Lettre ouverte à mon amour

[Minou79]

Besoin d'écrire et de partager ce que j'ai besoin de te dire. Plus de 30 ans de bonheur à tes côtés, égayé par nos trois enfants et nos petits enfants. Notre vie n'a pas été un long fleuve tranquille et nous n'avons pas été épargnés par la maladie, les problèmes, les coups bas , les trahisons... A chaque épreuve, nous sommes ressortis plus forts, plus unis, nous pensions être indestructibles. Mais voilà, au moment où nous avons baissé la garde, où enfin nous pensions pouvoir goûter à la sérénité, la vie nous a mis un nouvel obstacle: celle que j'appelle la pieuvre... En moins de deux mois, elle a anéanti tous nos projets, notre futur, notre bonheur. Depuis le 9 juin je survis à ton départ, tu as été tellement courageux et protecteur, comme à ton habitude, que je te le dois. Mais pourquoi, quel futur sans Toi, quel avenir... Pas encore de réponse, mais comme je l'ai dit dans un autre post, la seule raison qui me fait tenir, c'est que chaque jour qui passe me rapproche du jour où enfin nous serons à nouveau réunis, au moins au même endroit...

[biche07]

bonjour Minou....je crois aussi qu'ils nous attendent...ils veillent sur nous pendant ce temps plus ou moins long de notre propre destinée . j'essaie de tenir ma promesse : continuer quoiqu'il arrive ( avec son aide sans cela je n'y arriverais pas)
Seulement profiter de chaque instant, de chaque journée et vivre en pensant qu'il est fier de moi , heureux  et bienveillant comme il l'a toujours été.

je te souhaite de retrouver des petits bouts de bonheur...pas à pas . bises biche

[Minou79]

Depuis quelques jours, tout est sombre. Aucun répit . Mon mode automatique se fissure de plus en plus; je ne suis que larmes, douleurs, manque de Lui. Même mon corps me lâche, tendinite du pouce, douleurs dues à mes problèmes de cervicales, mycose du pied, hypertension que l'on a du mal à contrôler alors que je suis stable depuis 10 ans et cette fatigue, cette lassitude, ce manque de sa présence, de nos échanges qui me pèsent de plus en plus... Plus de ressort, plus d'envies, la montagne d'obligations que je dois faire me noie, m'étouffe... Finalement plus les jours passent et plus cela est difficile et douloureux... C'est quand que ça devient supportable?....

[BEBE]

Minou,

Je ne sais pas si la douleur devient plus supportable avec le temps,  mon impression à 13 mois de deuil c'est plutôt qu'il va falloir apprendre à faire avec comme on peut, du mieux qu'on peut.

Tu es entre le 7 ème et 8ème mois de deuil je crois.... pour moi c'est la période qui a été le plus dure....(c'est d'ailleurs à cette époque que j'ai commencé a venir sur le forum)....surtout au niveau de la fatigue et de la perte d'énergie. 
Ca par contre ça fini par passer, c'est pas encore le top de la forme mais je ne suis plus aussi épuisée que je l'étais à cette période là.

Tiens bon Minou, on est là pour t'accompagner.

Affectueusement
BEBE

[Boutchou]

 Bonjour minou j
e viens de répondre à Psxar ,qui est lui aussi dans une grande souffrance .
Pour  moi ça fera cinq mois demain . MAUDIT 25 AOÛT .
je ne sais pas quelles sont les moments les plus difficiles  , ce que je sais , c'est que comme toi c'est une douleur permanente incessante ,obsédante ,ce manque de lui ,ce manque de tout ,ce manque de vie  car moi sans lui c est juste impossible .
Plus d'énergie ,plus d'envie ,tout se fait par obligation l'impression d'avoir un fardeau de pierres  à porter qui ne cessera jamais  qui ne s'allégera jamais ,le physique ne suit pas pour moi non plus et je vais chez le psy une fois par semaine .et sans pudeur je dois t avouer qu il m arrive de crier mon manque de lui la tête enfouie dans son oreiller ...il n y a que sur ce forum que l on peut comprendre ...
tu vois tu n'es pas seule . ça n'allégera pas ta souffrance . juste peut-être quelques instants d'apaisement .
je voudrais tant croire bébé  et bien d'autres qui ont déjà traverser toutes ces épreuves et qui se trouvent  aujourd'hui apaisés et aussi plus forts .
à ce stade pour moi cela me semble inconcevable mais je les remercie tous les jours de cette force et de cet amour qu elles tentent de nous donner
je t'embrasse je n'ai pas de mots je ne sais pas dire ...
Juste de la douceur ..

Boutchou

[biche07]

C'est quand ?  Ho Minou personne ne sait....je te souhaite du repos tout simplement, si tu peux bien entendu, ne fais que le minimum...le reste ne s'envolera pas ..petit à petit les choses importantes apparaissent, il y a des priorités et le reste souvent des  futilités qui nous encombre la vie.
Garde espoir je suis certaine que tu vas sortir de cette période plus forte et déterminée , chaque petit pas est une victoire ,écoute ton cœur et prend soin de toi.  bises biche

[BEBE]

je voudrais tant croire bébé  et bien d'autres qui ont déjà traverser toutes ces épreuves et qui se trouvent  aujourd'hui apaisés et aussi plus forts .

