Ça fait 2 ans

[Caroline3]

Bonjour, je suis nouvelle. Par hasard j'ai vu que j'avais déjà un compte ici, sur une recherche Google.

Bref mon mari esr décédé du cancer du poumon voilà 2 ans et je ne sais plus où j'en suis. Je suis encore en colère, mais surtout épuisée moralement (solitude) .

J'ai une grande fille de 9 ans, un job qui pourrait être intéressant, mais je n'y vois que des contraintes. Je rencontre un psy depuis 1 an, il me pousse à prendre un congé de maladie. Il voit bien que ça ne va pas. J'avais pris 3 mois d'arrêt après 3 mois qu'il soit décédé. Et il était Américain, et on vivait depuis 10 ans en Afrique avant qu'il ne tombe malade. Je me trouve conne... J'aurais dû prendre 1 an. Je ne supporte plus mon patron, qui me conseillait de ne pas stopper (il disais "Tu vas t'effondrer si tu stoppes"... aujourd'hui, je vois qu'il n'était peut-être pas mal intentionné - il a vécu la même chose - mais disons qu'il a la vision du patron...

J'ai le sentiment qu'on m'a volé du temps de récupération. Je sais bien que je suis la seule responsable de ma vie, mais bon.

C'est un job qui comprend des déplacements en Afrique, au nord du Québec, à l'extérieur de la ville  où je travaille et je dois donc trouver des personnes responsables (pas la famille)pour s'occuper de ma fille pendant que je suis au Congo. Je crie à ma fille (TDH en plus) quand elle n'écoute pas assez vite à mon goût. Ça, je ne supporte plus de me voir éclater devant elle. C'est malsain.

J'ai la mèche courte de partout.

La maison est un vrai chantier, je n'arrive pas à tout faire seule. J'ai pris une femme de ménage. Ça aide.

Je n'arrive pas à prendre ma décision.

Merci de me lire et de commenter, si vous le voulez.

CarolineTannéeDeSaVie

[Marina Saboya]

Bonjour Caroline3,

Cela m'a fait une impression bizarre ce matin, en ouvrant la page du forum, et voyant un fil intitulé : çà fait 2 ans.
Cette nuit, précisement, j'ai révé que cela faisait deux ans et que je faisais un bilan. En réalité, cela fait 20 mois.
Le bilan dans mon rêve, à la limite du cauchemar Sur le plan moral, j'avais avancé, trouvé un genre d'équilibre, je contrôlais assez bien le manque et l'absence. Pour le reste, c'était... le foutoir.
C'est un peu ce que tu vis, non?

Je te lis et je pense que tu as bien fait de venir nous parler.
Et oui, deux ans. C'est à la fois loin, et s'était hier. Enfin pour moi, l'espace temps n'existe plus depuis le départ de Pierre. Les saisons passent, froid, chaud, neige, soleil... Noël, Pâques... Mais chaque jour m'apporte cependant quelque chose, une petit victoire, un petit pas et puis un autre qui compenserons les jours où j'en ferais 2 en arrière.

Une grande fille de 9 ans. Non, une petite fille de 9 ans. C'est fragile un enfant et cela a le droit de rire, d'être joyeux, et c'est une lourde responsabilité pour une maman qui a du mal à s'en sortir. En avez vous parlé avec ta fille, de ton mal-être, qui parfois t'entraine à "lui crier dessus" ?

Tu n'es pas responsable de ta vie. La vie t'a imposée une situation que tu n'accepte pas. Oui, sans doute n'as tu pas pris le temps d'affronter le drame du départ de ton mari, alors tout est là, en toi, de plus en plus lourd, de plus en plus etouffant. Ta vie professionnelle semble aussi très active, agitée, ne te laisse pas la possibilité de faire un retour sur toi et à t'écouter, prendre soin de toi.

Si c'est un avis que tu viens chercher sur ce forum, voilà le mien. Il est grand temps que tu t'occupes de toi, et uniquement de toi, que tu affrontees la séparation avec ton époux, que tu décides de reprendre ta vie en mains. Il te faut un endroit calme et serein. Un gîte en campagne, un couvent ouvert au public, quelques jours pour toi et tout ce qu'il y a dans ta tête, pour remettre tout en place et reprendre des forces. En laissant bien sur la petit à la charge d'une personne sérieuse, que tu ne t'inquiètes pas. Pas de téléphone, pas de patron, pas de dossiers.

Si c'est seulement pour parler et trouver du réconfort que tu viens sur ce site, nous sommes là.

Courage Caroline, tu y arriveras.

Marina

[elo73]

Bonjour Caroline,

Je n'ai pas ton recul sur le drame de perdre son conjoint, pour moi cela ne fait pas encore 3 mois. J'ai aussi un travail prenant et j'ai repris au bout de trois semaines, j'ai déménagé, les papiers, la belle-famille... Tout comme toi j'ai l'impression de me noyer, peut être ai-je repris trop tôt?

