Dèces de ma maman et sévérité envers soi-même

[Griotte]

Bonjour à tous,

J'ai découvert ce forum lors de mes nombreuses soirées de tristesse et lu nombreux de vos posts qui m'ont fait du bien parce que je me suis retrouvé dans tous vos messages, je me suis sentie un peu moins "anormale".

J'ai perdu ma maman en cet affreux 6 avril d'une fausse route alimentaire. Ma mère était hébergé dans un Ephad et les infirmières l'ont retrouvé inconsciente dans sa chambre pendant son repas.

Ça a été un choc terrible, je suis rongé par les regrets d'avoir profiter de ma vie et de pas être assez aller la voir, je regrette tellement je donnerais tout pour la revoir une dernière fois, je trouve que le pire c'est ça le fait de se dire que l'on ne reverra jamais la personne 

et depuis c'est soit de grosses crises de larmes, moment où je me sens un zombie en mode je regarde par la fenêtre pendant une heure sans rien faire et moments où j'essaye de continuer à vivre.

Dans ces moments là où "j'essaye de continuer à vivre" je culpabilise et ça me ronge je me dit que je ne suis pas normale, que je suis une fille ingrate à vouloir continuer ma vie, mes rdv...j'ai une peur effroyable de paraître pour une fille horrible qui essaye d'oublier sa mère alors que c'est pas le cas    alors que si je ne faisais pas ça je sombrerais c'est sûre...

Avant on me caractérisait comme quelqu'un qui rigole tout le temps mais maintenant je n'ai plus le sourire, j'ai beaucoup de mal à rigoler et j'ai peur de faire chier les gens avec mon malheur et ma tristesse et ça me bouffe la vie.

Les moments les plus durs sont lorsque je suis seule mais paradoxalement je ne veux pas aller demander de l'aide à mes proches parce que je n'ai pas envie d'être un fardeau.... et puis c'est délicat et pas facile d'aller dire à une amie ou un proche que ça ne va pas.....

Je ne sais pas si des gens se reconaissent dans mon message mais je ne cesse de me faire du mal en me posant des questions sur mon comportements, est-ce que je suis pas normale de pas pleurer tout le temps ?  est-ce que si est-ce que ça.....

N'hésitez pas à me partager votre témoignage je lirais avec plaisir vos réponses, et bon courage à tous

[atsuka]

Bonjour,



Tout d'abord, je vous apporte tout mon soutien pour cette épreuve difficile ..


Je pense que cela est tout à fait  normal  d'avoir des remords à ne pas être allé plus souvent voir nos proches avant qu'ils décèdent subitement. Cela m'est arrivé à moi aussi..


Vous n'êtes pas une fille ingrate à vouloir continuer de vivre ' normalement ', au contraire, c'est ce qui va vous maintenir!


Il est tout à fait normal de pleurer et même plusieurs années après, et il est tout à fait normal de ne pas pleurer H24, le cycle de la vie est ainsi et il ne faut pas culpabiliser d'essayer d'aller mieux, au contraire.

Parler à un ou une amie de confiance à l'écoute et bienveillant pourra peut être vous faire du bien.. mais cela est encore peut être trop tôt pour vous... il faut parfois laisser le temps, au temps ..

[comment faire]

Je suis un homme de 63 a et ma maman nous a quittés en 2011. J'ai vécu des années d'accalmie relative, mais depuis quelques semaines tout repart  quasiment comme avant, tristesse infinie, pleurs ...
Tout ceci pour te dire que dans l'épreuve que nous vivons, il y a des périodes qui se succèdent et qui ne se ressemblent pas forcément.
L'escalier circulaire de la douleur est une image qui est parfois employée sur les forums de deuil...
Je compatis avec toi, parce que une maman, on n'en a qu'une...
Et quand elle nous quitte, c'est terrible.

[Fox]

Bonjour Griotte,

J'ai perdu ma maman un jour tout juste avant toi.
La douleur est immense. Et je ne suis pas sûr d'avoir encore réalisé toute l'ampleur de ce qui se passe.
En un moins, nous avons du faire face aux obsèques, déménager sa maison et me voilà aujourd'hui, soulage matériellement, mais vide, vide de l'intérieur.

Ce que je voulais te dire, c'est que j'ai pu prendre soin de Maman et lui permettre de rester à la maison. Je divisais ma semaine en 2 : 3 jours et 4 nuits à Lille, chez elle, et 4 jours et 3 nuits à Paris, où je travaille. J'organisais sa semaine, faisais ses courses, ménage et puis le week end je m'occupais des repas et passais le maximum de temps avec elle. Ca a été un pur bonheur. C'était dur, fatigant, mais tellement gratifiant. J'ai l'impression d'avoir fait tout ce que je pouvais.

Pourtant, j'ai toujours un pincement au coeur en me disant : "mais n'aurais-je pas pu en faire encore plus ?" Etre présent à 100%, mettre en pause mon travail etc... Mais la réalité, c'est que j'avais besoin d'un équilibre entre vie personnelle et vie d'aidant, pour ne pas plonger. Certains évènements (hospitalisations, chutes, grèves) me forçaient à rester avec elle plusieurs semaines d'affilés. Et c'était compliqué. La respiration est nécessaire car sinon, la relation devient vite mortifère. Et il faut tenir sur la longueur.

