Les jours se suivent et se ressemblent...

[osiris]

Depuis le départ de mon jean-lou, les jours se suivent et se ressemblent: lever , aller au travail, retour, faire le souper pour mon fils et moi
ensuite aller au lit et tout cela empreint d'une profonde tristesse et d'une grande solitude qui s'installe en "profondeur" un peu plus chaque
jour. Je suis lasse de ces jours qui défilent et qui m'éloigne ou me rapproche de mon amour.Je suis épuisée de cette vie qui n'a plus qu'un
gout amer et je pleure , pleure ,il me manque tant! J'ai besoin qu'il me serre dans ses bras,ce manque de tendresse devient difficilement
supportable.En le perdant, j'ai tout perdu...Désolée de ne pas etre plus "positive" mais je suis dans le creux de la vague... OSIRIS.

[MarieSimone]

Salut Osiris, comme je te comprends...je n'ai rien à ajouter, sinon de te dire que l'on traverse la même chose, il me manque terriblement moi aussi...et je suis aussi dans un creux.    Il y aura des jours meilleurs, c'est ce que tout le monde dit...même si on a de la misère à y croire... Les jours avancent...on verra avec le temps...ce temps que malgré moi j'en suis rendu agressive juste à entendre ces paroles:  ''Le temps arrange les choses ''    Bien oui...mais pendant ce temps présentement, c'est là que ça se vit...Désolée moi aussi pour mon manque d'optimiste... La seule chose que je vois présentement c'est qu'au moins plusieurs vivent le même phénomène, donc on est pas fou/folle, on est juste normale. Prends bien soin de toi malgré tout. Bonne soirée!

[nostalgie]

Bonsoir Osiris
J aimerai tant pouvoir te réconforter, mais je suis moi même en ce moment au bord du gouffre.
Dommage que dans ces grands moments de solitude nous ne soyons pas plus près les unes ou les uns des autres.....
Courage à toi, peut être as tu quelques projets, pour ma part, j'envisage un déménagement,  pour l'instant ce n'est qu'un projet, mais cela m'occupe un peu l'esprit.
Bonne soirée, tu n'es pas seule...
Amicalement

[agnes]

Bonsoir Osirir,depuis que Dider est parti,les journées, les soirées sont très longues . Je vis seule, mes deux filles ont un chez elle . Nous avions restaurer une grande maison,elle me parait très très très grande maintenant mais je m'y sent en sécurité. La vie pour moi est un peu morose . Boulot, promenade de Faya" mon chien, qui je l'admet m'est d'un grand réconfort" repas seule , télé puis dodo rien de passionnent . A vrai dire , pour l'instant je n'inspire pas à autre chose , le calme, la routine me conviennent assez "pour l'instant". J'attends pourtant le week end impatiemment , mes filles arrivent et elles apportent beaucoup de vie. Il faut croire qu'un jour tous les petits imprévus de la vie quotidienne auront une autre saveur, celle d'une vie  qui reprend son cour . Courage Osiris je comprends ta douleur . A bientôt Agnès

[bruno]

                           Bonjour,
   le creux de la vague,le vague a l'ame,on y est tous et toutes...Le temps n'a plus la meme valeur,la meme dimension pour nous,car nous touchons a une eternite que les "autres" ne comprennent pas.
   Cette eternite,c'est justement le temps qui s'est arrete au moment ou nos aimes(es)sont entres dans une dimension ou le temps n'existe plus,ou l'eternite devient present,passe et futur indifferement .Pour moi j'ai parfois l'impression de vivre a l'heure d'ete,d'etre en avance sur ce temps(qui prends toute sa valeur,lorsqu'il n'est plus que passe,souvenirs)."Ils" ne comprendront pas que chez nous le temps reste couvert,nuageux meme lorsqu'il fait beau...
    Alors pour nous,naufrages du temps de nos amours,nous ne donnons pas la meme intensite a celui-ci,une seconde peut etre eternelle,la seconde d'avant nos amours respiraient,etaient encore dans la vie et nous avec eux.Alors ceux qui disent:"le temps arrange les choses"n'ont pas la meme conscience du temps justement.
   Comprendraient  ils si nous leur disions que nous inversons le temps,a savoir que ce n'est pas un jour de plus,mais un jour de moins.Un jour de moins pour retrouver notre Ame soeur.
   Moi maintenant quand j'entends ca,je leur souris et ne reponds plus...Moi je sais maintenant.La disparition de Sandrine m'a fait toucher l'eternite,alors le temps....

           Voila,moi aussi je suis un peu dans le creux,mais il vaut mieux descendre et affronter que faire le clown triste et garder la fameuse larme du clown une fois "demaquille".Car apres une "representation",c'est nous qui nous endormons seuls,et les "autres" se disent:"le pauvre,je n'aimerais pas etre a sa place",tout en souhaitant bonne nuit a la personne qui dort a leurs cotes.
           
            Moi aussi,je me dis j'espere qu'ils ne seront jamais a ma place....

      Courage!!   
           

