Je ne sais pas comment survivre

[nana29]

Bonjour,
C'est  la première  fois  que  je vais sur un forum de discussion  et je suis complètement  perdue, avant je trouvais ça  complètement  impudique, mais je ne sais plus  à qui me confier. Mon mari s'est tué  dans un accident  il y a un peu plus de 5 mois et je n'arrive  pas à surmonter  ma douleur. J'ai  2 enfants qui m'aident   avec  beaucoup d'amour  mais je culpabilise énormément  car je comprends  que je les stresse car ils ont leur vie et ils  voudraient  tellement  que j'aille  mieux.  Ils m'ont  pris des RV  chez une psychologue  et également  chez une sophrologue mais après 4 entretiens  avec  la psy j'ai  arrêté, j'ai eu l'impression  qu'il  n'y  avait que mes chèques  qui l'intéressait. Je sais c'est  certainement injuste mais il est vrai qu'une thérapie  ça  coûte cher et j'ai eu  peur de ne pas avoir  les moyens financiers.  Nous étions  tellement heureux, mon mari était  en  retraite depuis 3 ans et je prenais la mienne à  l'automne.  Nous avions rêvé de cette nouvelle  vie que nous  voulions très  activé.  Mon mari était mon pilier et il m insufflait toute son énergie. Je me sens  comme une enfant abandonnée. J'ai  peur  de  l'avenir, nous avons une maison dans laquelle  mon mari avait fait énormément de travaux, il savait tout faire mais je crains de ne pas pouvoir  la garder, trop d'entretien  et tout ça   m'angoisse  encore  plus, je n'ose pas sortir dans mon village par peur  du regard  des autres, je suis très  renfermée  et secrète  et j'en souffre car je suis lucide et je sais que je ninspirait  pas la sympathie, mon   mari était  sociable  et c'est  grâce  à lui que nous avions des amis. J'aiMais  être seule mais une solitude  à deux. Maintenant je ne travaille plus et les journées  sont longuss, je pense souvent à  le rejoindre car je ne vois pas d'autres solutions je n'ai pas envie de vivre, je suis une lâche.

[katrinap]

OUH là! non vous n'êtes pas lâche, ce mot d'ailleurs pour moi ne veut rien dire car on fait ce qu'on peut et suivant les situations, l'émotion du moment... on n'a même dans les mêmes conditions pas toujours les m^mes attitudes
Vous vivez là une période infiniment douloureuse et le choc doit prédominer, alors un pas après l'autre, exprimer la souffrance, puis l'apaisement sans doute bien plus tard
en attendant, sans que cela remplace la psy (tous n'ont pas que les chèques en tête), venez exprimer avec nous votre douleur, venez si vous en avez besoin ou envie nous dire comment votre mari est décédé, on sera là pour vous
d'être derrière un écran protège, et rend plus facile de se confier, et le tout sera accueilli sans jugement car nous vivons tous la même chose
bon courage
katrin

[biche07]

bonjour nana...oui la vie ,notre vie s'effondre quand notre conjoint nous quitte...pour moi bientôt 6 mois et malgré la douleur , les cris, les pleures et parfois les hurlements et l'envie de mourir ,je suis encore vivante et survivante..il faut garder espoir en un jour plus apaisé, il vient même si on y croit pas au début, tu peut lire mon fil  et celui des plus anciens ,je l'ai moi même relu il y a quelques jours et je constate réellement l'évolution...peut être que cela ne t'aidera pas mais au moins tu auras l'impression que ce que tu vie est normal chacun de nous évoluons a notre rythme selon notre vie antérieure ,,il faut renaître pour soi en quelque sorte et c'est cela le chemin du deuil ..avancer et prendre soin de soi. bises biche

[Catherine Th]

Tout ton chagrin, ta souffrance, tes peurs, tes questions .... nous pouvons les comprendre, nous les connaissons de l'intérieur.
Quand on est aussi mal, c'est difficile à y croire, mais tout doucement, très doucement, petit à petit, ça fait moins mal ...
On apprend à vivre autrement aussi, notre relations aux autres changent aussi, on apprend à trouver de solutions aux problèmes qui nous angoissent ....

Savoir que cette non envie de vivre, cette envie de rejoindre celui ou celle que l'on aime est "normale", que ça ne reste pas .... ça m'avait aidé.

