Suicide de sa moitié

[Audreylana]

Bonsoir à toutes et tous, à la recherche d'un espace de parole j'ai découvert ce forum. Mon conjoint avec lequel j'étais depuis plus de 11 ans s'est suicidé en août 2018. Je suis à présent seule avec notre fille de 2 ans. Son décès a été tellement brutal,tellement inattendu j'ai encore du mal à réaliser. Je ne lui en veux pas je sais qu'il nous aimait éperdument, qu'on était tout pour lui mais notre amour n'a pas suffi...  Je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans sa tête. J'ai certainement du passer à côté de sa souffrance , ou je l'ai minimisé. Ma fille me reclame fréquemment son papa.... qu'il est dur de lui expliquer qu'il est mort et de me dire qu'elle grandira sans son papa qui l'aimait tant...  Aujourd'hui je me pose mille questions : sur mon quotidien  seule avec ma fille qui m'angoisse, comment affronter la solitude , est ce que je vais réussir à vivre avec ce terrible manque sans que ça me bouffe les trippes... est ce qu'un jour j'aurais moins mal? Je souhaiterais savoir si d'autres personnes ont été confronté à ce drame et pouvoir échanger avec elles.
Merci d'avoir pris le temps de me lire. Dans l'attente de lire vos réponses.
Audrey

[mike67]

Rebonjour Audrey,

Je suis désolé.
Je n'avais pas vu ce premier message, que je consulte uniquement maintenant.
C'est terrible ce que tu as à vivre. C'est certainement une des épreuves les plus compliquées à surmonter sur cette terre.
Mais j'ai la certitude absolue que tu la surmonteras, avec du temps. Seul le temps permet de faire son chemin.
On se doit de la surmonter avec vaillance, par amour pour la personne qu'on a perdue.
Je le pense réellement.

Cela fera bientôt neuf mois que Ludo a mis fin à ses jours. Ecrire cette phrase est toujours aussi suréaliste, inconcevable pour moi. Je ne peux pas y croire, ou en tant cas, je n'en mesure la portée qu'à une moindre mesure... Je me dis qu'il est parti "ailleurs".
La douleur et la culpabilité sont moins vive avec le temps, je t'assure.
Mais cela reste assez cyclique avec des moments d'interrogation, des moments où on s'en veut, des moments où on refuse la réalité. Et il y a des moments d'appaisement, de douceur. Je te le promets.

Je t'assure qu'on progresse, mais tout doucement. Je ressens des évolutions, dans mon for intérieur. J'évoluerai encore, je l'epsère. J'ai encore des blocages, mais je supporte davantage le quotidien.

Evidemment, nous réagissons tous différement.
Mais un tel acte est terrible. On en sort meurtri, avec une blessure immense à l'intérieur qui sacage tout.
Je pense être rentré dans la phase intermédiaire de deconstruction / reconstruction.
J'ai des moments où je m'en veux beaucoup, mais ils sont plus rares et plus supportables. Je pense être moins dans la recherche du Pourquoi aujourd'hui.

N'hésite pas à écrire ce qu'il te passe par la tête.

Tu auras toujours quelqu'un d'attentif sur ce forum, qui prendra le temps de te repondre, d'essayer de t'aider.

TU N'ES PAS SEULE.

Mille courages et plein de douceur pour toi et ta fille.

[Audreylana]

Bonjour Mickaël,
Si tu savais comme ton message me fait du bien. Je suis soulagé de voir qu'il y a une lumière au bout du tunnel,  même si aujourd'hui j'ai du mal à imaginer que je puisse me sentir plus apaisé.

Je deteste quand les gens me disent qu'il faut du temps mais tu as raison seul le temps est mon alier, mais dieu que ça me paraît long... long pour moins souffrir, pour avancer , pour ne plus sentir ce poids lourd sur les épaules...  A la fois j'ai l'impression que son suicide à eu lieu hier.

