La vie continue

[pscar13]

Béatrice,

Merci pour ton message, c'est réconfortant de voir que tu avances, je n'aime pas trop l'expression "tourner la page", mais peu importe la manière de le dire, c'est bien de vouloir continuer le chemin. Mais pour trouver la direction à prendre c'est pas facile. moi je suis encore à avancer à reculons.
J'ai arrêté son abonnement téléphonique, mais j'ai sauvegardé sa voix sur le répondeur. Heureusement j'ai aussi pas mal de films.
Mais bizarrement, si les premiers mois j'en avait besoin pour la sentir encore là, j'ai de plus en plus d'émotions en regardant les films et les photos, je la vois de plus en plus loin dans mes souvenirs.
J'ai décrit la chambre, mais c'est toute la maison qui est remplie de l'amour et la douceur de mon amoureuse, de toutes ses idées et créations.
Tendresse et douceur dans cette nuit.

[Bessie]

Bonsoir à toutes et à tous.

je ne sais pas quel temps vous avez eu chez vous. Mais chez moi, en Touraine, il a fait un temps magnifique, qui m'a fait sortir de ma tanière . les prémices du printemps viennent tout doucement et c'est drôle comme ça m'a fait du bien. Même si regarder tout ce qu'il y a à faire dans mon terrain. Il va me falloir de l'aide..... Ma poule est venue manger du blé dans ma main, c'est la première fois. Elle me suit partout quand je suis dehors, un vrai petit chien. les chats ont pris le soleil aussi. Où je suis, ils sont!
Puis mon petit-fils est arrivé avec sa maman. Il est parti à la recherche des coquilles d'escargots : une vraie passion depuis qu'il est petit! Après un bon moment dehors, nous sommes rentrés . Il a commencé à jouer puis son regard s'est porté sur ma petite bibliothèque, et il m'a dit "papy?" Il est marrant, car quand Christophe est décédé, il n'avait que 18 mois, mais depuis son départ, il me demande Papy. Je l'ai porté jusqu'aux photos et a bien su me dire où il était. Souvent avec Simon d'ailleurs : le grand'père si fier de son filliot, comme il disait.
Je lui ai montré une photo plus ancienne, son père devait avoir 7 ans dessus. Nous étions tous les quatre, et il m'a montré son papy (avec la moustache, il l'avait reconnu quand même). J'ai été surprise. je suppose que son père doit lui parler souvent de son papy. Pour qu'il ne l'oublie pas.
J'ai décidé de me replonger dans les photos, les scanner et en faire des albums pour mes fils, et un pour Simon. Chaque photo rappelle un lieu, un évènement, et un moment important pour chacun.
Même si on se rend compte que le souvenir de son visage s'éloigne peu à peu, sans le vouloir, comme sa voix ou son rire, les photos restent .
Je vous raconte un petit peu de mes petits bonheurs, parce que j'en ai besoin.
Christophe me manque , comme pour chacun. J'arrive à parler de lui, de ce qu'il aurait dit ou penser, sans pleurer. C'est un pas, ça, et un sacré pas.
Je reprends du plaisir à faire  mes cartes (d'anniversaire). J'étais moins motivée ces derniers temps. J'aimais tant qu'il soit près de moi, quand j'en faisais et qu'il s'ébahissait devant mes cartes plus techniques les unes que les autres. J'aime la difficulté, et la nouveauté, pour faire plaisir aux autres.
Aujourd'hui, c'était une journée avec. Pourvu que ça dure un peu, même si je reste dans un brouillard qui a du mal à s'estomper.
Passez une nuit aussi douce que possible.
Amitiés
Béatrice

[Bessie]

Bonsoir,
Presqu'un mois où je n'ai rien écrit. mais pas un mois où je ne vous ai lus, les uns et les autres. Les journées passent, et chacun avance plus ou moins doucement.
Les journées passent tellement vite d'ailleurs qu'hier j'ai oublié que nous étions le 6 mars. 22 mois hier qu'il nous quittait à jamais. 22 mois où il me manque toujours autant. 22 mois où j'aurai tellement besoin de ses conseils avisés, de ses bras réconfortants.
Ma vie est en dents de scie. J'essaie de remonter vers le haut, mais ces derniers jours, j'étais en bas. Pleurer un bon coup, je pensais que ça irait mieux. mais pas encore.
Je sais que j'avance, mais il y a des jours où je fais du sur-place.
Ma maison reste ma bulle que l'on a façonné à notre volonté. Pour les uns, c'est une colline, pour d'autres une plage, moi, c'est ma maison, notre nid où je me ressource. J'ai essayé ailleurs, mais  je reste ici.
Douce nuit à tous.
Béatrice