Avec tendresse
Catherine

[nana29]

Merci pour avoir  déjà  répondu,  je me sens un peu moins seule. J'ai besoin  du témoignage  de personnes  qui vivent la même  douleur. J'ai 3 petits enfants auquels  j'essaie  de me raccrocher mais même  avec eux c'est  difficile. Je sens que les quelques amis qui m'ont soutenus dès  le début commencent à  se lasser et je comprends  chacun   a  sa  vie  et ce  n'est  pas drôle  de rendre visite à  une personne dépressive. Mon médecin m'a  prescrit des anxiolytiques et après  avoir  refusé  plusieurs fois je me suis résolue à prendre des anti depresseur,  mais  je ne sais  pas si c'est  une bonne solution.... Le décès brutal de mon mari me plonge dans une espèce  de léthargie,  j'ai l'impression  de vivre continuellement un cauchemar éveillé.  Ce fut mon unique amour et après  40 ans de mariage nous étions  toujours  très  complices. Nous faisions toutes nos activités  ensemble nous etions très  fusionnels et nous vivionx egoistement l'un  pour l'autre, nous étions un couple qui parfois n'avait  même pas besoin de parler pour se  comprendre. Je sais qu'à  notre époque ça peut paraitre ridicule mais  c'était  notre bonheur et je ne suis pas sûrs que nous nous en apercevions. Cette solitude est tellement peusante et je me sens inutile même si parfois je fais la nounou mais ce n'était  pas la  vie dont nous rêvions. ..J'ai 60 ans, avant ce malheur, je me trouvais encore jeune du moins je faisais tout pour le rester mais depuis j'ai  pris 20 ans. Je ne sais pas comment  retrouver l'estime  de moi même.  Merci pour vos témoignages. 
Je vous embrasse.

[Bmylove]

Bonsoir Nana, je te souhaite la bienvenue parmi nous.
Tu exprimes très bien ce ressenti des premiers mois. La solitude, la perte de repères et d'estime de soi, l'abattement.
Mais tu n'es pas seule, loin de là. Lire les fils des autres, partager ta peine avec nous peut vraiment t'aider.

Un lien peut aussi t'être utile : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils

Je te souhaite une soirée la plus douce possible.

[nana29]

Bonjour
Pourquoi après  bientôt  6 mois, c'est encore plus dur. Je suis fatiguée j'ai  de plus en plus de mal à survivre. J'essaie de tenir pour mes enfants et petits enfants mais je ne sais  pas jusqu'à  quand je  vais pouvoir tenir. Rien ne m'intéresse. Je n'arrive pas à me projeter un  avenir. J'ai l'impression  de devenir folle. Comment faire, pouvez  vous m'aider par  vos témoignages. Je suis pourtant sous antidépresseurs et je ne  vois pas d'amélioration c'est même le contraire. Merci.

[Bmylove]

Bonjour Nana,
As-tu lu les fils des personnes de ce forum ?
Leurs parcours, les allers-retours de la douleur, du désespoir et de l'apaisement peuvent te rassurer.
Nous avons tous des moments d'effondrement. Il ne faut pas que ça t'inquiète.
Pas la peine non plus de lutter contre tes émotions, mais garde en tête que ça passera.

La trajectoire du deuil ressemble à une spirale avec des hauts et des bas et un mouvement vers l'avant.

[résilience et silence]

Bonjour Nana29.
Beaucoup d'entre nous sur ce forum on été assommés plus ou moins brutalement par un décès direct. Du jour au lendemain, nous avons tou(te)s été catapultés dans un univers où la dure épreuve d'apprendre à mettre des mots sur ce qui n'était pas encore supportable a pris le temps qu'il lui fallait pour émerger. Certainement pas mal d'entre nous ont côtoyé la folie, l'isolement ou  le repliement passant parfois de l'abattement le plus profond à une colère sans répit. Un seul mot d'ordre, à mes yeux, tenir bon, coûte que coûte, vaille que vaille, car je pense que les êtres perdus, de là où il(elle)s sont nous veulent vivants, robustes et ardents défenseurs des bienfaits de la vie dont nous restons dépositaires.
C'est ce goût de vivre malgré cette insondable douleur que je te prie de recevoir avec mes profondes, profondes condoléances. C'est si dur.
Pascal.

[qiguan]

Bonjour
Pourquoi après  bientôt  6 mois, c'est encore plus dur. Je suis fatiguée j'ai  de plus en plus de mal à survivre. J'essaie de tenir pour mes enfants et petits enfants mais je ne sais  pas jusqu'à  quand je  vais pouvoir tenir. Rien ne m'intéresse. Je n'arrive pas à me projeter un  avenir. J'ai l'impression  de devenir folle. Comment faire, pouvez  vous m'aider par  vos témoignages. Je suis pourtant sous antidépresseurs et je ne  vois pas d'amélioration c'est même le contraire. Merci.

je crois t'avoir en Mp indiqué d'aller lire le coin conjoint
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
où tu liras de nombreux témoignage
et de fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
où il y a des liens vers les explications sur les étapes du deuil de Dr Fauré

tu vas plus mal car le cerveau a "moins" de protection et l'ampleur de la perte dans ses détails émerge de plus en plus ...
c'est un passage de plusieurs mois, plus ou moins long
qui sera entrecoupé de moments plus tranquilles où tu te sentira plus apte à survivre ...

lire les autres dans la section conjoint en a sauvé plus d'un (e) sur ce forum ..
tu peux suivre ce chemin 

[résilience et silence]

