Veuve à 60 ans ma plus grande tristesse

[GOLDY733]

Bonsoir,

J'ai vécu depuis 8 mois le cancer de mon mari. Notre vie a basculé le 8 octobre 2018 à l'annonce d'un cancer du rectum (tumeur de 8 cm). Il a été pris en charge à l'hopital en novembre et a subi des chimio agressives et dévastatrices. Des rayons jusqu'en avril 2019 qui n'ont finalement pas pu faire fondre cette tumeur, qui a progressé en 1 mois, le laps de temps entre l'arrêt des traitements et son opération. Des métastases sont apparues sur son foie et poumon. Il est mort ce 1er juin après tant de souffrances. Je l'ai accompagné jusqu'au bout de sa vie et la mienne s'est arrêté ce 1er juin.
Je suis anéantie, car nous étions un couple fusionnel et nous venions de fêter nos 35 ans de mariage. La vie s'arrête, la vie bascule. Comment arrive t-on à se reconstruire ?
Je suis étourée par mes deux enfants, et nous avons un petit fils de 16 mois qui malheureusement ne connaitra pas son papy.
Comment arrive t-on à survivre ?
Le soir, c'est la solitude et la tristesse, le matin, je me lève en pleurant. Malgré tout je suis encore en activité, puisque je gère ma propre société, mais le coeur pour le moment est ouvert comme une plaie béante.
Merci de votre aide

[Boutchou]

Chere Goldy ,

Pour apaiser un peu ta souffrance , saches que nous sommes nombreux à vivre cette épreuve  ,probablement la  plus difficile de notre vie .
nos histoires sont toutes singulières  et en même temps très semblables .tu pourras lire les fils de chacun et leur histoire
Les membres du forum' ont des personnalités différentes mais tous  t accueilleront , te lironst et te soutiendront comme ils le peuvent , avec leur forçe  et leur bienveillance .  A d'autres moments c est toi qui redonnera un peu d'espoir à la souffrance ...
Ce qui est sur c est que tu auras de l'écoute et de la compréhension quand le monde extérieur se fera un peu hostile ..

Me concernant ,j'ai perdu l'homme de ma vie il y a  bientôt 10 mois et le manque est immense

Amitiés
Boutchou

[biche07]

Bonjour Goldy...je t' acceuille parmis nous dans notre havre de paix d' endeuillé(e)s...viens quand tu veux quand tu peux  tu es ici chez toi pour recevoir de l' aide et lâcher ta douleur..tous nous savons et tous nous comprenons..je t' embrasse fort.biche

[yvgpqpg4]

Comment arrive t on à survivre ? Oui c'est ça on survit, du moins pour l'instant. Je crois que personne ne sait, mais on le fait. On va dire que on est là... Souvent je dis aux gens je suis là mais ma tête est ailleurs , je suis là mais pas là en fait. Ils ne comprennent pas mais c'est pas grave.  Tu ne trouveras jamais les réponses à tes questions mais le chemin fera en sorte que d'autres  questions viendront et se transformeront en le sens de ta vie. Pour ma part ça fait 18 mois et j'entre aperçois à peine une éclaircie et une forme de spiritualité ou de réflexion sur ma vie qui je l'avoue est intéressante, disons que de tels drames changent à jamais la perception de la vie, nous devons tirer des leçons, mais ceci est loin encore pour toi. L'essentiel manger, dormir, contente toi de ceci.nous sommes là pour toi

[pscar13]

Goldy,

8 Octobre 2018, quand j'ai lu cette date, je suis revenu 8 mois en arrière, c'est le jour où j'ai fermé les yeux de mon amoureuse.
Le Cancer, les opérations, les chimios, les protocoles, les examens, elle a connu tout ça aussi.
35 ans de mariage, nous c'était 38. Je sais très bien de quoi tu parles, cette guerre est terrible et impitoyable, j'ai beaucoup écrit.
Et le jour où elle s'arrête, où on a perdu, nous restons là, en lambeaux, et tombons dans ce vide abyssal.
Le manque, la solitude, je ne sais pas te dire comment on se reconstruit, il faut d'abord arriver à survivre.
Tu parles de plaie béante, oui, quand on est fusionnel, on ne faisait qu'un, on est déchiré, une partie de nous a été arrachée.
Alors, j'écris, mon journal, et ici, c'est mon exutoire, il y a plein de bienveillance et de compréhension.
On avance à petit pas, on appelle ça les montagnes russes, cet océan d'émotions où on a plongé.
Nos parcours se ressemblent, chacun le vit à sa manière, c'est vrai qu'au bout de huit mois je pleure moins (les hommes ça pleure aussi, je n'ai pas peur de l'avouer).
Lis, Écris, nous allons lire tes messages, certains vont répondre, d'autres liront en silence.
Prends bien soin de toi, de tes enfants, de ton petit fils, j'ai aussi deux grands enfants, ils sont dévastés, mais ils essaient de le cacher aussi.
Plein de tendresse et de douceur, une pensée pour ton mari qui s'est tant battu.

