Antis dépresseurs

[Thierry91]

Bonjour ,

Je prends de l'Efexor 37,5 prescrit par le psy depuis 2 mois , plus stilnox le soir pour dormir, j'en sens bien sûr quelques effets positifs mais je m'interroge sur la difficulté future du sevrage avec tout ce ça comporte comme effets secondaires...

Je n'ai plus confiance en l'avis des médecins et je ne trouve plus mon compte non plus dans le discours des psy.

J'ai envie d'essayer d'arrêter malgré la perte mon amour il y a 14 jours .

Quels sont vos expériences en la matière , AD ou pas AD , difficultés d'arrêter le traitement , etc...

Bises

Thierry

[cello59]

Bonjour Thierry (du 91),

Johann  t'a fait part d'un avis plus compétent que celui que je pourrais formuler quant à la poursuite de la prise des anti-dépresseurs qui t'ont été prescrits.

Pour ma part, je n'ai pas été amené à en prendre, tant pendant la maladie de ma Chérie, que depuis son départ il y a 7 mois.

Lorsque l'annonce fatale m'a été faite sans ménagement par l'oncologue, j'ai bien sûr craqué mais je suis parvenu à tenir bon avec l'aide de mes filles, également informées du diagnostic. J'étais dès lors enfermé dans le mensonge, et il fallait faire "comme si" : les séances de chimio-thérapie et radiothérapie alternaient, et je m'attachais à en tenir informés le médecin-traitant et l'infirmière chargée de la coordination des soins (je me suis en effet vite aperçu que l'oncologue ne prenait guère – ou n'avait pas – le temps d'informer des autres "soignants") afin que mon épouse bénéficie des meilleurs soins.
Quand je sentais que la pression montait trop, j'allais alors me réfugier dans le garage ou le jardin, lorsque mon épouse pouvait trouver quelques moments de repos, sans trop de souffrances.
Aucun accompagnement psychologique ne m'a été proposé (je sais que cela a été proposé à ma Chérie, peut-être maladroitement puisqu'elle l'a refusé), et j'ai aujourd'hui pris conscience que cela est une grave erreur : nous aurions eu alors besoin de l'intervention d'un "médiateur" pour nous permettre de sortir du mensonge dans lequel nous nous étions enfermés, et nous permettre de parler de "cœur à cœur" avant la séparation définitive.

Depuis le départ de ma Chérie, je parviens à tenir bon sans avoir recours à des médicaments. J'y suis beaucoup aidé par mes enfants et petits-enfants : comme nous étions souvent présents auprès de nos petits-enfants afin de les accompagner dans la vie de tous les jours (activités scolaires et extra-scolaires), j'ai poursuivi seul ce que nous faisions auparavant à deux, et cela m'impose de gérer mon emploi du temps, de me lever même lorsque je n'en ai guère l'envie.
La lecture d'un bon nombre d'ouvrages (voir fil "lectures") a occupé (et continue à occuper) une bonne part de mon temps, et il me semble que cela m'aide à faire un "travail sur moi-même".
Il y a aussi ce forum qui m'apporte beaucoup de réconfort, qui permet de rompre une solitude difficilement supportable, dans laquelle on se retrouve plongé à de nombreux moments.
J'ai aussi passé pas mal de temps à retrouver, puis à numériser sur ordinateur (afin de les sauvegarder soigneusement) les nombreuses photos et vidéos conservées. Cela me permet d'entretenir le souvenir de la "femme de ma vie", pour moi d'abord, mais aussi pour mes enfants et petits-enfants : cela signifie également que le lien n'est pas entièrement rompu.
Malgré tout, j'ai ressenti le besoin de rejoindre une association venant en aide aux personnes endeuillées : j'ai déjà eu plusieurs entretiens individuels, qui permettent d'évacuer un "trop plein", mais aussi de parler de la "personne disparue", plus librement que l'on peut le faire avec ses enfants. Dans quelques semaines, j'y rejoindrai un groupe d'entraide qui se réunira chaque mois.
Enfin, j'ai aussi cette petite "recette" : l'écoute (surtout la nuit, quand il m'est difficile de trouver le sommeil) d'émissions parlant de "choses humaines". Je ne sais plus écouter de musiques ou chansons (sauf celles que ma Chérie avait choisies pour les cérémonies d'au-revoir, et que je repasse souvent en boucle), mais j'ai besoin d'entendre des voix humaines. Aussi, je suis souvent "branché" sur France Inter ou France Culture.

