Une douleur de chaque instant. J'ai perdu mon amour...

[dani2000]

Dimanche matin, 2 juin 2019.

Je viens de découvrir ce forum. Espoir d'être lue, d'être portée par mes semblables, par un vécu commun. Pour me rassurer, pour me calmer, pour me faire croire...pour savoir que je ne suis pas seule à vivre ce cauchemar.

Mon amour, mon grand amour de vie depuis 34 ans est décédé il y a 3 semaines aujourd'hui. Cancer du poumon diagnostiqué le 28 décembre dernier. Je vous raconterai ce tsunami qui nous est tombé dessus cette journée-là. L'annonce à l'urgence, sur une civière avec un p'tit rideau pour l'intimité. Le monde qui s'effondre..Notre monde.

Mais ce matin, je veux partager ce que je vis.
Il y a 3 semaines, dimanche le 12 mai.

Mon amour est assis dans son lazy-boy dans sa chambre des soins palliatifs. J'ai mon petit lit aussi à côté. Ça fait 4 jours qu'on est là. Il est arrivé le jeudi sachant qu'il n'en sortirait pas.  Quel courage il a eu de quitter la maison ce jeudi 9 mai...

On a tant parlé, on s'est tant collé pendant ces 4 mois d'enfer, de souffrance, de progression de la maladie.
Je suis épuisée, vidée de toute énergie, presque morte moi aussi..

Alors ce dimanche matin, il y a 3 semaines, il a passé la nuit dans son lazy-boy (il ne voulait pas aller dans le lit sachant qu'il n'en sortirait peut-être pas) il VOULAIT VIVRE jusqu'à la fin.

Il disait: "tu sais mon amour, j'ai aussi un deuil à vivre. Je ne suis pas prêt encore à laisser tous ceux que j'aime: d'abord toi mon amour, mon fils, mon petit-fils, mes frères.."
Alors, ce dimanche matin, très tôt, on est réveillé Il est 6h je crois. Il n'a pas bien dormi et moi non plus. Il râle beaucoup, semble étouffer par moments, commence à montrer des signes d'inconforts que les infirmières appellent les signes de détresse respiratoire.

Je lui dit: si tu veux, j'ai apporté notre bon café de la maison. On va s'en faire un. Il me dit oui. Il est content d'avoir un bon café. Je sais qu'il ne le boira pas. Il ne peut plus boire, il s'étouffe tout le temps. Et il me dit: "On va le boire dans la petite cuisinette" en face de sa chambre. Génial. Il fait son transfert dans le fauteuil roulant. On va dans la petite cuisinette. Je nous prépare le café et lui donne sur la table.

Mais déjà il dort, la tête penchée. je prends quelques gorgées. Puis il se lève la tête et demande de retourner à la chambre. Il se rassoit dans le lazy-boy, un peu trop mou , un peut usé, un peu inconfortable...Il dort.
L'infirmières vient.

Elle lui dit qu'il est à  risque de faire une détresse respiratoire et que cette nuit, elle a failli lui donner le protocole pour que ça n'arrive pas: Versed et Dilaudid en injection pour calmer et dormir pour éviter la panique d'étouffer.
Il répond que ça va aller.

Mon amour a perdu la voix depuis un mois. La tumeur a écrasé le nerf laryngé qui s'occupe des cordes vocales. Alors, il chochotte..et depuis la veille, j'ai beaucoup de difficulté à comprendre ce qu'il veut me dire. Ça me tue!!

Il est près de 10 heures le matin. Il bouge dans son fauteuil, ses bras, ses fesses, comme s'il était mal. Il râle et a beaucoup de sécrétions. Je lui donne des baisers, je suis près de lui, je texte à ma famille, à sa famille, donne des nouvelles de la nuit.
Je sens qu'il se passe quelque chose.

Ses frères et son fil arrivent.
L'infirmière dit à mon chum qu'il n'est pas bien et qu'il est très à risque de faire une détresse respiratoire right now. Ils lui disent qu'ils vont lui injecter le protocole et que ça va le faire dormir.
Elles vont très vite. Avec les papillons, ça va vite les injections.

