Manque +++

[LaPépette]

Merci pour ton message Bmylove.
Même si je préférerais que tu ailles mieux, je me sens un peu moins seule dans mon épreuve, d'une certaine façon.

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Ce soir, j'ai essayé d'aider mon papa au maximum, mais moi-même j'ai du mal à faire face. Quand je suis avec lui, je m'ouvre à sa souffrance, tout en reléguant la mienne au second plan. J'essaie de le comprendre, de lui donner quelques idées comme je peux ; et même si j'ai l'impression d'échouer lamentablement, je me dis qu'au moins je suis présente, et ma mère m'en serait reconnaissante. Et là, il est reparti, et ma souffrance me revient en pleine face.
Je ne veux parler à personne, même si je sais que j'aurais des amis pour m'écouter. Ils ne comprendraient rien, ils n'auraient rien à dire. Je préfère venir ici.

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Cette étape est peut-être nécessaire, pour avancer. Je m'en persuade, pour accepter.
Je tente de résister aux pensées stupides. Ne pas chercher à anesthésier mes émotions.
Pourtant l'idée est extrêmement tentante. Parfois je me dis que j'ai peut-être un problème psychologique ; ou alors je suis peut-être juste fragile émotionnellement. Mais comment ne pas être anéantie par le décès de celle qui m'a aimée d'un amour inconditionnel, et que j'ai aimé aussi, d'un amour inconditionnel...?
Je souris un peu, car je revois ma mère dire "on ne fait pas des enfants pour les garder avec soi". Elle n'en pensait pas un mot, ça lui déchirait les tripes quand je partais en semaine pour mes études, pire encore quand j'ai déménagé ensuite à 650km de la maison.  La vérité, c'est que l'une comme l'autre, on voulait continuer à partager les bons moments de la vie, et ce le plus longtemps possible et ensemble.
Et voilà qu'on me l'enlève, alors qu'elle avait 50ans. Malade dès 41ans.  Oui il y a pire, il y a toujours pire.
Cependant cette idée ne m'aide pas à relativiser ma souffrance. Car pour moi, dans ma vie elle était tout.
J'étais heureuse quand elle l'était, je souffrais de la voir souffrir. Nous nous confions beaucoup de choses, même les choses les plus inutiles de nos journées, par exemple ce qu'on avait mangé ou autre, parfois.

Ma mère était jeune dans sa tête, elle était ma maman, et mon amie aussi. Elle aurait tout donné pour nous, j'aurais tout donné pour elle. Je n'ai jamais cessé de croire qu'elle remonterait la pente, alors que je sentais les regards sceptiques, les phrases de mon entourage pour me ramener à la réalité, l'horrible réalité : j'allais la perdre, on allait tous la perdre.
J'ai fini par comprendre, et là, alors que je pensais déjà vivre un calvaire, je me suis retrouvée aspirée dans cette tourmente. La pire souffrance connue jusqu'à présent, et j'en suis sûre une des pires souffrances de ma vie, si ce n'est pas la pire...

[Bmylove]

Tu as raison, comment ne pas être anéantie  ?
Et oui, c'est sans doute un des pires moments de ta vie. Le pire, j'espère.
La seule façon de tenir, c'est de poser des mots, comme tu le fais.
Dire, écrire, partager la douleur, la décortiquer et l'affaiblir.
Et puis ne pas douter que ce que tu vis est normal.
Effrayant de par l'intensité et la brutalité d'émotions incontrôlables, mais normal et compréhensible.

Je t'embrasse fort, je te souhaite une nuit calme et reposante.

[LaPépette]

Merci infiniment pour ton écoute et ton soutien.
Je te souhaite également une nuit récupératrice, et que demain soit une meilleure journée.

[Bmylove]

Je te souhaite une belle journée pas trop triste, LaPépette.

[LaPépette]

Merci Bmylove. Ce matin, ça va, j'ai dormi presque 8h30 ; le fait d'être en forme aide.
Et toi comment vas tu aujourd'hui ?

[Bmylove]

Je vais mieux, merci.
Le boulot me fait du bien même si des bouffées d'angoisse apparaissent sans prévenir.

J'espère que tu passes une bonne journée. 

[LaPépette]

Moi je suis peu motivée à travailler, mais je suis obligée d'admettre que ça me fait du bien. Ça me force à détourner mon esprit.

Prends-tu quelque chose pour lutter contre tes angoisses ?
Moi elles sont présentes surtout le matin et le soir ; ce matin j'ai pris un demi cachet d'anxiolytiques, et ça a été.