[Bessie]

Eh oui, la vie continue.
Je n'ai pas été très courageuse ces derniers temps. je n'arrivais plus à vous lire. Même si chacun vit son deuil à sa façon, on se retrouve tous à passer quand même par les mêmes étapes. 23 mois. je maudis chaque 6 de chaque mois, car ça me rappelle trop la souffrance de ce 6 mai J
je vais continuer à vous dire que j'avance plus ou moins vite, je m'en rends compte. je remonte la pente, vraiment doucement. Le man,que de lui est toujours fort, et je pense qu'il le restera quoiqu'il arrive. Un ami de la chorale vient de perdre son épouse, mais est revenu la semaine suivant ses obsèques à la chorale. je l'admire pour cette force même si je sens sa détresse. Une des choristes qui se tenait près de lui, l'a bousculé, en lui disant qu'elle allait l'empêcher de s'effondrer. ca m'a choquée. Il m'a regardée, et j'ai dit à la fille qu'elle le laisse tranquille, il faut qu'il gère trop d'émotions, les paperasses. Il aura besoin de ça pour faire son deuil.
La solitude me pèse énormément. je n'arrive toujours pas à me programmer des sorties toute seule. Je vois ce que je pourrais faire, mais n'y arrive pas. Difficile, quand autour de soi tous mes amis sont en couples avec leurs enfants, leurs activités. Et c'est tellement facile pour eux de dire " allez, sors va voir ci ou ça!" . Alors je préfère rentrer dans ma grotte et faire l'ours.
je sais que Christophe n'aurait pas voulu  que je reste planter là, toute seule, mais à quoi bon quand on arrive pas à aller vers des inconnus pour faire des activités, ou simplement aller au cinéma! IL est peut-être encore trop tôt.
J'ai pourtant eu une heureuse nouvelle : je vais être mamie pour la seconde fois. ca m'a rendue tellement heureuse sur le coup, car inattendu, puis un gros coup de blues car je me suis dit que Christophe ne verrait pas ce petit bout et qu'il ne connaitrait jamais son papy.
Je vous laisse pour ce soir. Je pense à vous, les anciens et les nouveaux.
Béatrice

[3 pommes]

Oui Bessie la vie doit continuer.
Pour toi c'est le 6 mai moi c'est le chiffre 9 , 3 ans le 9 mai. Et meme après tout ce temps , il y a des choses que je ne fais pas. ou plus. Tu as parlé des couples . Moi aussi , je les évite au maximum car cela me rappelle trop qu'il n'est plus là.
La personne de la chorale a été maladroite et pensait peut etre bien faire mais toi tu peux le soutenir s'il te le demande.
Quant à te programmer des sorties toute seule, peut etre as tu besoin de temps pour y arriver.

Tu as eu une bonne nouvelle en apprenant que tu allais etre mamie pour la seconde fois. C'est à ce genre de bonnes nouvelles que l'on se raccroche quoique parfois cela peut justement nous faire mal comme tu le sais.
Amitiés

[Bibou07]

Oui Bessie, on continue. Je viens de devenir mamie pour la première fois, J'ai des moments de déprime, Luc n'a pas pas vu cette petite fille. Puis quand je vois cette adorable frimousse, je me ressaisis. Il le faut pour Luc , pour cette petite.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon Luc. Que c'est triste! La seule à faire est de porter un bouquet de fleurs au cimetière....

Il faut s'accrocher à ce que l'on peut ...je vous souhaite à tous de trouver une raison de vivre , de poursuivre notre route sans eux..Bises

[pscar13]

Beatrice,

Merci pour tes mots posés sur mon fil.
Je suis en phase avec ce que tu écris, sauf pour le courage, c'est toujours Katia qui me fait tenir debout, comme elle l'a toujours fait, ses paroles que je n'entends plus me manquent aussi.
J'aprends aussi la solitude, la solitude de cet amour qu'on ressent toujours et qui n'est plus là, à côté, mais seulement dans les pensées.
Félicitation pour ce nouveau bébé, de jolis moments de douceur en perspective.
C'est avec lui que la vie continue
Plein de tendresse et de douceur.
Philippe

[Nicole595]

Pscar, tu as de la chance, tu as encore sa voix, mon beau fils a fait une mauvaise manip et m'a enlevé son dernier message de mon téléphone, j'en pleure encore.
Nicole

[Nicole595]

Trouver une raison de vivre ? Pour qui, pour quoi Philippe, mon amour était ma raison de vivre, et il n'est plus là. Les enfants font leur vie, les petits vont construire la leur et je suis là et je suis vide et inutile.

