bientôt un an

[hulottes]

bientôt un an que tu es parti en nous disant salut le soir pour aller faire du roller ... et tu n'es jamais revenu... on s'est quittés sur des banalités .... je m'en voudrais toute ma vie de ne pas t'avoir dit au revoir , quand le CHU a téléphoné, ils ont été très directs c'était choquant, je n'ai pas voulu le croire .. tu étais décédé quand je suis arrivée au CHU, je t'ai secoué , un réflexe idiot, je ne pouvais pas le croire, la nuit au CHU m'a paru irréaliste, insoutenable....
mon fils de 14 ans vient juste un an après de comprendre que tu ne reviendras pas ... c'est le vide, l'absence ...
mon fils ainé est révolté contre tout, les médecins, les familles heureuses, les hommes de l'âge de son père et leurs enfants, les autres ne peuvent pas comprendre me dit il
le manque et la douleur de l'absence c'est terrible pour soi mais le pire pour moi c'est l'impuissance que je ressens devant la douleur de mes enfants qui étaient très complices avec leur père ,
tu nous manques terriblement à tous les 3
la famille, les amis tout le monde croit que nous avons fait le plus dur ... j'ai l'impression que c'est pire qu'il y a un an ... si d'autres personnes peuvent me dire comment elles ont réussi à surmonter ce cap des 1 an merci d'avance

[Méduse]

C'est bien d'être venue nous rejoindre. Il y aura toujours un œil attentif pour te répondre.
J'avais très peur du jour anniversaire du décès de ma fille ainée. Le lendemain cela faisait cinq mois que mon mari était décédé. Cela a fait mal, mais je me l'étais imaginé pire. Il y a des personnes attentives qui nous ont appelées. Cela nous a fait plaisir que d'autres ont pensé à elle et à nous ce jour-là. Nous sommes allées sur sa tombe, mais sinon, nous n'avons rien fait de particulier. Sauf que j'avais acheté spécialement des allumettes pour allumer les bougies sur les tombes et je les ai oubliées à la maison !
Ma seconde fille a 24 ans. Je ne peux donc pas te conseiller personnellement pour tes enfants qui sont plus jeunes et en pleine adolescence. Mais les modules vidéo du site et les lectures conseillées que tu trouves dans les files « important » et « lectures » en haut de cette rubrique pourraient t'aider à comprendre les différentes étapes du deuil.
Pour moi aussi, l'environnement était impatient. La société actuelle n'accepte plus les gens en deuil. Mais au moins ici, tout le monde te comprend.
Y a-t-il des groupes de deuil près de chez toi ? Peut-être, ils pourraient t'aider pour tes enfants. Je veux bien croire que tes enfants se sentent incompris. Ma fille me dit aussi qu'elle est loin des occupations et intérêts des jeunes de son âge. Et tout le monde me demande si elle a les occupations de son âge. Mais comment pourrait-elle en avoir envie pour l'instant.
Peut-être un punching ball pourrait faire du bien à ton fils pour se défouler quand ça fait trop mal.

[Caroline3]

Bonjour Hulotte, je ne sais pas d'où tu viens, mais je te conseillerais aussi de rencontrer un groupe de soutien au deuil, ou une personne qui s'y connaît. Les conséquences d'un deuil d'une telle violence sont particulières et bien peu de personnes (même les médecins) savent y faire.

Le temps n'aide pas toujours, si on ne fait pas un deuil avec des étapes assez connues. Quoique ce fameux temps adoucisse, il reste que ce que tu vis est terrible et personne autour pour comprendre ce qui se passe dans ton coeur, dans ton esprit.

