Pas de "mini nous"

[la_feuille]

Le terme n'est pas de moi, je l'ai vu dans ce forum, et j'avais justement envie d'en parler. J'ai perdu mon compagnon dans un accident et nous avions un projet de bébé. Nous en avions déjà tellement parlé, qu'aujourd'hui je fais aussi le deuil de cet enfant... Je n'aurai jamais d'enfant de lui, je le regrette tellement, surtout que lui était prêt depuis longtemps et que c'était moi qui avait souhaité prendre du temps. Aujourd'hui mon entourage me dit que c'est mieux comme ça, que ça aurait plus dur pour moi, et dur pour notre enfant qui n'aurait pas connu son père. Mais j'en souffre tellement, à l'âge où toutes mes copines tombent enceintes, c'est tellement douloureux. Je n'arrive même pas à regarder mes neveux sans avoir mal au coeur...

[elo73]

Bonjour la feuille,

Oui pas de mini-nous le terme est de moi. Je disais toujours à Johan que je voulais une mini-moi aux yeux bleux comme les siens et un mini-lui. Pour la mini-moi, il plaisantait et disait toujours qu'il y en avait assez d'une avec le caractére que j'ai.
Oui pas d'enfant à 33 ans, à l'âge où presque toutes mes amies en ont où les familles se forment. Nous nous avions choisit de favoriser nos métiers dans un premier temps, nous devions nous fiancer cette année. Johan ne voulait pas avoir d'enfant sans être marier, c'était un peu rétro mais en même temps tellement rassurant.
Oui ca aussi c'est un deuil, pas d'enfant, pas d'avenir, pas de mari, pas de vie, Plus de vie.
Oui c'est une souffrance de plus que peu de personne peuvent comprendre, pour certaine c'est plus facile de ne pas avoir d'enfant pour d'autre c'est pour l'enfant qu'elles pensent. Mais nous les veuves sans enfant à quoi nous raccrocher, à tous ce que nous n'avons, n'aurons pas?
Moi je l'aurais assumer cet enfant, adoré, aimé, choyé... Dés fois je me l'imagine, on avait déjà choisit le prénom si c'était une fille. Mais lui s'il avait su qu'il décéderait à 32 ans il ne l'aurait pas fait. Son pére est décédé quand il avait 10 ans.
La vie ne nous a pas laissé le choix, pas épargné, il ne restera que le souvenir de notre amour dans ma tête, dans mon coeur, dans mes tripes.

Moi aussi la feuille j'ai mal de voir le bonheur des autres

Je t'embrasse
Elodie

[Chris-ka]

Quand j'ai lu le titre de ce fil, j'ai pensé que c'était toi Elodie qui l'avait ouvert. Et bien vous voilà deux sans mini-nous .... Je trouve aussi ce terme tellement joli !

Je sais combien tu souffres Elodie de ne pas avoir eu le temps ..... et tu as du te retrouver dans le message de La Feuille. Je ne peux bien sur pas me mettre a votre place puisque j'ai deux petites filles qui sont le fruit de mon amour perdu mais je pense pouvoir imaginer ce manque, et surtout pour une femme ...

Elodie, j'ai le pressentiment qu'un jour, même si ça te paraît impossible pour l'instant, même si tu ne sais pas encore comment, que la vie t'offrira un mini-toi et que tu seras une maman formidable !

Je vous embrasse toutes les deux.

Karine

[Marina Saboya]

Troisième dans le rang des « sans mini nous ».

Mais moi, j'ai eu le temps de faire ce deuil là.
Enfin, fait-on jamais ce deuil là, aussi ?...

Pour nous, c'est la nature qui a décidé. Mon ventre n'était sans doute pas assez accueillant. J'en ai versé des larmes ! J'ai affronté des situations insupportables avec des médecins inhumains, j'ai accepté des traitements qui ont faillit avoir ma peau. Alors avec Pierre, nous avons dit Stop.
Pas de mini nous, nous ferons notre vie autrement.

