Accepter de ne pas avoir été présente lors du décès de Maman

[Fabipuce]

Maman est décédée le 4 décembre dernier.  A la mi-novembre elle est rentrée à l'hôpital où on a diagnostiqué une pneumonie, une pleurésie et une septicémie.  Maman a été admise en réanimation vu l'état critique.  Elle a subi une opération qui apparemment avait réussi.  Malheureusement l'infection est revenue et on a pas trouvé l'antibiotique adéquat.

Depuis le début de son hospitalisation j'ai été très présente auprès de Maman.  Tout comme je l'avais fait pour accompagner Papa dans ses dernières semaines de vie, j'ai pris congé pour être le plus possible auprès d'elle.
La nuit qui a précédé son décès j'étais à ses côtés. Maman s'est montrée très agressive (c'était dans son tempérament habituel) en paroles et en actes.  Elle a été mise en soins palliatifs le lendemain.

Il était dans mes intentions de passer la nuit suivante auprès d'elle en compagnie de ma soeur.  J'ai par contre fait un malaise dans la journée, fort probablement dû à un excès de fatigue.  Mon médecin m'a formellement interdit de passer la nuit suivante.  Je suis repassée à l'hôpital dans la soirée pour vivre un moment plus calme avec Maman.    Je lui ai dit bonsoir comme si je la reverrais le lendemain matin.  A 22h30 j'ai appelé ma soeur pour prendre des nouvelles.  Maman était calme.  A minuit 30 ma soeur m'appelait pour me dire que c'était la fin et je suis malheureusement arrivée trop tard pour lui dire au revoir. 

Aujourd'hui, je n'arrive pas à me le pardonner.  Je voudrais tellement qu'elle revienne pour lui dire au revoir de façon sereine.

[katrinap]

Je comprends votre détresse, j'étais avec mon père 15 mn avant son décès mais pas au moment
on s'accroche toujours à la culpabilité qui nous ronge et nous fait plus souffrir encore
votre maman a vu et su que vous étiez avec elle, que vous aviez pris un congé, et que dire de toute une vie à s'aimer? elle le savait aussi, ce qui me semble important est de pouvoir relativiser que mieux vaut une vie à avoir été là et avoir tricoté des moments de bonheur ensemble, elle est partie sans doute avec la connaissance de votre attachement et votre loyauté
soutien affectueux
katrin

[Fabipuce]

Merci Katrin pour vos mots.

Malheureusement les relations avec Maman ont toujours été assez difficile.  Elle était hypocondriaque et dépressive chronique.  On n'en faisait jamais assez pour elle.  C'est un reproche qu'elle faisait déjà à Papa de son vivant.
Depuis le décès de Papa il ne se passait pas un jour sans qu'elle ne voit un de ses enfants, mais ce n'était pas suffisant pour elle.  Il y a eu de nombreux conflits avec chacun d'entre nous. 

Après son opération, donc quelques jours avant de mourir, j'étais seule avec elle à l'hôpital.  Nous avons pu discuter calmement.  Elle m'a dit regretter tout le mal qu'elle avait pu nous faire.  La dernière nuit que j'ai passée avec elle me laisse toutefois un goût très amer. 

[Fabipuce]

Difficile de perdre sa Maman même si les relations n'étaient pas toujours faciles.

Difficile de se demander si l'on a fait tout ce qu'on pouvait. 
Pour Papa j'étais là à ses côtés, je lui tenais la main ...

Je pense que personne ne pourra me convaincre que j'ai donné tout ce que je pouvais pour Maman, même si j'ai mis ma santé en danger.

Bon courage à vous tous qui affronté le deuil d'un proche

[Fabipuce]

Maman, trois mois hier que tu as rejoint Papa.  J'aimerais tellement te serrer très fort dans mes bras. J'espère que là où vous êtes vous êtes enfin heureux.

[Fabipuce]

Dans une autre discussion Katrinap, parle du deuil des parents que l'on aurait voulu avoir.  Cela me parle tellement. Envie de ressentir des gestes de tendresse pour pouvoir m'y accrocher.  Je me dis que pour Maman, je n'ai sans doute pas été non plus la fille qu'elle voulait que je sois.