Je pense que tu dois être à la limite du burn out, tout comme Marina je pense qu'il te faut être un peu égoiste et penser à toi, prendre soin de toi. Comment veux tu pouvoir prendre soin de ta petite fille et là aussi je rejoint Marina si toi même tu n'es pas bien, cela est impossible. Prends le temps de te poser, de sortir ta colére. Peut-être as tu repris pour ne pas penser à ton deuil, ne pas affronter la souffrance et aujourd'hui on sent dans ton message qu'il est temps de le faire, et puis délégue on est pas obligé de tout supporter non plus.

Je te souhaite plein de courage et t'embrasse.
Elodie

[Thierry91]

Bonjour Caroline,

En ce qui me concerne, je dois être le "petit" dernier inscrit sur ce site. Il y a 11 jours que l'amour de ma vie, Catherine, 25 ans de vie commune, 3 enfants s'est envolée. Un cancer du sein de bon pronostic détecté en Aout 2009 puis une invasion de métastases avec multiples foyers détectées entre Noel et Jour de l'An 2011, alors que tous ses contrôles étaient ok en Septembre

Pour le travail, j'ai choisi de me faire arrêter dès la rechute et ce, jusqu'à son dernier souffle, j'ai passé ces 3 mois tous les jours avec elle , à l'hopital, en soins de suite, nous avons continuer à parler de projets futurs, malgré mon impuissance , je l'ai entouré d'amour comme jamais .

S'est posé ensuite la reprise du travail, j'ai choisi de ne prendre que mes 5 jours prévus par la boite . J'ai donc repris depuis 4 jours , je t'avoue que je ne supporte rien ( je travaille en open space et j'ai droit à toutes les conversations privées des collègues à leur épouse et c'est un calvaire pour moi, quel manque de tact) Je suis comme dans une bulle , j'essaie de ne pas lever la tête et d'abattre un maximum de choses pour occupper mon pauvre cerveau).Et puis quand j'ai un gros coup de blues , je débarque sur le forum, ça me fait beaucoup de bien de déverser ma peine et recevoir de l'amour.

Je pense qu'en me faisant prolonger à la maison, je serai devenu complètement fou, je vois mon amour partout, tous les gestes qu'elle faisait, ses affaires, encore son odeur de parfum qui planne dans le dressing. C'est le foutoir aussi chez moi, envi de rien, surtout pas de faire des courses, il manque de tout, je n'arrive pas à commencer mes démarches administratives.

J'ai pensé même dans un premier temps revendre cette maison, un coup de foudre à tous les 2, achetée en 3 jours. Aujourd'hui c'est un sanctuaire. Je ne sais pas quelle suite je vais donner à ça car j'ai encore 2 de mes filles avec moi.

Bref, pour moi le travail, c'est une épreuve terrible mais  à la maison , dans ma solitude, je crois que ce serait encore pire.

Voilà c'était mon point de vue sur la question que tu soulèves, on ne peut pas vraiment donner de conseils , et puis ta petite a besoin de toi, ta situation est particulière avec tous ces déplacements.

En tout cas je te souhaite beaucoup de courage, comme il nous en faut à tous

Je n'ai pas encore la force d'être très positif , un jour peut être...

Amicalement

Thierry

[Claire]

Bonjour Thierry ,
Vendre ta maison qui te rappelle tant de bons souvenirs ? Réfléchis bien avant de prendre une si grande décision, donnes-toi du temps, n'agit pas pas maintenant : c' est trop tôt.
Mon mari (décédé il y a plus de 3 ans) et moi avons vécu 10 ans dans notre maison achetée en 24 heures sur un coup de cœur. Le jour de l'enterrement j'ai dit que j'allais vendre la maison car j'avais peur de ne pas y arriver financièrement.  Un de mes enfants ( jeune adulte ) m'a conseillé d'attendre avant de prendre une décision. Quelques mois plus tard, des amis m'ont soufflé l'idée qu'il serait peut être bon pour moi de vendre la maison, pour ne plus vivre dans cet endroit où tout me rappelait mon mari ( c'est dans cette maison que j'ai retrouvé mon mari décédé brutalement).   J'ai un peu cherché à acheter un appartement (moins d'entretien qu'une maison) mais n'ai vraiment rien trouvé qui me plaisait autant que ma maison.
3 années  sont se sont écoulèes  je suis toujours dans cette grande maison et je suis ravie de ne pas l'avoir quittée. Petit à petit, je me suis reapproprié "notre" maison : ces derniers mous j'ai   refait la déco intérieur, seule, moi qui n'avais jamais bricolé de ma vie . C'était " Lui " le bricoleur, pas moi. Cette annee je commence aussi  à m'intéresser au jardin : plantation de fleurs, nettoyage au karcher de la terrasse, cela aussi c'était "Lui" qui le faisait... Et si, jusqu'à présent, je ne faisais rien de ce que mon mari faisait, c'était tout simplement parce que ça me renvoyait trop à son absence. Et si maintenant j'arrive à le faire c'est que j'ai enfin admis qu'il ne reviendra plus, ne serait-ce qu'un instant, juste le temps pour nous deux de se dire "au-revoir et à  bientôt" .

