Rendez moi mon amour...

[Mylène]

Bonjour à tous,

Je m'appelle Mylène, j'ai 22 ans, et si j'écris ici, c'est parce que j'ai cruellement besoin d'aide et de conseil, car je suis totalement perdue et désespérée...

Mon chéri, Benjamin, avait 25 ans et cela faisait 4 ans que nous vivions ensembles... La vie me l'a pris le 14 Septembre dernier, dans un accident de moto... Cela s'est passé à midi, c'était son dernier jour de vacances, il ne m'avait pas prévenue qu'il partait, et moi j'étais au travail... Je ne l'ai su que 6 heures plus tard, et pourtant il est décédé à 5 min de mon travail, et à 5 min de notre appartement... Ce jour-là, je me suis préparée pour aller au travail, je l'ai embrassé alors qu'il était encore à moitié endormi, et lui ai dit "à ce soir mon chéri d'amour, je t'aime". Il m'a répondu "à ce soir, je t'aime", et c'est la dernière fois que j'ai pu entendre sa voix, le voir, l'embrasser, sentir la chaleur de son corps...

Vers 10h du matin ce jour-là nous nous sommes parlé une dernière fois par SMS, un échange de politesses et d'amour sur qui pourrait utiliser l'abonnement Deezer. Il a fini par me laisser la place, puis je lui ai renvoyé un message à 15h pour lui dire que je rentrerai plus tôt le soir du travail, car j'avais envie de passer du temps avec lui. Je n'ai pas eu de réponse, mais je ne m'en suis pas formalisée, ça arrive de ne pas répondre quand on est occupé. Finalement je suis rentrée à 17h à la maison, que j'ai trouvé vide. J'ai eu un mauvais pressentiment, puis, j'ai vu qu'il avait pris les clef de sa moto... Je l'ai alors appelé, pas de réponse, j'ai alors laissé un SMS plutôt incendiaire pour lui dire que je m'inquiétais et n'appréciais pas qu'il soit parti en moto sans m'avertir, toujours rien...

Pour patienter, j'ai ouvert les actualités de mon téléphone, et j'ai vu... C'était un article de La Provence, datant de midi, qui disait qu'un motard était en arrêt cardio-respiratoire sur la D9 menant à Aix-en-Provence... A ce moment-là, j'ai compris. J'ai rappelé son téléphone, dans le fol espoir qu'il décroche et me rassure en me disant que ce n'était pas lui. Le téléphone a bien décroché, mais c'est le commissariat qui était à l'appareil. On m'a alors demandé de venir le plus vite possible au commissariat, et que l'on m'expliquerai tout sur place. Le monde a commencé à s'effondrer autour de moi, j'étais seule, j'ai pris la route pour Aix, sachant qu'à cette heure il fallait subir les bouchons de sortie de bureau...
A 18h j'ai fini par arriver là-bas, me raccrochant au fait qu'il y avait un faible espoir pour qu'il soit "simplement" dans le coma, dans un état grave ou autre, mais peut-être n'était-il pas mort ?

Si.  Ce jour-là, mon chéri est décédé. Ce jour-là, en même temps que lui, on m'a arraché mon présent, mon futur, mon appartement, tout, ou presque. J'ai appris par la police les circonstances du décès, qu'un témoin m'a ensuite confirmé, il s'est inséré sur la voie rapide, s'est déporté prudemment sur la voie de gauche afin de dépasser un véhicule, puis a perdu le contrôle de sa moto... il n'a pas réussi à négocier la légère courbe de la route, et a percuté les séparateurs en béton. Il a été éjecté de la moto et a pris le choc à la tête, son casque s'est même arraché à l'impact... Un pompier suivait juste derrière, il s'est arrêté immédiatement pour prodiguer les premiers soins en attendant l'arrivée des secours, mais en vain.

