Comment vivre ou survivre sans toi Maman

[Fox]

Bonjour Cycy,

A mon avis, tu devrais en effet y aller demain. Même si c'est dure, même si c'est compliqué. Ne le fais pas pour ta Maman, car elle n'est plus dans ce corps, plus dans ce cercueil, elle est dans ton cœur. Tout le reste est matériel et n'a plus aucune importance. En revanche, fais le pour toi. Car tu en as besoin et que tu risques, au regard de ce que tu écris, de le regretter plus tard. Tu as normalement fait "le plus dur" c'est à dire les obsèques en elles-mêmes. Maintenant, essaies de le voir comme un "déménagement" de la "dépouille" de ta Maman, et que si c'est important symboliquement, le vrai, l'amour, les souvenirs, ne sont pas là. Par contre, essaies de te faire accompagnée. Peut-être peux-tu demander à la paroisse ?

Quand tu dis que tu as l'impression que tu ne seras jamais plus comme avant, je te le confirme, plus rien, ni toi, ni ta relation au monde, ne sera comme avant. Mais la force de la vie et de nous autres créatures, c'est de savoir s'adapter, faire preuve de résiliation et s'accrocher à l'existence.

Comme toi, je suis seul, les journées (et pire, les week-ends), les mois s'écoulent avec lenteur. Je crains l'arrivée du froid, des journées courtes et des périodes des fêtes. Alors il faut s'accrocher à l'instant présent, et prendre soin de soi.

Aujourd'hui, j'ai lu l'histoire d'un petit garçon atteint d'une tumeur au cerveau. Il est décédé ce week-end. Ses parents décrivent ses derniers moments.  https://www.lejsl.com/sante/2024/09/08/atteint-d-un-cancer-pediatrique-incurable-le-petit-livio-est-decede

Quand je lis cela, j'en ai les larmes aux yeux, et je me dis que les douleurs ne se ressemblent pas, mais perdre un enfant, le voir partir petit à petit c'est insupportable. Tu as vécu 51 ans avec ta Maman, ta Maman a vécu aussi une vie douloureuse mais remplie d'amour de ses enfants. Elle a vécu 6 ans après un cancer. Et bien tout ceci est un trésor que tu dois chérir. Et même si on voit toujours le verre à moitié vide, se dire qu'elle est partie trop tôt, on peut se le dire pour tous et toutes. Mais combien de personnes âgées après 80 ans terminent en réalité leurs jours seuls, ou en EHPAD ? Alors espérer voir ses parents partir à 100 ans, pourquoi pas, mais à quel prix pour eux ?

Il faut chérir ses souvenirs et continuer d'avancer en espérant trouver des moments de répits dans la douleur et la solitude. Et se dire que tout cela, notre propre vie peut s'arrêter demain, alors profitons en pour faire le bien autour de nous.

Si tu travailles dans la petite enfance, peut-être peux-tu trouver du réconfort avec les tout-petits?
Mais c'est peut-être aussi compliqué de voir toutes ces mamans les matins et les soirs ?
Mais à ce moment là, peut-être peux-tu te concentrer sur les enfants sont tu vois qu'ils ne sont pas aussi gâtés que les autres. Il y en a beaucoup j'imagine.

Courage à nous même si c'est dur et tellement triste. Raccrochons nous au moment présent et à quelques moments de plaisir et de partage avec les autres.

[cycy]

