Mon papa , mon Amour, mon héros, mon confident

[Mandy]

Le retour en enfance je vis cela aussi. Plus l'impression d'être une femme mais d'être une enfant de 10 ans perdu sans sa maman.

Je me reconnais tellement dans ce que tu dis sur le bonheur.
On a eu des années difficiles avec la maladie, les soucis de ma sœur. Je suis aussi un peu perdue professionnellement. Je m'occupe de mon fils à plein temps après avoir travaillée un temps en cabinet comme responsable RH et ma mère se faisait du souci pour l après. Elle s'est toujours occupée de nous tout en travaillant. Elle savait que le droit ne me rendait pas heureuse mais avait peur que je ne trouve pas ma voie. Vu qu'on avait toutes les 2 un caractère de merde elle ne m'en a jamais trop parlé c'est mon frère qui me l a dit. Il y a quelques mois je lui ai demandé ce qu'elle pensait du concours d instit elle était si heureuse de cette idée. Je me suis inscrite et elle est morte une semaine après.. . J'ai juste eu le temps de lui dire que j'allais le tenter même si ça allait être tendu en s occupant de mon fils. Je me disais qu elle pourrait venir de temps en temps à la maison me le surveiller quelques heures. Je me disais qu elle serait fière si j'y arrivais et qu enfin il n'y aurait plus une ombre au tableau. J'essaie de réviser mais avec le décès en plus ça ne me facilite pas vraiment la tâche. Je sentais au plus profond de moi que ma mère ne verrait pas mon fils grandir. Mais à chaque fois je refoulais ce sentiment car c'était impossible pour moi que mère ne voit pas mon fils grandir. Je voulais absolument profiter d elle et la voir souvent. Même si parfois on se prenait le bec j'avais un tel sentiment de plénitude quand j'étais chez mes parents. Je m'endormais chez eux en me disant que je pouvais couper mon portable car rien ne pouvait arriver...et pourtant. J'ai regardé une vidéo la dernière fois on était en famille ma mère poussait la balançoire et mon fils riait. Je me suis dit que cette vidéo devrait s'appeler nos jours heureux. Parce que même si j étais un peu perdue professionnellement j'étais toujours heureuse d'être en famille. Mon frère qui lui a toujours voulu plus (il aurait voulu que ma mère soit plus bavarde moins casanière etc) m a dit à son décès tu vois j'étais heureux mais je ne le savais pas..
Je t'écris en pleurant, aujourd'hui aussi c'était une journée sans.

Ta maman doit être effectivement très mal mais si elle arrive un peu à relativiser c'est déjà énorme. Il faut essayer de rester soudés même si parfois on se sent très seul, chacun réagissant à sa façon

[melo]