Je pense à toi, ce soir, bon courage

Caroline xx

[cello59]

Bonjour "hulottes",

Nos amies "Méduse" et Caroline t'ont déjà accueillie sur ce site où tu pourras trouver compréhension et réconfort, car nous avons tou(te)s vécu (et le vivons encore) un même drame, même si l'expérience de chacun demeure très personnelle.
Le temps fait certes son effet, en adoucissant parfois la douleur, en nous obligeant à reconsidérer notre vie, mais il y a tant d'obstacles difficiles à surmonter sur notre chemin. Même quand elle semble s'adoucir quelque peu, la douleur revient lancinante à de nombreuses occasions : fêtes, anniversaires, ou toutes autres qui nous rattachent à l'être aimé.
Et ceux qui nous entouraient dans les premiers moments prennent progressivement leur distance, comme si "la vie était revenue comme avant"! Ton fils aîné le dit bien "les autres ne peuvent pas comprendre".

Ici, nous nous comprenons tous. Nous essayons de nous entraider, de faire en sorte que celles et ceux qui en ont le plus besoin trouvent le réconfort qui leur permet de "tenir bon", de ne pas céder au désespoir.

Nous savons tous, maintenant, qu'après la perte de l'être aimé, il nous faut d'abord survivre tout en s'efforçant de prendre soin de soi et en veillant sur nos très proches, puis nous engager dans un nécessaire "travail intérieur".
Tu trouveras en particulier, dans le fil "lectures", une liste de livres recommandés par les un(e)s et les autres, qui nous ont aidé dans ce travail intérieur, nous ont également apporté un certain apaisement. Je suis convaincu qu'ils te seront utiles, et certainement aussi pour tes enfants.

Tes enfants et toi pourront également trouver le réconfort qui vous est nécessaire auprès de personnes bienveillantes impliquées dans diverses associations, dont tu trouveras une liste dans le fil "répertoire associations", en rubrique "discussions générales".


Dans l'immédiat, je te souhaite beaucoup de courage pour poursuivre ton chemin avec tes enfants, en vous souhaitant que les jours à venir vous seront plus doux.

Cordialement.   Daniel

[Chris-ka]

Hulotte,

Je ne peux que comprendre ta souffrance et celle de tes enfants, puisque mon mari nous a quitté brutalement aussi et comme tu le dis, sur des banalités, une journée qui commençait comme les autres ...

J'ai moins de recul puisque cela ne fait que 5 mois mais en lisant ton message, je suis inquiète ; j'ai aussi l'impression que mes enfants (9 et 10 ans) ne réalisent pas encore aujourd'hui l'intensité du drame que nous vivons et que leur souffrance risque de surgir plus tard. Car comme tout comme tes enfants avec leur papa, elles avaient une grande complicité avec leur papa et l'adoraient. 

Et puis comme tu le dis si justement, les personnes de notre entourage oublient vite et pensent qu'il en est de même pour nous. On a alors tendance à leur en vouloir, à en vouloir au monde entier, il en est de même pour tes enfants ... Mais comme le disait Marina sur un autre fil,  serait-il agréable de vivre dans un monde tout gris, brumeux, des gens tristes, malheureux autour de nous, à l'image de notre souffrance ? Non, je crois que la vie reprend malgré tout le dessus ....

Tu as bien fait de venir nous rejoindre car tu trouveras ici toujours quelqu'un à ton écoute, une oreille attentive qui ne portera aucun jugement à tes émotions ...

Prends soin de toi et de tes enfants
Karine

[mamisa]

Dans un mois jour pour jour cela fera un an que mon époux est décédé d'une maladie très grave et douloureuse.....cela fait plusieurs mois que je vais sur ce site et j'y trouve du réconfort en vous lisant :comme nos douleurs se ressemblent.
J'appréhende beaucoup ce cap important et pour le moment je pense que je le passerai seule tout à l'écoute de mon amour.

Notre petit fils est né une semaine avant le décès de mon mari, nous fêterons son anniversaire, quelle ambivalence des sentiments la vie , la mort. Tout cela est si fort, tout cela est la dure réalité de notre vie.