Bonjour, MERCI  de tout mon cœur Fox,  tu as raison oui , j'y suis aller , j'ai pris un xanax , accompagner de mon jeune frère pour qui c'est aussi très difficile, nous avons accompagné ma Maman dans sa demeure éternelle. J'ai déposer une lettre pour ma maman et des roses blanche sur son cercueil.  j'ai l impression que ma maman nous a donner de la force ce matin , du courage , de l'amour pour y arriver . Tu as entièrement raison je pense que j 'aurais regretter de ne pas y être.
  Le plus dur oui ca a été de voir partir ma Maman ce jour la ou  j étais affolée, paniquée c était pas possible pour moi qu'elle parte, une immense douleur en moi , jamais je n'ai eu une telle douleur de ma vie  et  ses images me reviennent tellement en tête ,  je revois ce moment et je comprends que j 'ai , je ne saurais comment l'expliquer vu partir ma Maman comme si je ne voulais pas , acceptais pas ,  mais que j'ai vu partir l âme de ma maman, la sous mes yeux... quand le Samu m'a dit c'est fini , je le savais ... j'arrive pas a l'expliquer c'est tellement difficile a expliquer avec des mots.
je m'en veux d'avoir crier,  d'avoir paniquer , d'avoir été affolé au lieu d'avoir dit a ma Maman combien je l aime a ce moment la , ce dernier moment avec elle , je m en veux terriblement .
oui la vie ne sera plus jamais la même, je ne serais plus la même et je me console en me disant que ma maman c est battu toujours , qu'elle est la avec moi avec nous , pas de la même façon mais bien présente et qu'elle  m'aide , m envoi son amour , que je dois avancer pour quoi , comment je ne sais pas  encore ...
oui les w end , les soirées sont très dure seule a penser , les fêtes j'y pense même pas, j'ai déjà  cette date , le 25 septembre  date de notre anniversaire a toutes les deux a affronté sans elle,  ma petite maman♥.
Merci pour le lien , j'ai lu la terrible histoire du petit ange Livio , tellement triste , tellement dur, tellement difficile de comprendre pourquoi ...
Que Livio repose en paix dans l'amour , beaucoup de courage a ses parents
Je réalise pas vraiment pour le moment c'est comme si mon esprit mon être n avait pas ne veut pas intégrer que je ne verrai plus ma Maman. J'ai des petits moments oui de répit mais brief ou dans la forte occupation.
et je dois oui je pense trouver mon chemin une voie ou je puisse faire du bien autour de moi , beaucoup de changement un long travail , parcours dont je ne connais pas encore la direction ...
Grand merci Fox , pour ton aide , ta gentillesse , tes conseils et beaucoup de courage aussi a toi, merci infiniment♥

[Fox]

Bonjour Cycy,

Tu as eu beaucoup de courage d'assister à cette dernière cérémonie, et je suis content que tu sois malgré tout satisfaite d'y être allé. Ca fait partie du lâcher prise désormais, ta Maman est dans sa dernière demeure et désormais tu n'as plus à t'occuper de son être matériel, mais tu dois t'occuper de toi, et à travers toi d'elle qui est dans ton cœur et dans tes souvenirs.

Ne me parle pas du dernier souffle, c'est quelque chose d'inimaginable et une douleur tragique. C'est normal que tu es été en panique. Tu ne peux pas regretter ton comportement, tout le monde réagit de la sorte, surtout quand tu penses que la personne que tu aimes peut encore s'en sortir. L'affolement fait partie des émotions de sauvegarde et de réaction de survie.
Est-ce que tu sais finalement quelle est la cause de son décès ? Tu parlais d'une gastro mais ne s'agissait-il pas d'une hémorragie viscérale ? Le médecin m'a expliqué qu'en fait, les personnes après 75 ans, même si les bilans sont "normaux", subissent une "usure" des organes, qui peut être accélérée notamment par des traitement précédents. Par exemple dans le cas de ta maman, de la chimio ou radiothérapie. Mais les corticoïdes, et tous les autres médicaments ont une toxicité avérée sur le long terme. Et affaiblissent le corps, sans qu'on puisse le quantifier.

J'ai notamment appris que beaucoup de séniors mourraient dans les EHPAD non pas de vieillesse (ça n'existe pas, il y a toujours une cause plus précise), mais de ce qu'on appelle l'iatrogénie. La mort par la médication non volontaire. Par exemple, beaucoup de séniors meurent d'arrêt cardiaque à cause d'une surdose de potassium qu'on leur donne tous les matins. Mais aucune expertise ne sera réalisée. On comprend que cela fait partie du risque thérapeutique. Ca va être le cas aussi des anticoagulant, et de tout un tas de médicaments qui vont permettre un gain d'espérance de vie, mais qui, au bout d'un moment vont se retourner contre le corps de la personne.

