les secondes commes des heures

[sofyoan]

4 mois aujourd'hui!

une eternité que j'ai basculée dans un gouffre sans fond...3 vies atomisées, notre petite famille en morceaux...
j'ai perdu ma raison de vivre, et je suis toujours incapable de croire qu'il y aura un jour de l'apaisement.
certes il y a eu quelques jours sans larmes, mais alors vides de toute etincelle de vie.
Il y a tellement d'innocence dans les yeux de notre fils, c'est une veritable torture...quelle vie je vais pouvoir lui offrir? sans lui a nos cotés?
il me demande si papa est parti travaillé? je lui reponds papa est mort..."ah d'accord" dit il enfin, il n'a meme pas 2 an 1/2.

j'ai la haine, des que je croise des papas avec des jeunes enfants, je me dis pourquoi pas lui? pourquoi c'est tombé sur nous???

c'est pas humain de souffrir autant que ça

je pense a vous qui traverser la meme epreuve

sofi

[Thierry91]

Sofi,

Le gouffre sans fond , les vies atomisées , le week end interminable et terrifiant , envie de rien , c'est mon quotidien aussi. A la différence que mes filles sont de jeunes adultes ( 24, 22, 20) avec leur vie propre. Même si la douleur de perdre un papa ou une maman est aussi cruelle à chaque age de la vie , je me met sincerement à ta place et comprends ta souffrance.

Même si les "anciens" parlent d'apaisement avec le temps , on se dit que pour nous c'est pour l'instant inconcevable.
Je suis animé aussi tout comme toi maintenant d'un sentiment de colère et de rage.

Il y a tellement de salopards qui sévissent sur cette terre , alors pourquoi nous ?

Je te souhaite beaucoup de courage Sofi , mais je n'en ai pas moi même, ça fait 15 jours qu'elle est partie et c'est de plus en plus dur

Thierry

[suzy]

Sofi, Thierry,
Ca peut paraître incroyable, inconcevable, mais je vous assure, peu à peu. le ciel s'éclaircit...
Mais pour vous, tout est tellement récent...c'était hier ! Il faut laisser le temps au temps... Ce que tu vis Sofi, ces jours sans larmes, mais sans étincelle de vie...ces moments de colère, ces questions " Pourquoi moi ? pourquoi nous ? " ..., je m'en souviens comme si c'était hier...Et même que certains jours, ça revient... ( après presque 2 ans et demi).
Que l'on soit jeune ou moins jeune; que l'on ait des petits ou des grands enfants, les dégâts sont les mêmes... Moi, j'ai une grande fille de 23 ans. Je sais que pour elle, le départ de son père a été terrible. Son père, c'était son idole....Il était tellement fier d'elle! Au début, nous étions tellement perdues l'une et l'autre, chacune dans sa propre souffrance, que nous nous sommes éloignées l'une de l'autre. Elle a pris un appartement avec son ami; nous avons fait une thérapie chacune de notre côté. Aujourd'hui, nous nous sommes enfin retrouvées! Et nous arrivons à parler de note deuil, de notre souffrance; bref, nous arrivons à nous soutenir mutuellement. Notre chagrin nous a finalement rapprochées! Maintenant, nous parvenons peu à peu de faire quelque chose de nos week-ends! Nous sortons  parfois toutes les deux : resto, cinéma...Nous somme devenues très complices.
Oh ! La place vide, le manque est toujours là- d'ailleurs, sera-t-il comblé un jour ?-, mais peu à peu, la vie devient plus supportable...On réussit à refaire des projets, même si ce ne sont plus les mêmes qu'avant...Petit à petit, on accepte...on accepte l'idée que la vie ne sera plus jamais comme avant, mais qu'on a sûrement encore quelque chose à vivre...
Pour toi Sofi, cela fait 4 mois...cela fait plus longtemps que Thierry, mais c'est tellement frais...En toi, la plaie est béante, presque autant que chez Thierry. Au début, il n'y a rien d'autre à faire que d'avancer un jour après l'autre; une nuit après l'autre...Et accueillir la fin d'une journée comme ...une de plus...; et accueillir la début d'une journée comme un espoir...Et arrivera un jour où vous vous direz en vous couchant que ça a été moins dur que d'habitude...Et ce sera votre première victoire...
Je vous souhaite beaucoup, beaucoup de courage...
Je vous embrasse
Suzy

[Caroline3]

Bon, et moi qui braille comme un veau à vous lire... Après deux ans, la colère est toujours présente, moins violente, moins axée sur le bonheur des autres. En colère contre lui, qui m'a laissée seule avec une petite de 7 ans.

Ce qui est bizarre, c'est que j'en suis arrivée, de temps en temps, à voir ce décès comme un cadeau: j'en ressort vivante. Je me suis jurée que personne n'allait me faire mourir, tant que je serais vivante. Désolée, c'est pas moi qui est partie, c'est moi qui me tape la maison, le travail, la petite, les autres à supporter, le lot de responsabilités (de là la colère).