Bonsoir Amanda,
je te lis et je pleurs. Telle ment de similitude dans ce que tu m'écris.
J'ai quitté des postes de responsable car je voulais des horaires plus convenable pour ma fille. je suis resté 15 mois a la maison profiter d'elle. mon papa qui a toujours beaucoup travaillé et ma toujours vu bosseuse était inquiet que je ne trouve pas un emploi etc.. puis j'ai eu une place en crèche en septembre et j'ai trouvé un poste d'assistante de gestion . Mon papa était tellement content pour moi. Même quand il etait sous comma artificiel je lui racontais mes journées , c'est bête mais on discutait Tellement ensemble.
N'abandonne pas ton projet , j'imagine que c'est difficile pour toi mais va au bout c'est important. Je suis certaine que ta maman  est déjà très fière de toi.
J'ai moi aussi quelques vidéo où mon papa joue avec ma fille , je les regarde mais c'est su dur. La plus récente date de septembre où il lui montre un avion qui passe et lui dis l'année prochaine on part ensemble...sa me déchire le coeur et me met dans une rage folle. Pour quoi ? pourquoi maintenant ? pourquoi si vite ? j'ai beau été souvent chez mes parents , ce n'est pas assez ...quand on a su qu'il avait un cancer je n'allais plus beaucoup le voir avec ma fille car j'avais peur que si elle couvait quelque chose il ne puisse pas faire sa chimio . si seulement j'avais su que cette putain de 1 été séance declencherait l'hémorragie et accelerait sa perte .
C'est drôle que tu me parle de caractère de merde , on a le même avec mon papa , on partait facilement en prise de bec mais jamais méchant ni longtemps. Oh mon papa je le vois quand je me vois dans le miroir , je trouve que je lui ressemble encore plus maintenant.
Depuis que mon papa était a l'hôpital j'ai été forte car ma sœur et mon frère était complétement effondré, je suis la plus jeune de nous 3 mais à ce moment là j'ai pris la releve de tout , seulement parfois j'avais tellement envie d'être moi aussi consoler. c'est étrange encore aujourd'hui j'ai parfois envie de me blottir dans les bras de ma maman et de pleurer mais impossible je ne peux pas . Je ne pas lui faire subir sa alors je me montre encore forte et tout le monde me dit " tes vraiment forte etc.." ma mère me répète souvent " ton pere disait que tu etais la plus costaud et que tu etais capable de tout toi " sa ne me flatte pas , sa me fait mal car cette force même si je la puise dans l'amour de mon papa , je faiblie aussi mais je suis incapable de le dire ou le montrer. Quand j'allais a l'hôpital , je lui promettait tout ce qu'il voulait entendre ne serait ce que pour voir son visage apaisé. Il a eu quelques phase de delirium, c'était horrible. Il pensait être retenu de force et me demandait de le sauver dans la nuit je promettais . Il ma dit un jour tu vas m' emmener à la maison et j'ai répondu bien sur papa. Je sortais et je m'effrondrai avec ce sentiment d'être détruire un peu plus a chaque fois. chaque soir je lui disais à demain . le dernier soir je l'ai dis au pas de la porte très doucement je ne voulais qu Il m'entende, il était épuisé et voulait qu'on le laisse partir tranquillement sans acharnement inutile. Alors je ne lui ai pas fait entre mon A demain car je ne voulais qu'il parte en paix sans penser à moi qui reviendrait le lendemain. Étrangement il est parti à 13h36 et je suis arrivé 10 ou 15 minutes après.
Alors si tu le peux Amanda va au bout de ce que tu souhaite, ils sont la , ils veillent sur nous et bien sûr même si pour nous le manque est atroce, eux veulent j'imagine que nous retrouvions de la sérénité.
Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit.

[Mandy]

C'est tellement triste tous ces projets qui n'auront pas lieu, tellement injuste et cruel. Je pense qu'il n'y a pas de réponse au pourquoi... La vie prélevé au hasard sinon il n'y aurait pas d'enfant dans les hôpitaux.

Effectivement beaucoup de ressemblances dans nos parcours. Moi aussi quand je me regarde dans le miroir je vois ma maman.

Ne te blâme pas pour ton papa. Tu as voulu le protéger et éviter qu'il n'attrape qqch de benin qui aurait pu lui être fatal ou l'empêcher d'être soigné. Combien de fois j'ai dû annuler des visites à ma mère parce que j'étais un peu malade ou mon fils. Ce que j'étais triste à chaque fois.

Bien sûr que tu ne l'as pas vu assez, surtout maintenant qu'il ne peut y avoir de nouvelle visite.... Que tout est figé dans le passé.
Les dernières visites ont du être très difficile, voir son papa en se disant que c'est peut être la dernière fois.  Tu disais en plus dans ton post de présentation  que l'hôpital avait été strict dans les visites jusqu'au bout ce qui t'avait privé de rester avec lui jusqu'à la fin... Moi je me bercais tellement  d'illusions. Le jour où ma mère est partie on a fait un Scrabble et elle a gagné. Je me suis dit revanche demain et il n'y a pas eu de demain. Je regrette tellement de ne pas avoir plus profité de cette journée.. De ne pas lui avoir dit tout ce que j'avais sur le cœur. Ma mère était assez pudique et moi aussi. J'avais toujours peur en parlant à cœur ouvert qu'elle prenne ça pour un adieu. Maintenant je reste avec mes mots bloqués dans ma gorge...et tellement de colère qu elle soit partie comme ça elle qui était si courageuse. Elle est partie en ayant peur et en sentant la mort venir la prendre. Je revois son visage et je l entends me dire qu'elle va mourir. On ne peut pas imaginer avant de l'avoir vécu.