Il s'est tué tout seul, avec cette moto dont il avait tant rêvé, qu'il n'avait que depuis 1 semaine (comme son permis). C'était la 4ème fois qu'il la prenait... Il m'en parlait depuis des mois, je n'avais jamais voulu car je savais les risques. Puis j'ai cédé, car je ne voulais pas le rendre malheureux... Parfois je ne peux m'empêcher de penser que si j'avais tenu mes positions il serait toujours la, parfois, j'ai l'impression de l'avoir tué... C'est absolument horrible

Après l'annonce de son décès, la police m'a expliqué que je ne pourrai pas le voir pour l'instant, car s'agissant d'un accident mortel, une autopsie serait effectuée le lundi ou le mardi suivant. Elle a finalement été faite le lundi, puis les pompes funèbres devaient le préparer et nous dire si nous avions le droit d'aller le voir, étant donné qu'il y avait eu autopsie et que le corps attendait depuis longtemps. J'avais si peur, si peur qu'il soit défiguré, qu'il ait souffert ...
La police m'a assuré qu'il était beau quand ils l'ont trouvé après l'accident, il fallait donc voir si l'autopsie ne l'avait pas massacré. Finalement nous avons pu aller le voir le vendredi, une semaine après sa mort, pour lui dire au revoir avant le scellé du cercueil... il était si beau, mon amour, aussi beau que quand je l'ai quitté une semaine avant pour aller au travail. Il dormait, tout pareil... J'avais l'impression qu'il allait se réveiller, je voulais tant qu'il se réveille...

Finalement l'autopsie nous a révélé que son décès était dû à un coup du lapin... d'où l'arrachement du casque, il a dû frapper au menton... J'en veux à la vie... pourquoi n'a-t-il pas eu de seconde chance ? pourquoi devait-il mourir sur le coup, à la première erreur de pilotage ? il aurait pu glisser et se rapper la jambe, se casser le bras, prendre un choc à la tête et tomber inconscient... Mais non, il est parti, purement et simplement... Il n'a pas souffert, c'est ce que je me dis, mais pourquoi on me l'a enlevé... Dans ces moments-là, on ne peut s'empêcher de penser "mais qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça", on avait tant de projets... On attendait mon CDI pour s'acheter une maison et se pacser, puis nous aurions entrepris d'avoir un enfant... Nous n'en aurons pas eu le temps. Au final, je ne suis légalement rien vis à vis de lui... et notre appartement j'ai dû le rendre, car trop cher pour une personne seule, et beaucoup trop empreint de souvenirs... Même si y rester aurait été très dur, je regrette maintenant de l'avoir rendu, car c'était notre nid d'amour, que plus jamais je ne verrai...

Par la suite, mon père s'est renseigné sur sa moto. Une MT-07 de chez Yamaha, qu'il n'aurait pas dû pouvoir conduire... En effet, cette moto à une puissance de 75 chevaux débridée, or d'après le site du gouvernement on ne peut pas brider une moto dont la puissance dépasse 70 chevaux... Cette moto est spécifiée sur tous les forums comme étant homologuée permis A2, alors qu'elle ne l'est en réalité pas du tout. Au final, le garage n'aurait pas dû lui vendre ni lui brider, et l'assurance n'aurait pas dû accepter ce véhicule... N'oublions pas de compter l'autoécole qui ne lui a pas fait faire suffisamment d'heures de route, et qui sont injoignables quand la police essaie de les contacter, bizarre ... Au final, trois erreurs successives, qui l'ont tué...

"Je profite tant que je suis jeune, dès que nous aurons un enfant j'arrêterai la moto", me disait-il... Et maintenant, moi je deviens quoi ? Ma vie n'a plus de sens, je n'ai plus de but, je n'ai même pas un enfant à chérir, rien d'autre que mes souvenirs. J'ai bien essayé de reprendre mon travail, mais c'est beaucoup trop difficile à temps plein... je ne parviens pas à me concentrer, je suis tellement fatiguée que je n'avance pas, et je n'y trouve plus d'intérêt comme avant. Avant, je voulais me battre pour mon CDI, pour construire ma vie avec Benjamin, mais maintenant, je fais ça pour quoi ?

Que faire de ma vie maintenant ? Je suis jeune, tout le monde me le dit, "tu referas ta vie, même sans l'oublier", oui certes, mais moi ma vie c'est avec lui que j'avais commencé à la construire, c'est avec lui que je voulais vivre, vieillir et mourir... J'ai peur maintenant, peur de ne jamais retrouver quelqu'un à la hauteur, peur d'être condamné à être seule à ruminer mon chagrin et le manque de mon Benjamin. J'ai peur de ne plus jamais être heureuse, ni de retrouver goût à la vie...