Je te raconte tout ça parce que j'ai beaucoup de mal à accepter le décès de Maman alors que je garde le sentiment qu'il était évitable. Mais le Docteur le dit aussi, la médecine n'est pas une science exacte. Il faut l'accepter. Pourquoi certains vivent 100 ans en bonne santé jusqu'à la fin, et d'autres meurent à 50 ans d'un cancer ou d'un arrêt cardiaque.  Je me sers de cette injustice pour me dire qu'elle peut toucher chacun d'entre nous, et qu'il faut donc profiter des instants que l'on passe sur terre et avancer comme on peut, faire des choses que l'on estime juste pour soi et les autres. Et à la fin, comme le dit Edith Piaf, Dieu réunit ceux qui s'aiment.

Et tu vois, avec ces évènements, je comprends désormais la symbolique de Jésus Christ sur la croix. Sans forcément avoir la foi, cette symbolique est très forte car elle montre que Dieu, devenu homme, a subi, comme nous tous, la souffrance de la vie et de la mort. Et que cette douleur est universelle. Elle fait partie de nous et Dieu la comprend mieux que quiconque.

En revanche, tout ce qui est purgatoire, paradis, résurrection, je n'y crois pas. Il y a sans doute quelque chose après la mort, mais de tellement désincarné, tellement spirituel, que l'esprit humain ne nous permet pas d'accéder à cette connaissance. Et je me demande si l'esprit de chacun ne se fond pas dans une énergie commune et universelle qui finalement fait qu'on ne retrouvera jamais l'identité de l'être aimé, mais plutôt un TOUT universel (qu'on appelle Dieu, ou comme on veut). Alors je ne suis pas sûr que nos morts continuent à exister de manière individuelle pour veiller sur nous. Enfin c'est ma croyance, mon sentiment.

Essaye d'éloigner les pensées de ce moment douloureux et du SAMU. Tu dois pouvoir contrôler ta pensée et sortir d'elle quand elle arrive, faire quelque chose immédiatement, sortir, il faut apprendre à contourner jusqu'au jour où la douleur sera supportable. Mais ca restera un choix traumatique qu'il faut peut être aussi traiter, à voir ?

Essaye de te remettre de tes émotions d'hier et avançons dans cette existence aussi bien que possible, en prenant chaque minute à la fois.

A bientôt, Pat

[comment faire]

Sans vouloir (re)lancer le débat de ce qui est après la mort, il existe quand même des éléments qui tendent à monter (mais pas à démontrer car pour moi rien n'est vraiment sûr) que l'individualité, la personnalité de l'être disparu peut persister et qu'elle peut envoyer des signes. De même qu'un au-delà où il y aurait la possibilité de la retrouver.
Pour ce dernier point, lire les témoignages de EMI, expériences de mort imminente, qui toutes vont dans le même sens et qui sont extrêmement nombreuses.
Pour ce qui est de la conservation de l'être sous une forme différente certes mais "constatée" par bon nombre de vivants, il ne faut pas oublier tous les signes qui sont adressés hypothétiquement par la personne disparue à destination d'un ou plusieurs vivants.
Su ce dernier point, j'ai toujours été très sceptique, jusqu'aux jours où j'ai moi-même observé ces signes. Il y en a eu vraiment très peu, mais ils m'ont terriblement interpelé.

Sans oublier certains médiums (même si la majorité sont des charlatans) qui disent des choses tellement vraies sans jamais avoir côtoyé la famille, qu'on ne peut que rester stupéfait des propos qu'ils relatent.
Je me souviens avoir vu à la tv un reportage sur l'un d'entre eux qui était face à un public assis, vraiment de nombreuses gens, et qui disait à plusieurs personnes présentes des éléments que seuls la personne disparue et la personne présente pouvaient connaître. Et puis lorsqu'il changeait d'interlocuteur, à chaque fois il tombait juste. Qu'on ne me dise pas qu'il y a eu un trucage et qu'il avait été contacté auparavant par une autre personne de la famille pour sortir "quelques vérités" afin de calmer les personnes présentes et les rasséréner ...
Vu le nombre de personnes auxquelles il s'est adressé, c'est impossible à mon sens.