Pour ta position dans la famille la je suis complètement différente. Je suis la plus jeune et celle qui tient le moins le coup en apparence (et au fond). Ma sœur s'était préparée et reste sur les bons souvenirs. Mon frère essaye de faire bonne figure même si je sais qu'il culpabilise de beaucoup de choses. Je suis un peu maladroite avec mon père car je me suis rendue compte au décès de ma mère qu'en réalité j'avais beaucoup plus de relations avec ma mère. Et pourtant j'avais l'impression d'être très proche de mon père. Et puis mon père est effondrée donc je me sens un peu démunie. Et le fait que ce soit un homme me rend plus gauche pour faire un câlin cets bête mais c'est comme ça. En revanche peut être que ça vous ferait du bien de te blottir dans les bras de ta maman. Pas à chaque fois que tu la vois hein mais une fois pour lâcher tout. Il n'y a aucun mal à pleurer et se laisser de temps en temps submergée par la tristesse. Tu as le droit de montrer ta fragilité et le contact physique aide parfois.

J'espère qu'un jour on reverra un peu de lumière. Tout ça me semble bien loin maintenant... J'ai l'impression que ma mère a pris la lumière avec elle le jour où elle est partie.

Je vais essayer pour mon concours et si ce n'est pas pour cette fois je réessaierai l'an prochain.

Je t'embrasse

[melo]

Comme je te comprend Amanda dans tout ce que tu écris..mais ce soir je ne sais pas pas la force d'écrire plus. La lumière je ne sais pas si nous la reverrons un jour, ce qui est certain c'est que le vide et le manque sera toujours la et que rien ne pourra plus jamais être pareil. Malgré ma souffrance je  dois me ressaisir car je sens que je coule et bien que mon conjoint me comprenne la situation ou plutôt mon comportement nous éloigne. Ma fille ressent aussi mon mal être et elle qui est d'habitude si facile devient pénible par moment et je perd patiente. Si mon papa pouvait le faire il me disputerait c'est sûr alors je dois me reprendre.
voilà pour aujourdhui mon état d'esprit et demain on verra.. c'est au jour le jour en ce moment.
Courage ma grande , la douleur ne passera jamais complétement mais profitons de la chance d'avoir nos petits pour apprendre à apprécier de nouveau petit à petit la vie.

[Mandy]

Courage à toi.
J'espère que cette journée sera un peu plus douce avec toi.
Les enfants sont des éponges ils ressentent notre tristesse et sont du coup plus durs par moment et nous moins patientes.
Pour ton mari je comprends tout à fait. Le deuil m'a un peu éloigné du mien aussi et on a eu une période tres difficile. J'ai beaucoup parlé pour lui expliquer mon ressenti. Mais je sais que c'est compliqué pour lui aussi de me voir dans cet état et d'avoir l'impression que nous ne serons plus jamais heureux.
Tu as raison pour les enfants, j'appelle mon fils mon petit sauveur où ma petite Bouée car honnêtement je ne sais pas si j'aurais la force sans lui.

[melo]

Oui les enfants sont de vraies éponges , je pense qu'elle ressent tout de la situation, son papi qu'elle ne voit plus, ma tristesse, les tensions du couple etc...C'est étrange quand j'ai su que mon papa était malade , la première chose que j'ai dis a mon Homme était que j'étais soulagé d avoir a traversé sa avec lui , car nous avons un Amour très fort et une relation très fluide. Et pour moi il serait mon pillier, il me réconforterait etc... Et pourtant a présent je me ferme a lui aussi. Il est très affecté par la perte de mon papa qu'il aimait énormément et du coup chacun de nous est sur la défensive. Il me rassure tout de même en me disant que ça va aller que cette une épreuve difficile que nous traversons...j'ai aussi du mal a lui confier mon chagrin car il a perdu sa maman quand il avait 33 ans du jour en lendemain d'un AVC sans même savoir que son aurevoir quelques jours avant serait le dernier.
Pour en revenir aux enfants je crois que si je n'avais pas ma fille je serai devenu folle...et c'est peut être bizar ou absurde mais j'essai de me résonner j'ai perdu mon papa certes trop tôt mais sa reste dans l'ordre des choses alors je pense à ceux qui perdent leur enfant c'est tellement horrible que je n'ose pas imaginer leur souffrances. D'ailleurs je ne peux même pas lire leur témoignage sur le forum. Alors aussi dérisoire que sa puisse être je tente de me résonner et de me convaincre qu'il va falloir avancer.

