Le dernier souffle

[secouee]

Bonsoir,

Je pense que je viens là déposer égoïstement mon sac alors qu'il y a parmi vous beaucoup de gens qui souffrent de toute évidence plus que moi. Je suis donc d'avance un peu gênée mais mon égoïsme est apriori plus grand que ma gêne.

J'ai perdu ma mère le 12 février dernier. Elle est morte d'un cancer du pancréas en 1 mois et demi. Avec l'équipe médicale, il était convenu qu'ils m'appellent s'ils voyaient les signes de sa mort proche. Ils m'ont donc appelée le 12 février à 8h et je suis allée à la clinique pour l'accompagner dans son dernier souffle, comme on dit. A noter que "dernier souffle" est une expression très très très très romanesque comparé à ce qu'est vraiment une dernière respiration.
A 10h15, elle était morte. On m'avait prévenue que voir mourir un proche (et à mon avis même un inconnu) pouvait être traumatisant. Eh bien, on ne m'avait pas menti.

Son visage (et son corps) et ce depuis quelques semaines déjà, était émacié. Elle était jaune (le foie était atteint), on lui voyait les os du visage dont j'ignorais l'existence et elle dormait les yeux ouverts, devenus vitreux et sortis de leurs orbites. Ses jambes étaient comme celles des éléphants, avec totale disparition des chevilles. Ses bras noircis par les seringues et ses lèvres crevassés jusqu'au sang séché, lui aussi devenu noir. Son ventre était devenu une sorte d'énorme marmite gargouillante...Un cauchemar de la voir dans cet état, dans cette souffrance inconsciente ou consciente - je ne sais pas -  et de l'entendre respirer comme quand on reprend son souffle après avoir été sous l'eau.

Je n'arrivais plus à la toucher depuis quelques jours. J'avais de plus en plus de mal aussi à regarder son visage. Durant ses derniers jours, quand j'entrais dans sa chambre, je regardais directement ses orteils qui pointaient sous les draps. Eux semblaient ne pas avoir trop changé.

Ce 12 février, quand je suis arrivée dans la chambre, tout était différent. Elle ne semblait plus pouvoir se battre contre la maladie. Elle n'était plus allongée comme une malade mais comme une morte, déjà. J'ai vraiment pris conscience que le cauchemar familial montait alors encore d'un cran. J'ai fortement douté de ma capacité à rester jusqu'au bout, à absorber l'horreur. Elle respirait toujours comme si elle faisait des allers retours entre la surface de l'eau et ses profondeurs. Je faisais, avec le recul, moi aussi des allers retours entre ma chaise et la fenêtre de la pièce. Je veillais bien à ce que la porte de la chambre reste entre ouverte, au cas où il faille que je me mette à courir pour partir très vite d'ici.

Et puis, je me suis calmée et me suis calée sur sa respiration. Me suis assise, la tête vers le sol et j'ai écouté son corps. Je lui ai dit qu'elle n'était pas seule. Que j'étais là parce qu'elle m'avait mise au monde et que je trouvais normal que je l'accompagne dans l'autre monde. Et que mon père et mon fils pensaient très forts à elle. Qu'ils l'aimaient.

Au fil des minutes, sa respiration a changé. Elle s'est ralentie, calmée. Et comme la vie reste drôle jusqu'au bout, une femme de ménage est alors entrée, balai et sceau dans les mains. Je lui ai demandé ce qu'elle allait faire. Elle m'a répondu très naturellement « Bah le ménage ». Si c'est pas une métaphore ça, tiens.

Je lui ai alors dit : « ce n'est pas possible, ma mère est en train de mourir ».

Dans les secondes qui ont suivi, juste le temps que la femme de ménage sorte, la respiration de ma mère s'est arrêtée. Et une respiration qui s'arrête, arrête tout et c'est sidérant. Le ventre ne bouge plus, la cage thoracique ne se gonfle plus et les micros spasmes du corps s'arrêtent net. Et bêtement, on attend que ça reparte.