C'est ainsi qu'actuellement je parviens à tenir bon, tant bien que mal.
Je te souhaite de trouver les "recettes" qui te conviendront le mieux.

Je te souhaite également, ainsi qu'à tous ceux qui nous lisent, de passer dans la sérénité les fêtes pascales. A l'instant, sur France Inter, je viens d'entendre cette citation rapportée par Ivan Levaï : "Pâques, c'est le temps où la mort cède le pas à la vie".

Très cordialement.  Daniel

[Thierry91]

Daniel,

Tout ce que tu exprimes, je le ressens profondément.

Dès que ma puce est revenue aux urgences, le 2 Janvier, j'ai voulu voir l'oncologue qui s'est occupée d'elle pendant ces 2 ans et demi pour connaitre la vérité sur son état. Elle n'a même pas pris la peine de me recevoir dans un lieu calme et discret , c'est au milieu d'un couloir qu'elle m'a dit que le caractère de sa récidive était brutal et invasif et qu'il fallait que " je me prépare".

Je ne l'ai plus jamais vu ni Catherine pendant tout le temps de son hospitalisation. Nous avions des nouvelles bien sur , mais par des internes et jamais les mêmes.
Et puis le 15 Janvier une chimio orale par TARCEVA lui à été administrée et son état respiratoire est redevenu normal , on a repris un immense espoir surtout qu'on nous disait que ce médicament fonctionnait comme une clef qui fermait la porte à toutes les métastases qu'elle avait un peu partout. Nous savions qu'une petite rémission était engagée même si on nous avait prévenus qu'un jour, les cellules malignes auraient trouvé la parade. Combien de temps : 6 mois , 1 an , 2ans , plus ?
Catherine rassurait continuellement mes angoisses en me disant que d'ici la, il fallait espérer que la recherche trouverait autre chose.
Ses bilans sanguins étaient meilleurs , les marqueurs en baisse, et ceci 1 semaine avant sa mort !

Les psys , j'aurais mieux fait de m'en passer, ils m'ont fait plus de mal que de bien.
Le psychiatre de ville m'a posé comme première question " Est ce que vous avez un contrat de mariage ou une donation au dernier des vivants?"
Je vois pas le rapport ?
Réponse: On peut se retrouver à la rue , les enfants voulant leur part d'héritage. Véridique, je ne vous ment pas, j'ai payé mes 80 euros , pris mon arret de travail et ma prescription d' AD et j'ai tourné les talons, j'avais envi de lui tordre le cou.
Le service d' onco psychologie de l'hopital , pas mieux : Alors comment ça va Mr, est ce que vous avez eu l'occasion de parler de questions graves avec votre épouse ? Comme si on nous enlevait d'emblée tout espoir.
La psy qui suivait Catherine passait 5 minutes de temps en temps avec toujours les mêmes questions : Comment ça va aujourd'hui ? et votre moral ?
Quand elle est décédée le 26 Mars , personne ne m'a rappellé, ni oncologue , ni service psycho oncologie pour savoir si j' avais besoin d'un soutien . Les infirmières du service ont eut 1000 fois plus de compétences en ce domaine avec des mots doux et du soutien.
Je me suis inscrit aussi dans un groupe de soutien pour malades et anciens malades du cancer et accompagnants( mais je suis le seul) , ça me convient mieux , je ressens de l'écoute et du soutien. Ils se réunissent une fois par mois , je vais essayer de poursuivre dans cette voie si j'en ai le courage.
C'est ce forum et sa solidarité qui m' empêche de sombrer complétement, il est de grande qualité , on se sent compris , aidés .

