je n ai plus la force de vivre. c est un cauchemard

[comment ne pas mourir]

bonjour....voila je suis mariee depuis 16 ans....ces dernieres annees l amour est parti...restait la tendresse.....il y a 9 mois j ai revu mon premier amour par hasard....je l avais aimé sans qu il le sache pendant toute mon adolescence....je l ai revu et coup de foudre réciproque....lui était libre....on a vécu une passion trés forte....mon ame soeur...on s entendait sur tout....des le debut il a voulu que je divorce....je lui ai demandé un peu de temps...histoire d etre sur pour mes enfants...par peur financiere...car lui n avait rien....en decembre j ai demandé le divorce....en attendant on se voyait en cachette...on avait plein de projets...malgré son epilepsie....son diabete...son cancer en remission...il etait en mauvaise santé et fumait....il y a 3 semaines il est tombé dans le coma....je suis devenue folle....ses freres n ont pas compris que je voulais passer devant les belles soeurs pour les visites ( limitees à 2)....on s est disputés...ils m ont menacé de tout dire à mon mari....puis il est sorti du coma....je ne voulais pas lui raconter....mais il a compris tout de suite à ma tete....il m a questionné....j ai craqué...je lui ai dit les disputes...les menaces...il m a défendu....il s est disputé avec ses freres....puis il est parti de réa dans un autre service....il allait mieux....et soudainement vendredi 29 mars il est mort au petit matin....l hopital m a appelé car il avait donné mon numero....j ai appelé sa famille pour prévenir.....je lui ai dit adieu à l hopital avant qu il parte pour l autopsie....le lendemain il n etait plus dans la chambre mortuaire de l hopital...sa famille l a emmené ailleurs....ils m interdisent l acces...ils m interdisent de venir à l enterrement alors qu ils savent tous qu il m aimait...ils m en veulent car ils se sont disputés avec lui à cause de leurs menaces ! je suis dans une histoire de fous...un de ses freres m a insulté dans la rue....je n irai pas à l enterrement....je n ai pas la force...j ai perdu 5 kg depuis 3 jours....je meurre de chagrin....la souffrance durait depuis 3 semaines avec son coma dejà et là je n arrive plus à me dire que je dois vivre sans lui sans nos projets alors qu enfin j avais l amour qu on ne rencontre qu une seule fois....je survis juste pour mes 2 enfants mais je n ai la force de rien....je suis juste un fantome....sa mort.....les insultes...ne pas aller a son enterrement....je ne vois pas comment vivre sans lui....je n ai de reconfort de personne car j avais avoué ma relation à mon mari ce mercredi 27 pour faire accelerer le divorce....je me sens morte...je veux le rejoindre car ma vie est terminée...un amour comme ca ca n existera plus...c est trop dur....voila

[Forget31]

waouh, moi même je suis dans une colère noire, et je comprends 1000 fois ce que tu vis (alors que ma belle famille est "sensée m'aimer" j'ai vraiment des doutes...)

Bref, je trouve vraiment que rien ne t'a été épargnée et je te trouve déjà bien courageuse d'avoir pu l'écrire malgré toute la douleur qui te touche...

Quand j'arrive à me calmer, je me dis la chance comme toi d'avoir connu le vrai amour, même si vos projets s'envolent en éclat. pour ce qui est de ta peine immense, et de tout l'amour qu'il te portait, il peut y avoir des alternatives : tu pourras te recueillir en décalé ? (sera t il enterré ? insinéré ? dispercé ?) et qu'est ce qui te permettrait de lui dire au revoir ?

Comme tu dis, tout le monde savait à quel point il t'aimait, et dans ces moments, on vit égoïstement la perte de nos proches (eux refusent cet amour pour se concentrer sur leur peine de frère, fils, ....), et jamais ils ne te donneront la place de le faire en leur présence.

Je suis très pacifiste dans la vie, et qu'il ne sert à rien de raviver l'animosité qu'ils peuvent ressentir, de savoir ton chéri qui a pris ta défense à leur détriment, et ils préfèrent garder l'image du frère ou fils aimant.
L'être humain est ainsi fait.
Malgré ton envie de rejoindre ton amour, tu as tes 2 adorables enfants qui ont besoin de leur mère. Imagine la douleur d'une mère, ou d'un frère ?
Tu resteras la femme qu'il a aimé avant de partir, garde toi ce souvenir dans le cœur et dans la tète (sa dernière pensée était je suis sûre pour toi).

