Pourquoi ?

[qiguan]

je n'ai pas dit plus rien à faire
mais

c'est qu'il n'y avait plus rien de programmé

car je fais référence à une de mes croyances de programmation de la conscience immortelle,  avant de venir sur terre

du point de vue de l'incarnation dirais je il y a toujours des milliards de choses à faire, possibles, voire souhaitées par la personne vivante
du point de vue de la conscience immortelle qui traverse les incarnations, il y a des incarnations = séquences programmées chaque fois avec des buts ... non connus par la partie incarnée

ce n'est qu'un point de vue

je n'interviens que parce que je trouve mes propos interprétés donc déformés ...

les bouddhistes = des milliards de croyants et bien d'autres sont dans ces croyances
les catholiques l'ont accepté jusqu'au concile 2 ième concile en 553 ...
et je ne souhaite pas un débat ici dans la section spiritualité oui éventuellement 
merci

[Mariemo33]

Je ne voulais pas te froisser, Qiguan, je comprends ton point de vue mais son départ me torture à un point tel que je refuse tout début de logique dans ce drame.
Je n'ai pratiquement rien fait cet après-midi, trop de chagrin, de mélancolie mêlée de manque de lui, peur de ne pas être à la hauteur de ce qu'il a accompli depuis tant d'années sans peine. Demain je vais me mettre au travail, il le faut, je compte écrire une liste ce soir.
La semaine prochaine, nous aurions dû être en congés tous les deux. Tous nos projets que me rappelle son calendrier annoté de sa main défilent maintenant sans raison, sans accomplissement, figés dans ce deuil qui détruit mon mental. Mon amour pour lui habite tout mon cœur, il côtoie ce vide laissé par son absence et s'étonne qu'il ne reviennes pas. Je l'aime de tout mon être,  la seule motivation de rester est de garder sa mémoire vivante auprès de ceux qui l'ont connu et aimé. S'il savait comme c'est douloureux, s'il savait comme je m'ennuie de lui, s'il savait à quel point je voudrais le retrouver.
Ma petite fille arrive à la maison ce soir, je vais l'emmener tous les matins au centre où elle passe son stage de conduite. Enfin des levers le matin avec quelqu'un dans la maison.
Je te souhaite une soirée douce, la paix de l'âme et un repos paisible cette nuit.
Marie

[phil]

Bonsoir Marie,
Comme je l'ai écrit ce matin, j'ai lu tes messages mais j'avoue pas tous, mais je peux te dire que ce que tu écris correspond en tous points à ce que j'ai vécu et je pense nous avons tous traversé.
Ce que je peux te dire c'est que le départ de notre chéri(e) brutal ou prévisible laisse toujours un océan de questions du style "si j'avais su...j'aurais dû..."
Ma chérie s'est battue 10 ans contre la maladie "à la mode" et, bien qu'à partir de sa troisième hospitalisation nous savions tous les deux qu'elle n'en ressortirait pas sur ses 2 jambes, je n'ai pas été avec elle quand elle est partie. Je lui ai rendu une dernière visite 2h avant sans savoir que je ne pourrais plus lui dire combien je l'aime...donc "si j'avais su"
Après on gère comme on peut la suite et après un grand passage à vide, je te confirme qu'il faut absolument remplir ses journées tout d'abord pour ne pas compter les heures et esnuite pour avoir une chance de faire des nuits de plus de 3h.
Je n'ai jamais voulu prendre de médicament pour dormir, j'ai fais avec...
Même si cela peut te sembler illusoire voir impossible, oui avec le temps on approvoise cette douleur mais elle est toujours tapie pas trop loin toujours prête à refaire surface pour un oui ou un non.
Pour ce qui est de la solitude, nous étions aussi fusionnels et nous nous suffisions, donc pas trop d'ami ni de relation et moi aussi je pense qu'il n'y aura pas de place pour quelqu'un d'autre même si quelques connaissance me disent "tu verras, tu es encore jeune (je viens d'avoir 60 ans et mon épouse avait 7 ans de plus) et nous nous étions rencontrés après une première vie à 2 pour chacun.
Je t'ai envoyé un Message Privé.