[hulottes]

merci à tous pour vos témoignages
je ne suis pas habituée des forums mais je veux tous et toutes vous remercier de répondre
j'ai lu le livre de C Fauré"vivre le deuil au jour le jour" et c'est vraiment ça je trouve qu'il restitue complètement les états d'âme que j'ai depuis le début
chaque jour passé je me dis que c'est un jour de plus sur le chemin pour réapprendre à vivre .... sauf que je me demande comment je vais trouver l'énergie de tenir le coup sur le long terme ... pourtant je sais qu'il ne faut pas anticiper,
du jour au lendemain les projets de vie avec mon mari se trouvent anéantis et j'ai du mal à accepter sa mort pour le moment, voire je lui en voudrais de m'avoir abandonnée alors que je sais qu'il n'aurait pas voulu que ça arrive ... d'ailleurs on avait parlé de la mort ensemble et nous avions échangé sur ce qui se passerait ... juste quelques semaines avant, c'est terrible et en même temps je pense que le hasard n'existe pas ...
y'a des creux énormes comme le dit Yohann (comme un tsunami qui arrive ou tu n'estimes pas l'ampleur de la douleur tellement même physiquement elle fait mal... tu restes observer le tsunami qui arrive, jamais je n'avais vécu de douleurs physiques aussi intenses) et des périodes ou j'ai l'impression d'être dans une autre vie ... en dehors de ma vie et de l'observer sans rien ressentir ...avoir l'impression que les autres même les amis et la famille sont sur d'autres planètes, bienveillants et attentifs mais loin de ce que je ressens ...
pour les enfants, chacun vit le deuil de sa façon, mon fils de 14 ans a énormément grandi depuis le décès et apparemment il était dans l'urgence de mettre le deuil de côté pour pouvoir grandir, tout ne peut pas se faire en même temps ... chacun vit son deuil et partager nous aide mutuellement à surmonter tout en essayant d'être dans la vie car les enfants obligent
pour le punching ball effectivement mon fils ainé lui réagit non par la tristesse et les pleurs mais par la violence, il s'est mis à faire du vélo et il me dit que ça lui fait du bien de prendre son vélo et de rouler vite longtemps pour se vider la tête ... je comprends complètement
je ne sais pas si je peux aider les autres personnes avec mon témoignage comme je sens que je peux être soutenue par le témoignage des autres ... j'espère en tout cas
par rapport à la durée, je ne pense pas que d'autres mamans qui ont perdu leur mari il y a quelques mois doivent s'inquiéter qu'un an après ce soit difficile pour mes enfants car je pense que chaque situation est différente, chacun chemine à sa façon donc surtout ne pensez pas que ce sera pareil pour vous

[Chris-ka]

Hulotte,

Oui, je sais bien que chaque situation est différente mais j'ai tellement l'impression que mes enfants "s'en sortent pas trop mal" mais que derrière cette façade se cache quelque chose, c'est pourquoi ton message m'a interpellé.

Vivre au jour le jour et ne pas penser à un futur trop négatif est l'attitude que je devrais adopter ...

Tant mieux si nous avons pu t'apporter un semblant de réconfort.

Amicalement,
Karine

[Caroline3]

Bonjour, bonsoir Mamisa,

Bienvenue sur le site, quoique, comme on le sait, on ne vient pas ici en conquérant...

Ça fait bientôt un an pour toi, et tu as fait le geste de venir écrire ici. Pour te raconter, pour recevoir un peu de soutien, afin de traverser cette autre épreuve avec courage. Tu en recevras, n'ai crainte

Ce fameux "1 an", c'est une étape importante: on se remémore avec un peu plus de précision, on accorde un temps spécial pour cette journée, on se dit: "Un an, si proche, si loin...!", et on pense à cette heure-là, à ce moment si particulier, si souffrant en même temps où il est mort... Et ton mari est mort après de longs mois de souffrance... en même temps, votre petit-fils est né : le bonheur, la joie de la nouvelle vie et la fin d'une autre qui a souffert durant ses derniers mois.

Tout cela en même temps!

Je te souhaite du réconfort, tout autour de toi, de l'amour, des activités qui te rejoignent, qui adoucissent le difficile souvenir d'un décès d'un conjoint.