Merci à celles et ceux qui auront eu le courage de lire mon désespoir...

Mylène

[Catherine Th]

J'aurais tant aimé ne pas te rencontrer ici, Mylène, toi qui dois affronter la mort si brutale de ton chéri. Tu trouveras ici des personnes qui vivent la même douleur que toi. Lire le fil des autres peut t'aider un peu à comprendre, à affronter toutes ces émotions, cette souffrance qui nous torpille. Venir écrire, hurler sa douleur, son chagrin etc ... peut soulager un peu.
lire aussi cela (tu y trouveras très certainement des choses pour toi) : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
N'hésite à prendre toute l'aide que l'on peut donner (tu sembles être entourée ), tout ce qui peut-être bon pour toi.

Douces pensées pour toi, pour Benjamin
Catherine

[BEBE]

Mylene,

Moi aussi j'ai pendant très longtemps exprimé mon désaccord  quand mon chéri me parlait d'acheter une moto.... et puis un jour un de ses tres bons amis a mis la sienne en vente et je voyais bien que cela tentait beaucoup mon chéri  car il n'arrêtait pas de m'en parler.... alors devant lui je continuais a dire que j'étais contre...que c'était trop dangereux....que c'était moi ou la moto etc etc. ... et par derrière j'ai contacté cet ami en cachette pour lui acheter cette moto et en faire cadeau à mon chéri pour ses 45 ans qu'il devait atteindre peu de temps après.
Le transaction s'est faite dans le plus grand secret avant notre départ en vacances en Grèce.
Au cours de notre  voyage mon chéri m'a un jour confié sur un ton triste et désabusé. ..."au fait tu sais ....la  moto... JP l'à vendu..... " et moi l'air de rien je lui reponds.."ha bon....bon ben au moins ça met fin à la discussion"....
Arrive  le jour de notre retour de vacances.....le 11 septembre, jour de son anniveraise, de ses 45 ans...journée pendant laquelle je lui ai réservé plein de surprises dont une annonce à son  attention dans l'avion faite par l'hôtesse de l'air au micro...avant qu'elle ne lui ramène une coupe de champagne.....et une  clé mystère que je lui avait offert pendant la journée bien emballé dans un jolie petit paquet.....puis.... le point d'orgue de cette journée aura été le retour à la maison avec en synchronisation parfaite l'arrivée de l'ami avec la moto devant chez nous..... mon chéri n'à pas tout de suite compris ce qu'il se passait jusqu'à ce que l'ami dise ...".bon c'est qui qui me ramène chez moi maintenant"..... et la mon chéri a compris que la clé mystère que je lui avait offerte un peu plus tot dans la journee n'était rien d'autre que  la clé de la moto..... je revois encore la joie qui a illumine son visage et les larmes d'émotion qui sont venues faire briller ses yeux.... énorme souvenir que ce souvenir la..

J'ai souvent eu peur de regretter de lui avoir fait ce cadeau et craint de recevoir un coup de fil qui m'annoncerait un accident mais au bout du compte ce n'est pas la moto qui m'aura pris mon chéri. ....c'est la maladie.....

Je suis contente de ne pas l'avoir privé  de ce plaisir la..... quand je le revois heureux sur cette moto dans mes souvenirs.... ça me fait du bien.... je me dis voilà. ...il aura pu faire ça aussi dans sa vie avant de mourir....

En fait ce que j'essaie de te dire c'est que si on ne fait pas les choses  parce qu'elles  comportent un risque alors on ne ferait pas grand chose dans la vie..... et si on n'accomplit pas ses rêves alors on est aussi déjà mort un peu....

Je t'embrasse bien fort
BEBE

[Mylène]

Bonjour Mircea, bonjour BEBE,

Merci pour votre soutien, je suis effectivement bien entourée par mes amis et ma famille, même s'ils n'ont pas toujours les mots juste. Mais comment leur en vouloir, tant qu'on ne l'a pas vécu, on ne peut pas savoir, on ne peut pas comprendre...
C'est pour ça qu'effectivement je pense que lire ici et discuter avec d'autres personnes pourra beaucoup m'apporter. Je sens que j'en ai besoin, car je n'arrive pas à croire qu'on puisse se relever après ça...