[Mariemo33]

Re-bonsoir Phil, bonsoir à tous,

Ce matin, j'ai pensé très fort à vous tous, les endeuillés qui avez perdu votre moitié du fait de cette affreuse maladie protéiforme qu'est le cancer. L'assistance sociale de l'AGPM est venue marcher avec moi en forêt , et m'a dit qu'elle et ses collègues assistant les adhérents en deuil constataient de plus en plus de cancers, quelquefois sous une forme foudroyante. Face à une telle "épidémie" ils en sont tous venus à la mise en cause du facteur environnemental. Si la Terre est malade de l'Homme, il est aussi victime de lui-même.
Le manque de mon amour se fait cruellement sentir ce soir, sa présence donnait tant d'intensité et de sens à ma vie que le vide qui l'a remplacé est partout en moi, autour, dans la maison. J'ai peur par moments qu'il ait raison de ma résistance, qu'il finisse par engloutir ce qui me reste à vivre, puis je pense à lui, je l'appelle à l'aide, est-ce qu'il m'entend ? J'ai tant besoin d'un signe de sa part, qu'il se manifeste en songe, que je me mets intérieurement en colère contre moi qui ne rêve pas convenablement et même plus du tout.
Le mal absolu est l'absence éternelle de l'autre, la lutte au quotidien est mentalement épuisante. Si je suis folle, c'est de chagrin et à cela s'ajoute tous les soirs l'angoisse du soir qui tombe, de plus en plus tôt.
Je te souhaite une meilleure forme que la mienne actuelle, j'applique pourtant la technique de l'emploi du temps plein à ras-bord.
L'assistance sociale m'a parlé d'endeuillés qui consacrent une journée à craquer totalement pour pouvoir rebondir ensuite, à tenter ? ...
Pensées affectueuses à toi, ainsi qu'à tous les amis du forum.
Marie.

[qiguan]

si on le sens tout peut se tenter pour aller moins mal
craquer tout un jouir
ou autre
une amie de deuil avait averti ses voisins qu'ils ne s'inquiètent pas ; elle a tiré un meuble dehors (symbole pour elle) et l'a fracassé à coup de hache de la rage/perte c'était son second veuvage  ...

Chacun diffère ... moi j'ai fait faire un bijoux avec nos deux alliances et bague de fiançailles ... je n'ai jamais eu de souci avec le mot veuve
bien qu'ayant promis à mon conjoint de tout faire pour redevenir "heureuse" recréer une vie de couple et rencontrés lors de ma vie sociale et culturelle des centaines hommes je n'ai en + de 10 ans jamais ressenti d'élan ...
Dans les signes que j'ai eu, rêves etc peut être en ai je inventé enfin mis en signes et qui n'en étaient pas mais peu importe mon but prendre ce qui me réconforte m'aide depuis le début
J'ai toujours beaucoup garni mon agenda aussi ... et garni bien des vides de musique qui soignent, de lectures, de films et d'émissions en lien avec l'après vie plutôt que laisser le vide, et l'envie d'en savoir plus pour accompagner mon aimé dans sa nouvelle vie de conscience sans corps

il a fallu beaucoup d'années pour sourire aux souvenirs malgré le manque  ... pour que celui ci soit apprivoisé et ne perturbe plus le reste quoi que je fasse

Marie tu fais de ton mieux et tu aides le fils de Dan, sa petite fille cela ne peut être que tu réconfort
Tu assumes l'extérieur seule à présent
tu marches
tout cela est sain disons remplit sainement tes heures
Tout le monde en ta situation ne le fait pas alors sois fière de ta volonté et de tes réussites à le faire

de vieille statistiques on a
Chaque année, 235 000 personnes environ perdent leur conjoint, parmi lesquelles 24 000 veuves et 6 000 veufs le deviennent avant l'âge de 55 ans, dont 80 % de femmes. Près de 420 000 jeunes adultes perdent un conjoint avant 55 ans.

