Mon Amour est partie vers les anges il y a un mois

[Bernard83]

Après 7 années de vie en couple, elle a décidé de dire oui à notre vie commune. J'ai trouvé avec elle, une très belle personne, remplie de tendresse, d'amour, de joie et d'attentions.
Elle a enfin trouvé avec moi la sécurité, la tendresse, l'amour qu'elle n'y croyait plus
On a trouvé une belle petite maison au bord de la mer, dans la nature, vers des calanques, ou nous avons déménagé mi janvier.
Plein de projets, de joies, d'amour., cela a dure un mois !
Fin février, en 1 seconde, l'Amour de ma vie, est partie rejoindre les anges, avec un arrêt cardiaque subit.
Je n'arrive pas à comprendre, je suis sous le choc, et c'est autour de mois un tsunami dévastateur qui a opéré.
J'écris beaucoup pour la sentir autours de moi, sa présence, car ca me fait penser aux merveilleux moments passés ensemble, sans une prise de bec, une osmose parfaite.
Parait il que l'on rayonnait de notre Amour réciproque.
Ca fait mal, très mal.
Comment repartir, se poser et dire aller on recommence ?
A chaque seconde mon esprit est pris par mon Amour de vie.
Mon travail me permet d'occulter de façon partielle ma douleur, mais c'est un sparadrap. La plaie est ouverte et ne cicatrise pas.

[Bernard83]

Cette missive est réservée aux personnes qui souhaitent aider un parent, ami, .. qui est la souffrance et le deuil d'avoir perdu un être cher.
Il faut avant tout savoir, que les souffrances d'un deuil ne sont absolument pas les mêmes, quand on perd, un enfant, un ou une compagne, un parent très proche ou un parent plus éloigné.
C'est le degré d'attachement et le lien émotionnel qui nous lie à la personne disparue, qui détermine l'intensité du deuil.
C'est pourquoi on est plus touché, par la perte d'un ami de coeur, que par le décès d'un oncle avec qui on ne partageait que des moments formels comme un repas de famille.

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Depuis le départ de ma Cherie, tout à changé. Le sens de ma vie, ma relation aux autres, mes priorités. Tout est bouleversé.
J'ai du mal à trouver la lumière au milieu de ce séisme. Un tsunami dévastateur a soufflé et les immeubles se sont écroulés.
Je suis en quêtes de repères. Pour l'instant je survis, même si je fais des efforts pour ne pas trop montrer aux autres l'intensité de ma détresse.
Je ne veux pas que l'on ait pitié de moi, Pascale n'aurait pas apprécié, que je me pose en victime.
Alors certes aujourd'hui je suis vulnérable et fragile, mais je me dois d'être assez fort pour remonter la pente, et lui faire plaisir, afin qu'elle dise encore '' t'es kroppp fort mon Doudou''

C'est pour cela qu'il faut que tu saches ce que je pense et ce que je vis. Informer, dire ce que l'on pense, sans faux fuyants, c'était la devise de Pascale, éviter les '' non dits''
Vois cela comme un souhait mais sans aucune contraintes ou impositions quelconques.

Jour après jour, j'apprends ce que signifie être en deuil. Comme pour beaucoup ce mot deuil fait peur, on se sent tellement démunis face à une telle souffrance qui semble que rien ne pourra l'apaiser.
Je suis sûr que tu éprouves cela quand tu me parles ou que tu penses à moi.

Le deuil est un processus de cicatrisation qui peut durer très longtemps, beaucoup plus longtemps que tu ne peux l'imaginer. Du reste je pense, qu'il en restera des souvenirs, mais aussi des séquelles et cicatrices jusqu'à ma fin.
Il paraît que le plus dur à vivre n'est pas maintenant, mais dans 6 ou 10 mois, quand tout le monde pensera que tout est réglé, car je commencerai à reparler plus, voire sourire. 
C'est la que la douleur se fera le plus intense, plus lancinante, et moins visible.
Ce que je ressentirai dans mon fond intérieur ne sera pas le juste reflet que tu pourra voir de moi. Ce décalage pourra te faire croire que je vais mieux, mais seul j'aurai des moments compliqués car l'absence de Pascale sera toujours là, omniprésente, quand j'irai faire du paddle, randonnées, voyages, sans elle.
Je vais du reste me programmer de faire le canal du midi, - cadeau de mes 60 ans - fin mai, que l'on avait prévu ensemble avec Pascalou, ainsi que la box que vous m'avez offerte quand j'ai organise - bien aide de ma chérie - le rallye touristique de la Seyne sur Mer à Ollioules.