[malome]

  Bonjour GOLDY
tristement je t'accueille parmi nous ,  tout à été dit par  mes compagnes et compagnons  de douleur , ton drame est si récent et douloureux , ici nous savons , nous comprenons ta douleur , pleurer est normal tu es engagée bien malgré toi sur un chemin très ardu et long très long qu'il faut affronter jour après jour , un seul à la fois , l'avenir ne veut plus dire grand chose pour l'instant , sache que tout ce que tu peux ressentir est normal , parfois on se demande si on ne devient pas folle ou fou , non c'est une immense douleur que nous ressentons , tu peux avoir envie de crier ta douleur , frapper , alors prends un oreiller ou un coussin et défoules-toi si tu en as envie juste pour te dire  se sont des  ressentis normaux , moi j'en suis à 8 mois bientôt et j'ai toujours aussi mal même si parfois il y a une petite éclaircie , la douleur n'a pas de date de péremption , prends soin de toi
Amitiés et douceur à toi

ci-joint un lien dans table des matières à visiter cela peut aider différents sujets sont à disposition
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aux-nouvelles-personnes-inscrites/

[GOLDY733]

Merci de vos gentils messages.

Aujourd'hui j'ai fini de bonne heure et je suis allée faire des courses, je pleurais derrière mes lunettes noires, car c'était trop difficile. Je voyais toutes les choses qu'il aimait et là, en rentrant, j'ai hurlé ma douleur, je l'ai appelé et je pleurais toute seule, mais... Il est malgré tout dans mon coeur.
Je travaille comme secrétaire indépendante et un de mes clients a essayé de me draguer. je suis restée zen, mais je lui ai dis  que ce n'était ni le jour ni l'heure ! Il est très gentil mais maladroit car il aimerait me rendre service.
Cela m'a encore fait plus de mal, car je me sens vulnérable.
Il me protégeait et nous étions fussionnels
Quel gâchis ce Cancer.
Je prends mes antidépresseurs et calmants chaque soir,  Je crois que je vais en avoir pour longtemps...
Merci

[BL62]

Goldy,

Chaque chose que nous faisons aujourd'hui est une épreuve , car cela nous ramene a tant de souvenirs .
C'est malheureusement la vie qui nous attend. Un jour , chacun a son rythme, nous arriverons à vivre ces moments avec juste le sourir , en pensant a ces bons moments.
Tu es encore en activité , tant mieux . Je dois dire que sans le boulot, je serai partis en vrille très tôt.
Accroches toi a ce boulot, sans bien sûr ne vivre que pour ça . C'est un moyen de rester connecter a la vie "normale" .
Concernant ton client , s'il est au fait de ta situation, c'est d'une stupidité déconcertante .
S'il ne le sait pas, tu ne dois lui en vouloir , mais le remettre poliement a sa place . Et lui faire comprendre que tu n'es pas intérressée .   

S'il insiste lourdement , je dirai , une bonne claque remet vite les pendules a l'heure

Bien sur tu es vulnérable, et les gens le sentent . La plupart aurons la delicatesse de ne pas en profiter , mais tous n'ont pas cette intelligence .
En tout cas ici, pas de drague , juste de l'écoute , du soutien , et de l'aide si tu le souhaites .

Calmant et anti dep , bien sûr, mais ne pas en abuser , ça n'éfface en rien le manque . ça aide juste a tenir le cap, a ne pas s'ecrouler .
Personnellement , j'ai éssayé , puis arreté . Mais nous sommes tous different.

Quel gachi ce Cancer : Je sens de la retenu dans tes propos , les miens seraient plus crus . Il m'a volé mon tout , mon amour , saloperie de Cancer oui .
Mais il  ne m'a pas volé mon coeur, qui appartient totalement a mon amour .
Et dire que c'est mon signe astrologique (double peine) .

Tendresse

Laurent

[GOLDY733]

Merci Laurent de ces propos.

Oui mon client est parfaitement au courant de ma situation et il est d'une stupidité sans nom en sachant que mon amour est parti dans la douleur et que 35 ans de mariage c'est le plus beau cadeau que j'ai reçu. Je pense qu'il a compris mes propos et s'il recommence à m'emm.... je lui explique que je suis là pour le travail et non pour la bagatelle ! cela ne m'intéresse pas.