Lui, n'a pas le temps de réaliser..il va dans le lit sur leur demande et a le temps de dire quelques mots à l'infirmière dont Agression-prendre le temps- essayer de convaincre. Il exprime ces derniers sentiments et émotions avec énergie avec le peu de souffle qu'il a.

Il leur dit au fond, qu'il aurait aimé qu'elles prennent plus de temps, quelques minutes de plus pour lui expliquer..car il sait que maintenant que c'est fait, c'est la fin..Elles ont beau lui dire que ce n'est pas la sédation palliative et que dans 2 heures, il va se réveiller sans cette détresse qui l'étouffe, il ferme les yeux et s'endort.

Je suis toute prêt de lui. Je lui caresse le visage.
Ça va durer environ 2 heures et à 13h il râle encore, ferme et ouvre les yeux. Ils veulent lui mettre une culotte d'incontinence. Je dis NON! Lui-même entend et fait la grimace, sourcils froncés. Pas question!

Alors, je prend son visage entre mes mains et lui demande s'il est capable de me dire s'il veut maintenant la sédation palliative? Son regard vissé sur le mien, Au milieu de ses râles, il est incapable de me répondre. Par la suite, je comprendrai que peut-être il ne pouvait pas me dire oui, ayant trop de peine de me quitter sans doute.

C'est au médecin qu'il adorait qu'il a dit oui avec ses yeux. Elle lui avait expliqué la veille comment ça se passerait selon les désirs à lui et lui avait demandé: Si je ne peux pas le demander au moment voulu, est-ce qu'un membre de ma famille peut le faire pour moi?  Il l'avait même écrit sur un bout de papier que je garde précieusement dans mon sac à main...depuis.

Et elle est arrivée à son chevet. Cette femme extraordinaire comme médecin et comme être humain et lui a dit: C'est moi! Je vais vous donner la sédation palliative et lui a décrit ce qu'elle ferait. Il avait les yeux ouverts, il râlait et selon cette femme que j'ai vue par après, ce regard était un consentement clair et net.
Ça n'a pas duré 3 heures.

Je lui ai chanté nos chansons dans l'oreille, je lui ai répété 1000 fois que j'étais là, que je l'aimais, qu'on avait eu une belle vie et au début, il levait les sourcils, de contentement, il ouvrait un peu la bouche comme pour dire oui...Je faisais tout tout tout pour le rassurer car il m'avait dit souvent qu'il avait peur de la mort.
Puis, à 14:45, dimanche le 12, il y a 3 semaines, il a rendu un tout petit mini respire..il était parti.
Je sais juste que le baiser que je lui ai donné dans la seconde suivant ce dernier souffle n'a pas résonné. Ce n'était plus lui. J'embrassais son enveloppe.

Et je me suis effondrée!!!
J'avais tenu bon tout le temps...depuis plus de 4 mois, et pendant ces 3-4 jours aux soins palliatifs.
J'avais tout fait pour être près de lui tout le temps,
Et là, il était parti.
J'ai senti ce VIDE IMMENSE, dans la seconde et je me suis écroulée.

Cela fait 3 semaines aujourd'hui.
Je navigue sur une mer déchaînée. Je me laisse balloter, j'ai peur de couler au fond.
Par chance je vois une fois par semaine, ma psychologue qui avait commencé à me voir avant en février.
Elle me manque!  Hâte à demain.

Voilà pour mon premier post sur ce forum.
Désolée de la longueur.
Il fallait que je l'exprime.

J'ai décidé aujourd'hui de ne rien faire.
D'écouter mon corps brisé. de dormir, faire un peu de casse-tête de lui parler...j'ai des photos de lui partout dans la maison et chaque fois que je passe devant, je lui parle. Je lui parle tout le temps, je pleure des tonnes de larmes.

