Une dispute de trop ?

[Mononoké]

5 mois, Bmylove, 5 tout petits mois, 5 mois si long,
5 mois de douleur insupportable, comment l'être humain peut-il supporter cela ? 5 mois, c'est si difficile, tu es encore au coeur du tsunami,
lorsque j'ai découvert le forum, ce devait être à 5-6 mois de deuil, je croyais que j'allais devenir folle, que je ne pourrais en supporter d'avantage .... 5 mois, regarde tout le chemin que tu as déjà parcouru, il est énorme,
5 mois de lutte pour survivre, pour réussir à faire les petits gestes du quotidiens qui nous paraissaient si anodins avant, tout absolument tout est un effort, mais si tu te retournes sur ces 5 derniers mois, tu verras que chacun de tes petits pas, les uns après les autres t'ont amené un peu plus loin,
oh voir cela n'enlève en rien la souffrance, les phases de violence sont encore si présentes, de plus en plus insupportables, car en plus on sait, qu'elles reviendront encore et encore, les phases de violence sont les périodes que je n'arrive pas encore à apprivoiser mais aujourd'hui (à 2 ans de deuil), je sais que je ne m'y noierai pas, cet apprentissage là, a été le plus long pour moi, je crois...

tendrement
Mononoké

[Eric38]

Oui Bmylove...sourire en pleurant...sans ambiguité...juste une manière de vivre notre vie...une vie partagée entre la douleur de la perte de l'être aimé...la douleur de la solitude...la perte du sens de notre vie...et le bonheur d'avoir vécu avec notre aimé...d'avoir tant partagé...de l'avoir tant aimé...d'avoir été à ce point aimé...

Oui, mais comme c'est dur !

[adajul]

Oui Eric38...ça va faire 3 (petits ou longs...je ne sais pas...) mois pour moi dans 2 jours...oui...c'est dur...terriblement...mes yeux ne sèchent que très rarement...ils sont tristes...même quant je souris...j'ai des crampes dans le torax tellement les crises sont douloureuses parfois...oui...c'est exténuant...mais sourire est vital...

[Bmylove]

Merci pour vos réponses.
Je n'ai que peu de mots pour dire que ce que je ressens depuis plusieurs jours est d'une extrême violence.
J'affronte un tribunal intérieur qui présente les pièces à conviction les plus horribles pour me condamner.
Je revis les souffrances de Bruno, ses appels au secours, ses angoisses.
Je n'ai plus la force de me défendre.
Je sais que ce procès n'est pas équitable et qu'il est monté à charge, mais je n'y peux rien.
Je crains le verdict.

[mike67]

IL faut essayer de tenir.
L'etat d'esprit du jour, pour moi, est plus la tristesse de la perte.
Toute ma vie je devrai vivre avec cela, avec cette perte qui n'aurait pas dû survenir.

Et pourtant, nous sommes obligé de l'admettre tout doucement, ils ne reviendront plus.

Ne t'accable pas avec un procès inutile. Au delà de se faire souffrir inutilement, cela ne permettra pas de revenir sur le déroulement des faits.

Tout est question de point de vue. Ludovic aussi, à sa manière, me faisait état de ses peurs. et pour autant, je n'en ai pas tenu compte. Je savais que vivre sans moi lui serait d'une douleur inimaginable. et pour autant, je n'en ai pas tenu compte.
On fait ce constat....
Le reste...?

Du temps pour redémarrer, pour que la tristesse soit moindre.

Hier soir j'ai diné dans une pièce que j'évitais car j'y ai beaucoup de tableau et les sculptures de Ludovic. Je pensais pouvoir y manger avec de la douceur. Et puis, la tristesse était trop grande, je n'ai pas pu...
Il reste beaucoup de chemin à parcourir.

Il faut se serrer les coudes et essayer de ne pas trop se desesperer.

Et tu allé travailler aujourd'hui?
Comment cela se passe t-il?