Aussi: je sais ce que c'est la mort et ça, peu de personnes comprennent, mais alors, vraiment peu.

Ainsi, rarement,  je rencontre des gens qui savent et me regardent avec une réelle bienveillance, me posent les bonnes questions: vont droit au but. Alors, je sens que je fais partie, de nouveau, de la communauté des humains.

Courage, gang, continuez à vivre ce que vous avez à vivre!

[elo73]

Sophie,

Comme je te comprends, je suis moi aussi dans cette période du pourquoi nous? pourquoi moi?, pourquoi nous ne marierons jamais, nos enfants n'existerons pas.... Je regarde les autres, leur vie comme si j'étais en dehors de moi, comme un automate je vais au travail, je souris je peux même faire de l humour et en huit clos je sombre, je m'effondre.

Le temps oui certainement mais quand??

Le manque est si intense qu'il me déchire, me donne envie de le rejoindre, de ne plus être. Finalement je n'ai pas envie d'une vie sans lui, sans attrait, sans amour et pourtant je continue je marche, je pleure, je ris oui finalement je vis mais pour qui?

Bises ma petite Sophie.
Je te t'envoie un camion Fédex en express rempli de courage de Grenoble direction la Suisse.
Elodie

[suzy]

Oui mais Yohann...Cela ne fait QUE ...6 mois pour toi... Tu n'en es pas beaucoup plus loin que Sofi...Tu ne peux pas sauter les étapes...
A mon avis ( mais cela n'engage que moi...), la première étape se termine lorsqu'on a fait le tour de la première année...Une fois qu'on a vécu toutes les situations, tous les anniversaires qu'on vit seul pour la première fois...Premier anniversaire sans lui ( elle), Première St Valentin sans lui ; Premier anni de mariage sans lui, premier Noël sans lui... Ca ne veut pas dire que la 2ème année est moins difficile, mais au moins, on l'a déjà vécu une fois...
Tu vois, pour moi, ça fait presque 2 ans et demi, et je ne peux pas dire que je n'aie plus de creux...Seulement il y en a de moins en moins et surtout, ils durent moins longtemps...Et je peux dire que j'ai avancé, que la vie commence à redevenir supportable, même si , au fond de moi, il y a un sentiment de tristesse  qui ne me quittera sans doute jamais...
Mais j'apprends à vivre avec...
Courage Yohann...le chemin va s'éclaircir...
Suzy

[alsy]

Bonsoir
C'est vrai des secondes ... comme des heures.... on a l'impression d'être dans un autre monde.... les vivants d'un côté ... et les moins vivants... comme nous....mais ce matin je me disais... on a peut être pas le droit de se plaindre ! tant qu'on a la santé ... nos amours ne l'ont pas eu la santé  ! mais c'est nous qui vivons... et de quelle manière... avec notre masque pour faire semblant d'être bien... toujours et toujours !
c'est épuisant ... et cette tristesse qui nous accompagne toujours ...
dur dur ce jour au bureau... on me demande sans cesse si je prends des congés ... des congés pour quoi faire pour ruminer à la maison, c'est encore plus difficile... se retrouver dans cette solitude....ils ont réussi à me donner le blues...
tu me manques tellement ...mon Alain ! 

[Marieroger]

Bonsoir,

je suis tout à fait d'accord avec toi Suzy.La première année est vraiment un cap à franchir avec toutes ces premières fois, premiers anniversaires à affronter seule, premières vacances, ..... Pour ma part, j'ai encore de gros coups de blues mais qui sont de plus en plus espacés et que j'arrive à gérer: je les accepte et j'attends qu'ils passent. Presque 18 mois que l'Amour de ma vie m'a quittée et ce week end est le premier week end prolongé où je vais partir seule avec mes enfants. J'arrive à faire des projets et pour eux il est très important qu'ils voient leur maman capable de les réaliser. Concernant les séjours plus longs, nous partons avec des amis proches....
Oui nous avançons et oui comme toi Suzy je peux dire que la vie est plus supportable même si effectivement on gardera toujours  cette douleur  à l'intérieur.
Alors soyez patients...... le jour viendra où la vie vous paraîtra à vous aussi plus supportable... Laissez passer cette fichue première année, accrochez vous
Ne perdez pas confiance.
Prenez soin de vous
Marieroger

[Thierry91]

Le tunnel doit être long long, très long,et même quand on pensera arriver au bout, il y aura toujours  une musique, un parfum, une personne ressemblante  qui fais et ne te feras jamais oublier l'être perdu.