Combien de temps cette souffrance innommable va-t-elle durer?
C'est vraiment très très dur malgré tout le soutien que j'ai, je suis seule au bout du compte avec ma peine comme un abysse, un gouffre sans fond...

[BEBE]

Chère Dani, très très chère Dani,

Cela faisait un peu plus de deux semaines que je n'avais plus pleuré. ...et là je lis ton message à l'instant et me voilà à verser une  rivières de larmes. Je me suis retrouvée à côté de vous dans cette chambre d'hôpital à vivre ces déchirants et  émouvants derniers instants de vie... j'aurai voulu pouvoir te  prendre dans mes bras quand il est parti pour étouffer ta détresse.

Mon compagnon est décédé il y a 17 mois. Il avait un cancer avec des métastases dans les poumons donc je sais toute l'angoisse qu'on a lui et nous quand son compagnon peine à respirer, crache des sécrétions grosses come des balles de ping pong avec toutes la plus grande difficulté  du monde,  quand il a  peur d'étouffer,  quand on a peur qu'il s'étouffe.... dans notre cas un arrêt cardiaque est venu nous "épargner" d'aller au bout de ce calvaire . Oh sans ça il n'aurait pas survécu beaucoup plus longtemps...  même pas deux semaines de plus  d'après le médecin.... il en était déjà à ne presque  plus  pouvoir manger ni  boire... son état s'était dégradé très vite en quelques jours.

Combien de temps cette souffrance innommable va durer ? .... pas de réponse unique  à cette question mais ce qui est sûr c'est que ça va prendre en certain temps , qu'il y aura des hauts et des bas, des périodes d'accalmie puis de nouvelles tempêtes. Le livre qui pourra t'être très utile pour comprendre le deuil et toutes ses étapes et qui te fournira de bon points de repères c'est "Vivre le deuil au jour le jour" du Dr Christophe Fauré... il est  devenu mon livre de chevet, je viens de le relire une deuxième fois récemment, c'est  une aide précieuse pour comprendre ce qui nous arrive et ne pas avoir peur de émotions ressenties.

Ici tu trouveras plein de personnes qui vivent la même chose que toi, qui  te liront et te comprendront.
C'est le bon endroit pour venir déposer toute cette douleur qui nous tord l'âme et broie notre corps.

Prend bien soin de toi.

Affectueusement,
BÉBÉ

[malome]

Bonjour Dani
c'est dans la douleur que je t'accueille sur ce forum , ici tu pourras exprimer toutes tes douleurs , chagrins , manque , ton parcours douloureux ton drame très récent tu es encore sous le choc , ta détresse est  normale , tu es entrée sur un chemin ardu, long et difficile bien malgré toi, ici tu seras lue, certain(es) te répondrons ,nous partageons nos moins bien et nos petits mieux,  nous sommes toutes et tous dans la même douleur , pas avec le même parcours mais nous sommes toutes et tous amputé(es) d'une partie de nous-même qui est notre autre , laisser couler ses larmes , même parfois envie de s'isoler, mettre des photos partout , lui parler, tout cela   est normal
même avoir envie de crier sa douleur , non nous ne sommes pas folle , juste une énorme douleur , le coeur dans un étau , les tripes à l'envers , pour nous le monde s'est arrêter de tourner à un certain moment , nous sommes dans le mauvais train , mais qu'importe rien n'a plus beaucoup d'importance , si tu es soutenue c'est bien profites-en cela est important , mais surtout ne laisse personne décider à ta place , faire comme toi tu le sens , c'est toi qui souffres de la disparition de ton être aimé . Prends soin de toi
Amitiés et douceur à toi 
ci-joint un lien pour voir le forum , des articles qui pourraient  aider
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aux-nouvelles-personnes-inscrites/

[dani2000]