Si cette vie avec Pierre, a sans doute été plus fusionnelle, sans enfant, ma vie d'aujourd'hui, sans lui, est surement plus difficile. Il serait grand le notre, de mini nous, 25, 27 ans. Et je pourrais parler avec lui, de son père. Lui raconter son père. Il pourrait porter ses tee-shirts...
Un petit lui, j'aurais adoré.

Bon, et ben non.
Pas possible.
Pas le choix.

Mais le bonheur des autres ne me blesse pas, au contraire.

Je vous embrasse.

Marina

[elo73]

Oui Karine, je te confirme que tu as deux belles mini-vous et tu as bien de la chance.

Merci pour ton message, je vais croisser les doigts pour la futur mini-moi et espére que je serais une aussi bonne maman que toi.

Je t'embrasse
Elodie

PS: Quel est ton prénom la feuille?

[elo73]

Bienvenue dans le "club" Marina,

Moi contrairement à toi et je pense qu'il en est de même pour la feuille, je n'ai et ne veux pas faire ce deuil. Je garde cet espoir indicible de maternité. Et même si ce ne sera jamais la notre pour moi elle ou il sera un peu de nous et surtout un peu de lui. Dans mon coeur, il en sera ainsi.

Dans ces conditions, je ne peux donc qu'être envieuse de ces amies qui sont des méres, qui ont leur conjoint. Oui même si je suis heureuse pour mes amies, leur bonheur me fait parfois mal, me saute au yeux et me fait réaliser ce que je n'ai plus, ce qu'il me reste c'est à dire Rien.

Je vous embrasse les sans mini-nous mais aussi les autres petits chanceux
Elodie

[Caroline3]

On peut avoir un enfant et faire le deuil d'autres mini-nous.

Notre relation n'allait pas au top, mais je rêvais d'une belle famille, chaleureuse.

Encore aujourd'hui, je crois encore que je pourrais avoir un enfant (47 ans!!!). Bon, on peut bien espérer...

[elo73]

Oui tout à fait Caroline mais quand on en a un c'est déjà le bonheur.

Bises
Elodie

[Caroline3]

Bon matin Élodie,

Oui, bien sûr, on ne peut pas comparer.

À +

Caro xx

[Marina Saboya]

C'est parce que j'ai 55 ans que je dois faire le deuil d'un enfant que je n'aurais jamais.
Ni de mini-moi, ni de mini-lui, la vieillesse dans la solitude.

Mais j'ai le bonheur d'avoir des nièces avec qui mes relations sont fortes et très affectives.
Je leur donne plus finalement, car je n'ai pas la charge de leur éducation, seulement le plaisir de les aimer et de les gâter.

Peut-être qu'un jour, je me découvrirais assez de courage pour aller encore au delà, comme Suzy.

Caroline3, profites de la neige, en France il pleut, il pleut, il pleut, c'est d'une tristesse...



Marina

[elo73]

Je sais Marina que nous n'avons pas le même âge (j'espére ne pas t'avoir vexer) et c'est aussi et principalement pour cette raison que je ne peux et ne veux pas faire le deuil d'être un jour une maman.

Moi aussi j'ai une niéce de 4 mois, ma petite soeur de 9 ans de moins que moi m'a amplement devancé et je les gate.

Je suis persuadée qu'un jour tu trouveras ta voie et la force d'accomplir ce que tu souhaites.

Bises à Grenoble le temps est très triste aussi.
Elodie

[Marina Saboya]

Ni vexée, ni peinée, ni jalouse Elodie.

J'ai eu ma part de bonheur, largement, même sans enfant.
Et à toutes celles et ceux qui sont encore jeunes, je souhaite de connaitre cette joie.
Et j'aimerais bien être recevoir les faire-parts!