[katrinap]

fabipuce
je comprends ta détresse, peut être ton sentiment de gachis, ton envie de revenir en arrière
je pense que ce qui peut aider est d'accepter que l'Autre (quelqu'il soit) soit comme il est et de lui "pardonner" de ne pas être comme on l'aurait voulu et se pardonner de ne pas être comme on aurait voulu
ainsi il ne reste que l'amour
je t'embrasse
katrin

[Fabipuce]

Katrin,
Je n'espérais plus de réponse à mon post et je ne suis plus passée.
Je voudrais tellement arriver à la solution que tu proposes, qu'il n'y ait que l'amour qui reste.
Je ne crois pas que ce soit le lieu pour expliquer une enfance, une adolescence très compliquées.
Je suis suivie depuis plusieurs années par un psy qui n'arrêtait pas de me dire que je devais faire le deuil de la reconnaissance , voire de l'amour de Maman.  J'ai toujours cru qu'il y aurait une solution, un déclic.  Malheureusement il n'est pas venu.  Maintenant je suis face à ce vide et je ne sais pas comment le combler. 
Parfois je sens un lien d'amour entre Maman et moi, mais très souvent c'est un vide profond, des souvenirs amers qui remontent.  Comment arriver à gérer mes rêves où je ne fais que me reprocher mon comportement.
Tout le monde me dit que j'ai fait tout ce que je pouvais, même beaucoup trop, que je n'ai rien à me reprocher. 
J'aurais tellement voulu qu'on se quitte autrement.

Maman je t'aime, Maman tu me manques.

[pupuce77940]

Bonsoir Fabipuce,

Je n'ai pas pu dire en revoir à ma maman comme j'aurais voulu,
elle est tombée dans le coma et s'est éteinte avant que j'ai pu la rejoindre à l'hopital,
mon père l'a vu mourir, et juste après mon frère était là pour consoler mon papa.
Je me dis tout simplement qu'elle avait voulu nous protéger jusqu'à la fin.

Je me dis que nos parents veulent nous protéger, et je sais que ce n'est pas simple, mais essaie de ne pas trop culpabiliser, car nos parent veulent et veulent toujours nous protéger, essaie de garder cette phrase en toi;

J'ai une amie qui me disait que la famille c'est aussi des moments ou l'on s'engueule et des moments ou l'on est pas d'accord, et elle a raison, essaie de ne pas trop culpabiliser également;

En tant que parent, je sais que je vais faire des erreurs et que mes enfants vont sans doute me blesser car, c'est le lot de tout parent; c'est la vie et c'est normal, c'est comme cela que l'on se construit pour devenir adulte et de même, en tant que parent, nous évoluons gràce à eux. Je te souhaite plein de courage!

[katrinap]

le travail fabipuce que tu auras maintenant à faire est une double acceptation
acceptation de son départ tel qu'il s'est réalisé car tes regrets ne la ramèneront pas et te blesseront encore
et acceptation de te pardonner et lui pardonner de n'avoir pas été la fille et la mère que tu aurais voulues
c'est bien le travail le plus complexe pour ensuite affronter le deuil et pouvoir pleurer ta maman sans être "encombrée" du reste
viens parler comme tu veux de ce qui est pesant on est là pour t'écouter
je t'embrasse
katrin

[Fabipuce]

Merci pour vos mots. Maman aurai eu 88 ans aujourd'hui.

[pupuce77940]

Bonsoir Fabipuce!

Je sais que cela a du être difficile pour toi aujourd'hui... Les anniversaires nous rapellent à quel point nos proches nous manquent.

Pour ma maman c'est en juillet, je sais forcément que cela va être difficile , je vais peut-être lui écrire une lettre et aller sur sa tombe (ce sera mon premier anniversaire sans elle), pour me sentir mieux; je ne sais pas encore

Si tu as besoin d'écrire, écris, on est là pour partager, échanger et se soutenir dans ses moments tellement difficiles, spécialement pour toi aujourd'hui, bonne soirée à toi

[Fabipuce]

J'essaie de comprendre ce que je vis, mais ce n'est pas facile.

La relation que j'avais avec Maman était assez difficile et pourtant maintenant c'est comme si je souhaitais vivre son agressivité, l'entendre me faire ses reproches.  Cela faisait partie prenante de notre relation au quotidien.  Maintenant il n'y a plus rien, sinon des souvenirs assez moroses.

J'ai cru jusqu'à la fin au pardon, à la reconnaissance.  J'ai attendu que Maman me prenne dans ses bras ou qu'elle accepte que je le fasse.  Maintenant il n'y a plus aucun espoir.

[pupuce77940]

Bonsoir Fabipuce,

il est difficile pour toi de faire le deuil, car on ressent que tu voulais que ça e passe autrement,
j'aurais voulu tellement prendre ma maman dans mes bras, et lui dire que je l'aimais juste une dernière fois, mais sache que toutes les mamans savent qu'on les aime, et qu'une vrai famille c'est quand on se dispute, mais malgré tout cela, on est présents dans tous les moments.

je n'aurais jamais imaginé être dans l'état ou je suis aujourd'hui, un deuil est difficile et si on pouvait changer les choses, mais on ne peut pas ce qui rend la vie si fragile!

Bonne soirée  toi: