Voilà, c'est fini...

[Bmylove]

ça me fait du bien de partager ça avec toi, Bébé, parce que mes proches ne comprennent pas.
Ils me disent que je ne veux pas avancer, que c'est une question de volonté.
Je meurs d'envie de les envoyer brouter, mais j'ai peur de me retrouver encore plus seule.
Alors je pleure, je me lamente, je parle de lui.
Et je gonfle tout le monde.

Je t'embrasse moi aussi.

[BEBE]

Oui c'est un équilibre difficile à trouver....les proches ne peuvent pas comprendre ce qu'il nous arrive...il aurait fallu qu'ils vivent la même chose pour ''savoir''...et on se retrouve à jongler entre mettre le masque, faire bonne figure pour ne pas trop gonfler  les autres....du coup ils pensent qu'on va bien et se comportent avec nous tel quel comme si rien ne s'était passé ce qui finit par nous gonfler nous.... ou bien on se montre au naturel et la effectivement on est celle qui ne fait pas ce qui faut pour s'en sortir et on se retrouve avec une liste de conseils à la con dont on ne sait que faire....quel casse tête. ...

[loma]

Bmylove,

"Et je gonfle tout le monde."

Et bien tu t'en fous ! Famille, amis, collègues ... ils sont là pour ça non ? pas que les barbecues ou les bonnes choses, ah mais !

Pleure, lamente toi et surtout parle de lui,  c'est parler de lui avec les siens qui me faisait le plus de bien.

"Ils me disent que je ne veux pas avancer, que c'est une question de volonté." ouuiiiii, bien sûr ! c'est ce que je disais à un cul de jatte encore récemment, j 'ai horreur de ces expressions "avancer" "sortir la tête de l'eau" "tourner la page", expressions toutes faites qui ne servent qu'à nous culpabiliser de ne pas nous en sortir assez vite, mais pas de solution pour y arriver .

tendrement
loma

[Bmylove]

Comment faire ressentir aux gens qu'on est détruit ?
Que même respirer ne va pas de soi par moments ?
Que l'avenir est gris et menaçant ?

A leur place, je ne comprendrais pas non plus.

[loma]

Ils n'ont pas besoin de comprendre, juste t'écouter, compatir.
Bien avant la dépression de Marc, une de ses sœurs suite à un divorce difficile nous appelait, souvent à des heures pas possibles, en larmes, nous l'écoutions, tentions maladroitement de la soutenir, et nous terminions toujours en disant qu'elle avait bien fait de nous appeler, de ne pas hésiter à le refaire. Même si c'était épuisant à chaque fois.

Et pour Marc, combien de fois je m'effondrais en larmes au téléphone avec sa famille, ils se contentaient de pleurer avec moi, ils savaient que leurs mots seraient dérisoires.

J'usais ma douleur

Je sais bien que dans notre société actuelle on se doit d'être dans l'univers happyland, compétitif, productif, mais toute société digne de ce nom se doit de prendre en charge les membres affaiblis .

[biche07]

coucou Bmylove, je viens a la rescousse ,tout comme loma BEBE ,je suis persuadée que si on pete les plombs tous et toutes c'est le manque de l'autre qui est effroyable , la  culpabilité que tu ressens est un facteur aggravant bien sûre mais le plus effroyable dans nos pauvres esprits perturbés c'est cette absence que rien ne va jamais combler, jeudi dernier j'étais prête à tout pour que tout s'arrête tellement j'étais mal...vous étiez là et  petit à petit la raison à pris le dessus pas forcement de façon définitive mais c'est un round de gagner, le combat continue , on ne sait pas jusqu'à quand c'est çà qui nous épuise aussi.
C'est vrai que après un certain temps les gens ne comprennent plus, il faut accepter de jouer le jeu du  "CA VA MERCI" même si ça ne va pas, je me dis qu'un jour ou l'autre il comprendrons et je serais de mon coté forcement plus à l'écoute avec cette terrible expérience.Peut être qu'il est temps aussi de retrouver les rituels du deuil d'autrefois, à force de tout aseptiser on oublie l'essentiel ,le partage et la compassion.
chacun a son rythme ne te force pas a être mieux , prend ton temps , tu en a devant toi ...Calins

[Bmylove]

Votre soutien m'aide à tenir. Vous n'imaginez pas à quel point.

[adajul]

"Peut être qu'il est temps aussi de retrouver les rituels du deuil d'autrefois, à force de tout aseptiser on oublie l'essentiel ,le partage et la compassion."
Biche07....je suis tellement d'accord avec toi...