J'exclus bien sûr les médiums qui sortent uniquement des généralités pour que ce qu'ils disent "tombe si juste". Il s'agit là d'une technique bien connue pour abuser les gogos et les soulager de quelques centaines d'euros.

Cycy tu t'en "veux d'avoir crié" mais sache qu'une chose est commune aux endeuillés : la culpabilisation. Je pense qu'avec le temps, celle aussi diminuera tout comme diminuera ta douleur. Le maître mot est donc : patience. Mais je sais par expérience que c'est dur...

[cycy]

bonjour , Pat et Commentfaire,  merci a vous avec tout mon cœur,  j'ai lu avec attention  vos messages.
Personnellement, je crois vraiment aux signes d'un être cher disparu, je n étais  pas du tout dans cette croyance et possibilité avant, mais depuis que ma Maman est partie , j'ai eu des signes de me maman le jour de son enterrement et je suis persuader que c 'est ma maman ,  ca ne peut pas être autre chose. car ce premier signe c'est manifesté avec une photo de ma maman et moi, je l 'ai senti ca ne faisait aucun doute ,  je l 'ai reconnu au plus profond de moi, dans mon corps, mon cœur , mon âme.
ils sont apparus a un moment ou je ne m'y attendais absolument pas , c 'est tellement magnifique  quand ca arrive, ils  procurent une forte joie que aucun mot peut définir , un immense apaisement sur le moment , Je remercie de tout mon cœur,  mon être, avec tout mon amour ma Maman pour ses signes .
Quand je ne gère plus  mon chagrin, ma douleur,  je repense aux signes qu'elle m a envoyé et ils me réconfortent dans ma peine, me donne du courage ...
Je suis persuader depuis que tout ne s 'arrête pas et qu'il y a bien une vie après la mort , que nos personnes chères  ne sont pas loin , mais bien la et que l'amour reste bien éternel.
Depuis , je remarque  également que je vois aussi beaucoup d heure miroir , d'heure inverser et ca m'a interpeler aussi ...
Je ressens depuis cette envie de regarder beaucoup de vidéo, reportage, documentaire etc sur tout ca , pour essayer de comprendre un peu ...
Merci Pat et Comment faire, pour ce qui est de m'occuper de moi pour le moment j'y pense pas  , je fais mon mi temps comme dans un autre monde,  je suis plus trop moi , la douleur est la , j'essai comme je peux d'avancer pour le moment , pour essayer d échapper un peu a la douleur , peut être que le temps, la patience ,  comme dit Commentfaire  apaisera un peu...
Je ne sais pas de quoi est partie exactement ma Mamans♥, la SAMU n'a pas trop su me répondre,  ma maman avait un fer très bas , traitement pour fer , cœur , potassium... elle avait beaucoup maigrit.
mais jamais j'aurais pu imaginer qu'elle partent  aussi rapidement , c est un choc terrible , j'arrive pas a l'accepter.
J'ai demander au médecin traitant  de ma Maman, qui m'a expliquer un peu ce que Pat cite,  tas de médicaments qui affaiblissent les organes, le corps. Que ma Maman avait un fort caractère , qu'elle avançait malgré le fait qu'elle soit affaibli et que petit a petit la courbe de son état de santé diminuer lentement et que ca pouvait aller très très vite d'un coup .
c'est dur a entendre , c 'est dur a vivre , a accepter , ce sentiment d'avoir rater mes derniers moments avec ma Maman♥ , qu'elle soit parti sans lui avoir dit que je l'aime plus que tout ce jour la.
j essai oui Pat d'éloigner toutes ces pensées la
D'envoyer que de l'amour a ma Maman,
Dieu réunit ceux qui s'aiment♥