[Mandy]

Pas simple effectivement par rapport à ton conjoint même si le fait d'avoir perdu tous les 2 un parents peut aussi être un lien. Je pense qu'il comprend ton chagrin en tout cas pour l'avoir vécu. Après on ne sent pas toujours la force d accompagner sa moitié si nous même on est encore un peu dans le deuil. C'est peut être le cas de ton conjoint. Après le plus tu communiques ton ressenti le moins il y aura de tensions mais c'est une vraie épreuve pour un couple...

Je n'aime pas trop comparer les souffrances car ici tout le monde souffre que ce soit par la perte de son conjoint de son parent ou de son enfant. Cependant comme tu le dis même si on estime que nos parents sont partis trop vite ils restaient plus âgés que nous. Il y a un ordre naturel des choses qui est rompu quand on perd un enfant. Un sentiment d unjustice immense je pense. Et puis c'est incommensurable l'amour que l'on porte à nos enfants...

[katrinap]

je me retrouve aussi dans vos écrits
moi je ressemble trait pour trait à mon père
la veille de sa mort, quand je suis allée le voir à l'hôpital il pensait que mon mari était condamné et le lui a demandé, puis me l'a demandé à moi, j'ai compris le lendemain (pour une psy je ne suis pas très fine) qu'il avait un discours symbolique et que son inconscient lu i disait qu'il était en train de mourir quand je lui ai demandé pourquoi il nous demandait ça il m'a dit qu'il confondait tout
la nuit alors qu'il ne marchait plus depuis 3 mois il a rampé de son lit aux couloirs et a chuté, en hurlant qu'il était en prison et qu'il fallait le sortir de là,
comme il avait chuté la clinique ne pouvait pas le garder et il est parti aux urgences
il est mort dans l'hôpital où je suis née
j'ai senti une urgence à y aller, et à 5 mn de l'arrivée pour se garer, une interne qui porte le nom de ma grand mère (nom rare et allemand!!...) me dit de faire vite, je comprends ce qui se passe mais tout ça est un cauchemar éveillé
ce qui m'angoisse depuis 47 ans et demi est en train d'arriver
je cours et regarde tous les corps dans les brancards, il n'y a plus de lits les hôpitaux sont en grève c'et l'enfer
je regarde les pieds des personnes étendues dont je ne vois pas le visage en essayant de voir ceux de mon père
on me dira ensuite qu'il est en salle de consultation,  une interne sans ménagement et debout dans le hall me dit qu'il ne sera pas réanimé s'l tombe dans le coma je me fâche demande à être assise avec elle et un chef de service, elle me dit ne pas avoir de salle pour me recevoir je me fâche tellement que miraculeusement elle en trouve une
le chef de service très désaffectivé me dit que le staff a pris la décision de ne pas le réanimer
je demande si'il est conscient on me dit oui, je demande alors pourquoi on me parle de réanimation et rappelle que le cadre légal est que le patient décide en son âme et conscience sans qu'une décision soit prise de manière substitutive au patient s'il est en mesure de le faire
j'oblige donc le chef de service à demander à mon père si'l veut être réanimé
je rentre avec le chef de service mal à l'aise dans cette "chambre" sordide, il est couché, est devenu aveugle e personne ne m'a prévenu il a une chemise très fine d'hôpital sur lui il est maigre à faire peur et perdu avec un regard d'enfant, le même que celui de sa maman morte il y a 9 ans à 105 ans, moi qui bêtement pensais qu'il mourrait comme elle et que j'avais du temps
je lui dis que je l'aime il me répond "moi aussi je t'aime mais c'est la fin", mots terribles mais à l'image de mon papa qui a toujours été lucide sur ce qui pouvait arriver, je lui demande s'il veut être réanimé il me dit non, je me tourne alors vers le chef de service et lui dis que c'est ainsi qu'on fait son travail dé ontologiquement et que maintenant il peut être rassuré sur le fait qu"on ne lui ferait pas de procès
il doit subir des batteries d'examens et quand je le vois partir je sais que je ne le reverrai pas vivant, je suis comme anesthésiée et là a été ma plus grande erreur/douleur/culpabilité à vie, le médecin me dit de partir 3 nuits d'affilée sans dormir, il est 20 h 33, il me dit qu'il m'appelle dès qu'il y a un souci
je pars je reprends la voiture avec enfants et mari restés dans la salle d'attente, il voulait voir mon mari et ces professionnels ont filtré leur présence ils n'ont pas pu le voir vivant (mais ensuite mort ils ont eu accès sans soucis...)
nous partons dîner dans notre restaurant préféré avec mon père, l'hôpital appelle et avant de décrocher je sais ce qu'il y a à dire il est mort 28 mn après mon départ en remontant de la salle d'examen j'aurai du rester, nous sommes repartis illico et sommes allés le voir, je savais précisément comment je le trouverai et c'est ainsi que je l'ai trouvé, j'étais en connexion avec lui durant ces 3 mois d'hôpital où nous sommes allés tous les jours, et tous les jours je savais précisément si c'était un jour avec ou sans comme connectée à lui
à cet instant, je sais que ma vie ne sera plus jamais comme avant et pourtant je suis préparée depuis 47 ans depuis que j'ai compris que 40 ans de différence entre enfant et parent c'est beaucoup et que je n'aurai pas la chance de vivre avec lui plus longtemps
j'ai eu de la chance car je l'ai connu 47 ans trois quart (mort un mois pile avant mes 48 ans) mais comme vous, je suis retombée en enfance, ce n'est pas l'adulte qui le réclame mais l'enfant en moi Cette nuit là mon inconscient a parlé les semaines, mois, années ensuite seront très dures, je dois donc dormir je dors cette nuit là car je sais que je ne m'inquiéterai plus pour lui et que la souffrance arrivera demain comme une déferlante je dois me reposer
en effet cette nuit là est la seule où depuis j'ai réellement dormi