Marina

[wn]

Après avoir reçu un gentil message d'Elodie, je reviens faire un tour sur le forum (ça faisait un petit moment).
Ce sujet me parle forcément...
Comme vous, je n'ai pas d'enfant de Ben. Nous avons toujours pris notre temps, nous avons eu notre chance aussi...Mais nous avons toujours eu besoin de réfléchir longtemps aux choses (surtout moi), de les digérer... du moins pour ce qui concerne notre couple. On s'est mariés en juin dernier et les enfants étaient au programme pour...à peu près maintenant. Avant de partir, Ben m'a laissé une carte pour mon anniversaire (en novembre). Il me l'avait écrit "Veux-tu me faire un bébé en 2012?" Même si ça commençait à se concrétiser dans nos têtes, le fait de "l'officialiser" par écrit m'avait beaucoup émue. Aujourd'hui, c'est l'une de mes plus grandes douleurs. C'est indicible. Je n'envisage pas d'autres enfants que les siens. Ben était d'origine coréenne; mes enfants, je les imaginais très bien, ils ne pouvaient être qu'eurasiens, ils devaient être magnifiques. Ben papa, j'en rêvais. Voilà, je pleure. Je le ressens comme une terrible injustice, il méritait tellement de vivre cela. J'ai l'impression que mes enfants sont morts, comme s'ils étaient décédés dans l'accident avec lui. Et même si, comme Elodie, je ne peux pas concevoir la vie sans enfant, au fond de moi, c'est comme si je savais qu'il n'y en aurait pas d'autre, jamais. Ils sont morts, c'est tout. Je ne pourrai jamais leur raconter qui était leur père, et ça, c'est juste horrible. Alors, je te comprends la feuille, quand tu parles de ta difficulté à voir le bonheur des autres. Je ne suis toujours pas allée voir les bébés (nés en janvier et mars) d'amis pourtant proches, je ne m'en sens pas la force.
Et pourtant, comme je l'écrivais à Elodie, je traverse une période plus "sereine" en ce moment, je me réengage petit à petit dans des projets...Mais il y a des sujets qui vous replongent automatiquement dans la douleur. Et j'ai le pressentiment douloureux que cela aussi, c'est fini, et que je devrai l'accepter.
Courage à vous toutes, mères ou simples femmes, le chemin reste douloureux.

[la_feuille]

Je vois que je ne suis pas seule à vivre ce deuil invisible par l'entourage...
Comme Wn, j'ai l'impression que mes enfants sont morts avec lui. L'autre jour en voyant un enfant faire des acrobaties sur son vélo, je n'ai pas pu m'empecher de penser "fais attention, si Papa était là, il te dirait que c'est dangereux". Et là j'ai réalisé que non seulement il n'y avait plus de papa, mais surtout il n'y avait même pas d'enfant à qui le dire. Pas d'enfant à qui raconter qui était leur père, c'est exactement ça, pas d'enfant où on peut retrouver les traits de celui qu'on a aimé si fort... Les mini-nous resteront aussi dans notre coeur, mais c'est dur.
Courage à toutes

[sofyoan]

Bonjour Elodie, et les autres Sans "mini nous".

comme Karine, je ne peux pas me mettre a votre place car mon gnome de 2 ans m'accompagne. seulement comm vous malgré tout je dois aussi faire mon deuil de cette famille nombreuse que nous esperions. je passe la semaine chez les parents de Yoann et je vois tous les  jours le bébé de ma belle soeur. et cela me renvoit a cette fausse couche que j'ai faite 2 semaines apres le deces de Yoann. Cet evenement que j'ai voulu noyer dans la tornade des premieres semaines apres les obseques, cela ressort aujourd'hui et ça fait tres tres mal. J'ai perdu l'homme que j'aimais et un bébé a 2 semaines d'intervalle et j'e+n  prends conscience seulement aujourd'hui. Nous revions de voir notre fils avec un petit frere ou une petite soeur et cela ne se fera pas, lui aussi sera seul la solitude ne sera pas que pour moi...

quelle tritesse, je suis lasse de cette vie qui m'a filée entre les doigts.

je vous embrasse
sofi