[Bessie]

Bonjour à tous,
Je passe régulièrement vous lire. je vois les avancées des uns et des autres, et je me dis que je fais pareil.
2 ans et 2 mois que Christophe est parti. je rêve moins de lui mais je ressens quelque fois sa force et son courage. Ca m'aide beaucoup.
Quand je dois faire quelque chose, je regarde sa photo et lui demande ce qu'il ferait. Alors, j'essaie de faire au mieux.
En ce moment, je me dis qu'il aurait été heureux avec ce temps et cette chaleur, et ça me ramène à des souvenirs. Je pense aux meilleurs souvenirs. je voudrais occulter les derniers mauvais moments, mais ils me reviennent parfois en pleine figure, et ça fait mal.
je ne pleure quasiment plus quand je pense à lui. Mais les coups de blues sont encore là, surtout quand j'ai du monde et que la maison redevient vide à leur départ.
J'ai décidé de profiter de la vie, de ma famille. la vie est trop courte, et j'ai envie de ces plaisirs-là.
Mais une chose n'arrive pas à passer, c'est cette solitude, et ce sentiment qu'à mon âge je risque de finir ma vie seule. maintenant, je sais que c'est ce que je ne veux pas. je pense que mon coeur a suffisamment de place pour aimer encore. je laisse le temps faire son effet.
Christophe sera toujours là, près de moi comme un ange protecteur.
Nos défunts ne veulent pas que nous soyons toujours tristes. Au début, c'est normal, puis avec le temps (plus ou moins long) il faut se résigner à les laisser dans leur monde. Si on est croyant, on sait qu'on les retrouvera, ils nous attendront.
Soyez forts, soyez courageux. je pense à vous. Je vous lis, et pour une fois, je peux dire que je vous comprends.
Je vous souhaite quand même un bel été.
Amicalement
Béatrice

[pscar13]

Béatrice,

Merci de t'être arrêtée sur mon fil poster cette carte d'anniversaire.
Merci aussi pour ce beau partage d'émotions et d'espoirs.
C'est réconfortant de voir que tu "avances", un peu plus apaisée, dans cette nouvelle vie, en gardant Christophe présent dans ton cœur.
Tendresse et douceur pour ce temps qui passe.

[Bessie]

Bonjour à tous,
J'ai laissé passer les mois. Puis je m'arrête quelques soirs pour vous lire, sans rien dire.
Chacun, à sa façon, a fait son chemin. Mais j'en arrive quand même à la conclusion, que malgré tout, si nous sommes encore (ou toujours) là, c'est que nous en avons besoin, c'est que nous ne sommes pas "guéris".
Dans un petit peu plus de 2 mois, cela fera 3 ans que Christophe nous a quittés. Plus de souffrance pour lui, mais pour nous? Mes fils ont l'air de s'en sortir pas trop mal, même si l'image de leur père est toujours présent dans ce qu'ils font. Ils y font allusion dans leurs décisions. Leurs vies continuent malgré tout ça. ëtre une petite famille, c'est important et ils forment tous les deux, deux jolies petites familles.
Eh oui, mon deuxième petit-fils est né. J'étais mélangée entre la joie d'être mamie et cette peine que ce petit ne le connaitrait jamais. Mais je ferai en sorte qu'il apprenne à connaitre ce papy qui aurait été si heureux de ce deuxième bébé. Il veille sur eux tous, j'en suis convaincue.
Pour ma part, la vie continue, comme tu disais Pscar (Philippe). Le travail, mes activités créatives, ma chorale, la bibliothèque, mais j'ai encore bien du mal à sortir de ma zone de confort. Et chose nouvelle, sans trop réfléchir aux conséquences, je me suis inscrite sur la liste électorale de mon village. En fait, tant que je suis occupée, ça va, mais je n'aime pas être à l'arrêt. Les week-ends, les vacances sont ma hantise, et en plus, nous sommes en hiver avec un temps terrible. J'ai plein de choses à faire à la maison, mais toute seule, ce n'est pas très motivant. Même si Christophe ne pouvait plus m('aider depuis longtemps, j'étais motivée à rendre notre maison jolie et confortable.
Ah, ce vide, encore et toujours. Il voulait que je sois heureuse, ce sont les mots qu'ils m'a dits quelques jours avant de mourir. mais comment ?
En fait, j'admire ceux qui arrivent à aller de l'avant, rencontrer des gens, partager. je ne me sens pas intéressante pour les autres. C'est ça, quand on n'a pas confiance en soi. J'ai envie d'avancer mais pas suffisamment apparemment.
Si vous avez une solution, je suis preneuse.
Je vous laisse pour cet après-midi. je vais me faire quelques crêpes. C'est Carnaval!
Vous êtes tous, très courageux, chacun à votre manière. Nos âmes soeurs nous protègent et veillent sur nous.
Bonne soirée
Béatrice