On ne peut pas lutter contre une belle famille, donc il faut t'apaiser en pensant à vous, vos beaux moments, ce qu'il aurait voulu, et continuer tantot à pleurer, tantot avancer.

Courage ma belle, tu vis une situation vraiment horrible et tragique à tout point de vue, personne ne pourra jamais comprendre votre magnifique histoire, mais nous tous ici avons vécu des histoires similares et personnelles.

Je me joins à tout le monde, pour te dire que l'on te soutiendra si d'autres ne le font pas, et que tu peux tout partager ici : tes peines, tes souvenirs, tes joies, ... tout

Donne moi de tes nouvelles, vraiment...

[comment ne pas mourir]

forget tu as tellement trouvé les mots....oui j essaye de penser en boucle à nos moments...à ses yeux quand il me regardait...aujourd hui je suis restée accroché à mes enfants qui ne comprennent rien et qui sont 2 ados alors maman accrochée aux baskets ....je sais que si je reste seule je ne vais pas y arriver....je me suis levée juste pour eux...j ai des scenarios de mort en me disant que leur pere sera la....et à d autres moments je ne peux leur donner cette souffrance....l enterrement est mercredi...il n y aura pas la femme qu il aimait...ils ne respectent meme pas sa volonté....mais moi je sais que j ai embelli sa vie et lui la mienne....ils ne le prendront jamais ca....toutes nos photos ensemble sont sur son telephone qu ils ont...j ai demandé à un frere de pouvoir les avoirs....je ne sais pas....aucune réponse....j ai mal aussi de ca....mon coeur fait si mal....je sens reellement qu il se dechire.....mon mari à la maison me voit ainsi il ne pose aucune question....j ai meme failli pleurer dans ses bras...mes meilleures amies habitent si loin....personne ne m a serré dans les bras depuis cette horrible vendredi oû je l ai embrassé pendant 1heure alors qu il etait mort dejà....heureusement je l ai vu le jeudi soir avant sa mort....on s est embrassés...on s est dit je t aime...sans savoir que c etait la derniere fois....jeudi oui j irai sur sa tombe...mercredi à l heure de l enterrement je pense je dois faire ma petite cérémonie...pour nous...lui et moi....j ai tres peur de jeudi....j ai ce but....mais apres ??...si je n avais pas mes enfants tout serait plus facile....c est si dur....je vais constamment sur messenger relire nos derniers messages...on s ecrivait toute la journée...comme il me manque....il m avait redonné gout a la vie...à la joie.....à l amour.....il avait tout réveillé en moi....il m appelait son miroir...il m avait dit que je lui avait appris à aimer....qu il avait eu plein d aventures mais que j etais la seule à lui avoir appris l amour....il me faisait sentir sa princesse...je l avais dans la peau...tout est si douloureux....je me rattache à mes enfants mais ils sont grands...ils me disent meme que pour les vacances ils veulent partir 1 semaine....je ne peux pas leur dire que si je reste seule sans eux je vais vraiment mourir...1 jour à la fois...mais comment surmonter ca....merci forget pour ton message.....il m a fait tellement du bien.....

[Forget31]

forget tu as tellement trouvé les mots....oui j essaye de penser en boucle à nos moments...à ses yeux quand il me regardait...aujourd hui je suis restée accroché à mes enfants qui ne comprennent rien et qui sont 2 ados alors maman accrochée aux baskets ....je sais que si je reste seule je ne vais pas y arriver....je me suis levée juste pour eux...j ai des scenarios de mort en me disant que leur pere sera la....et à d autres moments je ne peux leur donner cette souffrance....l enterrement est mercredi...il n y aura pas la femme qu il aimait...ils ne respectent meme pas sa volonté....mais moi je sais que j ai embelli sa vie et lui la mienne....ils ne le prendront jamais ca....toutes nos photos ensemble sont sur son telephone qu ils ont...j ai demandé à un frere de pouvoir les avoirs....je ne sais pas....aucune réponse....j ai mal aussi de ca....mon coeur fait si mal....je sens reellement qu il se dechire.....mon mari à la maison me voit ainsi il ne pose aucune question....j ai meme failli pleurer dans ses bras...mes meilleures amies habitent si loin....personne ne m a serré dans les bras depuis cette horrible vendredi oû je l ai embrassé pendant 1heure alors qu il etait mort dejà....heureusement je l ai vu le jeudi soir avant sa mort....on s est embrassés...on s est dit je t aime...sans savoir que c etait la derniere fois....jeudi oui j irai sur sa tombe...mercredi à l heure de l enterrement je pense je dois faire ma petite cérémonie...pour nous...lui et moi....j ai tres peur de jeudi....j ai ce but....mais apres ??...si je n avais pas mes enfants tout serait plus facile....c est si dur....je vais constamment sur messenger relire nos derniers messages...on s ecrivait toute la journée...comme il me manque....il m avait redonné gout a la vie...à la joie.....à l amour.....il avait tout réveillé en moi....il m appelait son miroir...il m avait dit que je lui avait appris à aimer....qu il avait eu plein d aventures mais que j etais la seule à lui avoir appris l amour....il me faisait sentir sa princesse...je l avais dans la peau...tout est si douloureux....je me rattache à mes enfants mais ils sont grands...ils me disent meme que pour les vacances ils veulent partir 1 semaine....je ne peux pas leur dire que si je reste seule sans eux je vais vraiment mourir...1 jour à la fois...mais comment surmonter ca....merci forget pour ton message.....il m a fait tellement du bien.....

