Envie de croire en un avenir lumineux et coloré

[yvgpqpg4]

Tu es parti sans avoir eu le temps de dire au revoir et c'est peut-être mieux ainsi... Il y a 365*2 que tu as perdu tes idées, ta vision de la vie, nous voir, moi et les petits. D'un coup black out pour toi, du moins j'espère que tu n'as pas eu le temps de comprendre ce qui t'es arrivé. Ces questions me hantent à l'heure même où tu t'es écroulé. Je ne vais pas revenir sur l'histoire de ton Black out, tout s'est éteint, ta vie et la mienne en même temps. Un gros disjoncteur. Petit à petit je remets bien quelques fusibles mais bon c'est pas encore ça.
Toi qui aimait tant la vie, et enfin nous étions heureux. Je n'ai pas encore retrouvé le goût de la vie, des aliments. Mais peu importe. Toi tu ne profites de plus rien. Mais est ce que tu poursuis quelque chose quand même ?  J'ai parlé de toi ce soir à ton tout petit, je lui ai montré les bougies, la lune. Il commence à parler de toi et se demande où tu es. J'ai du mal à lui expliquer car je ne sais pas moi même

[pscar13]

Bonsoir yvgpqpg4,

Merci d'être passée déposer ces quelques mots, je lis tous tes messages, j'avais bien lu ton fil "fatiguée", mais je n'ai jamais trouvé de mots à déposer.
Je sais maintenant, je sais ce que tu as passé.
Tu as changé le titre de ton fil cet été, il faut continuer à y croire.
Je t'envoie plein de tendresse et de douceur pour essayer de t'endormir.

https://youtu.be/q6UB8sKMZrA

[biche07]

Bonjour yvgpqpg4..je suis moins loin que toi sur le chemin ...comme toi je vais essayer de voir l'avenir plus doux...rien n' est facile ni definitif ...je m ' en rends compte..les hauts les bas..avec ce doute permanent du lendemain qui épuise...c 'est sans fin et il faut profiter de chaque accalmie,quand on lit les ancien on ne comprend pas et on y crois qu' ' a moitié pourtant c ' est la vérité...plus qu' à accepter et faire au mieux.. a bientôt bises biche

[yvgpqpg4]

Bonjour et merci pscar et biche,
Voilà c'est le dernier jour de l'année et tout cela me hante encore, en ce moment je suis dans le "bas", c'est dur, la tristesse retombe insidieusement comme une chape de plomb.
Tu n'es plus là, la vie continue sans toi, la planète tourne toujours. Mais mon soleil n'est plus. Maintenant c'est la lune qui a pris la place, je pense que tu t'es transformé de soleil en lune. Le manque est effroyable, je me refuse de penser à nos bons moments, mon cerveau me l'interdit. Je voudrais passer cette étape de souffrance qui fait que je n'arrive pas à laisser passer l'horreur pour me concentrer sur les bons moments du passé. Je ne vois que les derniers instants. Pourquoi, pourquoi je n'arrive pas à savourer nos bons moments, c'est une souffrance un travail un effort pour moi d'aller les rechercher. Je ne comprends pas ce blocage. Qui peut m'aider sur cette étape ? Par une méthode neuro cognitive ou hypnose ou autre ?  Je ne fais que souffrir, je n'ai pas le baume sur le coeur en repensant à notre vie commune. Pourtant j'aimerais car je souffre trop. Est-ce que c'est trop tôt ? Je suis à 24 mois du drame. Aidez moinpar des actions concretes svp. Je suis persuadée au fond de moi qu'il y a qq chose à faire sur mon cerveau pour qu'il "accepte".

[pscar13]

chère yvgpqpg4,

...Pourquoi, pourquoi je n'arrive pas à savourer nos bons moments, c'est une souffrance un travail un effort pour moi d'aller les rechercher. Je ne comprends pas ce blocage...