C'est vraiment l'épreuve la plus dur que l'être humain peut rencontrer. Parfois je me demande pourquoi la vie m'inflige une telle souffrance. Pourquoi moi, pourquoi lui. Jamais je n'aurais penser vivre une telle difficulté. Parfois ça me fait peur. Je me demande si je vais pouvoir m'en sortir? Et si je sombrais moi aussi? comment peut on survivre à une chose aussi horrible...Heureusement ma fille me donne le goût de me lever le matin et de continuer à vivre. Elle a besoin de moi plus que tout.

Je suis suivie pr une psy mais j'envisage peut être de pratiquer des séances d'hypthnose ou de l'EMDR. Je   voulais savoir si de ton côté tu avais fait le choix de ce type de séance. J'ai parfois des crises d'angoisse où je revis cette journée horrible et revois son visage lorsque je l'ai découvert.  La psy me dit que c'est normal mais je ne veux pas que cette angoisse m'envahisse trop. Je veux retrouver un peu de sérénité... mais est ce seulement le temps qui me l'apportera?

Je ne vit plus chez moi depuis ce 11 août. Trop dur d'y rester la nuit seule avec ma fille. Je suis retournée chez mes parents. Je vais devoir chercher un autre logement. La encore j'ai l'impression que reconstruire ma vie ailleurs va me demander tellement d'énergie.... encore de l'énergie en plus de celle dépensée pour survivre sans lui , vivre le quotidien, affronter mes angoisses....

Je te remercie d avoir pris le temps de me répondre. Je suis heureuse que de ton côté tu puisses sentir une évolution positive ou la culpabilité et la souffrance ont de moins en moins leur place.

J'espère te relire bientôt

Audrey

[mike67]

Bonsoir Audrey,

Je suis heureux et ai l'impression de me sentir utile si mes messages t'aident à aller un peu mieux.

je suis venu sur le site ce soir, car j'avais le moral qui flanchait un peu. et te lire me fait du bien  aussi. dont je te remercie
également.

J'ai sympathisé avec une personne (suicide de son conjoint) d'un groupe de parole, auquel je participe et que j'ai revu aujourd'hui.
Cela fait immensément du bien de pouvoir échanger sur mes peines, sur mes blocages, sur mes avancées.
Mais j'ai re-détricoté mon histoire encore une fois et, face à quelqu'un que je connais très peu, j'ai toujours la crainte d'être jugé. Et du coup.. cela m'a perturbé ce soir... tout est donc loin d'être réglé!
Mais un appaisement se fait oui!

Je ne me sens pas responsable de ce geste funeste.
Mais je m'en veux d'avoir été un facteur déclencheur, de ne pas avoir mesuré l'impact, les conséquences de mes actes.
C'est moins douloureux qu'au début, mais ca reste compliqué.
Je me dis qu'on fait tous pareil. Les derniers propos qu'on a tenu ou qu'ils ont tenus sont interprétés par nos cerveaux jusqu'à l'infini... et du coup, c'est tous les aspects de la relation qui se trouvent examinés à la loupe. et cela peut faire mal.

Je ne suis pas allé voir de psy... j'ai fait deux séances, mais je ne parvenais par à y trouver une avancée... peut être trop tôt...
Ce forum m'a beaucoup aidé. J'ai aussi pu échanger et être écoutés avec des amis très chers + groupes de parole.

J'ai surtout la crainte que Ludo soit oublié. Je m'y refuse car il reste une personne très importante dans mon monde à moi.

Et oui...le temps est notre allié.
C'est vraiment le cas. Mais cela ne suffit pas. Il faut aussi parler, débloquer les choses qui nous dérangent.
Et à te lire, je pense que tu le fais très bien. Tu es sur les bons rails, vraiment!!! C'est important.

La thérapie EMDR est très efficace apparemment.
Dans mon cas, je n'y ai pas eu recours car je n'ai pas vu Ludovic décédé. Ce sont les pompiers qui l'ont trouvé, je n'ai pas osé pénétré dans la chambre, j'étais complètement perdu. Je regrette aujourd'hui, car j'aurais voulu courir et le prendre dans mes bras. Mais bon... je me dis que cela a pû me préserver d'images trop choquantes.

