L'amour de ma vie s'en est allé..

[Yufa]

Bonjour à tous,
mon compagnon, l'amour de ma vie, mon âme soeur, ma moitié... est décédée le 28.05.2019, d'un oedème cérébral.
Depuis son incinération le 05.06.2019, je n'ai pas versé une larme et je me demande si je suis normal ?!

Il venait de fêter ses 40 ans, le 14.05 et nous venions de fêter 18 ans d'amour le 26.04.
N'ayant aucun revenu, j'ai du rendre notre appartement où nous vivions depuis + de 10 ans et je suis retourné vivre avec ma mère. Celle-ci ne comprend pas mon dueil. Pour elle, sous prétexte que ces derniers temps nous avions des problèmes dans notre couple et que je n'étais pas heureuse, je ne devrais pas le pleurer.

Mais nous nous aimions !! Il était tout pour moi, mon monde, mon pillier, mon 1er et seul amour.

Et pourtant je ne pleure pas, pourquoi !!!

Je reste debout, j'avance, je fais des projets.
Mais il est dans mes pensées à chaque seconde. Je n'ai jamais cru aux esprits, en Dieu ou quoique ce soit de ce genre, mais j'ai la sensation qu'il est près de moi, qu'il veille sur moi.

Pourquoi ne suis-je pas effondré par sa mort ? Est-ce que mon coeur ou mon cerveau à déployé une sorte de bouclier de protection pour m'empêcher de trop souffrir ? Suis-je encore dans le déni ?

Mes amis, ou plutôt ceux de mon compagnon car je suis du genre solitaire, m'ont tous dit le jour de l'incinération "t'inquiète pas, vit pour lui, c'est ce qu'il voudrait. On est là si tu as besoin de quoique ce soit"...
Sauf que depuis, plus aucune nouvelle de personne...

Je me sens seule dans cette épreuve, je me sens abandonnée, et pourtant je maintiens le cap et je ne comprends pas comment c'est possible moi qui me pensait faible, incapable...

Est ce quelqu'un peut m'aider à comprendre la façon dont je gère mon dueil svp ? ;(

[biche07]

Bonjour Yufa...pour l' insant tu es choquée ..comme anesthésistee par la douleur..laisse faire le temps chacun à son rythme.
Regarde les vidéo du Dr Faure ou procuré toi  son livre c' est très aidant..la boîte à outils de qiguan est une mine de renseignements cherche fouille lit les écrits des plus anciens tu trouvera des réponses..on est là pour la même raison...on comprends on partage...tu es normale le deuil c' est une épreuve inimaginable...je t' embrasse biche

[yvgpqpg4]

Oui c'est normal moi je n'ai pas pleuré avant un bon mois , quand enfin j'ai pu être seule et me laisser aller.

[GOLDY733]

bonsoir,
c'est dur de perdre son amour, je vois que sur ce forum, il y a beaucoup de gentillesse et de soutien.

Pour ma part, je pleure lorsque je suis seule, je hurle même parfois ma douleur, mais cela ne le fera pas revenir. Tu as de la chance d'avoir ta maman. Tu  habites chez elle et elle te tient compagnie.
Il y a parfois des personnes qui ne pleurent pas, car elles ne peuvent pas, mais il faut faire sortir le chagrin qui te ronge.

Moi aussi je fais des projets, je continue mon travail, je vais développer ma société pour qu'elle devienne plus importante. Pouvoir embaucher et donner du travail.

Je vais aussi faire des voyages et profiter de la vie que mon amour m'a laissé. Il sera toujours dans mon coeur,  Même si je ne le vois plus. J'ai sa photo dans mon portefeuille et plein de photos dans notre appartement.

[Yufa]

Bonsoir,
je vous remercie de votre soutien.
Oui effectivement comme je vis chez ma mère, je m'interdis de pleurer et d'être triste car je ne veux pas rendre les gens malheureux autour de moi, c'est dans ma nature de sourire à tout le monde surtout quand ça va mal parce que je ne veux pas "déranger" les autres avec mon chagrin ou ma tristesse. j'ai hâte de trouver un travail et surtout décrocher un CDI pour pouvoir me prendre mon appartement, je crois qu'une fois enfin seule, je pourrais faire mon deuil réellement, me laisser aller à pleurer :/

[Nicole5951]

Yuka, si tu ne trouve pas le moyen de lâcher ton chagrin tu vas t'effondrer. Demande à ton médecin de t'adresser à un psy pour pouvoir lâcher ton chagrin et ta souffrance. C'est important.
Affectueusement
Nicole

[BEBE]

Chère Yufa,

Oui c'est normal... le cerveau fait bien les choses... au tout début il nous  anesthésie pour  nous  mettre  à l'abris de la violence du drame qui s'abat sur nous... nous ne pourrions survivre si nous devions encaisser instantanément ce que nous allons mettre des mois à réaliser,  comprendre, mesurer, appréhender...