MERCI  a vous♥     Sylvie

[cycy]

Les jours défilent, bientôt 4 mois que tu es partie Maman je le réalise pas vraiment , pas tout le temps c est trop dur , c'est comme un cauchemar , une chose irréelle ,    je pense a toi très fort tout le temps , tu es dans mon coeur , mon âmes, tu me manques tellement ma petite Maman♥.  ce manque , cette douleur toujours présente, les pensées de ta souffrance , toutes les misères que tu as passé dans ta vie  , ca fait mal d'y penser... je sais que je ne devrais pas , mais c 'est pas aussi simple.
J aurais tellement du faire plus.
Tu m as tellement apporter dans ma vie , merci pour tout Maman
Merci ma Maman♥ , de me donner de ta force , ton courage , ton amour et ta présence, merci pour les signes que tu m envois , ils m'apportent tellement d'amour et de soutient et m'aident a avancer doucement .
Je sais que tu es la maman d'une autre façon, mais je suis certaine que notre amour est toujours la et peut être encore plus fort qu'il ne l était , grâce a toi ma petite Maman♥ 
Merci Maman je t'aime très fort , je pense a toi , je t envoi plein d'amour, tout mon amour , de lumière
Repose toi Maman tu es un ange , mon guide, l'amour de ma vie
Je t 'aime  ma petite Maman chérie♥,
je t'aimerais toujours , ta fiffille Sylvie

[comment faire]

Cycy, lorsque tu dis "Repose toi Maman...", je te suis tout à fait.
Nos mamans ont vécu tellement de choses sur Terre, et parfois / souvent des évènements très difficiles, des souffrances morales ou physiques, elles ont bien mérité de se reposer.
Personnellement, j'espère de tout coeur que ma maman se retrouve maintenant auprès de personnes qu'elle aime, comme par exemple sa propre maman.

[cycy]

Bonjour ,  je suis certaine Comment faire que ta Maman se repose auprès de sa maman et de tous les êtres cher  qui sont avec elle et qu' ils prennent bien soin d 'elle , qu' elle est dans la lumière , la paix , l'amour . Tout comme je le suis pour ma Maman aujourd'hui,  j'ai fait plusieurs rêves de ma Maman, dont un merveilleux récemment ou  elle est venue me voir ,  je pleurai une larme coulée sur ma joue et j'ai vu ma Maman♥ poser sa main sur ma joue et m essuyée ma larme avec son pouce. C est un cadeau tellement magnifique,  tellement fort, puissant en amour , je remercie de tout mon cœur ma petite Maman, le ciel , l'univers , mon ange ma Maman  ♥ merci merci merci
je vis , survis dans un monde qui n'est plus du tout le même pour moi depuis que ma Maman est partie et je sais qu'il ne sera plus jamais pareil , je pense a elle tout le temps elle est en moi , c est ma moitié , mon âme sœur , aujourd'hui ce qui me permet de tenir c est que je me bats pour  ma Maman , c est une ouverture a tout ce qui est subtil , car je reçois depuis le décès de ma petite Maman des signes ,  comme si ma Maman m avait laisser cette façon de pouvoir comprendre que tout n est pas fini , qu'il y a un après, qu' 'elle est toujours la et elle me l'a fait comprendre avec plein de messages quand ca arrive , je sais que c 'est ma Maman  , c'est tellement fort ce ressentie dans mon cœur , que j 'en ai la conviction.
Personnellement ,  sentir son amour , sa présence , savoir que je la retrouverai , qu'elle peut sentir mon  immense amour pour elle, la lumière que je lui envoie , savoir que recevoir  des messages de nos défunts , des guidances existent , m'a beaucoup ouvert a la foi, le monde spirituel et m apporte du réconfort .
le 25 septembre était notre anniversaire a toutes les deux moi et ma petite Maman , et ce jour la j était très mal , je suis  aller au cimetière , très dur et a la foi comme si  tout ca n'était pas réel, tellement difficile a supporter , tellement douloureux, si peu de personne dans l'entourage a qui se confier , a qui parler de nos douleurs , tristesse , manque d une partie de soi ...
merci a vous , pour votre gentillesse et beaucoup de courage a vous , je vous souhaite beaucoup de foi et d'amour.