Tu recevras des réponses sincères ici, remplies de compassion et de douceur. Des humains qui ont vécu cette mort si difficile à accepter, peut-être parce que la solitude est si difficile à vivre.

Amitiés,

Caroline

[mamisa]

Bonjour et Merci Caroline de m'accueillir sur ce site.

Pendant cette année très douloureuse il m'a été très utile d'écrire ce que je ressentais et ce que je ne m'autorisais pas à dire
aux amis et aux enfants.... Je participe aussi à un groupe de parole sur le deuil qui permet d'échanger avec d'autres personnes
qui connaissent la perte,  on se sent compris et cela rassure sur notre ressenti.
Je tiens à participer a ce site car je crois bcp à l'échange et à la solidarité.

[cello59]

Bonjour "mamisa",

Cela est très certainement important pour toi, mais cela l'est également pour nous tou(te)s, que tu sois venue nous rejoindre.

Puisque tu as pu participer à un groupe de parole, je t'indique que "Mamm'j" a ouvert un fil "Groupes de parole" (en rubrique "Discussions générales") où les témoignages sont attendus.


A très bientôt, et cordialement.    Daniel

[betty]

Bonsoir,

je suis revenue sur le forum après qq temps, j'en ai ressenti le besoin
j'arrive aux 1 an et je ne sais pas comment cela va se passer car si mon mari est décédé le 27 juin dernier, c'est en juin que l'on s'est mariés et que mes 2 aînés sont nés...Il y a un an, en mai dernier, les signes que qq chose n'allait pas apparaissaient les uns après les autres, sans que je puisse faire autre chose que commencer à m'inquiéter vraiment, parce que "lui" ne voulait pas aller consulter, ou ne voulait pas aller aux infos "de peur de déranger"..
L'hiver, que je déteste habituellement, s'est étonnamment passé, on a "brouillé" les pistes lors des fêtes, rien fait comme les autres années, l'année scolaire se termine, on partira ma dernière fille et moi en vacances avec les aînés et leurs conjoints, le printemps est revenu, le bac anticipé approche, on a des activités, la petite chienne a grandi et je marche énormément avec elle
Par moment, j'oublie et lorsque cela me revient ... dur, dur
je viens de faire mettre un monument sur la tombe, plein de problèmes avec les pompes funèbres, qui ne respectent pas ma commande
Alors, je suis obligée de retourner vérifier au cimetière !!
j'ai retrouvé une liberté que je n'avais plus et je gère tout sans (trop) de problèmes mais je me sens parfois coupable de me débrouiller si bien
Par moment je me dis que j'aurais cent fois préféré divorcer et le voir partir avec qq un d'autre ! au moins, il aurait été encore vivant
Bon, c'st le genre d'idées qui me viennent, tout comme je lui en veux parfois terriblement de ne pas s'être battu contre la maladie, mais je sais bien que c'était un cancer terriblement agressif lorsqu'il s'est révélé.
Et puis il me manque physiquement de plus en plus et ça s'est pénible parce qu'inavouable ?!
Je ne peux toujours pas regarder les dernières photos , elles portent trop cette lassitude que j'identifie maintenant comme le travail de la maladie et non comme une fatigue "normale" due au travail, il a le regard éteint, c'est terrible
A certains moments, je suis heureuse de vivre, je me dis qu'il n'est plus là, que ma vie est à moi et que je dois en profiter
A d'autres je culpabilise. Alors, la dernière image que j'ai de lui me revient : sur son lit de mort et j'ai du mal à la faire passer après les bons souvenirs

[Caroline3]

C'est vrai que ça reste, ces dernières images, elles me suivent encore très souvent.

il a le regard éteint, c'est terrible

oui, c'est exactement ça, il n'avait plus cette flamme, cette magnifique arrogance du temps où tout était possible.

Manquer physiquement, évidement, on ira pas dans les détails, mais c'est aussi beaucoup "ça" qui manque.

