Il n'est plus là

[Loma6061]

Je t'aime infiniment, où que tu sois ...
https://youtu.be/eYed3BhKoCU?si=NA48-yxhMMAp7hfU

[poète endormie]

Bonjour,

Que j'admire votre courage moi je n'ai pas la force ni l'envie de regarder les photos alors les partager c'est pas gagné. Peut-être un jour... pourtant elles me suivent dans mon sac à main même je les déplace si je dois changer de sac mais je n'ouvre pas les enveloppes, du moins pas pour l'instant.

Une photo de rêve où il est là, souriant avec  l'océan tout près un jour de soleil, un jour de repos.  La chanson qui l'accompagne, si vraie

Mille courage à toi

[phil]

Bonsoir Loma, tu me dois au mois un demi paquet de kleenex, je viens d'écouter la chanson de ton dernier message et PAF, mais je te remercie de l'avoir partagée avec nous tous.
Prends soin de toi
Philippe

[Kteryne]

Bonsoir,
Merci à Loma, Choupette, Phil, Pscar et  ont partagé une photo de leur amour.
Je dois vous dire à tous que c'est très émouvant.
Catherine

[Loma6061]

Merci à vous tous d'être passés découvrir sa photo. C'était un exercice difficile mais je sens un peu plus encore sa présence avec moi ici.
Ce week end c'était le "WE petits enfants". Mon fils a ses jumeaux tous les 15 jours, papa séparé et il n'a pas la garde alternée.
Naturellement, les liens ne sont forcément pas les mêmes que du côté maternel où ils vivent la majeure partie de l'année. Ils me parlaient de leur quotidien chez leur maman, des anecdotes concernant leur relation avec leurs grands parents et ça rajoute à ma peine, ça me brise le coeur que Laurent ne soit plus là à mes côtés pour partager des moments ludiques avec eux, faire mille petites choses avec eux pour leur construire des souvenirs.
Je suis repartie le coeur en miettes avec mon baluchon de tristesse...

[Nefertiti]

Oh oui, je te comprends Loma.
Mais tes petits enfants ont besoin de toi et tu leur apportes beaucoup. Quel âge ont ils ?

[Loma6061]

Ils ont 8 ans, garçon et fille. Laurent était plus proche du petit, ils jouaient ensemble sur des jeux videos en ligne, il le faisait pêcher ... bref tout un tas de petites choses qu'un grand père fait avec son petit fils. Je sais qu'ils ont besoin de moi, même si , je devrais pas le dire , mais pour moi ce n'est plus pareil, je suis moins disponible pour eux car l'esprit toujours ailleurs.
Il y a toujours eu cette frustration de ne pouvoir partager plus avec eux, en raison de la situation,  juste des week end et s'ajoute la distance géographique qu'ils n'ont pas côté maternel, ils voient quotidiennement leurs grands parents, mais aujourd'hui la frustration est encore plus grande.
On va essayer de faire le mieux possible avec ce qu'on a, pas le choix.

[Loma6061]

Aujourd'hui je m'écroule, moi qui pensais depuis quelques temps que je surmontais, que c'était différent ... que nenni, je replonge dans le même chagrin que les premiers mois. Je revis les mêmes choses, les mêmes besoins, les mêmes regrets. Dans ma tête je me parle, je lui parle comme si c'était hier, c'est dur ...  que c'est dur de ne pas pouvoir revivre normalement. C'est fini donc ?  Il y a un avant et un après et cet après c'est ça ....
Pourtant je suis occupée en ce moment, mes journées sont bien remplies, c'est trop bizarre, mon cerveau bug certainement, c'est comme un voyage dans le temps et je me retrouve dans le même état d'esprit qu'il y a quelques mois. Désespérée au lieu de résiliente.
Il me manque tellement, dans chaque M2 de la maison, dans chaque pièce, sa voix, sa présence,  son sourire, sa bonne humeur, sa bienveillance ... ça n'en finira donc jamais même si je veux me faire croire par moment que je vais tourner une page ....

[Nefertiti]

Courage Loma; on a la même ancienneté et comme toi, parfois tout s'ecroule...
On se dit : à quoi servent tous ces efforts vains ? Mais quand on lit les 'anciens' de plus de 2 ans, ils ont l'air moins torturés.
Je suis persuadée que de passer par ces passages difficiles nous permettront d'aller mieux.
Câlin virtuel.

[qiguan]

Loma
tu es en plein dans la phase de déstructuration 12 mois  ...
la mienne s'est même accentuée à 14 - 15
et ce sur 21 j terribles
chaque jour était pire et puis j'en suis ressortie
tu peux jeter un oeil (je n'écrivais pas tout  ...)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg61655/#msg61655

grand hug amical les portuguais disent abrasos

[Loma6061]