[Fox]

Bonjour Cycy,

Je suis content que tu puisses trouver un peu de réconfort dans les signes que tu reçois.
De mon côté, je ne crois pas vraiment en tout cela et je souhaite même que les âmes s'en aillent sans se retourner, car ce serait trop dures pour elle d'être spectatrices de nos vies sans intervenir. Par contre je crois dans les empreintes qu'une âme laisse dans celles des vivants. Et c'est de là que viennent ce qu'on interprète comme des signes.
Chacun à son interprétation, qui se veut la plus rassurante possible.

Je suis comme toi, j'ai perdu mon âme sœur. Et les proches s'éloignent car ile ne souhaitent plus m'entendre dire que c'est difficile. De la même façon qu'ils n'ont pas été là quand c'était difficile. Les gens cherchent la facilité, les sourires, la joie factice. Et bien je les laisse dans leur médiocrité et leur insincérité. Maman était la seule à comprendre cette mascarade de gens qui n'affrontent pas leurs souffrances et celles des autres et préfèrent fuir dans l'illusion d'un bonheur matérialiste.

Je ne me retrouve bien aujourd'hui qu'avec les gens qui vivent la même chose, c'est à dire la perte d'un être cher qui faisait réellement partie de leur vie et non pas une vague connaissance dont on prenait des nouvelles quand on avait le temps.

Amertume et colère sont de nouveaux sentiments de ce deuil que je ne connaissais pas jusqu'à présent.

J'imagine comme cet anniversaire  a du être dur. Moi j'appréhende beaucoup les fêtes de fin d'année. Je pense finir seul, et ça va être très compliqué, dans une ville déserte et avec les souvenirs de ces noël si simple mais tellement sincères passés avec Maman.

Bon courage à toi.
Pat

[XavierDeRouen]

Bonjour à Cycy et à tous les autres membres du forum.

J'ai hésité un moment à m'inscrire sur ce genre de forum car je sais que ça peut aider mais ça peut aussi parfois nous maintenir dans une ambiance difficile vu la dureté des témoignages. Mais au final je me suis dit que ça ne pourrait pas être pire que ça ne l'est déjà.

Ma mère vient de décéder il y a deux jours à l'hôpital à l'âge de 86 ans (j'en ai moi-même 54). Elle était entre autres insuffisante respiratoire chronique et insuffisante cardiaque. Je vivais avec elle depuis une dizaine d'années et j'ai assisté à sa lente déchéance physique sans pouvoir rien faire de plus que m'occuper d'elle du mieux que je pouvais au quotidien, sachant qu'elle refusait catégoriquement d'aller en ehpad. Les deux dernières années ont été très pénibles, pour elle évidemment et pour moi aussi. C'était devenu si dur que j'ai dû demander à mon médecin de me mettre sous Prozac et Xanax car j'étais envahi par des vagues d'idées noires et par le découragement. Il faut dire qu'étant moi-même adulte handicapé, je peux très peu marcher et pour plusieurs raisons personnelles, j'avais décidé de couper tout contact avec mes connaissances, vivant donc en vase clos avec ma mère qui de son côté ne souhaitait pas être contactée par sa famille également pour des raisons personnelles. C'est compliqué parfois les rapports sociaux et familiaux.