Boutchou

Coucou.

Non je ne dirais pas apaisée, je ne me sens pas apaisée... chaque jour reste un défis, un combat pour ne pas tomber.

Par contre oui j'ai plus de forces aujourd'hui.... je les puise dans ma grande boite à outils ... psy, groupe de paroles, forum, les personnes bienveillantes dont je m'entoure, l'amour des miens, de nouvelles activités, les  communications avec mon aimé...

Je me sens à la croisée des chemins... soit je laisse filer, je me laisse aller et je tombe, soit  je me bats et j'essaie de continuer le mieux possible en profitant de ce dont  je peux profiter... alors certes sans lui tout parait encore  fadasse mais j'ai espoir que ca s'améliore... en tout cas l'envie de faire des choses est revenue.

A 13 mois de deuil,  je dirais qu' au niveau de l'énergie j'ai pas mal récupéré.  Et quand ca va mieux au niveau de l'énergie, ca va mieux pour le reste aussi.
En clair je ne me sens plus apathique comme un mollusque comme c'était le cas cet été.

Après... comme dit ... le manque, l'absence, la tristesse, la douleur... toutes ces émotions et sensations sont  toujours et encore bien là, ca reste violent, mais j'arrive à mieux les appréhender.
Chaque jour il me faut lutter pour ne pas les laisser m'absorber... tous les jours il me faut décider de ce que je dois  faire aujourd'hui pour ne pas sombrer... je me sens toujours au bord du ravin mais je dirais.. il y a  moins de vent... je pense pouvoir mieux controller ma trajectoire... mais je dois rester vigilante et me rendre maître de mon destin. 

Je pense pouvoir dire aujourd'hui  que je suis en position de pouvoir choisir de ne pas tomber.   

Bisous
BEBE

[Minou79]

Cette semaine, réunion de rentrée au boulot, revoir des collègues que je n'ai pas vue depuis un an voir plus...  Le sentiment d'être observé, entre les "tu as l'air fatigué, tu as perdu du poids,  ça à l'air d'aller..." et j'en passe que d'hypocrisie. Et aussi une collègue qui sait, car divorcée depuis 3 ans. Mais moi ce n'est pas un choix, c'est la maladie qui m"a enlevé mon Homme. Je ne suis pas séparée, je suis veuve, ce n'est pas la même chose ni les mêmes conséquences... Ne pas tout confondre. Et ces larmes que je ne contrôle pas, qui montrent ma fragilité ce que j'ai du mal à supporter.  Je ne veux pas susciter de pitié, je veux juste essayer de continuer à survivre... Mais que c'est compliqué. Merci pour vos messages, pour votre partage, cela n'atténue ma souffrance mais la rend plus humaine...

[Minou79]

Ça fait 8 mois que mon Homme, mon meilleur ami, le père de mes enfants, la personne la plus importante de ma vie est  parti Pour beaucoup c'est du passé, pour moi c'est toujours la même souffrance. Le manque de Lui est de plus en plus difficile, douloureux, inhumain. Faire face, faire bonne figure est de plus en plus compliqué. Les larmes sont mes compagnes de route, comme je l'ai déjà dit, je ne savais pas que l'on pouvait pleurer autant, sans fin, sans être soulagé.  Y a t-il une fin à cette douleur, je n'en suis pas convaincue et plus le temps passe, plus je suis sûre du contraire. Le temps qu'il me reste sur cette terre ne sera que souffrance et manque. A quoi bon continuer....

[biche07]

Oui minou...il y aura un apaisement...pas une fin...seulement une sorte de douceur dans le souvenir...on a moins mal..la tristesse est présente et le chagrin toujours la...ils ne partiront pas mais petit à petit c'est moins difficile...la vie reprends des couleurs...pastels..puis plus vives...on regarde le monde d' une autre façon un peu détachée  de tout ..garde toujours dans ton coeur l' amour il va te guider vers les autres et vers un nouveau bonheur...plus tard bien plus tard....bises biche

[pscar13]

Minou79,

Je lis ta souffrance, ce manque est le pire de tous.
je l'ai évoqué, et je crois toi aussi, on s'est drogués tous les jours de son amour pendant des années, et tout s'est arrêté net, il n'y a pas eu de désaccoutumance, pas de substitut
Je comprends tout a fait ce que tu ressens.
Je t'envoie un peu de tendresse et de douceur pour apaiser tes larmes

[BL62]

Bonjour Minou ,
Ta souffrance, terrible , insoutenable fait partie de nous tous .
Oui, il y a un après , un moment, ou tes sentiments basculeront vers plus de paix, de nostalgie de l'être aimé , avec une douleur moins intense, ou peut être simplement mieux maîtrisée . Et tu es au bon endroit pour y arriver .
J'ai rejoins ce forum il y a seulement quelques mois , alors que ma Betty est partie il y a plus de 3 ans . J'étais très mal , et j'ai fini par toucher le fond , avec cette envie de tout plaquer, de partir la rejoindre . Je ne dis pas que je n'y pense plus bien sur , ce serait trop facile , mais la force , l'énergie que j'ai trouvé ici a a travers vous toutes et tous ici m'a permis de me donner un grand coup de pied , et d'envisager un après plus doux. Je me noie dans des activités, ça m'aide beaucoup.
Aujourd'hui, je suis capable de relire nos lettres, de regarder nos photos , avec une tristesse contenue , et même avec de la joie. Mon amour me manques toujours a chaque instant, mais cette certitude que nous serons a nouveau ensemble , un jour, m'apaise.