Déjà  2 réponses à mon premier jet.
Déjà un petit baume sur ma douleur.
Merci à vous 2!
Je pense avoir trouvé un lieu précieux où je vous lirai, où je dégusterai chacun de vos mots.
Où aussi, je mettrai mon coeur à nu sur la table, sans gêne, sans fioriture.
J'entends que cette douleur immense que je ressens restera encore longtemps présente.
Ma psy n'arrête pas de me dire de prendre mon temps, d'accepter de me laisser balloter par le vent, les vagues.
Et comment faire autrement? Comment me battre contre ça?
J'ai essayé cette semaine: suis allée faire des commissions, acheter un coupe-herbe, prendre différentes info.
Je suis revenue presqu'en courant vers la maison. Épuisée totalement physiquement et émotivement.
j'ai compris que je ne pouvais pas me demander d'en faire plus.
J'ai donc, aujourd'hui, écouté en plein avant-midi des reprises de la Galère, effouérée sur le divan, avec la boîte de Kleenex pas loin...
Physiquement, ça va pas super bien.
Comme je n'ai pas vraiment bougé depuis 5 mois, mes jambes sont faibles, mon corps est faible, j'ai des serrements comme de l'anxiété qui viennent, qui vont. Mon sommeil est d'environ 6 heures entrecoupées malgré le petit somnifère prescrit. Je vis le 7  heures....Demain, je vais marcher lentement au Mont St-Hilaire avec ma belle-soeur. Lentement et pas longtemps.
Question de changer d'air.
Juste avant de voir ma psy.

J'appréhende les semaines à venir. Je sais que je dois vivre au jour le jour mais il y a des choses de prévues comme toutes sortes de rendez-vous pour moi: accupuncture, physio, dentiste...une chose  à la fois..
J'aimerais tant pouvoir dormir pendant 6 mois et me réveiller avec l'énergie qu'il faut, une douceur qui a remplacé la douleur et une vision des mois à venir moins sombres.

3 semaines aujourd'hui...
Vous me dites que je mets le  pied dans le processus de deuil et je vous crois.
Mais cela me fait tellement peur.
Comme si je doutais de ma capacité à passer au travers.
et là , les pensées s'en vont partout! Et si je n'étais pas capable? Et si je restais dans cet état tout le temps.
J'ai beau me dire que mon amour m'avait fait promettre de profiter de la vie, de voyager, de faire toutes ces choses que je n'ai pas pu faire avec lui..il voulait que je continue à propager la joie. C'est comme ça qu'il me décrivait: Tu es une personne qui met de la joie partout! Tu as été la meilleure femme que je pouvais avoir comme compagne de vie, de la terre entière. Ce sont ces mots..
et aujourd'hui, je la cherche ma joie...partie avec lui?

Hé que c'est dur..
Je vous laisse et continue à avancer un pas à la fois dans cette journée du dimanche.
Ah oui...faut aussi que je mange.
Pas faim. Mais je dois me forcer.
Et bizarre mais je ne peux rien avaler de ce qu'on mangeait cet hiver ensemble ou tous ces mets que mon entourage m'apportait  pendant que nous étions à la maison dans la souffrance.
Tous congelés...ça va prendre le bord je pense..trop de souvenirs liés à ça.

Mais je dois manger. et dormir.
Juste ça. Et je serai fière de moi.
Juste ça.
Dani

[Boutchou]

Chere Dani
Ton message est déchirant et nul ne peut résister aux larmes  , tant il nous parle ..
Mon homme Cheri est parti il y a 9 mois  d après de grandes souffrances physiques et très certainement morales
Je suis anéantie et toujours en manque de lui immensément  comme l'amour que nous nous portions
Je dis souvent qu il me manque des mots pour dire la souffrance  et le chagrin car on les a tous utilisés  et réutilisés'
Ta detresse est immense et rien ne pourra l apaiser  sauf de savoir que sur ce forum nous sommes tous à l écoute de ce que nous ressentons nous  meme
Tu vas y trouver du soutien, de la compréhension , de l'écoute , de l'amitié
Et tout simplement dire ,écrire , tout ce que tu vis ..
Lis les histoires des autres membres ,tu verras que tu n'es pas seule
Laisses toi aller ...