[Bibou07]

Juste un câlin de réconfort, sœur de désespoir.

[Bmylove]

Je suis au boulot. J'ai préféré m'isoler ce matin. j'ai prétexté des dossiers à classer.
Cet après-midi je suis en réunion. J'espère pouvoir tenir.
J'ai vraiment envie d'en finir. Rien ne m'apaise.
Entre la culpabilité et son absence, comment avoir envie de quoi que ce soit ?
Tout est foutu.

Bon courage à toi, Mike.

[Bmylove]

Je te serre fort dans mes bras, Bibou.

[Catherine Th]

Je crois que nous allons tous et toutes souffler très, très fort sur ta terrible culpabilité pour qu'elle te lâche un peu, pour que tu souffres moins ...

Et si on tentait une infinie et éternelle tristesse toutefois joyeuse (joie d'avoir aimé et d'avoir été aimé ?)

tristesse joyeuse aussi d'avoir des personnes qui comptent pour nous et sur nous, qui nous aiment et que nous aimons ...

Il y a des personnes qui t'aiment Bmylove !

[Bmylove]

Merci Mircea. Je suis touchée par votre soutien.
Je suis très très fatiguée, malheureuse comme vous tous.
Ma culpabilité finira bien par se calmer mais elle m'épuise, et quand elle lâche prise, la souffrance prend le dessus.
Je n'ai plus d'accalmie depuis longtemps, trop longtemps.

J'attends...

Je t'embrasse fort.

[iambroken]

Je t'apporte tout mon soutien  je sais que la souffrance peut être extrême et pourtant malgré nous il faut survivre pour ceux qui comptent sur nous...
Plein de tendresse

[mike67]

Bmylove,

Je pense à une image que m'a décrit un psychologue avec qui j'ai pu échanger en apparté, dans le cadre d'une formation sur mon lieu de travail.
POur m'aider à déculpabiliser, il m'a donné l'image suivante :
Imaginez que la psychologie de la personne aimée est semblable à une forêt d'arbre morts, secs.
Votre action est semblable à un infime rayon de soleil, mais qui a suffit pour tout embraser.

Et je pense à toi.
Avant cet embrasement, tu aurais pu déployer toutes les actions possibles : des tonnes de jerrycans d'eau déversés sur cette forêt n'auraient eu aucun effet.

BOn... je ne sais pas si c'est très efficace...

[Bmylove]

C'est efficace, Mike. Je vais me servir de cette image.
Votre soutien, l'appel d'un ami qui m'a dit qu'il tient à moi et la fierté de ma fille parce que j'ai repris le boulot, tout ça m'aide.
Je vais mieux ce soir.
Pas la grande forme, mais je suis un peu apaisée.
Je n'étais jamais allée aussi mal de toute ma vie. Je redoute la prochaine descente.
Il faut garder en tête que tout a une fin, même la douleur.

[Mononoké]

Il faut garder en tête que tout a une fin, même la douleur.

oui exactement, et lors de la descente aux enfers il est extrêmement difficile de se le rappeler, ça a été pour ma part, le plus long à intégrer, quand je tombais au fond du trou, je pensais que je n'en sortirai pas.
tendrement

[Bmylove]

Lobotomisée, robotisée, abrutie par la douleur.
Il est si loin, si mort, si hors de moi.

Les gens m'accueillent si gentiment que j'en suis émue. Je me sens monstrueuse.
Ils ne savent pas que mon vrai moi est au fond, tout au fond, englué dans une marée noire.

Tu n'es plus là mon amour pour te rappeler cette date du 6 septembre. Il y a 35 ans.
J'aurais tant voulu vieillir avec toi. Mourir avec toi.
Mais je n'attends plus ton retour, c'est fini. J'ai même résilié ton abonnement téléphonique.
Je fais ce que je peux pour que tout ait l'air normal à la maison.

Tout est triste. Tout est fini.