[MarieSimone]

  Bonsoir Bruno, ce que tu as écrit:   je te cite:   '' Voila,moi aussi je suis un peu dans le creux,mais il vaut mieux descendre et affronter que faire le clown triste et garder la fameuse larme du clown une fois "demaquille".Car apres une "representation",c'est nous qui nous endormons seuls,et les "autres" se disent:"le pauvre,je n'aimerais pas etre a sa place",tout en souhaitant bonne nuit a la personne qui dort a leurs cotes.
           
            Moi aussi,je me dis j'espere qu'ils ne seront jamais a ma place....''.

Tout simplement Merci Bruno, pour le message au complet, cela m'a fait énormément de bien.   Et merci pour ''le  clown'' c'est tout à fait ça...Comme on s'apperçoit, que dans le fond  on fait tous et toutes parties de la même parade finalement  et que chacun est rendu à un niveau différent et c'est correct ainsi, cela aide aux autres à avancer ! Merci à toi...tu m'aides beaucoup dans     tout ce que tu dis. 
A bientôt!

[bruno]

    Bonjour Marie Simone,
   c'est sur que nous sommes tous a la meme parade.Mais d'un cote,comment aurions nous reagi si tout etait normal pour nous et que ce soit un couple d'amis a notre place?
   Ce ne doit pas etre facile de se positionner et de savoir dire.Il se peut que ce qui nous derange soit une gene et une peur de nous faire mal...Parler de ca va t'il nous reconforter ou nous replonger?La peur de la maladresse doit surement freiner les elans et les discussions.C'est ce que j'ai remarque en tout cas.
    C'est un peu comme avec un grand malade qu'on visite: va t'on lui dire "alors ca va?"ou bien "t'inquietes  pas,tout  va bien aller".

    L'essentiel est je crois de ne charger personne de notre mal,et d'eviter de decharger notre desespoir sur ceux qui sont en apparence heureux.

         On croit les gens heureux,parceque l'on ne vit pas avec eux,et que leurs blessures ne saignent pas.

                                      Bruno a Sandrine   

[MarieSimone]

   Merci Bruno... Encore une fois ton message est tellement d'une vérité. J'aime bien ta façon d'exprimer tes sentiments et ta vision de la vie avec autrui. Comme tu le dis si bien, on croit les gens heureux...parce qu'on ne vit pas avec eux...et que leurs blessures ne saignent pas.  C'est tout à fait vrai...comme l'expression:  '' le gazon parraît plus vert chez le voisin '' mais lorsqu'on arrive chez le voisin on y remarque que là aussi il y a des creux, des trous, des bouts plus beaux...  et finalement on se rend compte que chacun a son jardin secret.   Merci Bruno! A bientôt!

[suzy]

Bonjour chers amis du forum...
Voilà déjà quelques semaines que je ne suis plus venue sur ce site, mais la plupart d'entre vous doivent se souvenir de moi, moi qui ai retrouvé un peu de sens à la vie en apportant un peu de l'immense amour que m'a donné mon mari adoré à autrui, en Afrique... Je suis repartie au Cameroun, retrouver les amis que j'ai rencontrés en juillet dernier ( lorsque je suis allée faire du bénévolat). Je ne pouvais juste pas envisager de passer la période des fêtes ici, à une période où je vivais le premier anniversaire du décès...
Alors je suis partie au soleil, dans un environnement complètement hors contexte, auprès de ces gens qui n'ont RIEN, mais qui ont toujours le sourire, ces gens qui ont su m'entourer de tant de chaleur humaine...Ces 10 jours là-bas, c'était un peu comme dans un rêve...Je ne savais plus quel jour, ni quelle saison je vivais...Je suis revenue pleine d'énergie et de confiance, en sachant déjà que j'y retournerai en juillet prochain!
Lorsque je relis les premières pages de mon journal de deuil, je mesure le chemin parcouru...Jean-Daniel me manque et me manquera toujours, mais je le sens constamment près de moi. Je sais qu'il m'approuve dans tout ce que je fais; je sais qu'il m'a accompagnée en Afrique, qu'il m'a protégée...Je sais qu'il est content que je reprenne gentiment goût à la vie; c'est cela qu'il souhaite pour moi...
Je sais aussi que c'est lui qui me donne cette force et ce courage d'aller de l'avant...C'est ma façon à moi de vivre cette éternité dont vous parlez, Bruno et Marie-Simone. Les merveilleux souvenirs que j'ai de nos 24 ans de bonheur m'aident à vivre...Je me dis que ce que j'ai vécu, cela , personne ne pourra jamais me le reprendre...Ca a été un véritable cadeau...Et lorsque je suis face à des gens qui disent n'importe quoi parce qu'ils ne savent pas...parce qu'ils sont mal à l'aise, je ne dis rien...mais je me sens enrichie de savoir...,enrichie également de réaliser que je suis capable de renaître...
Je vous embrasse chers frères et soeurs de souffrance...
Suzy

[sofia]

Bonsoir Suzy,
contente de voir que tu as fait le plein de soleil et d'énergie...j'espère que cette nouvelle année va t'en apporter encore davantage, et qu'elle sera remplie de beaucoup de petits bonheurs...
A bientôt
Sophie