Bon courage Betty

Caroline

[hulottes]

bonsoir ,

je comprends le souhait de préférer par moment le divorce car mes enfants me l'ont également dit
ils m'ont dit ' dans un sens on préférerait que vous soyiez divorcés car au moins on pourrait toujours voir Papa mais d'un autre côté ça voudrait dire que vous ne vous entendriez pas et ça ce serait très triste" donc ne culpabilise pas (je ne sais plus qui a parlé de divorces)
moi aussi j'en viens à souhaiter tout sauf qu'il soit mort, ça me parait complètement normal comme pensée
par contre je me dis aussi qu'on a vécu 21 ans ensemble et qu'un mois avant de mourir il m'a redit qu'il aurait redit oui pour qu'on vive toute notre vie ensemble alors que comme tous les couples on a eu notre lot de temps merveilleux et de galères mais toujours l'amour ... et déjà d'avoir vécu cet amour c'est formidable ... au moins on a peut être pas été longtemps ensemble (le temps passe vite) mais on a toujours essayé de vivre avec intensité le moment présent (car nous avons eu d'autres deuils dans la famille qui nous très rapidement fait prendre conscience des vraies choses importantes dans la vie)
j'essaye toujours de valoriser les souvenirs auprès de mes enfants car comme me dit mon fils Florent "Papa est toujours avec nous mais d'une autre manière" pour qu'il soit réellement avec nous j'en parle souvent, en ramenant ce qu'il aurait dit ou fait sans être dans la tristesse systématiquement car la vie continue et il nous faut réussir à intégrer son absence comme une présence ... c'est dur
je comprends aussi pour le côté physique .... je trouve qu'il y a un manque affectif énorme, un manque de tendresse et de pleins de choses ... a un an d'absence on se rend compte de toute la portée de l'absence dans de multiples dimensions et cette réalité est difficile à supporter
je me suis aussi inscrite dans un groupe de paroles sur le deuil qui démarre en juin .. pour partager avec des personnes qui vivent des situations similaires ... je pense que toutes les pistes pour aider sont à saisir
bon courage
Hulottes

[betty]

Cela fait quand même du bien de voir qu'on n'est pas "bizarre" et que d'autres pensent comme nous
effectivement un an bientôt et des manques présents et à venir : j'ai réalisé l'autre jour que mes filles n'auront pas leur père pour les amener à l'église si elles se marient ! et bien sûr il ne connaîtra pas se petits enfants s'il y en a
Déjà ma fille aînée a déménagé et je me suis dit : il connaissait le 1er appartement, il ne connaîtra jamais leur petite maison...ça fait mal de réaliser ça
Ma mère, bientôt 87 ans, me disait "mais pourquoi moi je suis encore là ?". me basant sur toutes mes lectures, je lui ai répondu : "peut être pour m'aider " car nous sommes très proches et elle est veuve depuis ses 64 ans
j'ai aussi réalisé que ma mère, ma grand-mère et mon arrière gd mère (au moins) ont enterré leur mari, elles ont vieilli seules (je ne suis pas allée voir plus haut car je ne veux pas attirer l'attention de ma fille aînée sur ça mais j'irai un jour  voir le bel arbre généalogique qu'elle a réalisé
Ma plus jeune fille qui vit avec moi (17 ans) souffre beaucoup car elle était en pleine crise adolescente : elle a passé de bons moments avec son père ..les 3 derniers jours et elle s'en veut de tout ce temps perdu. Dans sa classe elle a plusieurs amies qui ont perdu leur père dans la cinquantaine ou un peu plus tôt. Elles gèrent toutes différemment mais c'st quand même inquiétant  de savoir ça
en ce qui concerne les groupes de paroles, j'ai peur de perdre l'élan que j'essaie de garder, selon que les personnes peuvent être positives ou non. Par moment, je vais voir la psy du service pneumo que j'avais rencontrée alors. je peux continuer à la voir tant que je veux donc je fais la démarche même si retourner dans le service est une épreuve. Au moins, elle a connu cette période et a discuté avec Dominique. Je n'ai rien à lui expliquer