Noël 2019 enfin terminé...

[lessentielle]

Tu es parti le 14 nov. et c'est mon 1er noël sans toi chéri, tellement triste et j'ai du mal à  réaliser que je ne te verrai plus, fini nos discussions nos rires et surtout nos projets. Le 24 au soir et le 25 à midi quelques très proches (5 pers.)  sont venus  pour "me soutenir" (si seulement ils savaient à quel point j'aurai préféré rester seule), mais ils se sont occupés de tout et comme ils savaient qu'il n'était pas question que ce soir là je quitte notre appartement, ils ont tout géré....repas simple festif mais sans tralala, parler de tout et de rien, sauf de "l'absent", car ils savent que rien que d'entendre ton prénom je fond en larmes, de toute façon j'étais moi aussi absente à certains moments, j'étais avec toi chéri et je me remémorais quelques souvenirs, par exemple celui du 24 décembre 1971 à 16h où j'ai accouché d'un beau petit garçon, tu étais si fier car après notre petite puce qui avait 13 mois on avait un p'tit mec,  mais 4 jours plus tard il est parti rejoindre les anges , nous étions jeunes et ensemble nous avons réussi à surmonter cette douloureuse épreuve, bizarrement aujourd'hui à cet instant précis je souriais un peu car je me disais que maintenant notre bébé de noël avait retrouvé son papa....la vie est ainsi faite, tellement belle mais aussi tellement cruelle. Ma souffrance est aussi forte que l'était notre bel amour, et je me dis qu'à mon âge chaque jour qui passe me rapproche un peu plus de toi, et bientôt je pourrais à nouveau me blottir dans tes bras car nous nous étions promis un amour éternel !

[david34]

Noel ? Je ne sais même plus ce que ça veut dire. Ni les anniversaires d'ailleurs. Je me suis transformé en robot. Aucune joie, aucune envie. Je fais semblant comme beaucoup d'entre nous j'imagine. Pour les enfants, pour les parents. Je sais même plus comment mes jambes me tiennent debout.  Je suis fatigué. Très fatigué. Je suis certain que je vais aussi tomber malade. J'y ai pensé. Je refuserai d'être soigné. J'ai envie d'en mourir mais je ne peux pas , j'ai Pas as le droit. C'est comme ça , je traverse les jours jusqu'au dernier. Sans intérêt, sans envie. Juste parce qu'il le faut. Parce que c'est ma croix.

[GOLDY733]

Bonsoir,
Oui, moi aussi je viens de passer mon premier Noël toute seule, sans lui. Juste avec ma maman le 24 au soir et le lendemain avec l'un de mes fils et sa femme.

Oui, je suis comme vous, j'attendais qu'il arrive, qu'il me donne mon cadeau comme il le faisait à chaque Noël mais là, le seul cadeau que j'ai eu c'est son passage dans mon rêve, je l'ai vu, il était à l'hôpital et il m'a demandé "si c'était difficile" et il m'a souris comme il le faisait à chaque fois. Voilà le plus beau cadeau que j'ai eu c'est lui.

Des signes j'en ai eu aussi, peut être n'avez-vous pas remarqué ? Il est près de vous et il vous protège, il faut continuer mais je sais que c'est dur.  De toute façon on n'a pas le choix.

Bon courage à vous et plein de belles pensées vont vers vous

[lessentielle]

Bonsoir Goldy
J'ai lu vos messages et je vous trouve bien courageuse, moi je voudrais bien mais j'ai du mal à sortir de ma détresse, cette cochonnerie de cancer a emporté mon mari le mois dernier, alors que nous étions confiants.....après tout il avait déjà gagné son combat contre son 1er cancer il y a 5 ans, mais non ça ne fonctionne pas comme ça ! J'ai 69 ans et comment se remettre de la mort de son conjoint à cet âge là (?), 52 années de mariage d'amour et de bonheur, avec des épreuves bien sûr mais que nous avons toujours surmontées ensemble, nous avions des projets et la vie (la mort ?) nous les a volés.
Je vous envie pour une chose...vous avez un petit-fils, et une petite-fille qui arrive bientôt que du pur bonheur, je suis certaine qu'ils vous donnent la force d'avancer,  avec mon mari nous avons eu le bonheur d'être parents mais pas grands-parents, bon je remercie quand même le ciel d'avoir 2 enfants et qui m'aident bien dans cette douloureuse épreuve, c'est pour eux que je ne m'effondre pas et que je tiens la tête hors de l'eau. Chacun gère son deuil comme il peut, moi quand je suis seule j'éclate en sanglots et sans retenue, et  tous les matins je marche 1h....Ici nous sommes tous dans la même souffrance. Affectueusement