[jacky2b]

Bonsoir.
j'ai perdu ma chérie le 25 janvier 2012 et depuis j'ai tout laissé tomber , papiers , vie social etc............ . je dort beaucoup , je n'y arrive plus . Quand je croise la même voiture que la sienne je suis en larmes , pareil pour les endroits ou nous allions ensembles , les chansons qu'elle aimait a la radio . Une torture permanente .
Et le pire est a venir , son anniversaire le 12 juin .

[Caroline3]

Salut Jacky, comme dans ton autre message: viens écrire ce que tu as vécu avec ta belle, durant ces moments de bonheur, raconte, ce que tu désires.

Ouvre un nouveau message qui sera le tien, on te suivra, ça va aussi nous faire du bien. Je découvre, ici, que tout ce que j'ai vécu est bien mon histoire à moi, souvent sa rapport avec les autres. Mais la mort, le deuil, au final, ça se ressemble beaucoup-beaucoup.

À + !

Caroline

[koala]

Sofy!

Juste un petit message pour te dire que je pense a toi et ton fils!

Malheureusement, les pourquoi nous !? On le saura jamais !
Notre deuil sera présent toute notre vie... les gens nous dissent 1 an... c'est les vieilles traditions qui nous dicte cela... on devait porter 365 jours de noir pour indiquer a tous qu'on était en deuil ! On va le vivre plus loin que cela... Nos enfants vont le vivre pour toujours aussi ! On va apprendre a vivre avec nos hauts et nos bas... nos envie de foncé dans un projet, nos envie de tout laisser tombé!
On doit survivre dans ce monde qui nous a enlever la possibilité de croire que la mort était pour les autres! On doit accepter les choses qu'on ne peut malheureusement pas changé! De vivre au présent et de faire vivre les souvenirs de nos amour ! c'est un peu comme s'il était tjs parmis nous! Il faut se réjouir d'avoir pu connaitre l'amour de notre vie, on a le droit d'en vouloir de nous l'avoir enlever aussi vite ou apres plusieurs année. Mes 7 dernieres années auront été les plus belles de ma vie.... mais j'ai 29 ans... alors plusieurs année sont a venir... Je vais essayer de faire confiance a la vie ! Anyway... ce n,est pas nous qui décide tous cela, je crois qu'on peut tous le confirmer.

Sofi, dit toi que tu dois etre un bonne mère sinon tu ne pourrais pas avoir cette epreuve sur ton chemin! On se demande tous comment nos enfants vont s'en sortir .... Ils vont trouver un modele masculin qui vont remplacer le lien qu'il aurait eu avec leur papa... un genre de papa adoptif émotionnel! Nos enfants sont jeunes Sofi! C'est terrible, mais j'ai acquis une certaine confiance que cela va bien aller malgré tout ! J'aimerais pouvoir te transmettre un peu de cette espoir!

Pour tous les autres nouvellement arrivée.... oui les date anniversaire sont souvent dure... ou n'importe quel petit moment! Cela nous remet notre situation de solitude souvent face a cet evenement. C'étais la fete de mon amour la semaine passé.... j'ai peter une sale coche, cela a fait du bien malgré tout.... j'ai remis de l'ordre dans ma vie!.... et je vais continuer d'en mettre!

[Marieroger]

Que signifie faire son deuil? Expression que je n'aimais pas entendre mais que je comprends mieux maintenant! C'est pouvoir penser à mon mari sans me sentir noyée, déchirée par le chagrin, se dire qu'il fait partie et fera toujours partie de notre vie de ma vie mais accepter qu'il ne reviendra jamais. Oui Roger est et restera l'Amour de ma vie, je pense à lui tout le temps, il est là avec moi. Une chanson, une balade ..... des photos, des films que j'arrive maintenant à regarder (seule devant mon ordinateur, j'ai besoin d'entendre sa voix, de le voir vivre, bouger...)
La première année il faut accepter de vivre pleinement notre souffrance, que c'est dur! Je me retrouve dans tout ce que vous décrivez pour l'avoir moi aussi vécu.
La douleur est là et restera toujours ancrée au plus profond de moi mais j'avance.....
Prenez soin de vous.
Amitiés
Marieroger

[suzy]

Qu'ajouter à cela MarieRoger ? Rien...Tu décris exactement ce que je ressens... Quand on lit des messages que l'on aurait pu écrire soi-même, on se sent moins seule...
Suzy

[cha7829]

Oui c'est vrai, je me sens aussi, moins seule. Pour moi, ça fait 5 mois. J'ai déjà passé les fêtes sans lui, et maintenant voir le printemps pour la première fois sans lui, puis l'été, puis vers le mois de juin, la naissance de nos 2 premiers petits enfants (des jumeaux) que je vais devoir accueillir sans lui, les anniversaires (nos 3 enfants et le sien) puis, le pire le 1er anniversaire de son décès. Et après, ça ira mieux ??
Bon courage à vous tous.