Ton désespoir est aussi à la hauteur de la puissance de votre amour... pleure, cris, évacue toute la souffrance qui resteront intarissables, mais rappelle toi surtout le bonheur que l'on peut ressentir de se sentir aimer comme ça (et quelle fiereté de vivre ça !). Et avant de pouvoir connaître dans sa vie d'adulte un amour aussi parfait, il faut donner tout ton amour de mère à tes enfants aussi bien quand tu les as, que par la pensée.
Personne ne peut t'en vouloir d'avoir les pensées que tu as (et qui me traversent surtout dans mes moments de désespoir...).
Ce qui me fait tenir ce sont les signes que je perçois depuis ce fameux soir... pour connaître le message (je sais je déteste que l'on me sort ça, car c'est déjà trop), il faut attendre d'avoir du recul et percevoir tout ce qu'il essaiera de te dire et te guidera.
Je t'ai laissé un message perso qui est valable tout le temps.

Je pense que toute l'injustice de la vie et sa dureté ne peut se traverser et ne peut s'apprendre qu'avec l'amour d'une mère et d'un père et de toute personne aimante qui veut transmettre des valeurs importantes et primordiales aux enfants, qui eux restent innocents et doivent comprendre comment avancer dans la vie.

Encore une fois, tu as tout mon soutien (et ce ne sont pas que des mots)

[comment ne pas mourir]

doit on se forcer à "oublier" pour survivre ?

[comment ne pas mourir]

j ai beau me saouler....prendre des medocs....la douleur est toujours aussi forte.....

[malome]

Comment ne pas mourir
Et non je dirais comment respirer d'abord pour ne pas en crever , puis vivre , ta douleur est très récente quelque soit ton parcours tu es en détresse de l'amour perdu , et il te faut vivre pour lui , il n'aimerait pas entendre je te cite :
j ai beau me saouler....prendre des medocs....la douleur est toujours aussi forte..... te faire du mal oui à ce régime là tu es sur le bon chemin , mais tu te trompes ce n'est pas la bonne direction , il n'y a pas de recette miracle , découper ses jours qui semble si longs en heure , heure par heure , puis jour par jour , ne rien faire si tu n'as pas envie qui ne soit urgent , écoute ton corps si tu le malmènes il ne sera pas content , je sais tu ressens comme un étau qui te serres le coeur et l'estomac , tu dors moins bien , tu ressens de la fatigue , prend soin de toi , je sais aussi que nous avons toutes et tous  eu envie de les rejoindre , ce n'est pas l'heure pour nous , il faut attendre , lire le fil des un(es) et des autres peux aider à se tenir debout , tu es entré sur un chemin ardu , sinueux, pas du tout linéaire , tu trébucheras , tu te reléveras , tu traverseras des montagnes russes (des hauts et des bas) mais tu avanceras certes de petits pas à notre allure pas de ligne d'arrivée , juste un partage de nos douleurs , de nos ressentis qui font si mal , le dire et redire  jusqu'à l'usure , tu seras lu , certain(es) te répondrons ,
Amitiés et douceur à toi

[Bibou07]

Comment ne pas mourir ?

