Tant de douleur!

[Claudahoa]

Bonjour à tous,toutes
9 mois et 3 jours que ma Loulou nous a quittés et je sombre peu à peu.Elle me manque au-delà des mots qui ne peuvent transcrire ma douleur!Tout vole en éclats dans ma vie mais je n'ai plus d'énergie pour continuer!Et pourtant mes autres enfants ont besoin de moi,ce n'est pas du désamour de ma part si je n'arrive pas à être avec eux la maman qu'ils avaient avant le 20 juin!Je suis amputée,mon corps me fait mal,je m'isole de plus en plus,j'ai besoin d'être seule chez moi,je n'ai plus la force de travailler,j'attends de rejoindre ma Loulou....
Tendrement
Claudia

[Méduse]

Chère Claudia,
Courage. Je sais. Moi aussi, je me sens amputée et j'attends avec impatience le moment de la retrouver. Mais soit patiente. Tu sais à quel point le suicide fait souffrir tous les proches ! Tu la retrouveras, ta Loulou. Mais en attendant, nous avons encore des tâches à accomplir.
Pendant des mois, je négligeais mon mari et ma seconde fille et je m'en rendais compte, mais ne pouvais pas m'en empêcher. Mes pensées ne tournaient qu'autour de mon ainée. C'est le décès brutal de mon mari suite à un AVC qui m'a fait revenir réellement vers ma cadette. Nous essayons à présent de réinventer notre vie à deux, de nous faire plaisir, d'être douces l'une envers l'autre.
Ne sois pas trop exigeante avec toi-même. Tu ne seras plus la même mère qu'avant, mais tu aimes tes enfants et tu arriveras à refaire surface et à être présente pour qu'ils ne perdent pas en même temps leur mère.
Essaie de faire des choses qui te font du bien.
Courage. Demain sera un autre jour !
Affectueusement
Méduse

[elsajulie]

courage Claudia, comme le dit Meduse, nous sommes des parents qui souffrons de la perte de nos enfants, tout est difficile se lever, aller travailler, reflechir, penser, nous sommes condamnés à vivre avec cette souffrance vrillée au corps, mais n'oublions pas que nos enfants n'ont pas demandé à venir au monde, nous avons le devoir de les accompagner tout au long de leur vie, qu'ils soient petits ou grands, la perte d'un parent peut etre aussi difficile à surmonter, mes enfants n'ont pas demander à souffrir, ni à supporter mon chagrin en plus du leur, quand je regarde mon petit garçon de 8 ans et ma grande de 15 ans, je leur dis merci, merci d'etre là au-près de moi, je n'ose pas imaginer le chagrin qu'ils auraient si je venais à disparaitre.
Si, à moi aussi cette façon de voir les choses m'a traversé l'esprit, j'y ai vite renoncé, quand j'ai vu le desespoir et la peur ds les yeux de ma Louise, quand elle m'a dit "maman tu vas pas faire une betise ?".
Et puis, je veux vivre pour parler de ma Julie, qu'elle soit presente jour après jour, Julie aura 21 ans le 5 avril, ne serait ce que pour marquer cette journée qui fut un des plus beau jour de ma vie, je n'ai pas le droit de baisser les bras.

Je vous embrasse de tout coeur, et pense à vous, et à tous ces parents pour qui continuer est tellement difficile.
Elsa maman de Julie, Louise et Elliot

[Claudahoa]

Bonjour Méduse et Elsa mais aussi à toutes et tous,

Merci pour vos messages qui m'apportent du réconfort , ici je me sens enfin dans un lieu d'échange où je peux parler librement,sans crainte de chagriner davantage mon entourage bien inquiet devant ma perte de poids et ma tristesse.En essayant de les épargner au plus cela me fatigue énormément.