Oui, je suis en colère contre ce CANCER abomminable qui a pris ma vie et celle de mon homme. Celle mes enfants aussi, ils n'ont plus de papa et cette fête des pères est terrible, comme ce 14 juin où c'était mon anniversaire et qu'il n'était pas là. Alors qu'il me calinait et me gâtait à chaque fois. C'est dur de vivre tout cela, mais je comprend aussi ta peine car on ne peut pas se reconstruire du jour au lendemain.
Moi j'écris tous les jours sur mon journal et j'ai eu des signes de sa part. Enfin j'interprête peut être des choses qui n'existent pas ?
A bientot

[malome]

Bonjour GOLDY

Encore une difficulté de plus dans ton travail faire face à ce goujat , comme si nous n'avions  pas assez  de choses à gérer , moi aussi j'écris pour qui? pour lui l'amour de ma vie, pour moi , peut-être aussi à mes enfants je n'en sais rien , mais j'ai besoin de jeter des mots , des signes dis-tu ,alors oui gardes-les précieusement  cela va t'aider . Prends soin de toi
Amitiés et douceur

[pscar13]

Goldy,

Merci pour ton passage sur mon fil, cette guerre contre le cancer est impitoyable :
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/msg111748/#msg111748
C'est plus qu'une colère, c'est une haine, on peut l'écrire :
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/msg105054/#msg105054
Chacun vit seul ces moments terribles, on a l'impression que l'on ne pourra pas aller plus loin, et pourtant, les jours passent, en venant ici, on se rends compte qu'il y a des drames similaires ou différents, ça ne console pas, c'est même douloureux, effrayant, toute cette douleur, mais les gens arrivent à avancer, chacun à leur manière, parfois avec des retours en arrière. Pouvoir poser un peu son fardeau de souffrance et partager avec d'autres aide à parcourir ce long chemin.
Petit à petit, les souvenirs de ces 35 ans de bonheur reviendront devant les images horribles de cette souffrance, pour moi ça commence, l'écriture de notre histoire m'aide beaucoup.
Prends bien soin de toi.
Tendresse et douce soirée.

[pscar13]

Goldy,

Merci

C'est un beau message que tu as laissé à ton amour :

Voilà mon dernier poëme fait le 31 mai 2019  à coté de lui et au matin, il est parti paisible le 1er juin à 7 h 36 :
Je vais dormir près de lui, je vais lui essuyer le front mouillé, je vais le regarder tendrement. Il respire doucement, je le trouve encore plus beau. Je l'aime, je l'accompagne, ses heures et ses jours sont comptés.
Je suis près de lui, couchée à le regarder, à l'admirer et je voudrais tant l'embrasser et le serrer dans mes bras.
Dors mon Ange, Dors mon amour, je te laisse partir loin de tes souffrances et de cette vie de malade que tu ne voulais plus. Dors mon Ange, je te retrouverais sans doute un jour et tu m'attendras.

Tu es forte pour tes enfants, mais je sais combien c'est difficile, prends bien soin de toi
Tendresse et douce nuit.

[GOLDY733]

Merci
Il me manque tous les jours.
Hier soir, je suis allée voir ses amis du club de foot et ils m'ont tous remis son maillot de joueur signé. Quel bel hommage.
Je le sens près de moi mais peut être n'est ce que mon esprit qui vagabonde pour me dire que je l 'aime de tout mon coeur

[bigorneau]

Bonjour Goldy
Je viens à l'instant de m'incrire. Je suis dans la même situation que toi (je pense que l'on peut se tutoyer). Mon mari est décédé le 24 avril dernier . Il souffrait du même cancer que ton amour. La maladie a été diagnostiquée il y a 3 ans et comme ton mari, il a dû surbir rayons et chimio destructive. Il s'est battu comme un forcené et moi aussi. Au mois d'août il a eu une perforation des intestins. Opéré en urgence et depuis ce jour, il n'a pu se ramettre debout. Je me suis occupée de lui 24 h sur 24 et 7 jours sur 7. Malheureusement tout l'amour que je lui vouais n'a pas suffit. Nous avions fêté nos 40 ans d'amour.
je suis comme toi, anéantie.
Malgré tout je suis là si tu as besoin tu n'est pas seule à vivre cette situation. Il faut que l'on se soutienne.
Je t'embrasse
Laurence 

[GOLDY733]

BONSOIR LAURENCE

Oui, je suis dévastée comme toi. Ce soir j'ai eu un coup de blues. Depuis mercredi j'ai ma belle fille (avec qui je travaille) qui  est venue me remplacer et du coup j'ai gardé mon petit bonhomme. C'est dur car mon mari l'adorait et être grand père était sa plus belle fièreté. Seulement ce petit bout de 16 mois ne se rappellera plus de son papy, on regardera des photos et on lui expliquera. Mais quelle vie de merde... On s'aime, on s'adore, on était fusionnel et là d'un seul coup le destin me l'emporte à jamais. Je suis en colère et je ne pense qu'à lui. Je voudrais qu'il me parle, qu'il me fasse encore des signes, mais RIEN.  Ce soir, c'était dévastateur, car mes enfants sont repartis sur Lyon et je me retrouve seule (avec le chat) et des sanglots plein les yeux.
Des "pourquoi", j'en demande beaucoup !
Tu as eu le chance de le garder 3 ans, moi il est parti en 15 jours comme une petit chandelle qui s'éteind. Je l'aimais tant, je l'aime toujours et mon amour est encore plus fort.
Merci de ton gentil message.