Tout comme toi, c'est le silence de notre maison qui m'est extremement douloureux, mais la télé m'est insupportable et la musique que l'on écoutait tous les deux, il m'est impossible de l'écouter pour le moment. Donc pour le moment je me résigne au silence .

Voila, une sale journée de plus, encore beaucoup de pleurs, elle me manque tant

Amitiés

Thierry

[alsy]

Bonjour Thierry

Si je réponds à votre  question d'anti dépresseur... j'essaie de tenir après 4 mois bientôt 5 mois qu'Alain  m'a quitté... après 2 mois de souffrances.... suite à un cancer opéré en octobre 2010 (colon) et récidive début juin 2011 + nodules au niveau du foie....après 3 sortes de cure de chimio ! il m'a quitté le 19 novembre 2011.
je me bombarde d'homéophathie + de  Lexomil pour casser le témesta 2,5 pris au début du décès.... pour tenir le coup... tant que je peux éviter les anti dépresseur... mais cela dépend des personnes. Je préfère essayer de travailler, et en ayant un peu la tête plus claire que embrouillée avec ces anti dépresseurs.  j'ai déjà fait une dépression des années auparavant et je veux pas retomber dans cette déprime.  Mais on ne peut pas conseiller, ça dépend de vous et il ne faut pas faire n'importe quoi comme Yohann et Daniel vous l'ont expliqué. Si ces anti dépresseurs vous conviennent cela peut vous aider au début. Dans la douleur et la souffrance, ill ne faut pas tout refuser non plus.
Je pense que venir sur ce forum fait énormément de bien... des personnes (qui ont + d'expériences que nous ) comme Marina ou Yohann savent exactement ce qu'il faut dire...et nous redonne un peu de courage.... quand on sent qu'on redescend les marches....
Prenez soin de vous. Cordialement.

[Marina Saboya]

Bonjour,

Eloignée de vous tous pour quelques jours, avec beaucoup de difficultés pour me connecter, je veux simplement vous dire que je pense beaucoup à vous, m'inquiètes... Bref, vous me manquez.
C'est étrange de dire cela, mais c'est vrai.

Mon Pierre aussi semble s'être éloigné, je ne sens pas sa présence, ou plutôt, je subodore qu'il est resté chez nous, la haut en Champagne. Il aime tant notre maison au début du printemps. Avec un peu de chance il jardine, j'aurais moins de travail en rentrant! Mais je l'ai avec moi quand même.

Je vous envoie force, courage et tendresse.

Marina

[suzy]

Marina...Toi-aussi tu nous manques avec ta façon de trouver toujours les mots qu'il faut...Tes paroles sont remplies de sagesse, d'espoir, d'humour parfois...tu trouves les mots de réconfort pour chacun, tu sais être à l'écoute, tu es positive...
J'espère que là où tu es, tu passes un bon moment même si ton Pierre semble s'être éloigné de toi...T'inquiète, il est là, mais peut-être un peu plus discret pour te permettre, peut-être , de vivre en profitant à fond du moment présent...
Je t'embrasse, chère Marina
A bientôt
Suzy

[alsy]

Bonjour,
C'est vrai...Suzy tout ce que tu dis sur  Marina, elle  nous manque à tous....et elle pense à nous....
mais on a de ses nouvelles....
c'est drôle le forum nous fait tellement de bien c'est devenu une habitude... une drogue mais une douce drogue ! Courage à tous ,
il nous en faut chaque jour.....un peu plus ! 