Ce site est pour nous tous un vrai lieu de communion et même s'il y a de nombreux moments je n'ai pas la force de répondre je lis vos mails qui ont des mots qui pourraient sortir de ma bouche et des pensées dans lesquelles je me retrouve.J'y trouve de l'espoir au plus profond de mon désespoir et je vous en suis à tous reconnaissante.
Difficile et anormal de me faire porter par mes enfants qui ont tant donné, et sont si malheureux,difficile pour mon conjoint de me soutenir quotidiennement car lui est reparti dans la vie depuis plusieurs semaines,difficile de pleurer dans les bras de mes parents car ils sont âgés et ont droit à un peu de sérénité,quelques amis s'éloignent,d'autres se rapprochent,d'autres ont leur propre souffrance,d'autres sont maladroits mais qui ne l'est pas devant un tel deuil?..
.Que ce chemin est douloureux,chaque jour est un jour gagné,le soleil brille dehors mais à quand dans mes pensées??

Tendrement
Claudia

[Méduse]

Chère Claudia,
Je suis extrêmement inquiète de lire que tu as perdu sans doute beaucoup de poids. J'aimerais te mettre en garde. C'est vraiment dangereux ! En dessous d'un certain poids, c'est l'anorexie qui guette car le corps commencerait à fabriquer des endorphines. L'anorexie est une véritable addiction dont il est extrêmement difficile de sortir. Elle bouleverse le corps, l'esprit et la vie toute entière. Et on peut y tomber aussi par chagrin ou stress à tout âge, pas besoin de vouloir imiter les mannequins ou se faire vomir ! Il faut absolument que tu ne prennes pas ce risque ! Peut-être devrais-tu en parler à ton médecin ? Même si tu ne tiens pas particulièrement à la vie aujourd'hui, ne prends pas de risque. L'anorexie est un véritable enfer pour le malade et pour l'entourage. Je crois que pour le malade, cela doit être pire que le deuil que nous subissons aujourd'hui.
Quelque part, peut-être dans les modules de ce site, on donnait le conseil de ne pas parler toujours avec les mêmes personnes de son deuil pour ne pas les épuiser. Et tu pourras choisir des personnes qui sont moins directement touchées par la perte. J'ai fait l'expérience, que toutes m'écoutaient patiemment. Souvent, les amis n'osent pas déranger et ne prennent pas les devant pour appeler, alors n'hésite pas à les appeler quand tu as besoin de parler à quelqu'un en personne en plus de ce site.
Cela fait 13 mois aujourd'hui que ma fille devenue anorexique a mis fin à ces jours. Je suis toujours très triste, mais il fait beau et je peux percevoir le soleil de nouveau malgré tout. Je vais faire une promenade en m'imaginant qu'elle m'accompagne.
Fais attention à toi
Méduse

[Mammj]

Méduse, c'est beau ce que vous dites à propos de votre fille, qu'elle vous accompagne "positivement"...
Moi partout où je vais, où elle était avec moi ( les dernières semaines de son existence, ô combien j'aurais voulu savoir
et prévenir...) c'est la désolation ces lieux, alors qu'elle y trouvait un certain bien-être à ce moment-là !
Tant de facteurs interviennent, différents pour chacun d'entre nous,  dans notre vécu du deuil...

Je ne me souviens plus si j'ai donné les adresses trouvées sur le site Similes indiqué par Saram (à propos très intéressantes
les informations que j'y ai lues) dommage que les médecins ne nous donnent pas ces adresses, je ne comprends pas ?
Que de tâtonnements....

Effectivement Claudahoa, créer une association n'est pas une mince affaire et si vous tenez à ce projet il est plus qu'urgent
de retrouver vos forces, en prenant d'abord soin de vous !

Chaleureusement à Toutes et Tous.   Mammj


On occulte encore les maladies "psychiques" et pourtant, dans la société actuelle, elles sont en progression....
Ca peut commencer par une "déprime".....

France  (UNAFAM la plus connue, les autres ?)

Aapel : Association d'aide aux personnes avec un "Etat Limite"

AFTOC : Association Française de personnes souffrant de TOC

Lfsm: La Ligue française pour la Santé Mentale

UNAFAM : Union Nationale des Amis et Familles de Malades Mentaux

                 




 

[Claudahoa]