[Marina Saboya]

Oui, Claire, tu as raison, pas de décision précipitée, surtout pour une chose aussi importante qu'une maison.
Sauf, bien sûr s'il y a un aspect financier.

Comme vous, Claire, notre maison, ce fut un coup de foudre immédiat.
Comme vous nous y avons vécu de magnifiques, merveilleux moments.
Comme vous, c'était Pierre le bricoleur, d'ailleur, il savait tout faire, et moi, je regardais, attendrie en voyant un bug dans son bricolo, mais éblouie de tant de talent quand même... surtout à coté de moi. Nous le surnommions MacGyver!

Je suis restée dans ma maison et y resterais tant que je pourrais assumer les charges.
La première année, j'ai repris tout ce qu'il avait entamé et que la maladie l'avait contraint à abandonner. Je me suis épuisée physiquement et c'était un éxutoire incroyable.
Ah, j'en ai rangé des stères de bois, tondu des m² de pelouses, taillé des arbres et arbustres, repeint les volet, nettoyé la terrasse au karcher aussi... la nature reprend vite le dessus lorsqu'on l'oubli. Peu à peu, larmes et sueur mélangées, je me suis sentie mieux, de la faire belle notre maison. Et je suis sûr que Pierre aussi est content.

Cette année, j'ai entrepris les travaux laissés "pour plus tard".
Pas aussi courageuse que toi, j'ai cassé ma tirelire et trouvé des artisans de qualité, de parôle et compétents. Je me réserve les finitions et la peinture. Et là aussi, je suis contente.
Et moi aussi, je me suis "réappropriée" la maison, elle reste la notre, mais je modifie cela, range ceci différement, ajoute ou déplace un meuble, change les rideaux... Je sais que nous en aurions parlé ensemble et qu'il m'aurait laissé faire.

Oui,c'est vrai Thierry, pendant longtemps, on les croise partout, on les "entend", on les attend, on est déçu et puis cette éspèce de présence finit par être rassurante.

Il ne reviendra plus, j'irais le retrouver un jour, mais il est tellement présent dans ma vie, dans mon coeur, que si je le voyais, là, devant moi, cela ne m'étonnerais même pas!



Marina

[Caroline3]

Bonjour à vous tous,

Quel bonheur de vous lire, tous!

Merci pour vos mots touchants, très personnels, remplis d'espoirs, de vie.

Moi aussi, j'ai décidé de garder la maison: on a un jardin, j'ai refait la déco un peu partout, dès l'annonce de son futur décès. J'ai une toute nouvelle cuisine, la peinture de modifiée, les meubles... un car port, je refairai la galerie: 100 000$ d'investissement, que me dis.

Je lis la première intervention, celle de Pi Ma (Marina), et j'ai pleuré. J'ai besoin d'entendre ça, mais je ne suis pas encore prête à lâcher (congé de maladie pour une période indéterminée). Je dois préparer mon départ, pour ne pas foutre la merde, quoique ce sera quand même le cas, peu de personnes travaillent bien quand on fait dans le domaine international et autochtone.

Bien sûr, PiMa, Lou est une petite fille - et en écrivant "grande", je savais qu'il pourrait y avoir une remarque en ce sens. Elle a tant besoin de moi. Elle dit souvent "Je n'ai plus que toi mamam". Elle n'est pas trop fragile, faite forte, mais quel courage cette petite fille! Elle sait qu'avec l'humour, on peut s'en sortir.

Marina, tu écris très bien, j'ai l'impression de m'entendre, quand tu écris. Oui, j'ai besoin de temps juste pour moi. Pour longtemps, plusieurs mois, sans responsabilité, sauf ma fille.

Élodie et Thierry: c'est si récent... le deuil, c'est vrai qu'il y a des étapes. Il faut les passer comme elles arrivent. Moi aussi, je ne pouvais pas faire le ménage des trucs administratifs. J'ai jeté et donné rapidement le linge, mais pas le reste... Ça traîne encore. C'est con, j'ai gardé une paire de sandales neuves africaines (les siennes) et un chandail qu'il portait tout le temps.