Tu verras des évolutions, progressivement.
Encore une fois, je pense vraiment qu'on leur doit cela. On leur doit de tout mettre en oeuvre pour retrouver une sérénité qu'eux n'ont pas réussi à trouver. On se doit, sur le long terme, de tisser une belle cicatrice, pour que leur mort ne soit pas tabou ou gênante, et pour cultvier une relation tendre et appaisée avec eux, même s'ils ne sont plus là.

Un très grand courage à toi.
Continues d'écrire si tu le souhaites

[Audreylana]

Bonjour Mike,

je te remercie de ta réponse. J'aime la manière dont tu conçoit "leur départ". Moi aussi j'aime a penser qu'il est ailleurs, quelque part. Tout comme toi j'ai encore du mal a réaliser qu'il est parti, qu'il est décédé. C'est tellement surréaliste de vivre sans lui, que ma fille grandisse sans son père.

Moi aussi j'essaie de le faire vivre afin qu'on ne l'oublie pas, je parle très souvent de lui à mes proches, ma famille, je mets des photos de lui, de nous dans mon appartement. Je trouve que ce que tu dit est très juste, nous leur devons de trouver une sérénité, pour eux qui n'ont pas réussit. Nous devons avancer et dépasser cette souffrance pour leur rendre hommage car ton Ludo comme mon Yann étaient, j'en suis sur,  des gens bien, vraiment.

C'est peut être cette vision des choses qui m'aident a avancer un peu. Avec ma fille bien sur.

Face au geste de Yann, moi aussi je repense a ce que je n'ai pas vu, pas compris. Il m'arrive de refaire l'histoire, et si j'avais été là ce jour-là, et si je lui avait dit davantage " je t'aime" et si  j'avais fait quelque chose de cette souffrance que je voyait accroître en lui. Mais tu sais je pense sincèrement qu'à nos côtés ils ont essayé, ils se sont battu, ils ont aimé, ils se sont senti aimé et valorisé. Alors certainement que ça n'a pas suffit mais peut être que sans notre présence, leur souffrance aurait été plus cruelle, plus dur, et leur mort serait arriver plus tôt.

J'ai essayé d'analyser le parcours de vie de Yann avec la psy, j'émets des piste de réponses, des hypothèses qui ne seront que MES réponses sans certitude d'être sur le bon chemin. Mais ça m'aide à mettre du sens là ou il n'y en pas.

L'avenir sera fait de haut et de bas et cette tragédie nous aura changé à tout jamais.  Mais nous devons accepter de ne pas avoir toutes les réponses. Je reste persuadé que notre amour n'est aucunement un élément déclencheur de ce geste fatal, mais qu'au contraire, il l'a retardé.

Regarde, si ce n'est pas déjà fait, le documentaire de Katia CHAPOUTIER "la vie après le suicide d'un proche" diffusé sur France 5 en Février 2018. Il m'a fait du bien et explique mon écriture un peu moins emprunt de  tristesse aujourd'hui. 

Plein de choses restent à faire pour moi , déménager, vivre seule avec ma fille, faire face à ce quotidien marqué par la solitude... et tout cela va me demander beaucoup d'énergie mais j'y penserais une prochaine fois.

A bientôt

Audrey

[Bmylove]

Je découvre ton fil, Audrey.
Bravo pour ta force, ta lucidité, pour ta façon de regarder en avant.
Amicalement.

[Audreylana]

Bonjour à tous,
je souhaitais vous faire part de mon sentiment d'aujourd'hui car hier je suis allée faire quelque chose que jamais je n'aurais penser faire : je suis allée sur la tombe de Yann avec ma fille, pour la première fois.