Bonjour à tous(tes),

Trop de tristesse m'envahit,je vous lis tous les jours mais je n'arrive même plus à vous écrire moi qui écrivais tant auparavant avant que la vie ne me lamine le coeur.Hier j'ai arrêté les antidépresseurs,4 mois à les avaler pour juste un peu plus m'empoisonner sans pour autant en goûter le bénéfice!Ma fille aînée est venue passer trois jours avec moi la semaine dernière,j'ai senti en elle tant de tristesse,de souffrance!J'ai lutté pour lui offrir un semblant de mieux de ma part mais j'ai su par les questions de ma mère que mon stratagème n'avait même pas fait illusion!Ma fille ne peut s'empêcher d'aller sur la tombe de sa soeur toute seule pour s'y allonger dessus et pleurer.Elle ne veut pas partager ses larmes avec moi pour m'épargner et cette comédie que nous nous jouons dans le but de nous protéger nous épuise davantage.Elle est si mal qu'elle a quitté son compagnon de 4ans de vie commune alors qu'ils envisageaient d'avoir un enfant avant le décès de Loulou.Et moi égoïstement je ne suis pas capable de remplir mon rôle de maman,je plonge,je culpabilise ,je somatise.Mon compagnon me dit que la nuit je n'arrête pas de parler,de crier non mais que je ne bouge pas.Le matin je me réveille avec juste l'envie de rester au lit et plein de cauchemars en souvenir!
Par contre cela devrait rassurer l'adorable Méduse j'ai pris 3kgs grâce aux chocolats dont je me suis goinfrée!!!
Ce w-e j'ai de la fenêtre d'où je vous écris le Canigou,je ne sais plus qui en a parlé mais tant de beauté me laisse les larmes aux yeux et en même temps je voudrais sentir les petits bras de ma Loulou autour de mon cou!Pardonnez-moi de ne pas être aidante je coule...
Tendresse à vous tous mais  pourquoi vivre si c'est pour tant avoir mal?
Claudia

[Méduse]

Chère Claudia,
Oui, ça me rassure d'apprendre que tu as pris 3 kg. Le chocolat fait du bien, n'est-ce pas. Moi aussi, j'en ai un besoin énorme.
Pour ce qui est des antidépresseurs, je n'en ai jamais pris, mais je crois qu'il ne faut pas les arrêter n'importe comment. J'espère que tu es prudente et que tu suis les conseils de ton médecin.
Ta fille ainée a-t-elle des personnes avec qui elle peut parler ? Lui as-tu parlé des modules vidéo ou des livres du Dr. Fauré ? Cela pourrait l'aider peut-être.
As-tu essayé de parler à ta fille ainée de tes émotions ? Ou pourquoi ne pas lui écrire ? Ma seconde fille vit avec moi et ne veut pas trop partager son deuil. Elle dit qu'il est à elle. Mais nous parlons de temps en temps de ce qui s'était passé et parfois les « si » remontent à la surface. Et nous parlons de nos disparus.
Le deuil est le plus dur et douloureux aussi longtemps que nous nous battons contre cette réalité implacable et irrémédiable. « Non », nous ne voulons pas accepter le destin de notre enfant et ainsi le nôtre. Comment pourrions-nous ?! Mais nous sommes condamnées à continuer, sans savoir combien de temps encore. Sans doute, nous avons encore des taches à accomplir. A nous de les trouver.
Avant le décès de mon mari, sept mois après celui de ma fille, je me battais encore contre l'irrémédiable. Maintenant, j'ai l'impression d'avoir abandonné ce combat perdu à l'avance.
Ma fille avait parlé de suicide de nombreuses fois avant de mettre fin à ses jours. Et à chaque fois que j'arrivais à accepter le choix de ma fille, j'ai trouvé de l'apaisement. C'est sans doute de cette acceptation que nos filles disparues ont besoin pour trouver la paix.
Moi, par moment, je suis restée au lit pendant un week-end entier. Peut-être, j'ai effrayé mes proches, mais j'en avais besoin. Cependant, mon travail m'obligeait à ne pas m'enfermer totalement dans mon deuil. En plus de la douleur de la perte, il nous faut énormément de temps de réflexion parce que notre vie a changé radicalement son cours. C'est nous qui changeons aussi, nos certitudes sont brisées, tout est remis en question. Avant, nous pouvions oublier, ignorer que nous étions tous mortels. Ce n'est plus possible maintenant.
Je vous souhaite, à toi et au tiens, des moments d'apaisement.
Je t'embrasse affectueusement
Méduse