Pour moi ce n'est que un mois et demie après le décès que le sol s'est ouvert sous mes pieds et que je suis tombée de la falaise.... c'était le jour de mon anniversaire.... les 50 ans....et il n'était pas là.... c'est ce jour là que j'ai commencé à prendre conscience qu'il ne reviendrait pas et de tout ce que cela impliquait.... cela fait maintenant presque 18 mois et je n'ai pas encore fini de faire le tour de tout ce que cela implique.

Tu as du aussi quitter votre appartement, votre nid d'amour... cela a peut être nécessité que tu te sépares de ses affaires bien trop tôt,  bien trop vite.... tu n'as donc plus tout ces repères dans lesquels on se plonge les premiers mois pour garder le lien physique, c'est  une épreuve en plus et pas la dernière puisque de surcroît  tu vis pour l'instant chez ta maman où tu t'interdis d'exprimer ton chagrin pour la préserver... ça fait beaucoup tout ça.... vraiment beaucoup.

Je vais te parler des groupes de paroles pour endeuillés car ce pourrait être un bon endroit pour toi pour aller déposer quelque part toute cette douleur qui a besoin d'être  exprimée. Il existe plusieurs associations. Je connais Jalmalv, c'est celle à laquelle je me suis adressée et qui m'a accueilli pendant un an au sein d'un de leur groupe, ils ont un réseau national. Les rencontres sont animées par des bénévoles endeuillés eux même et qui ont reçus des formations spécifiques pour l'accompagnement du deuil.
On se rencontre une fois par mois par groupe de maximum 10 personnes, toujours les mêmes, ce sont des groupes fermés une fois qu'ils sont constitués.... là on peut parler, pleurer sans peur d'être jugé et trouver l'écoute et la bienveillance dont nous avons tant besoin. Si tu veux en savoir plus, si tu as des questions,  n'hésite pas je serai ravie d'y répondre.

Et puis il y a ce merveilleux forum aussi ou l'on peut venir à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit déposer son cri de douleur qui sera sans aucun doute entendu par l'un ou l'autre de nos ami(e)s de tristesse.

Je t'embrasse,

Affectueusement,
BEBE

[marguerite13]

Bonsoir Yufa!
Tu es la bienvenue.
Nous avons toutes/tous  vécu ce que tu vis. L'ordre et la durée diffèrent mais nous passons tous par ces stades.
Si toi tu ne pleures pas ou pas encore, moi j'ai été une fontaine permanente pendant longtemps. Mes yeux me brûlaient à force de pleurer. Cela va mieux maintenant, j'arrive à parler de lui sans pleurer, pas toujours. Je pleure encore quand j'éteins la lumière le soir et le matin au réveil.
Je le vois partout.
Mon histoire, ma belle histoire triste est singulière parce que nous n'avons jamais vécu ensemble, pas une seule nuit ensemble. Quand nous nous sommes retrouvés à 70 ans, nous nous aimions depuis l'âge de 15 ans sans savoir que c'était réciproque. Nous nous sommes ratés quand nous étions jeunes. Nous avons flirté comme des ados de l'époque, pendant certaines vacances scolaires,  jusqu'à lâge de 21 ans. Nous avons vécu 8 mois d'amour passionnel après nos retrouvailles à 70 et il est mort d'une hémorragie cérébrale. N'est-ce pas tragique? Je ne m'en remettrai jamais.
Au moins tous ceux qui écrivent sur ce forum ont passé des années et des années avec leur amour. Pas nous! Pas une nuit. C'était l'amour de ma vie. J'étais l'amour de sa vie.
Je suis allée plusieurs fois le retrouver à des centaines de kilomètres de chez moi, le plus que j'ai passé avec lui fut de 9h à 19h. Il était marié. Je m'étais mariée longtemps avant lui car il m'attendait désespérément.
Il aurait probablement quitté sa femme. Il n'en a pas eu le temps. Il venait régulièrement dans ma région pour me voir et nous communiquions par textos et appels de 7h du matin à 23h. Tous les jours, toute la journée pendant 8 mois. Puis le silence, ce silence assourdissant.
Je ressasse toujours les mêmes phrases et cela n'y change rien.
Ceux qui sont partis ne reviendront pas. Il faut vivre sans eux, essayer de glaner un peu de bonheur par ci par là. Ce n'est pas facile. Leur absence a créé un tel vide, ils nous manquent tellement.
Mon avenir, mon espoir d'une vie à deux pour mes vieux jours se sont envolés à tout  jamais. Mon rêve a été brisé par cette incroyable malchance qui fut la mienne.
Essaie de te consoler en pensant à la chance que tu as eue de vivre avec lui, de l'aimer et surtout d'être aimée de lui. Garde ce bien précieux au fond de ton coeur, c'est ta force.
Bon courage, je t' embrasse, Marguerite 13.