Je te souhaite beaucoup de courage , et de  forçe

Boutchou

[pscar13]

Dani,

Je viens de lire ton récit, les mois de souffrance, les derniers instants, et plus rien, le monde qui s'effondre.
Trois semaines, c'est si proche, la guerre de ton amoureux est finie, tu es toujours là, encore debout mais épuisée, tu as eu un grand courage et déployé des forces inouïes pour l'accompagner.
Il faut prendre soin de toi, comme tu dis, manger, dormir.
Il y a des histoires qui se ressemblent ici, mais chacun les vit à son rythme, lire les autres, lire les livres, aident à comprendre que l'on ne devient pas fous, ne te projette pas, ton parcours à toi n'est pas écrit, il sera unique, écrit et partage ici, même si tu n'as pas toujours des réponses, tu seras lue et comprise.
Je t'envoie plein de tendresse et de douceur, une pensée pour ton amoureux.

[biche07]

Bonjour Dani...même histoire même douleur...la fin par la sédation et la souffrance physique ..mentale...l' impossibilité de faire plus...Après le néant.. le vide..comme tes mots me rappelle mon vécu...pourtant c' était il y a un an..et tout est encore en moi à chaque instant...parle écrit libére toi de tout ce que tu peux..un jour après l'autre seulement cela.

Je t' envoie plein de douceur et de tendresse.biche

[dani2000]

Un dimanche soir qui achève.
Un dimanche de larmes. De pluie, Je ne savais pas qu'on pouvait autant pleurer.

Autant avoir mal en dedans. Comme une serre qui nous broie. Quand je n'en peux plus, je prends un demi-ativan prescrit par mon médecin tellement je ne sais plus quoi faire..et ça marche. La détente arrive, le noeud se détend. Cela arrive 2 à 3 fois par jour.
Je sais que je dois accepter ce cheminement, ce parcours de guerre.
Ai-Je le choix?
Même au bout du monde, elle serait là ma guerre, ma douleur, ma méga-souffrance.

Je me sens comme un soldat à la guerre me battant contre un monstre devant moi! Des fois, je lui envoie des flèches et je réussi pour quelques minutes ou heures à le faire reculer, mais la plupart du temps il m'attaque, me bats, m'atteint au coeur. Je me sens alors blessé, saignant de partout, démolie, finie, cherchant un endroit où m'abriter mais non...je suis à découvert et si vulnérable.

La mort, le deuil, la perte, l'absence, me tue à petit feu.

Et pourtant on en a parlé, rien qu'on n'a pas dit mon amoureux et moi.
Il avait même demandé l'aide médical à mourrir mais encore là, toujours plus facile d'en parler que de le vivre. Il avait finalement mis une date: le 15 mai. Le médecin lui avait dit le 11, qu'elle n'était pas certaine qu'il se rendrait là. Il voulait tant vivre encore et ne pas me quitter, vivre encore une heure, une minute, une seconde de plus...

Mourrir fait peur. Mourrir c'est d'la merde!
Qui veut quitter ceux qu'il aime? Qui est prêt à mourrir? Mon amoureux m'a dit la veille de son départ: "Je ne serai jamais prêt" et pourtant..il n'est plus là...Quelle désolation.
Il disait aussi souvent, que la mort faisait partie de la vie.
Il a toujours dit ça.

On dit souvent que les  conjoints des gens décédés du cancer après un parcours de souffrances sont des survivants.
Je ne le savais pas.
J'ai juste fait ce que je pensais être le mieux.
Je n'ai jamais pensé à un choix. C'était ma place.

Aujourd'hui je n'ai aucun regret.
Je referais la même chose.
J'espère juste avoir le temps et l'énergie de profiter de cette merveilleuse vie qui est là, à côté.
Que ce parcours du combattant ne me rendra pas malade, ne m'attirera pas dans un gouffre sans fond.

Quelqu'un m'a déjà dit cette phrase et je la trouvais belle:
"Que la peine de l'avoir perdu ne surpasse jamais le bonheur de l'avoir connu."