A quoi bon continuer , je suis sur que tu as déjà eut pleins de "bons conseils" de gens bien pensant te disant que la vie continue , que tu dois aller de l'avant, qu'il le voudrait . Ces phrases je les aient également entendues a de nombreuses reprises, ce qui m'a amené a m'isoler .
Je peux juste te dire que la réponse a cette question, tu la trouveras par toi même , avec son aide . Ce jour la , tu sauras .
Sert toi te cet amour entre vous deux pour y puiser son énergie .

J'ai entendu récemment une phrase qui m'a touché ; Si c'est cela l'amour, pourquoi fait 'il autant souffrir . Et bien, parce que cet amour est fort , intense, sincère .

Tant de gens qui sont encore ensemble ne connaissent pas un tel amour .

Beaucoup de tendresse a toi .
Laurent

[Minou79]

Merci pour votre soutien.

Minou79,
je l'ai évoqué, et je crois toi aussi, on s'est drogués tous les jours de son amour pendant des années, et tout s'est arrêté net, il n'y a pas eu de désaccoutumance, pas de substitut
Comme tu le dis si bien pscar13, pas de substitut, juste la douleur du manque.

Tant de gens qui sont encore ensemble ne connaissent pas un tel amour .
Merci Laurent, ma deuxième fille me le rappelle souvent, malgré la douleur de son départ, j'ai eu la chance de vivre pendant 30 ans un amour inconditionnel, celui qui nous fait gravir des montagnes.... Mais je trouve que le prix à payer est trop cher.  Nous étions juste en train de récolter les premiers fruits de  nos efforts, nous avions encore tellement de projets à réaliser... et aujourd'hui plus rien...
Tout ça pour ça

[Minou79]

Aujourd'hui, cela fait 8 mois que j'ai pu voir mon homme physiquement pour la dernière fois, le dernier baiser avant que son cercueil ne se ferme, que plus jamais je ne toucherais son corps, ne sentirais son contact si apaisant. J'ai mal, je suis comme sevrée d'une drogue, sauf que le manque ne me lâche pas. A chaque minute, la douleur de son absence est présente. Que c'est dur de continuer à vivre avec cette douleur, qui ne laisse aucun répit, aucune pose. Chaque jour passé et présent sont remplis de cette absence, du manque de Lui. Les images de tes derniers jours tournent en boucle, malgré nos échanges jusqu'à ton dernier souffle, j'avais encore tant de choses à se dire, j'avais encore tellement de choses à Te dire. Heureusement, chaque jour qui passe me rapproche du jour où nous allons enfin nous retrouver, j'ai hâte....

[manou21]

Bonjour Minou

Je lis les posts, mais j'ai souvent du mal à écrire, mais en lisant les tiens je me dis
que j'aurai pu les écrire.  Bientôt 10 mois et je suis complètement perdue. Il me
manque tellement et de plus en plus,  je le vois partout, c'est horrible je pense à lui
en permanence, ses souvenirs qui reviennent à chaque moment, enfin tout quoi, tu
vas trouver cela ridicule mais quand c'est trop fort je lui crie " viens me chercher, je
t'en supplie, car sans lui rien ne va, rien ne compte, je n'y arrive pas.
mais pourtant tu vois je suis toujours là, oh c'est pas facile tout les jours, j'ai l'impression
d'être un automate,  je fais les choses sans envie, par obligation mais je l'ai fais.
Pourtant je n'arrête pas de me dire, que c'est injuste,  la vie te donne un cadeau formidable,
tu rencontres la plus belle personne qui soit, tu vis un amour comme tu n'aurais même pas
imaginer que ça puisse t'arriver,  ni même que ça puisse exister d'aimer autant et d'être aimé autant
et  puis soudain sans savoir pourquoi on te reprends ce bonheur, mais pourquoi ?  je me pose
souvent la question.
Ce bonheur, cette amour qui nous rendait tellement heureuse, nous rends tellement malheureuse
aujourd'hui,  mais dans tout cela nous avons eu la chance de connaître l'amour, le vrai  et ça c'est quelque chose
que l'on pourra jamais nous enlever.
J'aimerai tellement te dire que ça va aller,  mais en faite j'en sais rien,  mais il ne faut pas baisser les bras, même si
c'est très très dure  et pour cela je partage avec toi le peut d'énergie qu'il me reste, pour apaiser ta peine, et te
dire de prendre soin de toi. 
Je t'envoie un peu de douceur  pour réchauffer ton coeur.
Je t'embrasse.