[Mandy]

J'ai beaucoup pleuré en lisant le récit de ta nuit d horreur.
Pour les médecins la mort fait tellement partie de leur quotidien qu'on dirait qu'ils sont parfois déconnectés de la réalité. Sans parler de l'empathie. Il n'y a rien de pire que d'entendre son père ou sa mère dire qu'il va mourir et j'en sais quelque chose.

J'ai aussi beaucoup de regrets de ne pas avoir pu l accompagner jusqu'à son dernier souffle. Peut être que ton papa attendait que tu partes pour se laisser partir... Ne pas t infliger cette peine.

Tu vois le décès de maman est survenu tellement rapidement que je n'ai rien eu le temps de lui dire pas même au revoir ni je t'aime. Mais en même temps cela lui a permis de ne pas avoir peur trop longtemps.

Dans ma famille on ne meurt pas très âgé donc je savais que ma mère ne partirait pas à 90 ans mais ne pas avoir atteint les 70 me laisse un goût amer. Cela dit elle en rit peut être là haut les sous entendus sur le 69 la faisaient sourire.

[katrinap]

Amanda
tu es adorable d'être aussi empathique
je le suis aussi en pensant à toi et à ton regret sans doute de n'avoir pas pu être là pour ta maman
nos disparus partent brutalement nous donnant un sentiment d'inachevé, c'est peut être pour ça que j'ai le sentiment d'irréalité
mon entourage me dit qu'il s'est retenu de mourir voulant me voir et qu'il s'est lâché pour que je n'y assiste pas
je ne sais pas quoi penser
peut être en effet c omme il savait l'angoisse de son départ pour moi a t il voulu partir seul, toute sa vie il a eu peur de sa mort, et ce qui m'a (un tout petit peu) apaisé est qu'en me disant que c'était la fin il ne semblait plus avoir peur, ne voulant pas réactiver ses démons, je lui ai demandé s'il avait mal car pour moi l'important est qu'il ne souffre pas, il m'a dit non avec un si joli sourire d'enfant ça m'a aidé depuis et en même temps déchirée sur le moment car je ne pouvais pas le sauver
ces 3 mois sont gravés en moi j'aimerai maintenant que les belles années reviennent avec autant de clarté ce n'est pas le cas
je t'embrasse
katrin

[Mandy]

Katrin
L empathie c'était la plus grande de qualité de ma maman, si elle m'en a un peu transmise, j'en suis ravie

Malheureusement nous sommes tous démunis face à la maladie et la mort. Parfois certains combats sont perdus d'avance surtout quand ils ne sont pas menés à armes égales.

L essentiel est surtout de l'avoir accompagné du mieux que tu pouvais quand il etait vivant et de lui avoir montré que tu l'aimais.
Je pense que c est ça l essentiel : partir en sachant qu'on laisse quelque chose et qu'on a créé beaucoup d'amour qui perdurera après nous....