Bonne nuit cher forum, chers nouveaux amis.

Et ne soyez pas surpris si un jour, je dis telle chose et le lendemain le contraire. Soyez indulgents.
Je me sens tellement en déséquilibre, tellement battue que ma logique, mes idées, mes émotions sont toutes toutes en dents de scie,

Dani2000 qui aspire à dormir comme la belle au bois dormant...attendant que son prince la réveille...

[dani2000]

Ah oui..j'oubliais de vous dire que ma mère est aussi décédée le 3 mars 2019 à peine 2 mois avant mon chum et nous avons inhumé ses cendres samedi le 25 mai, une semaine après les funérailles de mon amoureux.

Je vous le dis car je ne sais pas du tout comment ces 2 deuils vont se vivre pour moi. j'ai l'impression d'avoir complètement occulté la mort de maman.

Pour le moment, l'absence de mon chum, mon complice, mon compagnon me fait tellement mal que je n'ai plus de place pour de la peine pour pleurer ma mère.

Elle avait 92 ans, avait perdu toutes ses capacités, on souhaitait presque sa fin tellement sa vie était devenue un enfer. Placée et seule dans ce centre d'hébergement. La femme la plus douce de la terre, la plus aimante.
Ce n'est pas la même peine, mais c'était quand même ma mère.
Je porte à mon doigt une de ses bagues à droite et la montre de mon amoureux à gauche.

Ça va prendre pas mal de courage et de force pour passer à travers 2019..
La reconstruction risque d'être longue. On verra. Ouf! et Re-Ouf!

[Nicole5951]

Bonjour Dani, oui nous sommes des survivants, c'est d'ailleurs le titre de mon fil, ton histoire, votre histoire, est la notre, hormis que mon amour est parti dans sa maison, mais à attendu que je m'absente quelques minutes afin de ne pas me voir pleurer, il me connaît bien. Il m'a toujours protégée.  Oui le chemin va être long. Parsemé de moments plus "mieux" qui font du bien sur le moment. En tous cas, sache que tu seras toujours lue ici, même si tu n'as pas de réponses immédiates car c'est quelque fois difficile quand ton drame nous renvoie au notre pour trouver les mots.
Affectueusement
Nicole

[lili44]

Bonjour
Demain cela fera 10 semaines que mon amoureux est parti de l'autre coté du chemin, qu'il est a coté de moi et qu'il me manque atrocement, douloureusement
Moi aussi j'ai  des moments difficiles et  je suis déconnectée du monde des vivants. Tu verras cela fait du bien d'écrire à des personnes qui sont dans la même peine que nous. on n'imagine pas le chemin qu'il nous reste à parcourir seule.
Lire les témoignages nous font du bien, on se sent moins seule.
Mon mari a eu un parcours un peu différent mais après 2 ans de bataille , il ne pouvait plus lutter, trop fatigué par le combat contre le cancer du poumon. Heureusement j'étais là, je l'ai accompagné jusqu'au bout de la route et lui est fermé les yeux , lui est dit des " je t''aime" et ai beaucoup pleuré . j'étais anéantie . Après on est pris dans le tourbillon des démarches  (obsèques, papiers). Chacun doit vivre son deuil , à sa manière. Mon deuil est différent de celui de nos enfants . Ma maman nous a quitté en juin 2015 , après un cancer du pancréas, j'étais bouleversé mais le deuil de mon mari est 100 fois plus difficile car j'ai perdu ma moitié, mon âme, mon cœur, mon amoureux , mon tout. c'est peux être commun mais ce que je ressent c'est comme un déchirement intérieur. Mon cœur brule de l'intérieur et mon cerveau est parfois sur le point d'exploser tellement c'est dure à gérer.Je me sens déboussoler après 31 ans de vie commune. Il me manque mon JOËL. Quand c'est trop dure je vais pleurer , la tête cachée dans sa parka (je suis à la recherche de son odeur, de sa présence) , je ne pensais pas que ça ferait si mal tout les jours il y a des moments de hauts et de bas ( une pensée, un souvenir, une image nous donne le sourire mais il y a aussi le vide, le silence, la douleur qui réveille en nous notre profond chagrin). une fois par semaine je vais voir mon amoureux pour lui apporter des fleurs et écouter de la musique pour partager un moment en commun.
voici sa chanson préférée, je lui est faite écouter dimanche.

amitiés et tendre pensée à ton amoureux

https://www.youtube.com/watch?v=DQc_HLYh_NI

[BL62]

Bonjour Dani.

