souffrance.
Il faut certainement trouver le bon thérapeute, celui qui convient et avec qui on se sent en confiance et libre de tout dire, il n'y a rien à cacher.
Je ne prends aucun médicament, je me force à garder une activité physique et une alimentation correcte, ça suffit pour avoir un minimum de sommeil.
Laurent, aller voir un psy ne veut pas dire qu'on est fou, bien au contraire, c'est pour se faire confirmer qu'on n'est pas fou et ce que l'on vit est normal.
...

Ecrire ici permet d'exprimer ses émotions, et c'est déjà un grand soulagement, mais pouvoir parler à quelqu'un qui t'écoute, sans tabou ni contrainte, c'est salvateur.
J'ajouterai que je "consulte" toujours toutes les semaines, je lui parle de tout, même de mon envie de mourir et mon psy ne m'a jamais proposé de m'enfermer.

Amitiés.

[Fredo08]

Merci pscar13,
Merci pour tes conseils.
Mais c'est vrai quand ce moment je ne suis pas bien après bientôt 3 mois d'arrêt maladie  je me retrouve seul à l'appt .
Quand je me lève le matin, je ne pense qu'a une chose c'est vivement le soir que je puisse aller la retrouver dans mes rêves (je sais c'est c.. mais bon, je m'accroche à ça).
Amitiés Frédéric

[phil]

Bonjour Fredo,
L'essentiel c'est de pouvoir s'accrocher à quelque chose pour ne pas sombrer.
Il est vrai que ce serait mieux si ce quelque chose était plutôt dans la "vraie" vie.
Courage à toi
Phil

[Fredo08]

Merci phil,
Hélas oui !
Amitiés Frédéric