2 mois

[fofi]

2 mois tous ronds .... et pourquoi j'ai l'impression que c'est plus dur  là ? peut être mon travail est en cause aussi . peut être que son absence devient longue ... pfffff...

[cello59]

Sophie,

Je viens de relire tes précédents messages. Je mesure ainsi que, au lendemain de la douloureuse épreuve qui t'affectait, tu te "jetais à corps et cœur perdus" tant pour reprendre ton activité professionnelle (où tu es confrontée à la douleur d'autres et amené à les soulager), ou pour venir sur ce site apporter du réconfort à ceux qui y expriment leur douleur. Ce que tu viens à nouveau de faire sur un autre fil.
Pourtant, ainsi que d'autres te le confirmeront : 2 mois, c'était hier.
Dans quelques jours, cela fera 7 mois que ma Chérie est "passée de l'autre côté du chemin", et j'ai le sentiment d'avoir encore peu avancé, tant je prends conscience qu'un important travail intérieur est à effectuer pour construire une vie différente : on ne cesse de lutter pour chasser les "idées noires", mais aussi pour préserver en soi le doux souvenir de son Amour.
Je suis de ceux qui disposent de temps pour effectuer ce "travail" long et difficile alors que, de ton côté, il te faut assumer des activités professionnelles dans un domaine qui t'amène à être à l'écoute de la douleur d'autres.
Il faut cependant que tu trouves le temps d'être à l'écoute de toi-même, que tu laisses exprimer une douleur et des sentiments que tu as, peut-être, voulu trop contenir.
Pour t'y aider, je te souhaite de pouvoir t'appuyer sur des personnes bienveillantes dans ton entourage proche ou dans une association.

Je te souhaite beaucoup de courage. Très cordialement.
Daniel.

[elo73]

Bonjour Sophie,

Pour moi cela fait un peu plus de deux mois et j'ai comme toi l'impression que c'est plus dur de jours en jours. Durant ces deux mois j'ai repris le travail au bout de trois semaines, déménager, ait bataillé avec ma belle famille pour ne pas me retrouver dépouiller, gérer les papiers... et là je me retrouve vidée, usée, j'ai du mal à me lever et ca c'est un doux euphémisme.
Chaque jour au travail je dois porter un masque, faire comme si et ca m'épuise, je me demande si je n'ai pas repris trop tôt et puis et puis il me manque tellement, je pleurs, je cris, je m'effondre...
Je me demande si un jour j'aurais de nouveau l'espoir et en même temps pourquoi? pour que tout ce que je construit soit anéanti du jour au lendemain? Je voudrais pouvoir échanger ma place avec lui, je voudrais pouvoir être avec lui, je me demande pourquoi moi je suis en vie, j'aurais du être avec lui.
Si un Dieu existe je ne le souhaites que pour lui, pour pouvoir me raccrocher à l'idée que l'on se retrouvera un jour, qu'il est bien et qu'il veille sur moi mais ce dieu je ne le comprends pas, je n'y croit pas, pire je le hais de tant de souffrances et d'injustice.
Je te souhaites bon courage Sophie, moi chaque jeudi, chaque 19 du mois je revis le moment où ma vie à basculer du côté de la mort.
Bisous prends soin de toi.
Elo

[fofi]

je crois que c'est un tout ... une semaine difficile au travail. deux mois, hier et l'organisation pour donner les cendres aux vagues ... et faire en sorte que tout le monde puisse y être malgré les soucis financiers et inquiétudes de certains  de ne pas avoir un cimetière  ou aller se recueillir . je vais faire ça oui : m'occuper de moi et me mettre en pause pour ce qui est de gérer lla douleur de la famille.... au moins un petit moment car je sais qu'il faudra à nouveau consoler et gérer pour eux, pour la famille de mon chéri . merci  de vos mots ....