1350 , dis comme ça, ça ne représente rien  . Et pourtant, cela fait 1350 jours que je pleure l'amour de ma vie . Elle avait 45 ans, et comme beaucoup ici , emportée par le "crabe".
Une petite grosseur sous le sein ,oh trois fois rien . 20 mois plus tard , je l'embrasse pour la dernière fois .
LIre ton histoire vient de faire resurgir en moi tous ces souvenirs que je tente de laisser dans le placard de mon cerveau.

Tellement d'histoire comme la notre . Et regulièrement, des annonces faites à la télé nous annonçant que le cancer regresse , que la médecine a fait d'énormes progrets .
Peut être, mais cette saloperie aussi évolue , et plus vite encore .

Je ne suis ici sur ce forum d'amis que depuis quelques mois, mais cela m'a permi d'avancer . Avec un peu de haut et beaucoup de bas bien sur , mais avec la possibilité d'exprimer ce qui nous est interdit avec notre entourage .

Le deuil n'a pas de date de fin , même si tu risque de l'entendre. Chacun va a son rythme .
Je ne peux que te dire que tu es au bon endroit pour traverser cette horrible épreuve . Si longue soit'elle.
Ecris chaque fois que nécessaire , pleure dès que le besoin s'en fait sentir . Ne t'occupes pas du jugement des autres, ils ne peuvent comprendre , et nous voir leurs fait peur.

Courage et tendresse

Laurent

[malome]

dani 2000

Les larmes sont nos compagnes pour un sacré moment , laisse les couler , tu auras parfois des temps plus calmes,  faire un jour après l'autre l'avenir pour nous est trop loin pour l'instant , les projets ont exploser en plein vol , ici tu as trouvé une chaîne d'amitié dans la douleur , de l'écoute et du partage , chacun(es) à son rythme  avec son propre vécu , pour toi pas si simple que cela deux pertes de personnes qui te sont chères proches et aimées  vont probablement se superposer dans ton chagrin à des niveau différents, j'ai vu que tu étais suivi pas un (e) psy donc cela devrait t'aider .  Tu es ici pour lâcher tout ce qui est trop lourd à porter pour toi , 
je te cite : ça va prendre pas mal de courage et de force pour passer à travers 2019.. oui la première année c'est difficile avec les dates des premières fois sans lui (personne n'y échappe) les fortes vagues de chagrin genre tsunami qui arrivent sans trop savoir pourquoi , un souvenir une pensée ou même rien , juste laisser passer , rien à faire , mais juste pour te rassurer tous tes ressentis sont normaux tu n'es pas folle , juste en énorme chagrin dont il faut faire face comme on peut
si cela peut-aider je te mets un lien vidéo  dure  1 heure environ
Écoute et lis Dr Fauré :
conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be

Amitiés et douceur à toi

[david34]

Dani,

Je viens de te lire. J'ai le cœur au bord des yeux.
Je serai bref car pas en état : je te souhaite tout le courage nécessaire.
J'ai vécu à peu de choses près la même épreuve, le même dernier baiser, le même dernier souffle, Karine dans mes bras.
N'oublie pas .... le temps du deuil est élastique comme j'aime à le répéter . Il est incompréhensible  par les autres. Il est unique et ultra intime.  Il n'existe pas dans la pensée commune.  Il n'existe que chez nous.
Avance. Respire, regarde, entend et laisse faire ce temps.