Je vais être de nouveau en convalescence, pas physique, mais morale, avec ce deuil qui épuise beaucoup plus je l'on ne peut l'imaginer.
Je ne peux dire à ce jour combien de temps cela va durer, c'est pas mécanique. Pour mon opération on m'avait dit deux ans ! J'ai battu les statistiques ! 3 mois après voyage en Grèce, reprise activité professionnelle dans la foulée, 8 mois après Compostelle, organisation du rallye, Maroc, achat maison, etc ....
La c'est dans la tête ! Alors on verra bien ....
Maintenant je me sens souvent fatigué, c'est vrai que la nuit, je ne dors pas beaucoup, ca ressasse, je suis au bout du rouleau, mais le rouleau tourne et je vais mieux après.
Ceci peut avoir des incidences dans mes relations envers autrui, j'en veux à la terre entière, du départ de Pascale, mais aussi à moi !
Comment je ne me suis pas aperçu de sa fatigue, pourquoi je n'étais pas la au moment précis ou elle a eu son malaise, pourquoi et pourquoi ....
Je me réconforte en me disant que juste avant d'aller chercher mon collègue à la gare, elle m'à dit '' que je suis bien ici, avec toi mon Doudou, c'est calme et reposant, je t'aime ''
Mais ça n'empêche pas les questions qui seront à jamais sans réponses.

Alors il est possible que mon comportement te déroute, si je refuse tes invitations, si je n'ai envie de rien, ce n'est pas contre toi, c'est mon incapacité à prendre sur moi ma détresse et mon désarroi.
Ne te sens pas gêné et démunie face à ma peine, c'est la vie, des milliards de personnes avant moi, y sont passé et des milliards de personnes se sont remontés avec des impacts plus ou moins importants et longs
Ne te sens obligé de vouloir faire quelque chose pour moi, et si tes propositions de sorties et tes venues à un moment donné sont refusées, demain sera autrement avec une grande joie - ou presque.

Quand je parle, ou écris ce que je ressens, ne crois jamais que je me complains dans ma souffrance, j'ai appris que ceci est nécessaire à l'intégration psychologique et émotionnelle de ma perte, même si cela peut paraitre malsain et peu aidant de s'enliser dans le souvenir. Cela s'appelle le travail de deuil, chacun l'exprime comme il le sent le mieux, moi c'est l'écriture et son image.
Son image, car je ne veux pas qu'on oublie la très bonne personne qu'était Pascale, même si un jour ca arrivera.

Quand tu me vois pleurer, n'ai pas peur, reste en silence auprès de moi, même si je dis que je ne n'ai pas envie de te voir. J'ai surtout pas envies que tu vois mes larmes, et de te rendre triste a ton tour.
Sans me parler de Pascalou en continue, n'hésites pas à m'en parler ! Je vois que tu ne l'oublies pas et ca me fait plaisir. Un truc fait ensemble, une recette, une randonnée, ces souvenirs sont une véritable source d'énergie pour moi. Tu vois c'est tout et son contraire !

Ce blog fait en son honneur sera la continuité de sa vie, donc je souhaite que nous lui souhaitions son anniversaire du 1er octobre, sa fête le 17 mai, et son départ le 25 février.
Pas de grandes phrases mais juste un mot pour dire qu'on pense à Elle.