Alors tu sais, le curseur, tu peux le mettre où tu veux, mais il ne sera jamais parfaitement placé.
Ta maman avait peut être la satisfaction de ne pas se sentir être un poids pour toi et de savoir que tu menais ta vie en toute autonomie.

Et puis toi, tu as pu construire ta vie. Moi si j'ai pu faire tout ça c'est parce que je suis seul, et le résultat c'est que je suis seul aujourd'hui face à ma douleur.

J'espère qu'on pourra continuer à discuter, nous avons la même temporalité du décès et j'ai des jours avec et des jours sans. Le fait d'échanger, et d'écrire me fait du bien. Mais je sais aussi que c'est maintenir un lien avec ma Maman, et que ça peut retarder aussi la "chute".

A bientôt,
Pat

[Griotte]

Bonsoir,

je vous remercie infiniment pour vos réponses et m'excuse pour avoir tarder à y répondre. Je suis desolée pour vos pertes, la vie est si cruelle

Je comprends totalement votre sentiment de solitude parce que même si j'ai pu construire ma vie en dehors de ses "problèmes" à elle je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie.

Cela fait deux mois que ma maman est partie et je fais face aujourd'hui à l'égoisme des gens et à leur ignorance, je suis en colère contre le monde entier, même une amie avec qui je suis très proche depuis 13 ans semble penser que je suis passé à autre chose, je lui dis que je ne vais pas bien et elle me repond des "courage" sans rien d'autre.

Je suis en colère contre les promesse en l'air, contre les "tu pourras toujours compter sur moi", "je suis là si tu as besoin" "hésite pas" je suis épuisée d'attendre après les autres et d'être décue sans arret

[comment faire]

Bonsoir Griotte,   et oui, il ne faut pas trop en demander aux autres, c'est difficile, délicat.
Au moins t'apportent-ils des réponses qui, si laconiques qu'elles soient, essaient de montrer de l'empathie de leur part. Mais certains n'ont personne à qui parler. Soit ils savent que avec telle ou telle personne, cela ne servira à rien, soit ils n'osent pas.
Toi au moins, tu oses. Je trouve ça positif, malgré tes grosses déceptions. Il faut les comprendre, ce ne sont pas des psys, dans des cas aussi dramatiques qu'un deuil, que peuvent-ils faire de vraiment efficace ?
Et puis peut-être, en ne voulant pas s 'avancer trop loin, ont ils peur de faire un faux pas.

Il ne faut pas oublier non plus que les gens qui n'ont jamais vécu de deuil douloureux NE PEUVENT PAS savoir ce que l'on ressent dans des circonstances aussi abominables.
Je me permets donc de te conseiller de continuer à dialoguer avec eux, en procédant par petites touches, et en essayant d'analyser plus finement leurs réactions, comme cela tu pourras mieux adapter les dialogues, tes demandes, à chaque personne.
Et oui, nous devons rester très modestes dans nos demandes d'empathie auprès des autres, même si ce sont des amis très proches.
Je crois pouvoir dire sans m'avancer trop qu'une forte majorité d'entre nous ici font le même constat ...

N'hésite pas non plus à revenir nous voir sur le forum.
Avec mes meilleurs sentiments d'endeuillé.

[cycy]

bonjour j ai perdu ma chère Maman il y a deux mois c est terrible comme douleur jamais je n ai connu de douleur aussi intense en moi , comme si le monde la terre c était arrêter de tourner pour moi . un cauchemar , une douleur tout les jour une lutte pour se lever , repasser une journée sans elle , elle mon trésor , ma vie mon pilier , la seule personne qui me donner du courage de la force, de l amour  et le moral... je me sens si seule , il est vrai que on se rends compte que peu de gens ' d'amis' ont en fait envie d entendre parler de tout ca , je les sens fuir, éviter  ou juste un courage , c est la vie malheureusement etc faudrait tourner la page en fait on a presque plus le droit d être mal , triste , déboussolé, anéanti .... je suis seule dans ma douleur je sais plus comment y arriver ... j ai vu un psychologue, ca apporte pas bcp en fait , je me demande si ma seule solution n est pas d essayer un traitement pour gérer mon angoisse ma tristesse  , antidépresseur, car c est tellement difficile plus gout a rien , juste de la douleur de la tristesse des sanglots ...

[comment faire]

cycy, n'hésite pas à changer de psy ...
Courage.

[cycy]

merci comment faire , c est pas facile d'être seul face a cette douleur immense, y a t'il des personne qui se sont un peu relever grâce a un antidépresseur ??  je sais que la douleur la peine restera toujours ca c est certain mais peut on trouver de l aide avec ces médicaments

[comment faire]

Ton psy fera un essai avec un premier médicament. Si ça ne convient pas, il pourra en essayer un autre.