Chaque jour comptabilise 580 nouveaux cas de veuvage, 27 % ont moins de 67 ans.
ça n'a dû s'arranger

Je t'embrasse fort saches savourer le lien avec ta petite fille 

[malome]

Ici nous avons tous(tes) le même combat , la même douleur , mais il y a tant de façon d'affronter ces moments difficiles , aucune solution miracle , et tes ressentis sont prioritaires , il y a tant de façon pour remplir une journée !
Nous  avons le même manque à combattre
Il faut juste aussi penser à toi

Je savoure la présence de mon fils , même si parfois il s'évade un peu
Mon amie se repose nous restons en contact téléphone

Prends soin de toi
Amitiés

[Mariemo33]

Bonsoir Marie-Claude,

Si ton amie va mieux, c'est déjà çà;
J'espère que le temps a été clément aujourd'hui dans ta région et que tu as pu sortir pour prendre un peu le soleil.
Passe une bonne soirée, prends soin de toi,
Gros bisous affectueux,
Marie

[qiguan]

Marie
sur le fil de Phil tu écris [quoteje crois que les gens de ce site contribuent pour la plupart aux statistiques sur le type de population qui ne part pas en vacances.][/quote]

dans en guise de table des matières on trouve

vacances ? http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-vacances/msg46836/#msg46836
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mais-qu'est-ce-que-je-fais-la/msg132007/#msg132007
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/premieres-'vacances'-en-solo-ressenti/msg132291/#msg132291

à 3 mois de deuil je suis partie à l'endroit réservé avec une amie veuve qui m'y a rejoint
puis ça été des vacances avec les ami.e.s du forum souvent les premières années ...
c'est grâce à cela que j'ai eu la force !

[Stana]

  S'autoriser à "craquer" peut effectivement aider durant un deuil, savoir qu'on en a le droit, que c'est humain, et même souhaitable...et programmer, à des moments précis, des activités, même toutes simples, qui donnent le sentiment d'être justement "dans l'action", ce qui est d'ailleurs le cas. Ces activités peuvent être en lien avec l'être aimé, comme un hommage envers lui. Et savoir que c'est ce qu'il aurait voulu  peut être une source d'apaisement, ne serait-ce qu'un petit peu. 

  Affectueuses pensées à toi 

[Mariemo33]

Re-bonjour, Stana et Qiguan,

Merci pour vos posts qui me font sentir moins seule.
Pour cette année, j'ai décidé qu'il valait mieux que je ne parte nulle part, je reste avec mon amour dans notre maison. Vienne y faire un passage qui voudra, je ne quémande pas de la compagnie mais je l'apprécie comme un cadeau inestimable.
Ce matin, après avoir fait le taxi pour ma petite fille, marche rapide de 10 kms en forêt, j'ai mis 2h21. Au retour, je me suis mise un peu au repos "actif" étendre mes effets de sport à sécher, refaire mon lit, ranger des bricoles, rafraîchir le bouquet de mon amour dont j'ai remplacé les quelques bleuets fanés par des fleurs fraîches, cueillies au retour de ma séance de marche forcée.
Après le repas j'ai  géré l'administratif en dépêtrant au téléphone une embrouille avec SUEZ, qui n"

[did]

Bonjour marie pour ma part je part en vacance si l'on peut dire  , mais pour moi se sera plutôt un pèlerinage et un hommage a ma Nicole . je ne serais pas trop loin de chez toi et je viendrai boire un café avec ton approbation bien sur pour se raconter un peu nos histoire .je pense que se sera assez bouleversant mais bénéfique aussi .c'est toujours un soulagement de parler avec des personnes qui connaissent votre situation et comprenne ce que nous vivons ..comme sur le forum.
je te souhaite encore du courage comme a nous tous et toutes .
Affectueusement
Denis

[Mariemo33]

