1 an et demi de combat et un bébé

[Aud]

Bonjour,

Comme vous tous je suis perdue. Je ne sais plus qui je suis, quel sens à ma vie et pourquoi devoir payer son bonheur.
Parce que oui nous étions heureux depuis 4 ans. Enfin nous nous étions trouvés moi à 35 ans toi à 32 ans.
Puis nous avons voulu avoir un enfant parce qu'on s'aimait et qu'on voulait construire notre famille.
Mon accouchement est long, et toi tu tousses un peu alors tu en profites pour aller chez le médecin. De fil en aiguille tu passes des radios pendant que je suis à la maternité.
Ca commence à nous inquiéter sérieusement.
Puis notre petit fille est enfin là après 60h d'attente. Toi tu n'es pas très bien. Je rentre enfin à la maison avec notre bébé et 3 jours après le médecin t'appelle pour que tu viennes faire une fibroscopie en urgence. Tu es hospitalisé 3 jours et tu ressors pour m'annoncer que tu as un cancer du poumon déjà très avancé. Tu as 35 ans et tu n'as jamais fumé.
S'en suis un effroyable combat contre la maladie, contre le destin qui s'attaque à nous, contre toute cette peine qui nous gagne.  Je suis à tes cotés chaque jour de ce combat qui est aussi le mien. Je dois me battre pour la vie de notre bébé et contre la mort qui s'attaque à toi.
On s'est battu avec acharnement pendant 1 an et demi sans jamais avoir de lueur d'espoir, après 5 lignes de traitement et une grave embolie pulmonaire, ton corps n'en pouvait plus et tu es parti.
Si j'ai su me battre chaque jour pour t'aider à affronter ça et m'occuper de notre fille, si j'ai su garder le sourire et de la bonne humeur pour qu'elle ne souffre pas de cette situation et que pour que toi aussi tu gardes le moral, aujourd'hui tu n'es plus là et j'ai perdu ma force, je n'y arrive plus.
Tu me manques à chaque instant, tu vies à l'intérieur de moi et je suis perdue,. J'avance sans savoir où je vais, je m'occupe de notre fille comme je te l'ai promis mais ne parviens plus à avoir cette joie de vivre qui nous faisait tenir.
Tu n'es plus là et je ne sais plus comment vivre ni même survivre, parce qu'il le faut, pour elle...

[pscar13]

Aud,

Ce que tu viens d'écrire me bouleverse encore, le bonheur que tu as vécu et l'amour que vous avez partagé, personne ne vous le prendra, ni la souffrance endurée, ni la mort
Je comprends ta détresse, tu es au bon endroit, d'autres viendront te lire et trouveront sûrement les mots que je ne sais pas te dire.
Tu tiens pour ta fille, c'est une partie de lui qui poursuit la vie.
Je te souhaite de retrouver un peu de douceur auprès d'elle.

[Catherine Th]

Sois la bienvenue Aud.
J'espère que tu trouveras un peu ici ce dont tu as besoin. Tu seras au moins soutenue, lue, comprise ...

Oui en plus de la douleur et la terrible peine d'avoir perdu son amour, il faut aussi encaisser l'épuisement que provoque le deuil, l'impression de ne plus savoir rien faire, d'être perdue sans l'autre.
Puis petit à petit ça revient, on prend aussi de nouveaux repères .... reste la souffrance à apprivoiser, à faire avec ....

Je te souhaite de prendre soin au mieux de toi, pour toi, pour ton bébé ...
Tendresse pour toi, un doux câlin pour votre petite fille, une pensée émue pour ton amoureux.
Catherine

[BEBE]

Bonsoir Aud,

Viens nous parler de ce que tu ressens, nous serons là pour te lire et te soutenir.
C'est si difficile.... il te faut traverser ce deuil et en même temps trouver l'énergie pour t'occuper de votre fille.
Mais à travers elle,....dis toi qu'il est là...  tu verras que ça ... ça va t'aider... ça va te porter.
Depuis combien de temps ton amour est il parti  ?

Je t'embrasse
BEBE

[biche07]

Aud ...j' ai envie de te prendre dans mes bras..le même mal..je sais..Après il faut survivre...le combat commance il est sans fin..garde espoir ..les heures les jours les semaines passent dans un monde parallèle..on est là sans être là..au bord  de la route on est debout mais on entre plus dans le flot de la circulation..on agit sans agir tout se passe sans nous..et le temps passe inexorablement...tout devient supportables.. on fait comme on peut ..
Prends soins de toi ..on est fragile..je t' embrasse toi et ta puce.biche.

[nathT]

Aud,

Comment t'accueillir ici ?
Te dire simplement, humblement que je vais te lire, tenter de te réconforter .
Tu es dans un monde intermédiaire entre celui des vivants qui nous entourent sans trop savoir quoi faire et celui de ceux qui nous ont quittés .
Ici tu peux tout dire ,te confier, nous allons te comprendre .
Etre simplement compris, cela semble bien peu pourtant c'est aidant .
Tu as déjà parcouru  un long chemin ,tu peux, tu dois être fière de toi : un an et demi à te battre pour ta fille !
Tu as le droit de pleurer, de crier de hurler ta douleur ici.
Tu as le droit de t'effondrer et de le dire .