Ma mère savait que sa famille l'aimait. Même si au moment où son cœur s'est arrêté je n'étais pas là, j'ai essayé d'être à ses côtés dans son combat contre la maladie du mieux que je pouvais et je l'ai accompagné jusqu'à ce qu elle soit inconsciente, en lui parlant et la rassurant. J'aurais aimé faire plus et comme toi pouvoir la sauver mais malheureusement je n'ai pas de super pouvoir....

J'espère qu'un jour j'arriverai à intérioriser ma maman, l absorber dans mon cœur pour pouvoir continuer à vivre et qui sait un jour être heureuse.

Je t'embrasse

[melo]

Bonsoir les filles ,
Je vous ai lu mais je n'ai pas pu vous répondre avant...je ne sais pas si c'est dû a mon état mais je me sens dépassé en ce moment et tout ces documents a remplir suite au décès de mon papa. Et pourtant là encore il avait tout fait au mieux , au fil des recherches de papier je m'aperçois qu il avait même anoté les enveloppes de tout ses courriers reçues.
Katrin ton récit m'a bouleversé ...et que comme chacune de nous tu as fais tout ce que tu pouvais pour l'accompagner. De tout sa malheureusement je ne vois pas comment on pourrait en sortir indemne. j'ai beau espèrer que le temps eloignera de ma memoire les 3 semaines en Réa j'ai encore tout ces mots qu'ils m'a dit lucide parfois incohérent d'autres fois. Le voir souffrir de douleur physique et même psychique étaient tellement insoutenable qu'il m'ait arrivé d'espérer qu'il parte. Je ne voulais pas qu il souffre longtemps puisque les médecins nous disaient que c'était en issu. Alors  ces 3 semaines m'ont paru long et pourtant si rapide . J'en deviens égoïste parfois j'aimerai qu il soit toujours là même sous sédatifs, que je lui caresse encore les cheveux , que je puisse encore tenir sa main...c'est tellement absurde de pensé ainsi pourtant.
Je pense comme Amanda , que mon père savait qu'on l'aimait même si on se le disait pas souvent...il avait aussi peur de la mort et je me souviens combien il était soulagé et rassuré après son rendez vous avec le chirurgien...étrangement ce dernier s'était montré optimiste mais ma soeur avait deviné que ce n'était qu'une façade. Demain j'ai rendez vous avec lui pour récupéré le dossier de mon papa et avoir quelques explications. C'est surtout une volonté de ma soeur,  ma foi je vais encore me montrer forte et affronter ce rendez vous car elle ne peut pas y aller.
Mes cousines me disent que même si elle nous le montre pas , ma mère aussi est très mal...que dire ? que faire ? Je ne sais pas comment je pourrai la consoler ou l'apaiser, ni elle ni mon frère ni ma soeur.. Je m'occupe des démarches etc...mais pour le reste je n'ai pas les mots pour les consoler...je lutte déjà moi même pour ne pas sombrer. Mon anniversaire approche et pour la 1 ère fois mon téléphone ne sonnera pas a 19h15 précise, il aimait m'apelé a lheure de ma naissance.
Moi qui aimait soufflé ma bougie pour faire un voeux , à quoi bon cette année mon unique voeux ne se réalisera pas...
mél

[Mandy]

Tellement triste ce que tu dis pour ton anniversaire...

J'ai dit à mon mari que je ne souhaitais plus qu'on me le souhaite car je trouvais que ça n'avait aucun sens de fêter ma naissance Sans celle qui m'a donné la vie. Je changerai peut être d'avis plus tard mais pour le moment c'est mon ressenti.

Pour ta maman malheureusement tu ne peux pas faire grand chose. J'ai suggéré à mon papa d'aller voir un psy ou un groupe de parole. Bon pas vraiment d'enthousiasme mais mon père est bourru la dessus. Peut être qu'en tant que femme ta maman sera plus ouverte ? Je consulte un psy je ne sais pas si ça m'aide vraiment car j'ai des personnes à qui parler : mon mari, une amie à moi qui a perdu son papa il y a 3 ans et... Vous. Mine de rien ce forum aide un peu à libérer son chagrin car il n'y a pas de baguette magique. Personne ne peut enlever notre peine mais en parler permet un peu de la décharger.
Tu n'es pas en etat de prendre en charge la souffrance de l'autre. Je l'ai compris ce week end en étant avec mon père qui a beaucoup pleuré en parlant de ma mère. Il ne sait pas à qui en parler. Peut être que c'est aussi le cas pour ta maman.