Ma psy m'avait conseiller d'y aller et de faire participer ma fille en y déposant une photo ( la pierre tombale n'est toujours pas posé). C'est fou , c'est triste, c'est horrible de voir ma fille là chercher son papa et moi de lui dire " c'est la nouvelle maison de papa ma chérie, on ne peux pas le voir mais il est là".

C'est une sensation étrange car à la fois ça m'a renvoyer à la réalité de son absence et à la fois je suis sur qu'il était content qu'on vienne le voir toute les deux. Ma fille n'a que 2 ans mais je sais que dorénavant elle pourra venir avec moi et voir son papa. 

Je ne sais pas si je fais les choses bien , pour lui expliquer, je sais qu'elle ne comprend pas tout mais la psy insiste pour me dire qu'il faut que je lui dise les choses de façon simple sans lui cacher la réalité.  Elle me demande très régulièrement ou est son père, jusqu'à présent je lui expliquant qu'il était au cimetière car c'est la que vont les gens quand ils sont mort. Aujourd'hui elle a peut être pu mettre une image sur le lieux ou repose son père.

Il me manque tellement, c'est tellement difficile de faire au quotidien sans lui, il était avec moi depuis 11 ans, un tiers de ma vie  comment vais je faire pour continuer sans lui seule avec ma fille. C'est tellement injuste.  Rien que de penser tout ces moments auxquels il ne participera avec nous, tout ce qu'il rate, ça me rend affreusement triste.  Il aurait tellement été fière de sa fille...

Mon amour ou que tu sois, continue a nous envoyer de la force et du courage. Je t'aime

[mike67]

Il est fier de sa fille, mais aussi de sa maman et de son épouse.

Un grand courage à toi très chère Audrey et toujours plein de douceur pour toi et ta fille.

C'est très émouvant de te lire concernant ta fille si petite. Tu la protèges, elle a besoin de toi et tu le fais très bien.

Je me suis fait la même réflexion que toi par rapport à Ludo devant sa tombe (comme toi, ce moment est horrible, hallucinant, presque aberrant, incongru, irréel, impossible à matérialiser) : je sais qu'il aurait été content de toutes les attentions que j'ai déployé pour lui depuis son décès, tout ce que j'ai pu faire du mieux que j'ai pu pour lui rendre hommage à la hauteur de l'importante personne qu'il sera toujours pour moi.
Tu évolueras peut être comme moi : aujourd'hui, j'ai moins le besoin d'aller me recueillir sur sa tombe car il est dans mon cœur mon Ludo, pas là bas.
Et le papa de ta fille, il est dans son cœur, pas la bas non plus.

Comme tu le mentionnes, tout ceci est très injuste et cruel, un terrible et funeste  coup du sort.
Je continue à etre plus serein depuis samedi dernier.
Pour la première fois, j'étais presque content d'aller au travail ce matin.
Pour autant, je sens une pointe de chagrin qui revient un petit peu. J'espère que je ne vais pas sombrer à nouveau.

Je te lis toujours, même si je ne réponds pas immédiatement.
Je t'embrasse bien fort Audrey.

[qiguan]

si tu déroules
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu vas trouver : aider ses jeunes ENFANTS
avec 9 liens à lire eux mêmes plein de ressources
le livre que j'ai le plus trouvé aidant pour les tous petits
au revoir Blaireau ...

témoignage
tu peux tester d' employer (moi je l'ai employé avec mes petites filles) le terme dépouille du corps (préciser ce qui reste de son corps) qui est au cimetière
plus
Papa comme tu l'aimes" qui loge dans ton coeur
pour lui permettre de ne pas se sentir éloigner de là où elle peut l'aimer sans aller au cimetière ...
et Papa avec toi sur la photo ... avec une photo où il est avec elle
ma petite fille au décès de mon époux son papy avait 20 mois
elle a intégré ces notions vers 2 ans et demi et a su faire la différence ...

bien affectueusement

[Valie]

Bonsoir Audreylana,

un petit message pour te dire que tu n'es pas seule, je t'envoie comme les autres personnes t'ayant répondu, tout mon soutien dans cette épreuve si violente.