Dans ces circonstances, ces derniers mois j'ai essayé de me préparer progressivement à l'inévitable que je sentais arriver vu son état extrêmement fragile et je me suis même dit que quand elle serait partie, ce serait un soulagement de ne plus la voir souffrir. Mais c'est tout le contraire qui se produit. Je ne me sens pas du tout soulagé. En plus, elle est partie brutalement après que son état se soit aggravé subitement et du coup le choc a été bien plus violent que je ne l'aurais imaginé. Depuis deux jours le coeur me sort littéralement de la poitrine avec l'estomac noué en permanence. Et même quand ces symptômes se calment un moment, ça revient tout à coup par vagues avec l'image de ma mère décédée sur son lit d'hôpital. Et puis chez moi, où que je pose les yeux je vois des choses liées à elle qui m'envoient à chaque fois un coup de poignard dans le coeur. Sans parler de toutes les démarches administratives à effectuer dans l'urgence qui vous replongent dans ce contexte morbide et vous enlèvent presque toute force morale et physique. Bref, je pensais que le moment venu je serai fort et que je j'assumerai tout ça la tête haute mais je m'aperçois que je ne suis pas fort du tout et que la douleur m'envahit de toute part, même avec un soutien médicamenteux.

Au final je n'arrive juste pas à admettre que ça s'est produit et qu'elle n'est plus là, même si je m'y étais préparé. Ca me semble irréel, impossible. Je sais que c'est une phase normale de déni, surtout aussi peu de temps après le décès mais c'est d'une violence inouïe. Le seul petit brin de lumière que je vois c'est une personne qui m'aide pour les courses depuis plusieurs années et qui est devenu un ami et qui a connu le même genre de situation que moi il y a deux ans. Je vais essayer de m'appuyer sur lui en espérant que ça aille mieux (enfin, moins mal) petit à petit comme vous l'avez écrit ici. Mais pour l'instant j'avoue que j'ai de gros doutes sur une amélioration des choses car en plus de la douleur morale, je vais avoir des galères matérielles à gérer qui à terme pourraient me mettre à la rue au sens propre du terme. Bref, comme disait je ne sais plus qui, l'enfer c'est pour ceux qui restent.

Excusez-moi si je me suis égaré égoïstement dans mes pensées négatives alors que je sais que je suis loin d'être le seul à souffrir de cette situation, mais j'ai eu besoin de le faire à ce moment précis.

Bon courage à toutes et à tous.

[Fox]

Bonjour Xavier,

C'est difficile de te répondre compte-tenu de la proximité de ce décès. Ce sont les moments les plus difficiles et dans lesquels il faut pouvoir compter sur des proches pour t'épauler. J'ai l'impression que tu es très seul et il faut absolument trouver une oreille et une épaule pour t'aider dans les démarches, t'écouter et simplement être présent.

En outre, tu vivais avec ta mère, ce qui rend le deuil encore plus difficile, tout te ramène à elle.
Est-ce que tu travailles actuellement ? As-tu quelques lieux de sociabilité ? il ne fait pas t'enfermer, t'isoler dans ta tristesse car tu pourrais perdre pied.

Le départ de quelqu'un ne peut pas se préparer, c'est une illusion, et quelque soit l'âge, (86 ans c'est un très bel âge), le sien ou celui de la personne qui s'en va, rien ne peut relativiser la détresse et la tristesse que l'on ressent car c'est bien la relation et sa densité qui commande nos émotions. Je comprends de ta description qu'il va falloir te reconstruire, construire des liens avec les autres car vous vous étiez enfermés tous les deux dans une bulle confortable mais précaire.

J'ai pas beaucoup de conseils à te donner car malgré tous les efforts que je fais pour ne pas rester seul, exprimer ma tristesse, le vide est bien là après 6 mois et seul les petits gestes du quotidien peuvent éloigner mes pensées du gouffre de l'absence.

Peut-être faudrait-il que tu créé ton propre fil de discussion pour exprimer tes difficultés. Il y a peu de répondants sur la catégorie perte d'un parent. J'ai l'impression que c'est un deuil qui est mieux accepté que d'autres, parce qu'il est naturel. Mais quand tu t'occupes d'un proche et que tu vies avec et partage ta vie durant 56 ans, je ne vois pas comment ce deuil pourrait être minimisé, et il faut, au contraire l'exprimer.

Prends soin de toi, notamment ces prochaines semaines, accroches toi au quotidien, un pas après l'autre, sans trop penser à l'avenir, même si j'ai cru comprendre les difficultés aussi financières qui pouvaient arriver.

Pat