Hauts les coeurs (c'est ma devise ici !)
Je me permets de t'embrasser, de te serrer dans mes bras ainsi que ta petite puce .

Nath

[Aud]

Merci à tous pour votre soutien.
Après 1 an et demi à accompagner mon chéri à tous ses rdv, à m'occuper de tout, de toutes les urgences, à m'occuper aussi de notre bébé, après mon accouchement difficile, je suis épuisée. Et pourtant tout ce que je ressens c'est que j'étais prête à me battre encore et encore pour qu'il soit auprès de nous. Il est parti le 16 octobre. J'ai l'impression qu'il est en moi tout le temps et pourtant je sens un tel vide. J'ai 40 ans lui 36. On était en pleine construction de notre vie et maintenant je ne sais plus où j'en suis ni qui je suis.
Je vis sans vivre dans un monde parallèle. J'essaie de m'occuper la journée et ma fille est un véritable moteur. Mais dès qu'elle est couchée la solitude s'abat sur moi.
Je regarde les photos, relis des messages, et il me manque tellement. Je suis entourée et pourtant j'ai l'impression que personne ne me comprend. Il y a nos amis qui ont leurs projets, qui font des enfants, qui construisent leur vie et moi j'ai l'impression de n'avoir plus rien, que nous ne sommes plus que deux orphelines à regarder le monde être heureux autour de nous dans notre bulle, et je les envie tellement.
Je ne sais pas comment vivre avec ça mais j'essaie de continuer le combat ou d'attaquer ce nouveau parce qu'elle est si petite et a besoin de sa maman.
Chaque fois que je regarde ma fille, je me dis qu'elle ne connaîtra jamais son merveilleux papa et ça ajoute à ma peine.
Il y a tant à dire et à la fois rien.
Je voudrais hurler mais rien de sort...

[cdi]

Je voudrai hurler et rien ne sort...
Tant de douleur ,de peine  , de souffrance ,pourquoi nous , toutes  ses questions sont notre quotidien.
Difficile  d'avancer mais les enfants sont notre moteur .
Aud je te souhaite d'avancer à ton  rythme et de prendre soin de toi et ton  bébé.
J'ai 42 ans et je suis veuve depuis  3ans   et 3 enfants  et tous  les jours est un combat, y a pas une minute  ou mon amour ne me manque pas ,il était et est toujours ma vie , je n'ai connu que lui et fier de lui , seul le temps nous sépare.
Amicalement
cdi

[Bmylove]

Bienvenue Aud.
Tu peux hurler ici, tu seras entendue et entourée...

Affectueusement.

[Aud]

Merci pour vos messages de soutien.
J'ai lu différents posts et je ne sais plus que dire ni penser. Pourquoi tant de souffrance. Pourquoi infliger ça à des familles heureuses. Pourquoi si jeune. Pourquoi nous. Pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ?
L'éternel pourquoi qui vient et revient sans cesse.
La vie est tellement simple et heureuse pour certains et tellement dur pour d'autres, pour moi.
Chaque jour ma fille de 18 mois me demande où est son papa. Aujourd'hui elle voulait l'appeler. Chaque jour ça me brise le coeur de devoir lui répondre que ce n'est pas possible, qu'il n'est plus là, qu'il nous manque beaucoup beaucoup et qu'on l'aime très fort.
Et elle me dit 'papa manque beaucoup beaucoup"
J'ai tellement de peine pour elle, pour moi, pour lui.
Par moment je m'effondre et par d'autre j'ai la sensation qu'il vit à l'intérieur de moi et me donne son énergie et sa positivité.
J'ai été tellement en colère pendant tous ces mois de la maladie alors que lui non, il encaissait et encaissait encore.
Alors que faire maintenant ?

[biche07]

Aud, il n'y a pas de réponses au pourquoi...seul le temps va te permettre d'avancer petit a petit, la colère  va s'estomper, le chagrin évolue ...n'hésite pas a hurler ,pleurer crier, lâcher les émotions, tout dire même les plus horrible des pensées..
ne rien garder pour moi m'a sauvée de la folie.. écrire aussi ..quelque soit le moyen .
Tu n'est pas seule, je suis persuadée qu'ils veillent sur nous...comme toi je le sens près de moi...tu va réussir , tu vas te battre pour toi et ta petite fille malgré  cette douleur qui nous étreint, malgré ces moments de haut et bas qui nous surprennent et nous vident de toutes nos forces, malgré la peur qui nous tétanise, malgré  tout cela ,tu va  te rendre compte que tu as une force insoupçonné en toi et que cette force c'est la vie..elle doit continuer coute que coute pour toi et ta puce. je t'envoie plein de douceur, des gros calins a partager et tout l'amour que je peux. biche.

[Bmylove]

Chère Aud,
c'est vrai que la mort nous laisse avec des questions et des émotions en suspens, qui rebondissent et ne s'arrêtent pas.
Laisse faire le temps...
Sois douce avec toi, pense à lui, pleure, écris...
Tu vas nouer une nouvelle relation avec lui, il sera toujours avec toi.

Affectueusement.