[pscar13]

Bonsoir Béatrice,

Ca me fait plaisir de te lire, et doublement plaisir de ton petit mot pout Katia, merci, il y a tant de gens très proches qui ne m'en parlent plus.
Quand tu as démarré ton fil "la vie continue", je venais d'arriver, et je suis toujours là, toujours aussi mauvais élève dans mon "travail de deuil".
Toutes ces activités, je trouve que tu as vraiment bien avancé.
Tes enfants, petits enfants sont là, félicitations aux parents et à la mamie, c'est votre amour qui poursuit sa vie.
Ton inscription sur une liste électorale, c'est un extraordinaire pas en avant, un grand courage pour aller vers les autres justement.
Bon, pour la confiance en soi, je ne vais pas être d'un grand secours, mais je suis sûr que Christophe devait avoir pleinement confiance, il suffit de te regarder comme dans ses yeux à lui.
Je viens de manger aussi les crêpes avec ma fille.

La vie continue, avec Christophe dans ton cœur, à tout jamais.

Je t'embrasse
Philippe

[Cabochon]

Bonjour Béatrice,
Merci pour ton témoignage, tu es très courageuse comme le dit Philippe-Pscar, je te félicite
Pour la confiance en soi, ce n'est pas mon fort non plus, je sors de mon cocon petit à petit à 3 mois du décès traumatisant de mon amoureux (avec l'aide d'une psy)
Bonne journée

[Bessie]

Bonsoir à tous,
Quelle drôle de période . En plus de notre solitude de coeur, nous avons été seuls dans nos maisons, confinés, avec un "mot" pour sortir. je crois que c'est surtout ça qui m'a le plus affectée. Ne pas voir mes enfants et mes petits fils aussi. heureusement qu'il y a le téléphone et internet pour le reste. Quoique!
Je me dis que finalement , il vaut mieux que Christophe ne soit plus là avec ce virus, il n'y aurait pas survécu. Je suis certaine qu'il était là à veiller sur sa petite famille. personne n'a été touché. Peut-être le fait aussi d'habiter à la campagne. Au moins cette année j'ai pu profiter de mon jardin, du silence de la nature, du chant des oiseaux. J'ai pu contempler mes roses qui s'épanouissent, plus belles de jours en jours. Ca me met du baume au coeur.
Le 6 mai, ça a fait 3 ans qu'il nous a quittés. J'ai pu lui amener des roses du jardin. mais très déçue que des gens aient enlevé celle que je mets pour l'hiver (en tissus, certes) ainsi que le papillon.  Je ne m'attarde jamais très longtemps au cimetière. je ne m'y sens pas bien. Et puis ce colombarium, c'est seulement l'endroit où est son urne. Son âme, je l'ai avec moi chaque jour qui passe.
On dit que le deuil est fait quand on passe plusieurs jours sans penser à l'être aimé. je n'y arrive pas encore, et puis j'ai besoin de parlé de lui encore. les gens doivent trouver ça lourd. Eux, sont passés à autre chose. mais ce qui me rassure c'est que je parle surtout des bons moments que nous avons passé ensemble. Nos copains proches (et il n'y en a pas tant que ça, je me rends compte) me parlent encore de lui.
Tout s'est arrêté : ma chorale, mon activité de carterie, la bibliothèque. j'ai repris le travail presque comme avant. Avec les barrières, certes et tout cette désinfection qu'il faut faire à chaque fois.
Je ne sais pas si nous retrouverons une vie comme avant, mais, en fait, est-ce qu'on le veut vraiment ?
J'aime aller me promener dans ma campagne, faire le tour de l'étang, entendre les merles qui chantent et râler après les étourneaux qui me mangent mes cerises! Je ne suis pas encore retourner à Tours, mais ça ne me manque pas au final. j'ai ce qu'il me faut chez moi. On va laisser le temps au temps, et j'irai en premier sur le marché au fleurs, si beaux au printemps.
Je pense bien à vous tous. Ces temps sont difficiles, surtout pour ceux et celles qui n'en sont qu'au début (mais y-a-t'il une fin?). Et comme je disais dans mon précédent post, je vous lis, en silence.
Beaucoup de courage à tous. La vie continue, c'est vrai.
Avec mes amitiés.
Béatrice