PAPA JE T'AIME

[kathy5991]

Mon Papa est parti le vendredi 13 avril 2012, il détestait les vendredi 13 et pourtant il est parti ce jour là après 6 semaines de coma et de souffrance, il avait un microbe dans le sang et ce microbe l'a rongé totalement. Il n'avait que 67 ans, et en début d'année il était normal comme tout le monde, en forme.
Je suis mal, je suis comme un robot, j'ai même envie de le rejoindre. Je l'aimais tellement et je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais, mon coeur est meurtri. Une partie de moi est parti, je n'ai plus de racine, de repère. C'est dur. Pourtant, je suis une maman de deux filles mais je n'ai plus la force de rien. Je suis comme une orange que l'on a pressée. Je n'arrive plus à vivre. Je m'en prends à tout le monde. Je ne sors plus de chez moi, je n'arrive plus à travailler. Je ne réponds plus au téléphone, les gens me saoulent. Je vis un enfer, je ne mange plus, plus rien de m'intéresse. Mon obsession est de partir le retrouver. Je vois un psychiatre qui me gave de médicaments mais mon esprit, mon corps, mon coeur souffrent. Tout me dégoutte, surtout la vie. Papa je t'aime. Nous n'avions que 17 ans d'écart mais tu as été un Papa formidable, à ta façon, j'ai 50 ans et je souffre comme une petite fille.
Papa, tu étais un homme courageux, tu travaillais beaucoup pour nous donner une vie confortable, tu aimais la vie, tu aimais rire, et maintenant la vie n'a plus de sens.
Comment peut on survivre ou croire au bonheur quand on a perdu si brutalement son Papa chéri.
Je souffre beaucoup, je m'isole et je tourne en rond.
Papa tu es le seul homme de ma vie, je t'aime.

[mamita]

Bonsoir Kathy

C'est tellement récent, alors laisse-toi aller à ton chagrin et viens ici, sur ce forum pour dire ton désarroi, à chaque fois que tu en ressens le besoin.

Tu vis ce que tous ici, nous avons vécu ... et c'est horriblement difficile de laisser partir ceux que l'on a tellement aimés !

Alors prend le temps de pleurer ... mais n'oublie pas ceux qui sont autour de toi, ceux qui aujourd'hui ont besoin de toi, tes enfants,

Et tu verras, tu vas petit à petit reprendre goût à la vie, pour lui, pour ton papa qui te veut heureuse.

Avec mon soutien chaleureux

Marithé

[eriasroc]

Bonjour,

C'est une vie différente qui nous attends quand un parent nous quitte, mais ça reste la vie. Je ne vais pas répété les bons conseils de mamita, je rajouterais juste : n'hésite pas à parcourir les différents topics du forum. Même si tout le monde réagi différement, ça peut te donner une note d'optimiste sur le fait que ceux qui sont la depuis quelques temps ont levé la tête malgré le poids, voir les poids qu'ils ont sur le coeur.

Bon courage à toi, c'est une route sans fin, mais la pente s'adoucie avec le temps

[kathy5991]

Bonjour Merci MAMITA et ERIASROC,
C'est vrai que normalement la vie continue. Mais pour moi c'est difficile, je m'en veux de ne pas avoir été assez présente à ses cotés, je m'en veux de ne pas avoir assez dit à mon Papa que je l'aime plus que tout. Mon entourage ne comprend pas ces larmes et ce désarroi. Il suffit juste de tourner une page pour eux et c'est tout. Et bien non pour moi c'est insurmontable, je n'ai pas envie de vivre, de rire, d'être bien, je ne veux plus parler à personne, car personne ne me comprend. La vie s'est figée dans mon coeur. Je suis épuisée par ce chagrin, je ne dors pas la nuit, je me réveille en sursaut en me disant que c'est impossible qu'il s'agit d'un cauchemar et que je vais prendre le téléphone et avoir mon Papa au bout du fil. Je me culpabilise de ne pas avoir mis une belle lettre d'amour dans son cercueil, comme je l'ai lu sur votre site. Il aurait pu partir avec ma déclaration. A part sur ce site, personne ne semble comprendre ce que je ressens, tout le monde s'en fiche d'un deuil. Je ne comprends pas ce manque de coeur de la part de mon conjoint, je suis seule dans ma souffrance.
J'aimerais tellement le toucher, le prendre dans mes bras et l'embrasser. Mais tout cela est fini à jamais.
Merci pour votre compréhension, mais je crois que nous vivons dans un monde d'égoisme et de matérialiste!
Kathy