Oui Qiguan  où est la clef ? tu réponds à ma question il n'y en a pas, on est seul et seule pour la trouver. Pour la reconstruction, je suis d'accord pour la remplacer par une vraie construction ... somme toute nouvelle.  Cette nouvelle construction de notre vie d'endeuillés n'est pas une continuité de l'ancienne vie, notre vie à deux. Je n'arrive pas à m'y projeter. J'ai eu l'impression de continuer, d'avancer, mais tout d'un coup je me réveille et j'ai l'impression de m'avoir menti à moi même. Non je n'y arrive pas. Je voudrais simplement revenir à ma vie d'avant.
Contrairement à toi  Qiguan, e ne crois pas en la survie de l'âme, j'ai même beaucoup de mal avec ça, alors c'est difficile pour moi de l'imaginer auprès de moi, c'est plutôt moi qui essaye désespérment de le faire  revivre avec les photos, les chansons, parler de lui  ...
Et je pleure parce que c'est encore une fois une situation improblable, parler de lui ici, pleurer sur ce forum que je ne connaissais pas il y a quelques mois. Comment c'est possible de se retrouver dans une situation pareille ...
J'aurais tellement voulu que ce soit différent, qu'il soit là, que je ne me retrouve pas ici.
Merci Sophie pour tes mots d'encouragement, moi aussi je me base sur les témoignages des "anciens" qui font du bien, qui redonnent espoir, sauf que ces derniers jours, malgré tout ça, je me sens complètement à l'ouest de tout ce dont je croyais, je croyais avoir trouvé un semblant de nouvelle vie à moi seule et je ne la valide pas en fait, mais pas du tout.
Tout me rapporte à mon anicenne vie, celle d'aujourd'hui n'est pas à la hauteur, peu importe ce qu'on vit, des activités diverses, on a beau faire, c'est pitoyable par rapport à avant

[Loma6061]

Aujourd'hui c'est sans filtre, j'aurais pu écrire mille post tellement mon cerveau débite mais je lui ai écris à lui directement Et rien n'y fait, la douleur est là. Hier soir je me suis couchée, il y avait des soirs ou c'était devenu une habitude de dormir seule et hier soir brusquement c'est comme s'il n'était plus là depuis la veille. J'y comprends rien, ça n'en finira donc jamais ?

[poète endormie]

Bonjour Loma,

J'aimerais être auprès de toi pour ne pas que tu sois seule en ces moments difficiles voire impossible. Il faut malgré ton ressenti garder espoir comme te le suggère les plus anciens, c'est très difficile et je sais que comme toi dans quelques temps je passerai où tu te trouves en ce moment puisque comme le dis Qiguan c'est la phase de déstructuration dont parle Christophe Fauré . C'est très bien que tu arrives à écrire sur le forum continues si tu trouves un semblant d'apaisement.

Si tu as besoin que l'on reparles par Skype ou par téléphone  n'hésites pas.

Mille courages 

[phil]

Bonsoir Loma,
Toutes mes pensées t'accompagnent dans cette tempête, accroches toi dans ce mauvais temps, le beau temps suivra.
Je ne sais pas si c'est l'approche des 12 mois qui arrivent mais je suis à peu près dans le même état et le même ressenti : ça se calmera quand tout ça...heureusement que je travaille sinon je serais complètement à l'ouest.
Prends soin de toi et viens par ici pour crier tout ce qui t'oppresse.

[cov]

Bonsoir Loma,
Je n'étais pas venue sur le forum depuis un moment. À mon retour, je t'admire d'avoir réussi à poster la photo de ton Amour.
Une fois de plus, je me sens totalement raccord avec toi. Cela fait deux jours que je craque à nouveau. Au départ, c'est à cause de petits détails, quand j'ai essayé de faire au mieux pour me substituer à lui, pour  entretenir les extérieurs et réparer ce qui devait l'être. Et comme le final est largement  moins bien que ce qu'il  aurait fait, je me sens  nulle et incompétente. Je ressens d'autant  plus, dans ces moments là, le fait que maintenant je n'ai plus d'autre choix que de  faire face seule. J'en ai assez de me battre pour continuer à avancer, pour  essayer de pallier à son absence ; je ne supporte plus de ne pas avoir de retour sur les décisions à prendre, de ne plus avoir son soutien, son regard, ses mots pour continuer à vivre. Et pourtant, j'approche des 2 ans d'absence ! J'ai l'impression que tout le monde est passé à autre chose. Le soutien des amis s'émousse. Comme ils sont tous encore en couple, je suis progressivement laissée de côté. Forcément, je ne respire plus beaucoup la joie de vivre lorsque je les vois ensemble. Alors les invitations se raréfient progressivement.. Nefertiti et Qiguan disent que "les anciens" voient une amélioration. Alors pour moi, c'est quand on veut, je suis prête mais rien ne vient. Ah si, l'hiver, le froid, les jours trop courts et les soirées qui n'en finiront pas. Voilà qui donne envie de se lever le matin ! Et puis, s'il nous reste un peu d'optimiste, il faudra affronter la féerie de Noël et se rappeler entre deux chants de fête, que les obsèques ont eu lieu la veille de Noël, justement. En fait, je suis bloquée et je n'avance pas. Cette vie ne m'intéresse plus. Tout me ramène à lui et à la vie que nous avions avant. Oú sont nos projets, nos espoirs ? Et surtout pourquoi continuer ?
Je suis désolée de ne pas pouvoir t'aider davantage en étant positive. Sache que je pense à toi néanmoins.
Un jour après l'autre.