[Yufa]

Merci encore une fois à tous, votre soutien, vos témoignages me font du bien, évidemment, je sais que je ne suis pas la seule à vivre un tel drame, mais lire les témoignages d'autres personnes endeuiller m'aide à commencer à comprendre ce que je ressens. Je garde tout à l'intérieur, oui je supporte beaucoup, je dois aussi supporter le faite, que je n'ai aucun endroit pour me recueillir auprès de lui, ses parents vivant dans le sud ont bien évidemment emporté ses cendres avec eux, moi je suis dans le nord, même si je pourrais toujours descendre 1 ou 2 fois dans l'année, je ne pourrais jamais me recueillir chaque fois que je le voudrais ou que j'en aurais besoin. C'est vrai que je me pose énormément de question. Pourquoi cela nous arrive à nous ? Pourquoi devait t'il partir si tôt, si jeune ? Et les remords aussi, aurais-je pu dire ou faire quelque chose différemment qui lui aurait sauvé la vie ?, je ne sais pas et je ne le saurai jamais. Toute ma souffrance est intérieur, rien ne transparaît de prime abord, j'arrive encore à sourire face aux autres et je ne sais pas ni comment, ni où je puise cette force :/

[lili44]

Bonjour Yufa

Je te souhaite la bienvenue sur le forum, on a tous et toute une histoire différente mais nous vivons la même douleur.
Même si tu ne peux te rendre aussi souvent que tu le souhaite pour voir ton amoureux, tu peux créer chez toi un petit endroit avec des objets , des photos, des bougies, des fleurs enfin  ce que tu voudras pour te recueillir et penser à lui.
L'important c'est qu'il soit dans ton cœur et ce n'est pas les kilomètres qui vous séparent qui changeront cela.
Il nous faut du temps pour apprivoiser la douleur mais pas l'absence, le manque,À+

[Elisa52]

Yufa
Moi non plus je n'ai pas pleuré les premiers temps, j'étais en état de sidération totale, je faisais les choses mécaniquement, comme en pilote automatique. Rien n'est anormal,  chacun.e vit les choses à son rythme et à sa manière. J'arrive aussi à afficher un visage souriant face aux autres, tout le monde ou presque doit penser que je vais plutôt bien, je garde mes larmes pour les moments de solitude. Ce que je ressens, je l'écris dans mon journal ou ici, je l'exprime à ma psy et dans un groupe de parole. On apprend à gérer ces différents lieux/moments car rapidement, l'entourage passe à autre chose et n'a plus envie d'entendre la douleur.
Les cendres de mon chéri sont loin aussi. Je me suis fait un petit jardin de souvenir avec des photos, une plante fleurie et... une petite voiture car il aimait les voitures. Tous les matins en me levant je lui dis bonjour et je l'embrasse.
Tu trouveras comme nous tous ton propre chemin et tu pourras compter sur notre soutien.
Affectueusement
Elisa

[Yufa]

Bonjour,
oui effectivement j'ai remarqué aussi que l'entourage était passé à autre chose.
Je ne sais pas si les gens ne prennent pas de nouvelles parce qu'ils ne savent pas quoi nous dire, ou parce qu'ils ont peur qu'on les déprime davantage par notre chagrin, quoiqu'il en soit nos nombreux amis ont disparus des écrans radars, pas un seul petit sms pour prendre des nouvelles 1x /semaine, non rien, silence radio...

Seule ma meilleure amie que je connais depuis +25 ans pense à moi, elle m'a d'ailleurs invité à passer le mois d'Août chez elle, elle aussi vit dans le sud, pas loin des parents à mon chéri, ce qui me permettra d'aller me recueillir.

Il est partout avec moi, je le vois dans les différents lieux où on allait ensemble, dans des objets, dans tout...

J'ai un vide énorme à l'intérieur et je ressens beaucoup de colère.  Je fais également les choses comme un robot, par automatisme, par obligation aussi, mon homme était mon pilier mais moi je suis le pilier de ma famille, je ne peux pas m'écrouler car ils ont besoin de moi. Je ne pleure pas, je ne parle à personne à par à vous, ici, je garde tout enfouit à l'intérieur et j'ai peur qu'un jour toute cette douleur m'explose en plein visage et que je craque pour de bon, que je n'arrive jamais à me relever.

[Nicole5951]

Bonjour yufa, est ce que tu vois un psy ? Il me semble important que tu puisses parler en vrai à quelqu'un qui puisse t'entendre, t'écouter et te permettre de te lâcher car, oui, tout ton chagrin et ta colère vont te revenir en boomerang. Demande à ton médecin, il te fera un courrier à remettre à ce professionnel qui pourra te recevoir assez vite.
Courage
Affectueusement
Nicole

[malome]

bonjour Yufa

malheureusement bienvenue parmi nous , ton drame est bien récent , tu es encore sous le choc , tu parais forte et pourtant fais attention à toi , ta douleur , ton chagrin est bien présent , nous réagissons tous et toutes différemment , notre parcours est différent , notre vécu aussi , mais au bout du compte nous avons tous et toutes la même douleur . Une fois de plus l'on constate que les proches  ou amis s'éloignent sujet récurent qui revient régulièrement , ne leur en veut pas , ils sont gènés ou ne savent pas quoi dire , alors que toi tu voudrais que l'on t'écoute parler de lui , et eux reprennent leur vie , alors que toi tu souffres . Prends soin de toi
Écoute et lis Dr Fauré :
conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be

Amitiés et douceur à toi