[eriasroc]

Bonsoir kathy,
Je pense que, comme beaucoup voir tous les inscrits de ce forum, je comprends parfaitement ce que tu ressens et vie la même chose. Cette lettre, tu peux encore lui écrire, si il a une tombe, pose la dessus, si il a été incinéré brule la, il n'est jamais trop tard pour certaine chose.
Je guette encore la présence de ma mère pour lui faire un calin, pour lui dire que je l'aime, mais je sais que je ne pourrais plus le faire. Je crois que tu ressens la même chose, je ne peux pas te dire que ça passera, je n'en sais rien et moi même suis persuadé que ça sera à vie. Mais j'ai cru lire sur ce forum, de membres inscrit depuis plus longtemps, qu'avec le temps ça fait moins mal, je nous le souhaite.
Quand aux autres, je crois qu'ils sont plus maladroits que malveillant. J'ai été à leur place, avant, pendant et après ce qui m'est arrivé, ce n'est pas évident. tu sais que la personne à mal, toi même tu as mal et, même si il n y a pas d'échelle dans la douleur, tu ne peux t'empécher de penser que l'autre souffre plus que toi. Bref, tout ça pour dire que, oui t as des gens autour de toi qui sont surement des connards, mais la plupart, peut etre, ne savent juste pas quoi faire. Laisse leur le temps et j'imagine que ça ira mieux quand pour toi même ça sera moins douloureux.

En créole on dit qu'il faut tenir bon, de ne pas molir, car c'est molir qui n'est pas bon (c'est plus joli en créole soit dit en passant), courage

[kathy5991]

Merci pour ton gentil message de soutien. Oui je nous le souhaite qu'avec le temps la douleur sera moins forte. Aujourd'hui, cela fait un mois qu'il est décédé et il me manque terriblement alors quand cela fera du temps comme pour toi et ta maman, il n'y a pas de dégrè sur une échelle effectivement tellement la souffrance est immense. Depuis combien de temps ta maman est elle partie?
Je vais faire ce que tu m'as conseillé ; je vais lui écrire une longue lettre et la bruler car il est incinéré alors la lettre ira le rejoindre. Mais son rire, sa joie de vive qu'il avait me manquent : tout me le fait rappeler, bientot ce sera sa fête (19 mai) il s'appelait Yves, puis mes enfants ne diront jamais plus PAPY (car le papy du coté du Papa est décédé aussi), et moi plus jamais PAPA. Pourtant je suis parfois dans ma chambre et j'hurle PAPA comme s'il pouvait l'entendre ou me faire un signe.
Je vais essayer de ne pas molir, car oui je molis, je me replie sur moi même, je ne veux plus parler aux gens comme si personne ne pouvait me comprendre.
Merci pour ton soutien et ta gentillesse ERIASROC

[eriasroc]

De rien, merci à toi également. Depuis tout petit, quand j'ai un gros problème, je me penche sur ceux des autres pour alléger le mien. Quand je suis arrivé sur ce forum, j'ai lu une phrase qui m'a marqué et que je trouve juste. En gros elle disait que nous avons un trop plein d'amour qui se retrouve frustré suite au départ de l'être cher. Rediriger ce trop plein d'amour fait du bien et c'est ce que j'essaye de faire avec une vision un peu moins bisounours j'avoue.
Ma mère est décédée fin décembre 2011, cela va donc faire 5 mois et pour être tout à fait franc ça va à peine mieux. Le simple fait d'écrire la phrase précédente me provoque une boule dans la gorge et des larmes. En résumé, je suis enfant unique, ma mère m'a élevé seul et je n ai jamais vraiment couper le cordon. Là encore, je ne suis même pas sur qu'il soit définitivement coupé.
Garde espoir, ton père t as apporté amour et éducation, même si il n est plus la physiquement, cet héritage est encore là. Il y a une part de lui en toi et dans tes enfants, il ne t a donc pas abandonné.