Je me permet donc de t'écrire et témoigner car pour ma part cela fait plus de 5 ans et 8 mois que mon amour est parti de cette "manière" (si cruelle pour nous mais si apaisante pour eux) et je tourne encore en rond. je n'ai de cesse de vouloir le sentir tout contre moi, qu'il me fasse sentir sa présence...17 ans d'amour, amour incommensurable, une adorable fille à présent âgée de 15 ans et ma fille aînée qu'il a élevé et aimé avec moi...ça laisse un grand vide et des questions à ne plus savoir quoi en faire.

Ta douleur s'adoucira Audreylana, au fil de l'eau, mais pour ma part elle fait partie de mon corps encore aujourd'hui et le sentiment de saouler l'entourage ! Chaque être est différent, j'espère ton chemin plus serein que le mien.
J'ai essayé l'EMDR mais sans résultats probants...

Tu vas surement encore passer par beaucoup d'émotions, certaines t'apaiseront, d'autres te feront l'effet inverse, une belle montagne russe en quelques sorte. Mais je suis sûre que tu gardes une belle énergie pour ta petite fille chérie et que tu restes une maman combative ! (même s'il est certain que parfois on aimerai tant que "quelqu'un" prenne le relais, histoire de sortir un peu de notre puits).

Peut-être le connais tu déjà mais le livre de Christophe Fauré "Après le suicide d'un proche, vivre le deuil et se reconstruire" m'a fait du bien, les premiers mois, où mon coeur n'était plus qu'un trou béant.
De plus je ne sais pas où tu vis, mais l'association "Empreintes, accompagner le deuil", est une très belle association. Les groupes de paroles et ateliers te permettent d'adoucir (en tout cas un moment) ta souffrance. Un atelier, les "empreintes turquoises", est l'atelier dédié aux personnes endeuillées après le suicide d'un proche. A cette occasion, tu rencontres de belles âmes, et te rends vite compte que tu n'es pas seule.
Enfin concernant le deuil des enfants, il y a eu un reportage, donnant une belle leçon de vie, sur France 5 https://www.france.tv/france-5/le-monde-en-face/864697-destins-d-orphelins.html, car tu as surement beaucoup d'inquiétude, de questions, et mal pour elle...

je reste tout à fait joignable et à ton écoute.
Prends bien soin de toi et de ta petite fille.

[Gegefamille4]

Bonjour Audrey.
Je suis dans le même cas que toi ça fait 4 semaines qu' il nous a quitté, il était malade ça faisait 4 ans qu'il souffrait et puis la dépression me l'a arraché malgré mon amour, c'est moi qui l' ai découvert, c' était tellement irréel...J' ai l' impression qu' il est là et en même temps je le sens tellement loin j' attend un signe....Je me retrouve avec trois enfants très courageux je leur explique que papa ne souffre plus qu'il est en paix, mais ce ne sont que des enfants mon plus grand m' a dit on n' est plus une famille. Je suis en colère et déçu de cette vie qui s' offre à moi.
Tu vois tu n'es pas seule et les questions que tu te poses pourquoi ? Comment ? STOP avance la vie n' est pas toujours belle mais il faut se protéger et avancer ta fille va te donner du courage, si elle a des questions tu peux l' emmener à l' église parlé de ce qu'il y a après la mort parce qu'elle doit ce demander ou est son papa rassure là dis lui qu'on va tous à un même endroit....
On a pas le choix que d' avancer....Et ne t' en veux pas la dépression et dur a cerner même si tu connaissais ton mari par coeur, tu n' as rien à te reprocher.

[Audreylana]

Merci à tous pour vos messages de soutien.
Il est vrai que ma fille me donne la force de me lever chaque jour, de trouver un sens à ma vie. Heureusement qu'elle est la.
Comme tu dit Vallie, j'aimerais tant que quelqu'un soit la avec moi ,pour me relayer dans ce nouveau quotidien qui est le mien... parfois, cette responsabilité qui m'incombe a mois seule désormais, ce poids est lourd sur mes epaules, lourd et angoissant. Mais comme tu dit gégéfamille4 on a pas le choix que d'avancer. Chaque jour un pas de plus avec des hauts et des bas, des rires et des larmes....