Encore un bugg, on ne s'en lasse pas ... suite :
SUEZ, qui n'avait pas pris en compte la demande de prélèvement automatique que j'avais envoyée il y a deux mois.
Une telle contrariété m'aurait fait partir en crise de larmes il y a un mois ou deux, mais est-ce la lassitude, ou ai-je trop versé de larmes ? Une grande tristesse s'ajoute seulement au chagrin que j'éprouve continuellement. J'ai mis la radio pour faire diversion. Avec un peu de chance et si je suis tombée sur le bon préposé, on va éviter une coupure d'eau en période de sécheresse.
J'ai résolu le problème des vacances en décidant pour cette année que je restais avec mon amour dans notre maison. Vienne y faire un passage pour me voir qui voudra, je ne quémande pas des visites que je considère pourtant comme un cadeau inestimable.
Ce matin après avoir fait le taxi pour déposer ma petite-grande fille au centre de conduite, j'ai fait  kms de marche rapide en forêt, j'ai mis 1h21. Au retour et pour éviter des vertiges comme hier, je n'ai pas fait de travaux de force, j'ai changé les quelques fleurs du bouquet de Daniel par des fleurs fraîches cueillies au retour de ma marche forcée puis j'ai rangé des bricoles, mis à sécher mes effets de sport.
Cet après-midi, re-taxi dans 3/4 d'heure, puis je ramène ma petite sur le lieu de son job. Son père la ramène à la maison entre 23h et minuit.
Demain est un autre jour. C'est ce que je me dis plusieurs fois quotidiennement, j'y crois de moins en moins mais il me reste un petit fond d'espoir, quelque part dans ma tête. On verra quand le stock serra épuisé, j'appellerai Daniel au secours.
Je vous souhaite un après-midi agréable, prenez garde aux fortes chaleurs, ici il fait 34 °.
Très amicalement,
Marie

[phil]

Bonjour Marie, l'essentiel dans les premiers temps est d'arriver à garder la tête hors de l'eau. On peut comparer ce que nous traversons comme une nage dans un torrent furieux, des fois on arrive à respirer. Des fois on boit la tasse, l'essentiel est d'arriver à surnager et de temps en temps on trouve un rocher de tranquillité sur lequel on peut souffler un peu avant de replonger. Accroches toi

[Mariemo33]

Bonjour Phil, bonjour Denis,

Aujourd'hui c'est l'équilibre instable entre des moments de moins pire et des crises de chagrin, la dernière en date quand j'ai passé l'aspirateur, il suffit qu'une pensée lourde de souvenirs me traverse la tête.
Demain cela fera dix neuf semaines qu'il est parti, Ce temps qui s'écoule et voit la plupart de ses proches reprendre une vie normale me rend malade, ne pas trop y penser. Dans ma tête, c'est deuil national pour une période indéterminée, je suis toute entière en berne.
J'alterne entre errances dans la maison, une activité pour couper cet état de torpeur et l'ordinateur.
J'ai décidé de réactualiser ma liste de choses à faire ce soir, je crois que de là où il veille, il appréciera. La radio déverse ses programmes, j'entends sans écouter, çà meuble sans être obligée de rester devant. Je vais tenter de refaire une séance de course la semaine prochaine, peut-être mardi tôt le matin.  Bizarrement le jogging est le seul moment où je sens moins cette oppression continuelle dans la poitrine depuis son départ, maintenant je comprends l'expression "avoir le cœur serré".
Et le fait de me remettre à courir est pour nous très symbolique, les séances de jogging avaient été les premiers moments que nous avions passé ensemble quand nous nous étions rencontrés.
Le bouquet de Daniel reste très présentable, je me demande si c'est le signe qu'il n'est pas tout à fait parti.
Mes amis, je vous remercie pour vos post, je vous souhaite plus de courage que le mien qui a tendance à s'effriter ces temps ci.
Très amicalement,
Marie

[Stana]

  Tu trouve en toi la force de t'activer, d'avoir un planning et même de marcher longtemps, de faire du jogging...oui, Daniel peut être fier de toi et des efforts que tu fais, malgrès la souffrance du deuil. Tu as d'autant plus de mérite. Et si le jogging, en plus du côté positif qu'il a en sois, est un hommage que tu lui rend, c'est encore plus beau. Faire des choses que l'on accomplissait avec l'être aimé est une belle façon de leur rendre hommage, en effet, et ça nous touche d'autant plus  lorsqu'il s'agit d'actes en rapport avec le début de nos histoires d'amour. Rien n'est plus précieux.

  Affectueuses pensées à toi