Maman est partie...

[Maxou75]

Bonjour à tous.

Mon histoire est hélas banale mais elle est le drame de ma vie.

Dans la nuit du 24 au 25 mars dernier, maman nous a quitté des suites d'un infarctus foudroyant et massif, totalement fortuit puisque elle n'avait aucun problème de santé . Mince, un mode de vie sain, active et dynamique Elle n'avait que 62 ans. À 31 ans, fils unique, et heureusement avec un papa qui a la tête sur les épaules, et des gens qui m'entourent ....j'accuse le choc.

C'est par un besoin de neutralité que je me confie ici. Pendant les premiers jours l'effet de ' souffle ' telle celui d'une explosion m'a totalement sidéré ... Les obsèques, la masse de personnes, les rassemblements familiaux ponctués de dîners et de moments commémoratifs   ont génèré un tunnel et j'ai littéralement perdu la notion du temps suite à l'annonce de l'effroyable nouvelle.

Le samedi 24 mars a été une journée joyeusement banale : comme toujours , en debut d'apres midi, j'appelle ma petite maman sur skype et mon papa, heureux de leur nouvelle maison. Ils sont allés au marché, et par la webcam elle me montre leurs nouveaux meubles, elle est radieuse. Je lui dit " au week end prochain " ( je suis à Paris, eux en Bourgogne et je descends un week-end sur deux ) et nous prévoyons le repas de Pâcques avec Mamie. On se dit "bisous, au revoir"... Je ne savais pas que je la voyais pour la derniere fois en vie.

Nous sommes le dimanche 25 mars , il est 4h45 du matin... Le téléphone sonne et je vois marqué 'papa'... Mon sang ne fait qu'un tour et je sors d'un sommeil profond. Il m'annonce que maman est inconsciente et que le Samu essaie de la réanimer .... Je le rassure .... Il est en pleurs. Je sens que c'est grave mais je ne peux pas penser au pire. À 6h00 papa rappelle et m'annonce l'inacceptable. Je ne peux décrire ma réaction sinon celle d'un fils qui a une relation fusionnelle avec sa maman, celle qui plus qu'une mère est une amie, une confidente.... L'épaule sur laquelle j'ai toujours pu me reposer, la main qui a toujours été tendue pour me sortir des mauvais pas.

L'horreur. Irréalisable : comment acter cette réalité ? En aussi peu de temps ? À son âge ?! De cette manière ?!!! Immédiatement rendu à notre maison de famille je ne peux pas croire cela .... Puis la douleur s'installe, les formalités s'imposent à nous et nous susurrent la triste vérité .... Maman n'est plus. " la vie continue" " il faut être fort" " courage" " son corps n'est plus mais son âme reste parmi nous" voilà ce que j'ai pu entendre et qui hélas ne remplace pas l'être aimé. Le plus irréel : annoncer à ma grand Mère de 81 ans que sa plus jeune fille est décédée .... Quelle affliction.

Un vêtement , une photo, un lieu, tout me ramène à Elle dans une crise de larmes... J'ai l'impression d'évoluer en dents de scie. La reprise du travail 10 jours après ce drame ne m'a pas forcément apporté la bouffée d'oxygène escomptée . J'ai peur de m'enfoncer dans un chagrin destructeur. Je suis proche de mon père et lui tient bien le cap mais je sais qu'il a énormément de chagrin mais pour moi il ne le montre pas. J'ai demandé une aide à mon médecin traitant car je ne trouvais plus l'appétit ni le sommeil .... J'ai perdu 8 kilos en 10 jours. Je sais que les medicaments ne sont pas la solution et j'espere rapidement ne plus en avoir besoin.

Le quotidien me rappelle à l'ordre , je suis socialement établi - un travail passionnant , une personne qui partage ma vie , des amis sincères et disponibles - mais la question subsiste... Comment faire face ? Le temps ? La parole ?... Je ne sais plus comment évoluer et j'ai le sentiment qu'un pan de ma vie est devenu insensé.