[Bmylove]

J'ai toujours du Xanax sur moi, mais je n'en prends que si l'angoisse est insupportable.
Sinon, je respire à fond et je visualise mentalement un paysage que j'ai crée exprès pour m'apaiser.
C'est une cabane dans la forêt, coupée du monde, avec de la mousse au sol et un ruisseau en contrebas.
C'est très efficace et pas toxique. 

[LaPépette]

C'est ce que je prends aussi quand j'en ressens le besoin (pas quotidiennement non plus). Je préférerais utiliser ta technique du paysage... mais j'ai peur de ne pas réussir. Je ne sais pas canaliser mon mental, je me penche justement sur la pleine conscience pour ça.

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Aujourd'hui j'ai été forte. Dans mon travail, cette après midi, une dame reprend rendez vous avec moi. Elle a perdu son mari cet été. Je prends le temps d'en parler avec elle, avant de fixer rendez vous.

Et là, en fin d'après midi, je vois une dame qui a perdu son papa la semaine dernière des suites d'un cancer.  Elle avait annulé la semaine dernière en me faisant part de cette triste nouvelle.Je la vois régulièrement, cette dame. Je ne pouvais pas ignorer ce qui s'est passé, ne pas en parler avec elle., et juste me pencher sur l'objet de la consultation.
J'ai posé une ou deux questions, j'ai vu qu'elle était en capacité de s'ouvrir à moi, alors on en a discuté.
Elle a sangloté. J'ai tenu bon, presque impassible. De la compassion, sans pour autant me laisser envahir par sa souffrance qui aurait pu faire ressortir la mienne. Je lui ai conseillé le bouquin du Dr Fauré ; je lui ai expliqué vaguement pourquoi je la comprenais. Elle m'a remercié avant de partir.
J'ai le sentiment d'avoir bien agi. Et sans que cela ait trop de répercussions sur moi.

Comment ai-je réussi à gérer cette après midi, je n'en sais rien. D'où j'ai tiré cette force, alors que ces derniers jours, je me sentais abattue et faible. Les mystères de l'esprit... alors, forte jusque quand... là est la question.

[Bmylove]

Tu as sans doute mis en place sans même t'en rendre compte des mécanismes de défense qui te permettent d'intellectualiser et donc de tenir à distance les affects.
C'est un très bon exercice. 

[LaPépette]

Oui probablement. En effet je n'en ai pas conscience. C'est assez désarmant, cette sensation que presque tout se fait inconsciemment et donc qu'on a peu voire pas de contrôle dessus

[katrinap]

moi souvent depuis la mort de mon père, c'est comme si j'étais derrière une vitre, parfois je ressens la douleur de l'absence de plein fouet, la majorité du temps, c'est comme si j'étais anesthésiée je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire? comme si 'assistais en spectateur à une histoire, et comme si elle ne pouvait pas être vraie
katrin

[LaPépette]

Peut-être que tu es entre deux phases Katrinap. Encore un peu dans le déni parfois par protection et d'autres moments où tu es pleinement consciente des choses et pendant lesquels du coup le manque est fort présent.
Le temps va sans doute faire évoluer doucement les choses.

Bises Katrin

[LaPépette]

Quel temps de m**** ici...
En général ça affecte pas mal ma forme et mon moral.

J'ai une lampe de luminothérapie chez moi, que je pense commencer à utiliser le matin. D'ailleurs je la conseille pour les personnes qui ont tendance à faire des "dépressions" saisonnières. En parallèle des émotions du deuil, c'est toujours ça pour éviter d'être impacté en plus par le climat.

[LaPépette]

En ce moment, je regarde un film tous les soirs. Le temps passe vite, je mange devant la télé, ensuite il est l'heure de la douche et d'aller dormir.
Je mets des films plutôt style romance ; des films où il y a de la douceur, et surtout pas à réfléchir.
Ce soir, je mets le film "elle est trop bien", un vieux film qui date de 1999.
La nana dans le film, a perdu sa mère. Ce n'est pas l'objet du film mais bien sûr je tombe sur ce passage...

Lui : C'est ta mère ? (il montre une photo)
Elle : Oui (...)
Lui : Elle est très belle. (...) Elle est morte de quoi ?
Elle : D'un cancer, la leucémie. Tu veux savoir ce qui est le plus bizarre ? Je n'ai pas pleuré ce jour là.
Je me rappelle de l'enterrement, je me rappelle qu'après on s'est tous réunis dans la maison de ma grand mère. Ensuite je me vois dans ce grand fauteuil vert avec Simon sur mes genoux et puis, je me rappelle m'être dit que rien ne serait plus jamais comme avant".

...

Comme par hasard.
Dans ta gueule.