Malheureusement , pas de recette. Chacun , chacune doit trouver ce qui lui convient le plus.
Au début, il s'agit de ne pas malmener son corps...faire ce qu'on peut pour manger correctement, dormir sans abuser des médicaments, prendre un bain relaxant , écouter de la musique douce...on vit au jour le jour, puis petit à petit, il faut trouver comment ne pas sombrer....se saouler ne sert à rien, la douleur reviendra quand même, il faut l'apprivoiser..pour .moi, l'hyperactivité a été une planche de salut ( boulot, sport à haute dose) mais cela ne convient pas à tous. La seule chose que je sais maintenant , avec le recul, c'est qu'il faut accepter les aides , même maladroites des autres, se forcer un peu au début car les premières fois sans eux tout est très difficile et oublier ceux qui nous font du mal.
L'étau qui nous oppresse ? On peut essayer la relaxation,le yoga( si on sait le pratiquer) la musique...il faut laisser passer la vague ... taper dans un oreiller, un ballon peut également aider à faire sortir notre peine..j'ai même hurlé dans les bois...
Puis doucement, on a des moments de répit qui deviendront de plus en plus longs..il faut lire les anciens pour y croire et s'y accrocher. On a tous eu des moments où on voulait les rejoindre, pensant que l'on n'y arrivera pas et nous sommes toujours là....alors garde espoir et continue d'ecrire ici ta peine, cela aussi aide énormément, comme on te l'a déjà dit, on te lira et certains te répondront...

Affectueusement

[qiguan]

tester des choses dans
BOITE A OUTILS
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
(lien archivé dans table des matières)

[marguerite13]

Ayant vécu un peu la même histoire, je me console en me répétant que l'homme que je viens de perdre ayant été mon premier et dernier amour, c'est moi et moi seule qui lui ai fait connaître ses premiers émois à 15 ans et ses derniers mois de bonheur à 70. La visite à l'hôpital et l'enterrement m'ont aussi été interdits. Peu m'importe, il était dans le coma puis mort.
Il est dans mon coeur et dans ma tête à tout jamais, ça, personne ne peut me le prendre. Il est continuellement avec moi, je lui parle. Je l'aimerai jusqu'à mon dernier souffle.
Courage, chère compagne, nous sommes nombreuses dans le même cas!

[Forget31]

@Comment ne pas mourir

Ressens cette force que tu as en toi et concentre toi sur votre amour.
Tu est tellement forte et "avance vite" je trouve, chose que j'aurai été incapable de faire.
(encore) un très bel exemple de courage et d'énergie

Bises

[comment ne pas mourir]

cc j ai eté chez la psy et ca a eté terrible....elle m a fait un portrait sombre de lui....comme quoi avec le temps je n aurai pas eté heureuse avec lui...trop jaloux...possessif...toxique...mais qu en sait elle ? ne le mettait pas sur un piedestal....voila son conseil....aujourdh hui j ai fuit...loin de chez moi...à la mer...je deteste chaque couple que je croise...je me vois dans chaque vieille dame solitaire qui se balade...je ne peux concevoir ne plus pouvoir recevoir ses baisers...sa main sur ma hanche quand on se baladait...j etais un peu plus grande que lui et il me disait les petits baraqués sont toujours avec des grandes vas y tu peux mettre des talons....je l avais tellement dans la peau...et ce soir mon corps hurle apres lui....put..de vie de m......

[comment ne pas mourir]

apres quelques jours passés avec mes amies la ce soir c est trop dur...je viens de tomber sur les petits stickers messenger qu il m envoyer en continue...aimer comme ca cela n arrive qu une seule fois dans la vie....9 mois de passion...je sais qu il m aimait comme je l aime...ce soir je rechute grave...vivre sans cet amour est insupportable....

[Forget31]

Coucou ma belle COMMENT NE PAS MOURIR,

Ecris sur ce forum toute ta peine, et décris ce que tu ressens, extériorise tout et... (inscris toi au cours de boxe, ça va te défouler sur le moment).

Quand on passe un moment où on ne craque pas, l'instant d'après est malheureusement redoutable en terme de douleur, mais cette douleur ne peut que se ressentir que parce que votre amour est tellement immense et fort.

Je te fais de grosses bises, et laisse toi aller à ce que tu ressens, même si ça fait mal, il vaut mieux que ca sorte, sinon ça va te ronger de l'intérieur

[Nicole595]

Vivre sans notre amour est insupportable, tout est dit. Ma chance est d'avoir fondé une famille avec lui, nos enfants et nos petits enfants sont devenus mon support. Sans eux je ne serai pas occupée à écrire ici, je serai déjà près de lui.
Nicole