L'été dernier, j'avais survécu à un accident de voiture causé par un chauffard ivre qui m'a percuté à 90 km/h. Juste un coma, des côtes cassées  et une entorse ... et la en 2 minutes ma mère part ainsi. La vie est injuste et incompréhensible.

Mon message est une bouteille à la mer. Merci de m'avoir lu, et j'espère vous lire prochainement.

[Claudahoa]

Bonsoir Maxou,

Tu as bien fait de venir  nous rejoindre sur ce forum tu y trouverons quelqu'un pour te lire,te répondre car comme toi nous sommes dans la grande souffrance du deuil mais à un niveau différent!
Moi ce n'est pas ma Maman qui est partie mais ma fille et je sais comme la douleur de perdre un être aimé est immense et qu'à la phase de deuil où tu es c'est une vraie sidération qui t'habite mais tu as pris les bonnes options en allant voir un médecin car ta perte de poids est importante.Je  suis bien maladroite pour t'aider mais le fait d"être entouré devrait être positif pour continuer malgré un tel chagrin à avancer!Autorise-toi des pleurs,des hurlements... si cela te fait du bien,prends-soin de toi comme tu peux,en résumé je dirai sois bientraitant pour toi et accepte de t'accorder du temps pour continuer ton chemin de vie.
Tendrement avec toi
Claudia

[angelik]

Maxou
Comme Claudia, je suis une maman et elle a raison, il faut surtout prendre soin de toi, être indulgent avec toi-même et ne pas vouloir être fort à tout prix. Il est normal au début d'être sidéré, en larmes ou révolté.
Si ne l'as pas déjà fait, tu trouveras sur ce site des vidéos qui expliquent très bien le processus de deuil et ses différentes étapes.
Tout cela demande du temps et on ne peut malheureusement pas aller plus vite. Pour moi, cela fera bientôt un an que j'ai perdu mon fils et le seul moyen que j'ai trouvé pour ne pas sombrer, c'était de prendre chaque jour après l'autre sans essayer de fuir mon chagrin. Juste un jour après l'autre...
Récemment, j'ai lu une phrase qui m'a semblé très juste : Je dois continuer... Puis, je ne peux pas continuer... et je vais continuer.
Il faut aussi parler, trouver des personnes dans son entourage qui peuvent écouter ou être bienveillant avec toi. Et puis, il y a ce forum où tu trouveras du soutien et de la compréhension puisque nous vivons tous ici le même chagrin, la perte d'une personne que l'on aime et qui nous manque tellement...
Très chaleureusement
Corinne

[Maxou75]

Merci pour vos messages réconfortants ... Je suis vraiment d'accord sur votre vision d'avancée par étapes : je vis " à la minute " ou au détour d'une conversation ou d'un film j'oublie temporairement mon malheur ... Puis je regarde en haut en me disant " maman est au ciel ".  ... Moi qui suis un garçon si sérieux et raisonnable, j'ai peur de devenir fou. Je me dit parfois " aurais je peut être un signe ?" . Je pense que j'essaie de fuire le manque comme je peux. Le manque, que dis-je ! Le vide intersidéral qu'elle a laissé dans ma vie.

J'ai pris la pleine signification du mot " jamais "... Gestes tendres, mots doux... Que des souvenirs à présent . Ça aurait pu être une mère juste qui, sans être méchante, se serait accompli des minima éducatifs... C'était tout l'inverse et je n'idealise pas : aimante, impliquée, joyeuse, patiente, à l'écoute, droite, juste, visionnaire, belle, intelligente de cœur, brillante d'esprit ... Une grande dame, une femme formidable qui a beaucoup donné aux autres ( elle était infirmière ) mais surtout à ses proches.