De mon côté, il faut que j'admette que le monde vit autours de moi, et que tu sois heureux.
Pour mes filles, je dois me réjouir de voir les enfants vivrent, être en bonne santé et avoir de nouveaux petits enfants en prévision.
N'hésites pas à me parler de ce tu fais, même si cela va prendre un certain temps afin que je t'écoute de manière paisible. Mais je vais y arriver je te le promets.

C'est compliqué ce que je te demande, je le sais, mais reste à mes côtés le temps qu'il faut, je ferai de mon mieux pour que cela soit le plus court possible, reste discrète et présente. C'est ainsi que tu me manifestera au mieux ton amour, ton affection et ton amitié.

Merci d'être là pour moi, comme je pourrai, un jour être là pour toi.

Milles bisous

[Bernard83]

Tu me manques par ta présence
Tu me manques par ton sourire
Tu me manques par ta voix
Tu me manques par ton charme
Tu me manques par ta chaleur
Tu me manques par ton amour
Tu me manques par tes baisers
Tu me manques par ton regard
Tu me manques par ton parfum
Tu me manques par ton humour
Tu me manques par tes câlins
Tu me manques par ta réflexion
Tu me manques par tes attentions
Tu me manques par ton soutien
Tu me manques par ton aide
Tu me manques par ton chant
Tu me manques par ta respiration
Tu me manques par ton caractère
Tu me manques par tes gestes
Tu me manques par ta douceur
Tu me manques par tes idées
Tu me manques par tes décisions
Tu me manques par ta cuisine -lol-
Tu me manques parce que je t'aime

[malome]

bonjour Bernard

Je viens de te lire et ressens ta douleur , ce drame est tout récent , comme nous tu es entré sur un parcours long et ardu ,
vaciller, tomber , se relever , avoir l'impression de reculer et comme j'ai vu ailleurs que tu as lu le Dr Fauré (moi aussi) livre trés aidant, on sait et on connait les montagnes russes avec parfois un peu de répit , d'abord une petite éclaircie , avec tes projets peut-être en auras -tu plus souvent , je te le souhaite 

Ici tu es au bon endroit pour exprimer ta douleur , tes manques et tout ce qui fait mal , tristement je te souhaite te trouver ce que tu recherches ici, beaucoup de compréhension , être lu,  pas de jugement , je te comprends car moi aussi j'ai perdu l'amour de ma vie violemment pour moi parti faire une ballade dans les bois comme tous les jours au lieu de le voir revenir c'est la police qui était à la porte ,anévrisme fulgurant au cerveau, tu à raison quand tu dis qu'il y plusieurs sortes de douleur selon l'approche qu'on avec la personne décédée,  mais d'un autre coté la douleur ne se pèse pas pour chacun(es) c'est un poids et une douleur terrible quand c'est un(e) conjoint(e) nous sommes amputé d'une partie de nous même , la vie n'a plus la même couleur, et pourtant il nous faut vivre ou survivre comme on peut pour les enfants , petits- enfants , et pour nos aimé(es)
amitiés et douceur à toi et ton aimée Pascale

[anonymus]

Bernard,

Un mois pour moi aussi. Décès rapide et inattendu lors d'une promenade en motoneige. Nous étions ensemble depuis 11 ans. Je comprends ta douleur, ta détresse, le manque, la tristesse, la fatigue...comme toutes les personnes ici te comprendront également. N'hésite pas à venir t'exprimer ici, nous te lirons et t'aideront du mieux que l'on peut. Je viens tous les jours lire les autres et partager ma peine.

Tu n'es pas seul. Courage.

Amitiés
3mmane

[Bernard83]

Merci à vous des retours
Hier j'ai eue un message de ma notaire pour aller signer le compromis pour l'achat de la maison
7 mois de l'on attends ce moment, qu'elle voulait vivre dans notre maison et l'arranger à son gout.
Merde ca fait mal je vais devoir y aller seul, fêter cela seul, put..... Que ça m'emm...  Ma puce           
Je t'aime

[malome]

bonjour Bernard

Le notaire oui passage difficile quand on pensait le faire à deux , et qu'on se retrouve seul , j'aurai une pensée spéciale pour toi ce jour là
Amitié et douceur