Et effectivement BEBE, tu as raison il faut oser faire les choses et profiter, on ne vie qu'une fois après tout... C'est pour ça que j'ai laissé Benjamin faire, et  il était tellement heureux que je le soutienne, que je participe à son bonheur, et que je le trouve si beau tout équipé sur sa moto... Cela m'a remplie de joie de le voir si heureux, et au final je ne le regrette pas... Mais c'est si injuste... Tout comme toi ton chéri qui a été emporté par la maladie, c'est tellement injuste...

Merci encore pour vos messages, je vous embrasse,
Mylène

[biche07]

bonjour,Mylène, nous n'avons pas le même age, comme on dit je pourrais être ta mère, en ce sens je ne peux que t'envoyer qu'un peu de tendresse et d'affection,il n'y a pas d'age pour mourir mais l'injustice parais encore plus grande quand on a seulement 25 ans et la vie devant soi, je n'ai  que ma toute petite expérience de "veuve" depuis 6 mois pour te réconforter,  et c'est bien peu, tu va lire bien souvent qu'il faut prendre soin de toi et c'est la réalité, essayer de ne pas te faire plus de mal que tu en en déjà,la vie est injuste et impitoyable ,tu va hurler ,tu va vouloir le rejoindre, tu va pleurer toute les larmes de ton corps et  tu n'imagine pas la reserve qu'on peut avoir,tu va passer par des moments horribles que personnes ne peut comprendre ,mais tu va survivre ,oui ,survivre a tout ça parce que nous survivons quoiqu'il en coûte et la douleur, le chagrin , l'absence ,s'ils ne disparaissent pas deviennent supportables.

je te transmet toute mon affection, si tu peux parle ou écrit ta douleur, confie toi le plus possible aux personnes qui t'aiment, même s'ils ne savent que répondre il écoutent et c'est une partie du remède. biche

[Mylène]

Bonsoir Biche,

Non il n'y a pas d'âge, c'est toujours horrible... mais c'est vrai que la, alors qu'on commençait à construire notre vie, que l'on avait tant de projets, sa mort me parait si injuste... Mon chéri n'avait pas eu une vie facile, car orphelin de père étant adolescent et orphelin de mère 2 semaines après que l'on se soit mis ensemble, et ses parents étaient séparés alors il n'a jamais connu une vie de famille comme moi je l'ai eu par exemple... Il en a toujours souffert, il me le disait... Et je voulais tant lui offrir une famille... D'ici deux ans nous aurions pu envisager un enfant, et je n'arrive toujours pas à intégrer que si enfant j'ai un jour, ce ne seront pas les siens...

J'ai tout fait pour lui, j'ai tout donné pour le soutenir, lui montrer que je l'aimais et que je ne laisserai jamais, car il avait si peur de me perdre... Un ami m'a confié que mi-août, Benjamin lui aurait dit être parfaitement bien avec moi, mais qu'il n'avait plus que moi et qu'il ne savait pas ce qu'il deviendrai sans moi... "Ironie" du sort, c'est moi qui ne sait pas ce que je vais devenir sans lui désormais... J'ai si peur de l'avenir... Car il est flou, inconnu, et l'inconnu fait peur... Pour l'instant j'essaie de me consoler en me disant qu'il me guidera pour avancer au mieux et faire les bons choix... mais je ne veux pas en fait, la seule chose que je veuille c'est qu'il me revienne, même si je sais bien que ce n'est pas possible. Mais je ne peux pas imaginer ma vie sans lui...

Peux-t-on vraiment y survivre ? Surement oui, mais le chemin risque d'être long et laborieux... Cette douleur est telle que j'aimerai pouvoir l'effacer, mais on ne peut pas... On est obligé de la subir, pour pouvoir un peu l'apprivoiser et que ça devienne supportable comme tu l'as si bien dit, car ça ne disparaîtra jamais... J'essaie de me confier au maximum à mes proches, j'essaie d'évacuer la douleur, mais c'est compliqué... il est plus facile d'écrire ici, je me sens beaucoup plus comprise, car parfois j'ai l'impression qu'on attend de moi une rémission imminente, alors que 2 mois ne se sont même pas encore écoulés...