Je suis si triste de tout ce que Yann rate avec sa fille qu'il aimait tant. Si triste de tout ces moments que ma fille n'aura jamais avec son père....

Ça me fait de la peine que tu est à affronter la douleur de tes enfants gegefamille4 qui te disent que vous n'êtes plus une famille. Il va te falloir beaucoup de courage pour surmonter ta peine , ta colère  et celle de tes enfants. Mais c'est notre fardeau aujourd'hui. Nous devons nous faire confiance, faire comme on peut et accepter de nous tromper , de baisser les bras parfois.

En tout cas c'est rassurant de voir que je ne suis pas seule à traverser cette épreuve terrible. Car même si ma famille est présente ( et heureusement qu'elle est la pour moi depuis 6 mois) ils ne peuvent pas vraiment comprendre le chamboulement que je vis avec ma fille.

Merci à tous et à toutes , prenez soin de vous.

Audrey

[Audreylana]

Bonsoir à tous,
J'ai envie de partager  ce soir. Partager une journée que je n'aurais jamais penser vivre et pourtant...
Yann est parti depuis 6 mois et j'ai pris une décision. Je déménage dans 15 jours, j'ai passé ma journée à faire des cartons. J'ai donc mis les mains dans mes souvenirs, NOS souvenirs vieux de 11 ans.

Que c'est triste de voir toutes ses photos où nous étions heureux,  de retomber sur le dernier chapeau que Yann avait acheté cet été, une vieille liste de course....  tout ça ne sont plus que souvenirs que je suis seule à garder en mémoire.  11 ans de vie  commune, un tiers de ma vie avec mon amour et aujourd'hui plus rien.

jamais j'aurais imaginé devoir quitter cet appartement seule sans Yann à mes côtés. Ça a été compliqué de prendre cette décision mais je me suis rendue  compte que mon lien avec Yann ne passait  par cet appart. Il est toujours avec moi, quelque soit le lieu où je me trouve.

J'ai essayé d'y retourner vivre plusieurs fois , mais trop d'angoisse, trop dur de vivre ici, dans le lieu où il  s'est donné la mort, ou je l'ai trouvé. .. pourquoi devrais je m'imposer encore plus de violence?  Ce que je vis est largement assez violent.

Alors ça y est c est, à présent je dois poursuivre ma route seule avec ma fille dans un nouvel environnement. Ça m'effraie, l'inconnue me fait peur, je sais que j'avance mais je ne sais pas ou je vais. Pourquoi ma vie prend t-elle ce chemin?

Un peu de mélancolie ce soir, Yann me manque. Avec le déménagement, je réalise que ma vie ne sera plus jamais la même. Qu'il est réellement parti.

Mon Amour je t'aime, ne t'inquiète pas , ou que je soi , je t'amène avec moi.

[Catherine Th]

Comme tu le dis si bien, "c'est largement assez violent"  alors tu as pris la meilleure décision pour toi, pour ta fille ....

Le deuil est épuisant. Pourtant il en faut de l'énergie tant physique que morale pour faire ce déménagement !

Plein de courage pour toi, un câlin pour ta puce,
Une pensée émue pour ton Yann

avec tendresse
Catherine

[Audreylana]

Merci Catherine pour ton message. Effectivement le deuil demande beaucoup d'énergie, de l'énergie pour tout. Faire un pas devant l'autre, déménager, vivre la solitude , le manque....
Il faut tenir le coup, ma fille a besoin de moi. Il faut que j'avance pour elle, pour mon Yann. J'espère réussir à vaincre mes angoisses et trouver un peu d'apaisement dans ce nouveau chez moi. Mais tout ceci me fait peur.
Verdict dans 15 jours...

A bientôt à tous