Courage à toi, si t as besoin de parler, vient nous voir

[kathy5991]

Bonjour Eriasroc,
Bien sur que j'ai besoin de parler de ce deuil, surtout avec des gens qui comprennent et qui malheureusement comme toi l'a vécu, surtout quand c'est un de nos parents, il n'y a rien de pire. On nous enlève nos racines. Je comprends ta souffrance car apparemment tu as eu que ta mère durant ton enfance et puis je crois que tu es jeune, alors c'est pire que moi, car tu as encore de la vie et du chemin à parcourir sans pouvoir le partager avec ta maman. Pour ma part, c'est cela qui me fait le plus mal, c'est le fait de ne pas pouvoir partager des moments de bonheur avec mon Papa, et de l'entendre rire. Non il n'y a plus personne au bout du fil... Je suis meurtrie par ce départ. Je suis seule au monde avec ma souffrance, j'essaie d'avancer pour mes filles mais pas facile. Je me sens dépourvue de tout. J'ai l'impression de trainer mon corps lamentablement comme s'il faisait une tonne avec mes pleurs. Je n'arrive pas à travailler car je suis commerciale et je n'ai pas envie que les gens me parlent.
Enfin c'est dur.
Bises

[eriasroc]

Bonjour kathy
J'en parlais avec une amie qui a perdu sa mère à l'age de 17 ans. On en a conclu (ça vaut ce que ça vaut) qu'il n y a pas de deuil plus dur que d'autre au final. Certes, les contextes changent et d'un point de vu extérieur, certains peuvent sembler plus dur que d'autres. Mais au final la douleur est la même, le manque est le même. En effet elle m'a eu tard et, même si j'avais 33 ans quand elle m'a quité, j'envie les gens qui ont leur parent jusqu'à 50/60 ans.
Depuis que ma mère à fermé les yeux, c'est comme si une partie de ma personne, était enfermé dans son cercueil. C'est comme si la vie avait perdu des teintes de couleurs et que tout était terne. Je comprends ton manque de motivation car j'ai la même. J'aimerais avoir les mots pour t'aider, mais je ne les ais pas. Tout ce que je peux dire, c'est de répéter l'espoir que j'ai que comme ceux qui ont connu ça avant nous, on puisse relever petit à petit la tête.

Courage et garde espoir.
Mes pensées sont tournées vers toi et t'accompagnent

[kathy5991]

Bonjour Eriasroc,
Je ressens la même chose que toi, moi aussi j'ai l'impression qu'une partie de moi est morte comme mon Papa. C'est vrai que je suis plus agée que toi et que j'ai eu la chance d'avoir mon Papa jusqu'à mes 50 ans mais son décès est tellement brutal, je ne m'y étais pas préparée car à l'inverse de toi, mes parents m'ont eu jeunes, nous n'avons que 17 ans d'écart, alors forcèment, je ne pensais pas à la mort. Je suis désolée pour toi que tu sois aussi jeune et que tu dois vivre sans ta maman, et je suis avec toi de tout coeur par rapport à ta souffrance. J'espère aussi que tu pourras continuer à te construire tout en gardant le souvenir de ta Maman, car tu as encore du chemin à faire par rapport à moi.
Moi aussi mes pensées vont vers toi et comme dit ton amie, notre douleur sera toujours la même quelque soit le temps, c'est une véritable blessure et cela doit être plus difficile à ton âge.
Plein de courage à toi.