Ma mère – ou son corps, je ne sais pas – s'est alors mise à tirer la langue trois fois. Comme si elle était assoiffée d'eau...ou d'air. J'ai compris, comme un coup de sabre, qu'avant de mourir elle agonisait. Sa langue était asséchée, craquelée et noire. Toute sa souffrance était racontée là, dans ses longues secondes.

Puis, j'ai osé la regarder franchement pour savoir si son cauchemar – et le mien - était bien fini. J'ai appelé les infirmières. Je me suis effondrée.

Aujourd'hui, j'avais besoin de raconter à des inconnus ses derniers instants et comment je les ai vécus. Peut-être parce que j'ai menti à tout le monde en disant qu'elle n'avait pas souffert. J'ai vendu à ma famille et aux amis de ma mère, une mort apaisée jusque dans son dernier souffle...

Je ne sais pas combien de temps toutes ces images vont rester dans ma tête et s'auto diffuser tous les jours sans aucune de mes autorisations. Je ne sais pas comment on oublie un visage de souffrance pour remettre à la place celui d'une maman vivante.

Je regrette d'avoir entendu son dernier souffle mais je regretterais si je ne l'avais pas fait. La mort est décidément une fatalité pour tout le monde, même pour les vivants.

Depuis, pour me reconnecter au monde des vivants et des bien portants, j'essaie d'édulcorer mon traumatisme en imaginant que la mort est tout simplement une femme de ménage, balai et sceau dans les mains, qui vient juste faire son boulot.

Merci de m'avoir lue.

[YaJosy]

Bonjour,

Votre témoignage est très touchant, bouleversant et me parle...

Je souhaite que vous soyez entourée et que vous trouviez les bons appuis.

L'EMDR est souvent citée pour aider dans la situation que vous avez vécue (veiller à ce que le professionnel soit correctement formé à la méthode) et garder à l'esprit que vous avez accompagné et montré votre amour à votre maman jusqu'au bout, ce temps a été précieux pour elle et vous.

Prenez soin de vous.

YaJosy

[NatVal22]

Bonjour,

Tu n'as pas à te sentir égoïste de poster ici. Ce forum est fait pour ça et il n'y a pas d'échelle de la souffrance, pas de comparaison à faire avec les histoires des uns et des autres. Tu as perdu un être cher, tu souffres et tu as le "droit" de souffrir et de vouloir l'extérioriser.

Tout comme toi j'ai assisté au dernier souffle d'une personne chère, mon épouse il y a un peu plus de 8 mois. Elle est aussi décédée d'un cancer. J'ai un peu plus de recul que toi sur ce moment si spécial, c'est encore très récent pour toi, et je l'ai vécu de façon moins traumatisante.
Je me retrouve dans certaines de tes descriptions. Cette respiration qui ressemble à quelqu'un qui reprend son souffle après avoir eu la tête sous l'eau. Mon épouse avait en plus des sécrétions bronchiques qui sortaient par la bouche et provoquaient des râles qui donnait l'impression qu'elle allait s'étouffer. Ces yeux vitreux aussi qui semblaient déjà avoir perdu toute vie. Effectivement rien de romanesque ou glamour dans ce tableau, mais ça peut être la réalité des choses.

Tout comme toi il y a eu une femme de ménage qui est entrée dans la chambre, mais pas quelques secondes avant le décès par contre. Il y a même eu une diététicienne qui est venue. J'ai l'impression que c'est le milieu clinique ou hôpital qui veut ça. Ces endroits qui peuvent côtoyer la mort quotidiennement, mais où la vie continue malgré tout et ça rentre vraiment en contraste avec le drame personnel que l'on est en train de vivre.

De mon côté, avec le recul comme je l'ai dit et un bon cheminement intérieur, j'estime avoir eu la "chance" d'assister à ces derniers moments. Parfois des gens restent quasiment 24h/24 aux côtés de proches en fin de vie et ces derniers "partent" juste au moment d'une absence de quelques secondes. Après c'est selon les croyances de chacun sur ce qu'il y a après la mort, mais je pense que le défunt choisit le "moment". Est-ce qu'il y a une forme de pudeur, de savoir si on pourra supporter de vivre avec le souvenir de ce moment? Je ne sais pas.
Tu dis que tu regrettes d'avoir assister à son dernier souffle et qu'en même temps tu regretterais de ne pas y avoir assister. C'est normal d'avoir ces 2 sentiments en même temps.