Concernant le dossier médical de ton papa, il faut aussi apprendre à se ménager je pense et ne mener que les batailles qui sont les siennes.
Je voulais absolument savoir si ma maman avait souffert quand elle était seule avec les pompiers, combien de temps ils avaient essayé de la réanimer, si elle était consciente etc C était mon besoin à MOI pas forcément celui de ma famille même si je leur ai dit ce que m a expliqué le médecin des pompiers. Ce que je veux dire par là c'est qu'il faut que tu dises aussi non si tu ne te sens pas capable de faire qqch ou pas le besoin. Le dossier de ton papa peut être envoyé par courrier j'ai récupéré celui de ma maman comme cela et je suis sûre qu'il accepterait un rdv tel pour plus d'explications.

Quant à ton égoïsme, par moment j'aimerais aussi tellement que ma mère soit physiquement là, même si c'était dans de mauvaises conditions. Juste pour lui parler et toucher son visage chaud. C'était tellement horrible d'embrasser son visage froid au reposoir... Quand ma mère est partie avec les pompiers j ai dit à mon mari qu'est ce qu'il va se passer s ils la sauvent ? Est ce qu elle va avoir de l'eau dans les poumons tous les jours avec des ponctions constamment ? Parce que si c est ça, peut être qu'il vaut mieux. J'ai préféré ne pas finir ma phrase. Et quand 30 minutes plus tard j'ai appris son décès. Je n'arrêtais pas de secouer la tête en disant que ce n'était pas possible. Et pourtant je l'avais envisagé quelques minutes plus tôt.
Et quand il n'y a plus d'après, on se dit parfois et si. Si ça avait été de l'eau mais juste une fois et qu elle avait été sauvée, peut être qu elle serait avec moi aujourd'hui. Ou peut être qu elle serait à l hôpital à souffrir et à rester juste pour nous. Pour être une battante. Alors je ne sais pas. Ce que je sais c'est qu'il n'y a plus d'après pour elle et donc que toutes ces questions ne servent pas à grand chose à part me faire du mal. C'était son heure et c'est tout.

Désolée si je ne suis pas tres fluide, je suis un peu embrouillée en ce moment.

Courage les filles

[katrinap]

amanda non tu n'es pas confuse dans tes propos c'est très clair
et toi Mélo ménages toi car tant que tu es dans la course des démarches ça porte encore la personne endeuillée comme si tu ne l'avais presque pas perdue puisqu'on ne parle que d'elle mais ensuite c'est le grand trou et là la famille a pris le parti de penser que tu es forte et s'appuie sur toi, et c'est là quon s'interdit de s'effondrer, pour les autres
mais tu existes et ta peine aussi alors ne prends pas ce qui n'est pas à toi, pour ne pas te blesser supplémentairement inutilement
moi aussi amanda comme toi j'ai voulu comprendre ce qui est arrivé
il faut savoir que mon père a été dans 3 hôpitaux après sa chute et 2 SSR (service de réadaptation)
il y en a un contre qui je suis en procès aujourd'hui avec 33 autres familles, car ce SSR a tué des patients et a contribué largement à la mort de mon père
il ne le levait pas, rasait pas, il avait des vêtements pleins d'urine de deux jours c'est moi qui faisais des scandales pour une amélioration qui durait 2 jours, il n' fait aucune rééducation sauf avec un moniteur sportif(!!!) ne mangeait rien et ça ne gênait que nous de voir repartir le plateau intact
il n'a pas vu d e médecin 10 jours (parti en vacances, pas de remplacement...) et quand j'ai interpellé le médecin par téléphone elle me dit guillerette il va mieux, alors qu'il ne marchait pas, maigrissait et devenait délirant par déshydratation, sans que les infirmiers l'aient constaté! quand je me suis fâchée, elle m'a avoué ne pas l'avoir vu en 10 jours
même en l'écrivant ça parait inconcevable en 2017 que cela pouvait encore arriver et dans une grande ville francilienne et des soins très chers et mal remboursés et pourtant tout est vrai!
un soir durant le trajet pour aller le voir j'avais un pressentiment de mort imminente ne me demandez pas comment j'ai eu cette sensation mais elle était palpable, je rentre dans sa chambre avec mon mari, chambre laissée dans le noir, mon père couché dans son urine, avec des spasmes dans le bras jusqu'au cou, impossible de le réveiller, je cours chercher une infirmière je mets 10 mn dans les couloirs déserts à en trouver une qui me dit qu'elle n'a pas remarqué qu'il avait des spasmes alors que nous le voyions depuis 2 jours
elle vient à contrecœur avec nous et constate qu'il ne se réveille pas je lui demande où est le médecin de garde, sa garde se fait chez elle...
je lui dit que soit elle vient immédiatement ou je fais contacter par la police la maltraitance, elle arrive et me dit gênée que comme il était en état d"agitation (en déshydratation c'est un syndrôme connu et reconnu, et elle est médecin?) ils l'ont sédaté! sans lui demander son avis, sans nous en parler, on l'envoie aux urgences, le chef urgentiste est un ami de mon frère médecin il m'annonce que mon père a été surdosé et que le traitement est en parfaite contradiction avec son pace maker
là c'est trop, il ne remettra plus jamais les pieds là bas et la procédure démarre, je cherche des avis sur le SSR et découvre des témoignages horribles dont celui d'un fils dont la mort est morte et que le personnel a découvert 2 jours après ce qui veut dire que personne n'est venu la nourrir, la changer, rien
j'ai remonté les fils et nous sommes à présent 34 en action collective
en attendant mon père n'a jamais repris le poids dans le nouveau SSR qui a fait ce qu'il a pu, nous avons eu une belle équipe et je sais que le premier est en grande partie responsable de son décès
en attendant la pauvre dame est morte
en attendant ce SSR continue ses exactions en toute impunité
moi j'ai eu besoin de savoir car mon père n'aurait pas du mourir on ne meurt pas d'avoir glissé de son lit, il aurait du remarcher je ne comprends toujours pas ce qui est arrivé et c'est ce qui est difficile pour moi qui rationnalise
je vous soutiens les filles dans toutes vos démarches, je suis là si vous avez besoin
je vous embrasse fort
katrin