Merci pour ton soutien et ton affection, cela apporte du baume au cœur dans ce moment difficile... Puis-je te demander ton vécu suite au décès de ton amour ? Je veux dire, est-ce que tu as pu "reprendre" pied, qu'est ce qui t'as aidée ? J'ai tant d'interrogations sur "la suite"...

Je t'embrasse et te donne également toute mon affection, Mylène

[biche07]

Bonsoir Mylene.reprend mon fil,parti trop vite et trop tôt, j'espère que tu y trouvera certaines réponses sur les étapes et le ressenti ,aussi bien dans la douleur et avec le temps le début d'un réel apaisement, même si rien n'est gagné.Pense que tu va aller a ton rythme et que personne ne doit te juger et te donner des leçons de "deuil" il n'existe pas la recette universelle pour ça.
j'ai perdu mon mari après 33 ans de vie commune,la déchirure est inimaginable,même les plus proches de mes amies ne peuvent pas comprendre,puisque nous sommes seule face à cela,et tu as raison grâce au forum,au soutien des "anciens" à leur triste expérience on avance, il faut demander de l'aide autant de fois qu'on en a besoin, il fait partager le plus possible,c'est ce qui m'a aidée chaque fois que j'étais dans un trou noir, n'hésite pas à le faire,il y a énormément de solidarité entre nous,chacun donne ce qu'il peux et aide comme il peux , l'important est de partager et de lâcher ses émotions. je t"embrasse fort biche

[vortex]

Bonjour à toi,

Je viens de lire ton récit et c'est très bien écrit.

L'amour que tu lui portes est si pur, si beau, il avait (j'espère que ça ne te dérange pas si je parle au passé.) bien de la chance d'être aimé à ce point. Je n'en doute pas qu'il devait être heureux de partager sa vie avec toi, et toi de même.

Deux mois. C'est le tout début, je me souviens qu'à deux mois du deuil, je ne commençais qu'à me rendre compte de la disparition brutale de ma mère. C'était encore tout frais et la douleur était immense, aujourd'hui, à environ sept mois de deuil, je me sens mieux. Et toi aussi, le temps va te permettre d'avancer dans le deuil, mais rassure toi, il n'y a d'oubli, il s'agit d'une intériorisation du rapport au défunt. C'est un chemin long, et je n'en suis moi-même qu'à l'amuse bouche, je n'en suis pas encore pleinement arrivé au plat de résistance et ni au dessert (l'acceptation). J'aime bien utiliser des images lorsque je parle du deuil

N'en veux pas au gens, ils peuvent effectivement avoir des paroles vexante, à base de ''tes jeunes, tu vas refaire ta vie'', mais je suis de ceux qui pensent que si hélas l'on n'a jamais connu de deuil, tout ce que cela implique est bonnement inimaginable. Et ils peuvent donc penser te réconforter alors qu'il adopte sans en avoir conscience des phrases clichés.

[KrisNat]

Petite Mylène...   
Que de tristesse ce matin en te lisant.  Sache que tu n'es pas seule...
Nous sommes toutes des petites bêtes fragiles sur ce long chemin.
Je te serre fort dans mes bras et t'entoure de plein de courage et de douceurs.
Tiens bon ma belle, tiens bon.  On ne sait pas pourquoi mais on tient.  Et puis un jour on en arrive à se dire qu'on tient pour eux,  on reste en vie, dans cette vie qu'eux voulaient tellement vivre.  S'ils étaient là eux, ils tiendraient.  Alors on continue, un petit pas à la fois.    Tu vas y arriver...
Je t'embrasse
Nathalie

[pscar13]

Mylène,

Ton drame me bouleverse, j'ai épousé mon amoureuse à 21 ans, et elle avait à 18 ans,  elle est partie il y a moins d'un mois.
La mort est toujours injuste, et la mort qui frappe un jeune couple plein d'amour est une injustice incompréhensible.
Tu as eu 4 ans de bonheur avec lui, c'est ce que tu vas garder, toujours, personne ne te les prendras.
Tu vas continuer pour ton Benjamin, pour son amour pour toi et pour la vie.

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pscar