[sofyoan]

Bonjour Sophie

oui nous n'en sommes qu'au debut du chemin, toi 2 mois, moi 4 la semaine prochaine. et comme vous tous je trouve que cela devient de plus en plus difficile. la vie autour de nous a repris son court, les proches sont retournés a leur vie bien remplie, nous laissant avec notre vide.
avant, l'une de mes expressions favorites etait "APRES MOI LA FIN DU MONDE" l'excellente excuse pour justifier les petits plaisirs que je souhaitais m'offrir...aujourd'hui je n'ai plus gout a rien, en fait mon monde a pris fin avec lui.
malgré tout je garde espoir qu'un jour, l'horizon s'eclairera. il nous faudra du temps, beaucoup de temps, mais les temoignages sur ce site en sont la preuve manifeste, le temps fera son oeuvre.

tu parles de gerer la douleur de ta famille, je comprends parfaitement moi aussi je me suis beaucoup souciée des parents de Yoann. mais je pense egalement que nous devons prioritairement nous occuper de nous en premier lieu. c'est seulement dans ces conditions que nous pourrons a notre tour etre un soutien pour les autres.

porter le masque, comme le dit Elodie , c'est un peu notre lot quotidien à tous, parce que la douleur et la souffrance met les autres mal a l'aise. oui moi aussi j'ai impression d'evoluer a contre courant, on me dit que c'est le printemps, que je vais pouvoir sortir: mais pour faire quoi? aller ou? sans lui??

oui prends soin de toi fofi
bizz
sofi

[elo73]

Bonjour "Les Sophie's", Daniel, Yohann,

En effet, il faut être un peu égoiste et penser à nous, à notre douleur. Le chemin va être long et pénible voir usant. Moi aussi je me demande ce que je vais faire de ce temps qui est normalement si précieux.

Yohann, je ne crois pas en un Dieu qui enléve les rêves à 32 ans. Ma sacro saintes éducation catholique ne me convaint pas. Je devais me marier avoir des enfants avec cet homme, un Johan aussi et tout s'est arrêté le 19 janvier dernier. Avant, j'ai toujours été très spectique quand à la religion et j'ai su que je ne crois pas en dieu le 19 janvier, le jour de son accident, le jour où je suis arivée sur les lieux, où j'ai vu la voiture encastrée dans l'arbre, où mon Johan était à terre dans le sac pour les morts, où je suis partie en crise de nerfs, où j'ai été rappatriée à l'hôpital, où la pompier qui m'a gardé en vie par son regard si bleu m'a demandé " est-ce que vous êtes croyante?" "Non".
Je ne souhaite qu'un Dieu pour Johan pour qu'il vive d'une autre manière, mais pour moi je n'en veux plus.

Je vous embrasse tous
Elodie

[sofyoan]

Oui Elodie,

je partage ta conviction, Un dieu ne peut pas permettre de nous enlever nos Yoann (Johan) si jeunes. Je n'ai jamais cru en dieu. les parents de Yoann voulaient une ceremonie religieuse, j'ai accepté par respect pour eux. j'ai detesté les propos du curé: il est auprés du seigneur....il a une mission a accomplir...beurkkkkkk. et cette vieille bigote qui m'a appelée Sylvie, qui a attribué a Yoann le metier de son père. ..elle n'avait meme pas ecouté ce qu'on lui avait dit.

un dieu qui serait Amour? et qui accepterait de separer ceux qui s'aiment?

Yoann m'attend quelque part, un jour j'irai le rejoindre, oui nos esprit seront a nouveau reuni mais cette dimension là n'a rien a voir avec un quelconque dieu...ni enfer ni paradis.

sofi

[Thierry91]

Sofi,

Catherine non plus n'était pas croyante , comment croire à un Dieu quand à 15 ans , on découvre son père mort pendu dans sa salle de bain parce qu'il n'en pouvait plus de vivre sa maladie (sclérose en plaques), puis la mort de deux de ses frères ainés qui avaient entre 25 et 30 ans , puis un autre frère il y a 5 ans et sa maman il y a 4 ans et enfin un autre frère fin 2011

Elle a trainé une sacrée charrette derrière elle et je passe encore d'autres événements très douloureux pour elle dans son enfance.
On en avait jamais parlé mais je crois qu'elle n'aurait pas désiré de messe.

Je suis juste baptisé mais j'ai tenu quand même à lui célébrer une commémoration , pas une messe. Ceci juste pour moi et mes filles, la soeur qui nous a reçu à été d'une grande écoute,d'une grande générosité, on sentait beaucoup d'amour , et mes filles qui ne sont pas baptisées non plus ont choisi tous les textes, plus particulièrement ceux qui n'avaient pas trop de références religieuses.