[alsy]

Bonjour Marina

MERCI de penser à nous...
vous nous manquez sur le forum....par vos petits mots gentils, vos attentions....votre humour !
Moi aussi je ressens quelque chose d'étrange avec ce forum mais ça nous fait un bien fou !
profitez peut être de votre séjour pour vous ressourcer....avec  Pierre dans votre coeur..
Je vous embrasse 
Sylvette

[Thierry91]

Bonjour Marina, Sylvette, Suzy,Yohann

Dans mon lit ce matin avec ma couverture chauffante, celle qui me donne l'illusion de la chaleur de son corps éteint il y a tout juste 2 semaines aujourd'hui.
Mon premier geste, de la journée est de me connecter et de vous lire, une douce drogue , c'est exactement ça Suzy, un manque aussi quand les interventions se font plus rares.
Que toute cette bonté fait chaud au coeur et à nos âmes meurtries, sans doute est ce ça le meilleur anti dépresseur ?

Thierry91

[Caroline3]

Salut Thierry,

Un petit coup de chaleur du Québec, quoique ici, fait froid.

Moi ça va pas, alors, je viens aussi ici. Toi, c'est si frais, si terrible.

De mon côté, je n'avais pas le choix de m'occuper d'une enfant de 7 ans, fallait donc se lever, faire avec. Mais j'aurais dû arrêter complètement, comme toi, prendre le temps de ne rien faire. Après 2 ans, ça me rattrape.

J'espère qu'il y a un bon bouillon de poulet chaud et réconfortant qui t'attend.

Caroline

[Thierry91]

Bonsoir à toi Caroline.

Je suis allé au Québec avec ma " blonde" il y a quelques années et j'en garde un excellent souvenir
Nous avons eu l'occasion de passer une soirée et une nuit chez l'habitant , quelle chaleur humaine vous dégagez, je vous adore.
Ce souvenir me remonte à la surface , tu vois , subitement, quand tu parles du Québec, et je nous revoit tous les 2, heureux dans ce voyage
Nous avions fait OTTAWA, MONTREAL, QUEBEC, CHICOUTIMI
Le souvenir des ballets de baleines et d'orques dans les fjords fut inoubliable .

Je t'embrasse toi et ta petite et même si c'est un peu banal un super COURAGE !!!

Il est 23h00 ici, je vais essayer d'aller rêver un peu , si on pouvait commander nos rêves ......

Thierry

[Caroline3]

Hello Thierry

Disons que c'est facile avec les Québécois. Quoique je reviens d'un très court séjour à Paris (2 jours, entre le Cameroun) et je n'ai, de nouveau, que des bons mots: que du bonheur!

Allez, continue à venir jaser, ça me fait aussi du bien.

Caroline

[Thierry91]

Hello Caroline,

J'ai lu ton dernier post sur le fil de PiMa , peut être aurais tu besoin de prendre un peu de recul par rapport à ton job et de te mettre moins la pression. Cela te permettrait peut être de te poser un peu , de souffler, de te recentrer sur toi même et ta petite Lou.

Ton boss à l'air de manquer sérieusement de compréhension et de sensibilité , tient le coup, tu m'a l'air d'une vraie battante. Peut être pourrait tu envisager en parrallele de chercher un job ailleurs , un peu plus sédentaire et stable ?

Je t'envoie pleins d'ondes positives pour cette nouvelle journée

Thierry

[Marina Saboya]

Bonjour Thierry de l'Essonne,

Comme je te trouve courageux ! J'ai bien dis « courageux » et pas « fort ».

Je déteste quand les gens me disent « Vous vous en sortirez, vous êtes forte ». Quel degré de force faut-il pour s'en sortir ? Existe-t-il une échelle comme pour les séismes ? Comment peuvent-ils savoir ce qu'il y a au fond de nous, caché, tapi, sournois, brûlant, destructeur ?

Je n'ai jamais voulu porter de masque. Les gens me prennent comme je suis, et surtout, surtout, j'ai tout de suite « imposé » Pierre dans mon quotidien.
En famille, bien sûr, j'ai dû un peu lutter contre les silences lourds et les peurs de « faire des gaffes » ou de me faire mal et me faire pleurer, mais j'ai fini par avoir gain de cause. Pierre est dans nos conversations, maintenant et très naturellement. Nous pouvons rire ou pleurer, mais il est là.
Avec les autres, j'ai fait preuve de plus d'autorité : C'est moi et lui ou ni moi ni lui. Et du coup, je me sens moins seule en public. Nous étions plutôt sauvages et le monde des humains n'était pas notre truc.