Comme je l'ai dit c'est encore très récent pour toi et les images sont dures. Tu restes sur l'impression qu'elle a agonisé, qu'elle a souffert. Mais je ne le pense pas. Pas ces tout derniers moments. Je suppose qu'elle était sous morphine. Quand tu décris ses yeux, elle était peut-être aussi dans le coma. Physiquement je ne pense pas qu'elle souffrait.

Le fait de tirer la langue après fait partie de ces phénomènes qui arrivent dans les minutes qui suivent la mort. Toutes ces images sont impressionnantes mais, là encore selon ce que l'on pense de ce qu'il y a ou non après, je pense que la lumière, l'âme de la personne est déjà ailleurs et ce n'est plus qu'un corps, une dépouille. Et oui, pour nous c'est encore l'être que l'on aimait parce que c'est tangible et devant nous, difficile d'imaginer autre chose.

J'espère que tu pourras apaiser petit à petit ces images qui tournent en boucle chez toi. Déjà en t'autorisant à être tout simplement en deuil, à ressentir toutes sortes de sentiments. Aussi en arrêtant de te sentir coupable d'avoir menti à tout le monde sur la mort apaisée de ta mère. Je pense sincèrement que les souffrances physiques sont bien diminuées dans le cadre de fin de vie en milieu médical.
Il y a bien-sûr cette dernière image de ta mère qu'il faut pouvoir remplacer avec une image plus "vivante". Avec le temps tu y arriveras.
Et n'oublie pas que tu l'as accompagnée jusqu'au bout, malgré toutes tes peurs tu n'as pas fuit. Et c'est très important pour toi et ta mère.
N'hésite à revenir ici pour écrire tout ce qui te passera par la tête. Tu seras lue et "vider son sac" fait vraiment du bien. Rien de pire que de tout garder à l'intérieur.

Amitiés.
Nathalie

[Faïk]

"Je ne sais pas comment on oublie un visage de souffrance pour remettre à la place celui d'une maman vivante"

Hé bien je dirais qu'il faut beaucoup de temps, enfin ça dépend des personnes j'imagine.
J'ai assisté mon père et mon mari pendant des semaines, des jours et des jours, des nuits et des jours dans une désespérance et une attente ? insupportables, jusquà la dernière seconde de leur vie, le râle de l'agonie, leur dernier souffle, la vie qui s'en va, la couleur même de la vie qui déserte leur visage ... Je n'oublierai jamais.
Ma' est partie sans moi...
Le temps fait son oeuvre, non pas en rendant ces moments plus supportables : quand vous vous les remémorez, des années après, la terre s'ouvre toujours sous vos pieds, votre coeur et vos entrailles hurlent votre douleur à nouveau ...
Mais tout ce qu'inconsciemment votre cerveau a mis en place dans ces moments pour protéger votre intégrité mentale se remet en branle, avec votre volonté de ne pas sombrer dans ces souvenirs traumatisants ... L'étau se desserre peu à peu, on reprend son souffle, on essuie ses larmes ... Et un moment, un jour, une semaine après, plus peut-être, on arrive à convoquer des souvenirs plus doux et les visages qu'on aimait s'animent de nouveau...

Bien à toi,

Faïk

[secouee]

Merci à tous les trois pour vos partages d'expériences et pour votre reconfort. Je suis rassurée de lire que c'est normal que je sois traumatisée. Je me sentais un peu nulle de mettre du temps à passer à autre chose mais en vous lisant, je me demande si j'ai accepté sa mort et du coup, si j'accepte d'être en deuil. J'ai peur, tellement, de l'être en fait. Parce que ça voudra dire, le jour où je l'accepte, que tout est vraiment fini. Comme c'est bizarre de dire ça alors que son dernier souffle me hante. Je suis rarement passée dans ma vie à des instants aussi confus. C'est une epreuve apres l'epreuve d'être en deuil tout compte fait. J'ai appris de vous ce soir, merci.