Je comprends très bien cette souffrance que tu exprimes.
A partir des albums photos, des vidéos, des documents, des messages, en retournant sur des lieux, j'arrive à reconstruire mes "souvenirs".
Et je les écris.
J'écris depuis des mois, en vrac, au fur et à mesure qu'ils arrivent, un souvenir en entraine parfois un autre.
Je les écris sur mon journal, au quotidien,et à la fin de la première année, j'ai pu rassembler tout ça dans un récit, pour mes enfants.
j'ai un autre journal, verrouillé pour les souvenirs "intimes", ceux-là ne sont que pour moi.
Je continue encore à en avoir de nouveaux.
Mais, j'ai toujours cette souffrance, je me souviens du lieu, du moment, du contexte, des émotions, mais je n'y retrouve pas l'image de mon amoureuse, elle reste toujours floue. J'ai besoin des photos ou des films, sinon je n'ai plus que la dernière image, ses yeux que j'ai fermés pour toujours.
Je voulais juste écrire ça pour te dire que tu n'es pas seule à faire un blocage.
Il y a sans doute une explication, nous avons aussi certainement des façons différentes de mémoriser.
Peut-être aussi une manière de nous obliger à ne plus "regarder" en arrière.

Je t'envoie plein de douceur pour passer cette fin d'année.

[yvgpqpg4]

Merci.
Je ne dors pas  je suis hyper stressée.
J'ai peur de faire, de tout en fait, peur d'avancer, peur de m'engager dans des nouvelles choses, des nouvelles activités, peur du lendemain, je suis figée, bloquée. Sans cesse les images de la foudre qui  tombe, l'âne qui refuse d'avancer, le frein à main trop serré, ça y est doucement mais sûrement mes démons ressortent, tout ce qui était bien enfoui depuis ressort et je comprends un petit peu mieux  j'essaie de m'écouter, que c'est difficile d'être dans un bloc de béton

[alizee77]

Bonjour  yvgpqpg4,
Comme je suis nouvelle sur ce forum, je n'ai probablement pas assez de recul pour te guider vers un avenir plus coloré, la perte de son conjoint est une souffrance que seules les personnes confrontées à cette douloureuse épreuve arrivent à comprendre. Moi-même je n'ai même pas 3 mois de recul , mais j'essaie d'instaurer chaque matin le même rituel. Je me lève comme avant avec mon mari, à la même heure, petit déjeuner avec son assiette et bol, toilette et puis prendre les nouvelles du jour comme avant. La seule chose qui change, ce sont les tracasseries administratives suite au décès et retrouver et ranger les papiers. Pour l'instant évidemment pas très coloré, et tu as raison. Mais je m'accroche à retourner à la mer et au cimetière pour voir mon mari, lui apporter des fleurs avec beaucoup de couleurs, papoter avec lui, pleurer aussi, mais toute ma vie il a fallu que je me montrais optimiste et je veux continuer comme s'il fallait toujours lui montrer que sa maladie restait stable. Je suis propablement encore dans le déni, mais je sais que je dois cacher mon chagrin pour les petits-enfants surtout. Je m'intéresse à ce qu'ils font, résultats scolaires, activités etc etc. Évidemment dès que le soir arrive, cela devient plus difficile, mais là aussi, je fais comme avant avec mon mari, je me choisis un bon film ou je lis ou je fais mes coloriages, toujours dans le même rituel, exactement comme avant son décès. Maintenant l'avenir me le dira si c'est le bon choix, je n'en sais rien pour l'instant. Je sais seulement qu'il a toujours voulu me voir ainsi, lui si pessimiste, qu'il me fallait triple dose d'optimise pour lui donner goût à la vie, car sa maladie le rongeait jusqu'au plus profond de ses tripes.  Mais je suis sûre que tu vas rebondir, tôt ou tard et ton mari sera fier de toi, penses surtout à ça, si je pouvais avoir la méthode a t'envoyer une petite lumière au bout du tunnel, je le ferais, je n'ai que mes mots mais je t'envoie toute l'optimisme que j'ai toujours transmis à mon mari. Beaucoup de douceur et si tu aimais le coloriage, tu choisirais tes couleurs, tu taillerais tes crayons et  tu verrais pleins de couleurs dans le dessin et rien que pour les yeux, c'est magique. Affectueusement
Alizee

[3 pommes]

Je rejoins Alizee  pour dire qu'il faut y croire à cet avenir lumineux et coloré. Bel exemple avec les crayons de couleur.
J'ai une copine qui me dit que dessiner la déstresse. Je ne sais meme plus comment s'appelle ces dessins.  Ma mémoire me joue des tours.
Etre figée dans du beton , je vois bien l'image mais tu sais avec le temps le beton fond et tu retrouves l'usage de tes membres. Parce qu'il le faut....

[yvgpqpg4]

Je fais des séances de neuro thérapie je vous recommande. C'est bien on travaille sur les émotions qui naissent de certaines pensées et je ne sais pas trop comment, mais cela "annule" ces émotions négatives et désagréables. Très intéressant.