Et ce fut très apaisant , je n'ai pas regretté mon choix

Thierry91

[sofyoan]

je respecte, je faisais juste part de son sentiment personnel.

je pense qu'en france il n'est pas forcement facile d'organiser une ceremonie civile. il est plus simple de faire une ceremonie religieuse et tout le monde fait ainsi.
en suisse, tous les cultes co-habitent, et c'est sans doute plus courant. j'ai apprecie d'avoir fait cette ceremonie a notre image. il y avait plus pour moi la notion de communion de pensées, de ceremonie d'aurevoir pour tous les amis presents la-bas et qui ne pouvaient pas venir ensuite a la sepulture a 800 km de la.

j'ai donc decidé depuis de faire part a mes proches de mes propres desirs en matiere d'obseques, maintenant ils savent.

c'est pas morbide, je leur ai fait juste part de mes souhaits, j'ai tellement trouvé perturbant de me demander qu'est ce qu'aurait voulu Yoann?

sofi

[fofi]

sofi ,
je me fais exactement la meme réflexion. en fait il y a une dizaine d'années j'avais demandé ma carte de donneur d'organes et je l'avais dit à mes parents et mon chéri . je leur avais aussi dit que je ne voulais qu'une crémation et après dispersion des cendres où bon leur semble. pas de cérémonie religieuse. mais avec ce que je vois là  aujourd'hui , je me dis que je vais décider de ce qu'ils feront de mes cendres mettre par écrit tout re cela .  personne n'aura à se poser des questions. je vais voir aussi pour une assurance obsèques je pense ... et tout cela comme tu dis sans idée morbide . juste qu'on aura tous une fin . et si le coté pratique et matériel peut être allégé pour ceux qui restent alors , autant le faire . bien se préparer à sa mort c'est aussi se permettre de bien vivre ...

[elo73]

Mais non c'est pas morbide Sophie, c'est même bien d'en faire part à tes proches et "d'anticiper" certaines choses.

Moi Johan est enterré dans le sud avec son papa, au village où il avait sa maison de coeur où nous aurions passé notre retraite main dans la main si on nous en avait laissé le temps. Je suis sur que c'était son souhait donc pas de regret, il est bien au soleil et ces grands parents veille sur sa tombe.

Elodie

[elo73]

Johann,

Je comprends ta pensée mais la plus belle chose qu'à l'homme c'est son libre arbitre, sa liberté. Il est vrai que l'homme par ces inventions est son propre ennemi mais en même temps c'est ce qui fait l'intérêt de la vie.
Mon Johan était expert automobile, il vivait de sa passion et était un accro à la vitesse, il croquait la vie, il a bien eu raison, lui il savait que tout peut basculer du jour au lendemain.
Je me dis que même si la modernité a des aspects négatifs elle sauve aussi des vies. Et pour répondre à cette question Que devrait faire un dieu bon et juste et bien veiller sur ces enfants et faire qu'ils ne partent que lorsqu'ils ont accomplis leur vie, lorsque le départ est juste et qu'il y a assez de souvenirs pour les autres pour attendre sa propre fin.

Petite pensée du jour.
Bises
Elodie

[fofi]

je crois que c'est pas à un dieu de veiller à ce que nos vies soient bonnes ainsi que les souvenirs que nous laissons soient doux à ceux qui restent ... c'est à nous de guider nos vies d'en faire quelque chose qui ait du sens , un sens ou on a et on donne du bon...j'ai trouvé une carte ce week end avec une jolie citation qui reflète comment j'ai traversé les deux années de la maladie de mon chéri . ce qui m'a aidée au quotidien: "vivre en pleine conscience , ralentir son pas et gouter chaque seconde et chaque respiration ". la barque de ma vie c'est moi qui la mène. il y a plein de possibilités d'orientations. à moi de faire les choix qui seront bons pour que ce bout de chemin soit à mon gout...Non?

[elo73]

Je suis tout a fait d accord avec toi Sophie il nous faut mener nos vies comme nous l entendons. J appelé cela être acteur de sa vie. Ma réflexion sur Dieu n était destine que pour le fameux s'il y avait un dieu et bien voilà comment il devrait être. Pour ma part j ai déjà parfois du mal a croire en moi alors en dieu. Encore moins Bises Elodie

[fofi]

ok ok ... je crois pas en un dieu ... y'a un quelque chose  mais pas un dieu à mon sens... bises! bonne journée...