Ce we de Pâques, comme vous tous, je me suis retrouvée avec des tas de gens  - très gentils au demeurant – autour de moi qui m'ont dit comme si c'était un compliment : « Ah ! Nous sommes contents, vous allez beaucoup mieux, vous avez bonne mine, vous avez pris du poids... ».
Et, ... j'ai DETESTE.

Paradoxe : Je fais tout pour « aller mieux » et je déteste quand on me dit que j'y parviens.
Pas paradoxe : Avec le temps, on apprend à contrôler, à paraitre, à mettre de coté son chagrin pour re regarder le monde, à faire semblant de s'intéresser, à ne pas bassiner l'entourage avec ses larmes, ses doutes, ses peurs... Et c'est gagné : « Vous allez beaucoup mieux ! ».

Et soudain, si je semble aller mieux, j'ai l'impression de trahir mon Pierre !

Je te trouve donc vraiment courageux, Thierry, tu parviens à la fois à laisser aller ton chagrin, en sachant que c'est indispensable et à te forcer à aller de l'avant, prendre des décisions qui t'obligent à sortir de ton lit.

Les anti dépresseurs, béquille chimique comme dit Yohann, mon médecin et ami me les a conseillés dès le début de la maladie de Pierre. Seroplex, qui est un régulateur d'humeur, Alprazolam, un AD et Lysanxia pour les très gros coups de cafard. Le premier et le second, j'ai peu à peu diminué les doses, à mon rythme. Le Seroplex, il n'y a pas d'accoutumance. Quand au Lysanxia, j'y ai eu recours de rares fois, quand je me sentais au bord d'une bêtise.
Il faut avoir une grande confiance en son médecin qui doit bien nous connaitre et ne pas faire des ordonnances comme des listes de courses.

Comme Daniel, j'ai décidé de « vivre » avec Pierre.
Photos, lettres, écrits, je collecte, raconte, compose, écoute... Chaque fois, cela peut être différent, chaque sourire, chaque grimace de lui, sur une photo me fait un bien fou, chaque larme est une perle d'amour. Il est parti mon bel Amour, mais je le garde précieusement avec moi.

Les groupes de soutien, je n'ai pas essayé, mais le forum, oui, c'est mon grand réconfort, ma drogue douce, mon rendez vous du matin, j'y pleure, je souris, j'ai le cœur gonflé de tendresse pour vous tous, je voudrais vous répondre, vous soutenir, vous aider, alléger votre peine... et c'est à moi que cela fait du bien.
Comme toi, les psy, j'ai vite fait une croix dessus. « Parlez-moi de votre enfance... » 40 €, au revoir docteur.

Comme on découvre une face cachée de ce monde que l'on semblait si bien connaitre !
Et comme nous voilà si différents de ce que nous étions avant.

Un pas après l'autre, une respiration après l'autre, un jour après l'autre...

Marina

[sofyoan]

bonjour,

40 euros la seance...hum j'en reve, ici en suisse c'est 150 euros les 50 minutes ( pas une de plus), non remboursé car pas de Sécu ici.

C'est sur quand on parle de la suisse , tout le monde s'imagine qu'on en a plein les poches, sauf que maintenant je suis passée de 2 à un seul salaire. De "on ne se pose pas de questions pour les depenses" à " est ce que ça rentre dans le budget?". et oui 600 euros par mois de therapie, pour l'instant je pense en avoir besoin, je suis en confiance avec ma psy: meme si parfois je me demande si ça me sert vraiment , vu que quand on est mal , je me demande si ça pourrait vraiment etre pire...mystère!

bien sur comme dit Yohann ce que nous recherchons c'est quelqu'un qui sache nous ecouter. Mais justement un professionnel (enfin les bons) connait les mots, qu'il evite de faire les maladresses que nos proches commetent trop souvent.

sofi