[Mandy]

Je comprends tout à fait ta démarche. Dans ton cas il y a maltraitance ou en tout cas négligence. C'est malheureusement le cas dans beaucoup d ehpad et de ssr.
Cela a du être épouvantable de voir ton papa dans cet état et avec une indifférence généralisée du personnel. Tu dois garder beaucoup de colère en toi.

Mon cas est un peu différent puisque ma maman avait un cancer et que certaines métastases avaient touché son cœur. Alors peut être que la ponction qui lui a été faite au cœur (dans des conditions abominables) a conduit à lui mettre de l'eau dans les poumons mais sans cette ponction elle aurait fait une tamponnade.
Je sais que les pompiers ont fait tout leur possible, j'aurais juste voulu qu'ils l emmènent dans la clinique proche du domicile de mes parents qui était à 5 minutes plutôt qu à l hôpital qui était à 20 grosses minutes. Apparemment les pompiers emmènent à l hôpital pas dans le privé...Après elle était déjà inconsciente dès qu elle est entrée dans l'ambulance et son cœur a très vite lâché donc je ne peux pas savoir si cela aurait changé quelque chose mais forcément je me pose la question. Comme je m'interroge sur le fait qu'on l ait laissé sortir et qu elle ait refait de l eau un jour après. Elle était tellement contente d enfin rentrer chez elle...
Tout ça pour dire que parfois il y a effectivement eu une vraie faute qui justifie d'entrer dans une bataille mais parfois c'est une succession de choses qui font qu'à un moment donné le corps ne peut plus lutter. Ma mère n'était pas mourrante mais pourtant elle est morte. Peut être que cela aurait pu être évité ou plutôt retardé mais cela ne me la ramènera pas. Rien ne le peut. Je pense qu'il faut faire selon son cœur et selon ses forces et se protéger un tout petit peu pour ne pas s effondrer. Ma maman est peut être partie sans nous dans cette ambulance mais le pompier m'a dit qu elle n'était déjà plus là en partant de chez nous... que ce qui comptait c'était ce qu'on lui avait dit avant de la laisser. Vrai ou pas il m'a dit qu elle n'avait pas souffert quand son cœur s'est arrêté. Mais bon son malaise n'a pas été une partie de plaisir et reste un souvenir traumatisant que je n'arrive pas à chasser.
Plein de courage les filles
Je vous embrasse