Je suis fier d'elle et des valeur qu'elle m'a transmis. Je lui ressemble beaucoup physiquement bien que je sois un homme et cela déroute un peu mes proches car j'ai ses yeux... Et quand je me regarde dans un miroir , j'ai l'impression qu'elle me voit... Ce que je vis me semble si irréel et pourtant . Tout est vrai ...

[angelik]

Bonjour Maxou
C'est bizarre les simillitudes... De mes 3 fils, Geoffrey était le seul à me ressembler. Il avait mes yeux et pendant des mois, j'ai eu beaucoup de mal à me regarder dans le miroir, j'avais aussi l'impression qu'il me regardait et cela faisait trop mal.
Je suppose que ton prénom est Maxime, c'est aussi celui de mon plus grand (25 ans).

Le mot "jamais", on en prend vite conscience mais on ne l'intègre pas vraiment. Il faut beaucoup de temps pour vraiment réaliser. Parfois encore maintenant, pendant un quart de seconde, j'ai l'impression que tout ça n'est pas vrai et qu'il va revenir. Un mois, c'est très court et tu es dans la période où "l'anesthésie" due à la brutalité du choc s'estompe et que les émotions deviennent plus intenses.

On a tous guetté des signes, et beaucoup en ont eu ou ont cru en avoir... c'est selon la conviction de chacun, mais je te rassure, on ne devient pas fou. On devient seulement beaucoup plus attentif à tout ce qui nous entoure et c'est juste humain de vouloir combler ce vide intersidéral.

Je crois que le plus important, c'est que tu gardes précieusement en toi, tout ce que ta maman t'a transmis et te dire que tu as beaucoup de chance d'avoir une maman aussi merveilleuse. A travers toi, elle continuera de donner et transmettre toutes ces belles valeurs.
Affectueusement
Corinne

[Maxou75]

Merci pour vos messages qui m'aident à faire face... La réalité reste difficile voire angoissante .

Heureusement je suis soutenu par des gens formidables dont vous faites partie, mais hélas rien ni personne ne pourra la remplacer. Certains jours je vais presque bien puis d'autres, panique absolue ponctuée de souvenirs et de crises de larmes avec le même constat en tête " maman est morte"... Combien de temps vais je devoir être triste comme ça ?

Le temps qui passe ne m'aide pas, au contraire, il m'angoisse car il m'éloigne de la dernière fois où je l'ai vue en vie, et chaque jour qui passe me fait encore plus prendre conscience du vide qui se crée depuis ce depart... Bientôt un mois qu'elle nous a quitté et pour moi c'est hier. Le temps s'est arrêté le matin ou j'ai vu son petit corps au milieu du lit, inanimée alors que la veille, c'était un soleil !...

Les rêves que je fais la nuit me semblent si réels : à la terrasse d'un café maman vient s'asseoir en face de moi pour m'expliquer "qu'elle voulait rester " mais que "c'est son cœur qui n'a pas voulu et qui a lâché" . Moi je lui dit : " mais maman ! Tu es la , tu n'es pas morte ..." elle me répond avant de quitter la table " mais si mon maxou, je repars tu vois...." . Moi après je me réveille à 3h00 du matin en sueur et en l'arme, je suis bouleversé !

Comment puis je m'en sortir ?! Nerveusement je suis limite et je ne veux rien prendre. Seul le travail, les collègues , les amis et les sorties me donnent un peu de plaisir car j'arrive à penser à autre chose. Les matins et soirées seul sont terriblement angoissantes... Quelle pénitence !!

[Tifee]

Comme Ton histoire me touche vraiment
J'ai perdu mon papa il y a deux semaines  il avait 62 ans santé exelente mode de vie sain comme ta maman et paf infarctus massif maman est sortie une heure il était en forme au téléphone avec sa soeur et a son retour il était mort ds la cuisine j'ai 29 ans et je suis anéantie par cette perte soudaine et atroce je comprend pas pourquoi ma vie a basculée dans l'horreur