Bonjour Nana29,
En écho aux liens proposés hier par Qiguan et à la relecture de ton dernier post, 2 éléments d'expérience à transmettre qui peuvent aussi t'être utiles dans ces moments où la survie dicte avant tout :
D'une part, l'essai d'antidépresseurs ayant eu  un effet plutôt désastreux sur mon propre parcours, en accord avec mon médecin traitant j'ai eu recours plutôt aux anxiolytiques, à dosage de moins en moins important au fil du temps. Je me permets d'insister sur le "en accord avec", n'hésitant pas le moins du monde à faire état de la réalité la plus objective possible de ce que je ressentais alors (au-delà de mes 2 paquets de clopes par jour/nuit, de mon absence de sommeil et de mon hyperactivité d'alors quasi maniaque des premiers mois).
D'autre part, la prescription d' anxiolytiques doit impérativement être assortie d'un soutien psy ADAPTE, sinon pour reprendre le propos d'un de mes anciens collègues médecin, "ça revient à mettre un cautère sur une jambe de bois". Et il est important à mon avis de ne pas se prendre les pieds dans ce tapis...Et pour ce faire, tout aussi important d'être "en accord avec": explication! Une thérapie de soutien nécessite un dialogue entre le clinicien et le patient et il ne s'agit pas alors d'être dans un cadre de seule écoute bienveillante adaptée à une pure psychanalyse. Ce recours à une démarche psychanalytique n'est adapté que lorsqu'un minimum de défenses se sont reconstruites, pas avant, je dirai même surtout pas avant qu'elles le soient!!!! Et en période de survie, eh bien nos défenses, elles sont précieuses et pas question de les affaiblir, pas plus que celles des proches qui fatiguent! Et comme le souligne Qiguan, il est bon de fouiller aussi dans ce réseau pour trouver le bon endroit, le (la) bon(ne) clinicien(ne), voire en essayer plusieurs si besoin et, ce, de plein droit, de façon ouverte.
Malheureusement la panacée est un mythe, mais heureusement particulière à chacun(e); les chemins sont multiples, c'est aussi une force de proposer des carrefours.
A la croisée des chemins, courage!
Pascal.

[nana29]

Merci encore pour vos messages de soutien, je me sens complètement égoïste car je suis  pour  le moment incapable de  soutenir qui que ce soit, je suis focalisée sur mon propre malheur. J'en veux à la vie qui m'a joué cet horrible tour. Hier ma fille m'a  envoyé un message ou elle me disait qu'après avoir perdu son papa, elle avait maintenant l'impression de perdre sa maman, je me suis sentie coupable de la rendre encore plus malheureuse. Le soleil brille mais le ciel est si noir.
Je ne peux que souhaiter plus de courage que j'en ai, à celles et  ceux qui souffrent.

[Bmylove]

Chère Nana, le courage, c'est parfois de continuer à vivre tout simplement.
Ta fille est inquiète, ce qui est légitime.
Si tu ne sais pas comment la rassurer, propose lui de lire des ouvrages sur le deuil.
Ce que tu traverses, cette douleur épouvantable et ce désespoir qui obscurcit tout sont nécessaires, et même encourageants.
Il y aura des moments moins durs, mais il faut du temps.
Les endeuillés sont des marathoniens.

Prends bien soin de toi.

[comment_faire]

Bonjour N29, (perso : je suis un H, j'ai perdu d'abord ma maman il y a quelques années, puis mon papa assez récemment)

je confirme les derniers propos qui viennent d'être écrit pour te répondre, j'en reprendrai pour mon compte l'expression suivant qui résume pas mal les choses :  Les endeuillés sont des marathoniens.
A interpréter dans tous les sens !
Un des sens qui semble le plus évident : la fatigue, la lassitude induite par un marathon.
Un autre : le besoin, la recherche de repos.
Encore un : chaque chose (à faire) relève du parcours marathonien : même pour effectuer des actes courants de la vie quotidienne, cela demande une énergie parfois considérable.
Un de plus : on a l'impression que ça ne finira jamais.

Presque tous les endeuillés passent par là, ce sont des années non pas perdues, mais qui te sont nécessaires pour évoluer afin de t'en sortir, c'est hélàs une étape obligée.
A contrario, une chose est certaine : même lorsque tu iras (beaucoup) mieux, ne nous leurrons pas : un deuil aussi profond te marquera jusqu'à la fin.
C'est aussi ça qui fait que nous sommes des humains.
Lourd à porter et à assumer, je sais.

[pscar13]

Bonjour nana29,

J'ai le regret et la douleur d'être sur ce forum depuis peu.
Mon amoureuse est partie le jour où tu as posté ton premier appel, ça fait trois semaines aujourd'hui.
J'écris un journal, je lui écris, ça me permet de parler d'elle.
Je suis encore sous le choc, j'erre sur ce forum pour me convaincre que je ne deviens pas fou.
J'avais décidé avant d'arrêter de vivre après sa mort, je ne sais pas si c'est un manque de courage de ne pas l'avoir fait.
Je pense qu'il faut beaucoup de courage pour rester, pour les enfants et parce qu'elle penserait que je suis lâche de partir alors qu'elle s'est tant battue pour vivre.
Je compatis à ta douleur.

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pscar