[Faïk]

Je crois qu'on ne peut jamais accepter la mort de ceux qu'on aime.
On peut juste accepter la réalité de cette mort, ça doit être ça le deuil...

[qiguan]

Bien des choses ont été dites
Dans les supports pouvant aider en plus du temps  .. a été noté EMDR
ce forum vient de ce site
https://deuil.comemo.org/deces-parent-pere-mere

il y a les films les lectures

ÉMISSIONS sur le deuil :
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/france-culture-9-emissions-a-ecouter/msg122406/#msg122406

http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/nous-avons-tant-a-partager/msg123357/#msg123357

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/vivre-et-continuer-sans-lui/msg123571/#msg123571

http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/emission-radio-'l'amour-en-deuil'/msg126806/#msg126806

en audio
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/podcast-sur-le-deuil-fleur-de-cactus/msg127927/#msg127927
https://www.franceculture.fr/emissions/les-pieds-sur-terre/apres-le-deuil-retrouver-le-gout-de-la-vie

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/dr-faure-7287/

processus de deuil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/plaquette-de-la-maison-montbourquette-%28canada%29/msg50294/#msg50294
http://www.cabinet-de-psychotherapie-psychocoaching.fr/blog/do/tag/processus-du-deuil/
http://vivresondeuil.asso.fr/ouvrages-videos.html
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/

symposium à Marseille
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/invitation-dr-faure-etc/msg116954/#msg116954

Écoute et lis Dr Fauré :
base
https://youtu.be/aIuL7GTSnXM

https://youtu.be/dOE5P4kftJE

conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be

nouvelle vidéo
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/dr-faure-7287/msg137611/#msg137611
voir
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/christophe-faure-a-la-maison-monbourquette/msg107836/#msg107836

https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=share
Les dimensions du deuil - conférence intégrale Dr Christophe Fauré -  Evènement INREES -

prends soin de toi comme elle elle le voudrait

[Stana]

  Bonjours secouee. Ton témoignage m'a bouleversée. Voire ta maman mourir sous tes yeux, et après tant de souffrances, c'est un traumatisme comme on n'en souhaiterais à personne  tu t'es cependant comportée en fille attentionnée, dévouée, jusqu'au bout, jusqu'à son dernier souffle, c'est hélas le cas de le dire. Ca demande beaucoup d'amour et de courage. Elle devait ressentir cet amour, et ta présence si précieuse.

  Le dernier souffle...oui, je comprend, j'ai vécu ça aussi, pas avec ma maman, mais avec mon deuxième compagnon (j'en avais déjà perdu un...),. Il est mort sous mes yeux dans des circonstances très dures aussi, et j'ai assisté à sa dernière respiration-même si je ne savais pas alors que c'était son tout  dernier souffle. Je sais que ce genre d'expèrience est particulièrement traumatisante, et que des images atroces reviennent dans notre tête, avec une apparence de "réalité" trés pénible à vivre. Il faut plus de temps pour parvenir à les contrôler, et à les remplacer peu à peu par des images de la personne aimée en bonne santé et heureuse, et aux beaux souvenirs qui vont avec. Ca ne se fait pas du jour au lendemain, et il reste toujours quelque chose de ce traumatisme. Pourtant, ça devient possible, après, j'imagine, un laps de temps plus ou moins long, selon les personnes.  Une aide psychologique pourrait peut-être te faire du bien. Dans tous les cas, n'hésite pas à t'exprimer. C'est dur de mettre les choses noires sur blanc, quand on a vécu quelque chose d'aussi douloureux, mais c'est aussi une forme de délivrance.

  De tout coeur avec toi.

[Figon]

Bonjour,
Merci pour votre témoignage touchant.
Mon père est parti en 3 semaines d un fichu cancer, je l ai vu s eteindre à une vitesse fulgurante. La veille de son départ je lui ai dit au revoir, mais je n'ai pas eu le courage de revenir le lendemain pour son dernier souffle, je culpabilise beaucoup...