Thierry, ça fait si peu de jours... très touchant. Tu fais bien de continuer d'aller au boulot, même si c'est épuisant. Les autres ne pourront pas comprendre, ils vivent leur vie, pas la tienne... Mais c'est tellement confrontant ces gens qui ne comprennent pas ce qu'est la mort!!! Moi (la conne!), je suis retournée après 5 jours... pour les mêmes raisons que toi. La maison me faisait peur!!! Il restait tous les produits médicaux, la paperasse, les photos...  Je me souviens d'avoir rédigé un email à une femme qui avait collaboré avec mon mari. Je lui avait dit "Voilà 3 semaines, Lowell est décédé". Elle m'avait réécrit rapidement: "Mais qu'est-ce que tu fais au bureau!!!" J'ai braillé devant mon ordi... Une fille qui a l'oeil...

Merci Élodie, alors que c'est si récent, toi aussi... je dois lâcher prise, mais quand j'arrive au boulot, j'ai l'impression de ne pas avoir de bonnes raisons à sortir pourquoi je veux arrêter. J'entends, dans la tête des gens, leur propre commentaire: "Pas pire la fille, elle est payée et ne travaille pas, juste avant l'été"... Et la merde qu'ils vont avoir à trouver une autre personne...

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Le reste, les objets d'artisanat africains qu'il avait acheté (j'en ai aussi beaucoup), ce sera pour sa fille, tout comme le livres en anglais.

Je suis contente, tout comme Claire, d'avoir gardé la maison. Elle me rassure, me fait du bien. Elle est belle, sécuritaire, grande... chiante pour le rangement et le ménage, mais je sais que c'est un immense privilège, si je compare... Et ma petite Lou a vraiment besoin de rester stable: elle a déménagé je ne sais combien de fois, dans au 3 pays.

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Je vais voir un médedin de famillle dans 3 semaines, c'est là que je prendrai ma décision.

Merci à tous de votre présence.

Caroline

[Claire]

Bonjour Caroline

Ne te préoccupes surtout pas des remarques désobligeantes des "autres" en ce qui concerne ton éventuel arrêt de travail. Tu est "au bout du bout", et toi seule doit savoir si tu peux ou ne peux pas continuer à travailler. Je peux t'en parler d'autant mieux que moi je n'ai pas repris mon travail depuis la mort de mon mari. Et pourtant, plusieurs personnes m'ont dit "que cela me changerait les idées".... Et donc, sous-entendu, que cela le ferait du bien .  Oui, mais qui peut savoir, à part nous, ce qui nous fera du bien ou non ?
Et puis, tout dépend du travail, de ce qu'il demande comme énergie, et aussi si ce travail impose une concentration, mémorisation que nous n'avons plus, tout au moins que je n'avais plus  et n'ai toujours pas retrouvé à 100%, loin s'en faut!
Alors, décide en fonction de toi-même, pense aussi à ta "grande" mais  néanmoins "petite " fille qui retrouvera peut être ainsi une maman un peu moins stressée et aussi un peu plus disponible.

Bon courage. Claire

[Caroline3]

 Merci Claire. J'en suis encore à l'étape "Je suis coupable si j'arrête". Mais j'avance, petit à petit. Je trouve même le 3 semaines à attendre trop long.

[Caroline3]

Bonjour à vous,

En fait, je suis dans un énorme dilemme mental: arrêter de travailler pour un certain, chose qui provoquera un grand remous et des troubles importants pour des collègues de travail ou continuer, simplement, en en prenant moins sur mes épaules. Ce qui est difficile.

Bon, le réel problème, c'est que n'ose pas affronter mon patron pour lui en parler: j'en peux plus. Il va tenter de trouver des solutions, il va "m'aider", genre garder ma fille si je pars en Afrique  Genre que l'an passée, à même date, il m'a fait parvenir une lettre d'amour. Il ne m'a plus jamais fatigué avec ça, mais c'est là quand même. Je ne veux pas qu'il entre dans ma vie personnelle et ici, au Québec, la ligne est vraiment mince, entre le personnel et le professionnel, que ce soit lui ou un(e) autre. Depuis 1 semaine, je n'arrête pas de penser à ce que je vais lui dire: "J'en peux plus", "Je suis en train de mourir". NOn, mais il n'est pas mon psy en même temps...

Je voudrais juste lui envoyer une lettre. Mais c'est vraiment pas honnête. J'aurais l'impression d'être une sauvage.

[Caroline3]

En fait, ce qui me fatigue, c'est la vision de ma vie "je suis une victime". Ça roule dans ma tête depuis au moins 40 ans... Ma grande peur: la transmettre à ma fille 

J'ai l'impression d'être dans une zone totalement brouillée.

Où suis-je, où vais-je.

Et ça fait quand même 2 ans!!!