[eriasroc]

Bonsoir,
Un grand merci pour ta compassion, crois moi ça fait plaisir et ça réchauffe le coeur.
Ta situation est délicate aussi car j'imagine, que quand l'écart d'age est faible, la complicité est plus grande. L'épreuve est dure, surement l'une des plus dures de notre vie et je te souhaite tout le courage pour la surmonter.

Comme on dit chez moi, Foss

[sabdum]

bonsoir kathy 5991,

lire ton premier post m'a fait un choc car ces mots auraient pu etre les miens quasiment mots pour mots.
mon papa est décédé il y a 6 mois aujourd'hui exactement. il est mort tres brutalement d'une crise cardiaque à l'age de 50 ans.tout comme toi, mon papa était l'autre homme de ma vie, celui qui avait autant d'importance que mon compagnon. ça peut paraitre etrange mais c'est ainsi : c'est lui qui m'a élevé, transmis ses valeurs et ses passions...je l'aimais...tout simplement.

et tout comme toi, je me sens vide et n'ai plus d'envie ni d'energie pour rien. un jour peut parfois etre moins dur que les autres et puis une semaine de grande tristesse ou les larmes ne cessent de couler. ce rythme est épuisant, les anxiolitiques et les antidepresseurs que je prends depuis 4 mois maintenant ne semble pas faire grand chose. parfois le pire et les pulsions suicidaires me traverse l'esprit. Dans ces moments, je m'imagine arrivant de "l'autre coté" et le chagrin de mon père en me voyant "arriver" si tot. c'est bete mais cela me fait sourire et je reprends mes esprits.

j'ai beau lire ici et là que les choses deviennent moins douleureuses avec le temps, le travail de deuil est tres long et il faut prendre les jours les uns apres les autres, comme ils viennent. Notre souffrance est trop grande pour nous permettre de grands projets, le simple projet de supporter les prochains jours est deja beaucoup.

Je te souhaite tout le courage possible dans cette épreuve. Les prochains mois vont etre durs mais il faut s'accrocher à l'espoir qu'un jour, les choses seront plus supportables.

avec tout mon soutien,

Sabrina

[kathy5991]

Bonjour Sabrina,
Je te remercie pour ton gentil message et pour ta compréhension. Je viens de passer 4 jours d'enfer, dans mon lit à pleurer avec sur moi la photo de mon Papa, et lorsque je m'endors les souvenirs reviennent et au réveil, je me dis que ce n'est pas possible que c'est peut être un cauchemar, mais non la réalité est là et nous souffrons tous : Mon frère souffre en silence, moi aussi et maintenant c'est le vide. On n'ose pas se téléphoner pour ne pas s'effondrer au téléphone, alors on fait les courageux.  En plus hier, c'était sa Fête, il s'appelait Yves alors cette année pas d'appel, personne... J'en suis qu'à un mois de souffrance mais quand je vous lis toutes et tous, ce n'est pas fini.
Je ne pensais pas que le deuil de son Papa ou de sa Maman était une douleur indescriptible. Comme tu le dis, il faut s'accrocher à l'espoir qu'un jour les choses seront plus supportables.
J'ai encore tellement de choses à lui dire que l'on m'a coupé tout contact, toutes les choses gentilles que j'aurais du dire... Enfin, c'est le néant total.
Merci pour ton message de soutien, car j'ai besoin d'exprimer ma souffrance, mon désaroi... Bref c'est dur!
Moi aussi avec tout mon soutien.
Catherine

[eriasroc]

Ca va sembler peut être naïf mais rien ne t'empèche de lui dire. Qui plus est tu es croyante, donc tu sais que tu peux encore lui dire et qu'il veille sur toi

[Méduse]

Eriasroc a raison. Oui, parle-lui, il peut t'entendre. Je suis convaincue moi aussi que tu le retrouveras. Il a juste quitté son corps. De nombreux médecins ont rassemblé des témoignages d'expériences proches de la mort et sont arrivés à la conclusion qu'il y a une continuité au-delà de la mort. Ces lectures ont changé ma vision de la mort et mon deuil s'est transformé même si l'absence de mes proches m'est toujours difficile à supporter.
Courage
Méduse