Tendresse à toi Bmylove...

[mike67]

Bonsoir Bmylove (et les autres),


J'avais envie de confirmer votre ressenti.
Je partage évidemment ce décalage avec le monde...
J'espace de plus en plus les rencontres avec certains amis, car je sais qu'ils ne comprennent pas mon état. Ils étaient pourtant très précieux après le départ de Ludo, leur soutien était énorme. Mais depuis, les proches ont repris leur vie, comprennent que mon deuil est difficile, mais ils considèrent qu'il faut se bouger, positiver, voir du monde.

Mais le problèeme est que ce n'est pas une question de volonté.
Nous sommes parfaitement légitimes à être triste !!!! et j'ai le droit de ne pas avoir envie de sortir de cet état pour le moment.
Comme tu le dis Bmylove, notre seul sujet de conversation est l'être aimée qu'on a perdu.
IL n'y a rien d'autre qui nous fait s'émouvoir....évidemment puisqu'on est fragilisé.
Et je sais que pour les proches, c'est un peu rasoir. Ils pensent que tout a été dit. Mais le problème n'est pas là. On veut tout répéter en boucle si cela nous chante car ce deuil est devenu le centre ultime, la pierre angulaire de nos vies.
Et cela, ils ne le comprennent pas ou alors s'inquiètent...." tu devrais consulter un psy peut etre?"
Nos sociétés nous refusent le droit à la mélancolie, à la tristesse et au chagrin... Je me prends ce droit et il est parfaitement en cohérence avec ce que je vis.

Bebe, bmylove,
J'éprouve aussi ce même sentiment que vous. J'en parlais à la bénévole de l'association. Je ne parviens pas à me faire à l'idée que Ludovic est mort... Je me dis qu'il va revenir ou qu'il vit ailleurs, en ce moment, J'ai le sentiment d'être dans une phase transitoire.
Pendant très longtemps, j'avais instinctivement le sentiment que j'allais sincèrement pouvoir le faire revenir. J'ai encore ce sentiment, même  si je sais qu'officiellement il est décédé... j'y crois presque à moitié à vrai dire, car mon cerveau ne peut pas intégrer l'entiéreté d'un drame absolu qui n'aurait pas du avoir lieu...

Bon courage à tous!

[biche07]

coucou Bmylove....alors dans les cartons de déménagement...tout va bien?

[Bmylove]

Chère biche,
Moral pas terrible. Pas de réponse à ma proposition d'achat pour l'instant.
Les cartons attendront.
Je fuis dans le travail tout ce qui me ronge. La douleur, le manque, la culpabilité.
Tout est intériorisé, maintenant.
De l'extérieur, on ne voit plus rien à part mes cernes et ma maigreur.
Dedans, comme vous, je suis en tous petits morceaux.
J'arrive à en recoller qquns par moments, mais ça ne tient pas.

Je n'arrive pas à m'habituer à sa disparition. 6 mois dans 3 jours.

Je vous embrasse.

[BEBE]

On se serre les coudes Bmylove, plein de bisous ma douce.

[Bmylove]

Il y a des jours si tristes.
Des jours où une des chansons favorites de Bruno trotte dans ma tête.
Des jours où je pleure à l'intérieur.
Pourquoi, pourquoi... Il avait tant de belles années devant lui.
Je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Il a tout fait pour ne pas que je le quitte.
Il a choisi des moyens extrêmes, que certains trouvent inadmissibles voire sadiques.
Il n'a pas trouvé les mots. Il n'avait que les actes pour me retenir.
Je n'ai rien écouté, rien voulu savoir. J'ai porté sur lui des jugements rigides et durs.
Voilà où ça nous a menés. Il est mort et moi je ne veux plus vivre.
J'attends la mort, à nouveau. Dsl, encore un message macabre.
Je le dépose au seul endroit où je peux le faire.

[BEBE]

Bmylove, viens pleurer dans mes bras, je t'enlace et te berce doucement.
On nous a promis des jours meilleurs, il faut tenir en les attendant.
Je t'envoie toute mon affection.

[Bibou07]

Oui Bmylove, ici tu peu crier , hurler tant que tu veux! On est là avec la même souffrance et on se soutient.

Pour moi, , demain  cela fera 7 mois. Je croix rêver en écrivant cela! C'est pas possible et pourtant 7 mois que je me lève tous les jours sans lui.Notre souffrance s'arrêtera- t- elle un jour ?


En attendant, je te fais un gros câlin ardéchois ou alsacien , comme tu veux. Decker schmutz!