je suis vide

[lamya]

bjr, a toute et a tous,
je me suis inscrite sur ce forum pour trouver une ecoute, et vider mon coeur

Jai 30ans maman de 3 enfant,
cet été cest avec bonheur que j'aprenais ma grossesse un petit garçon prevu le 27 fevrier, mais le 25 decembre ttu s'ecroule
j'apprend que le coeur de mon bébé sest arréter, tout allais pourtant si bien
je ne comprend pas, jai du péniblement accouché le 27 décembre, une journée de douleur et de souffrance je suis épuisé
devoir rentré a la maison, seule, le ventre vide, devoir parler a mes autre  enfant,s leurs expliqué, mais expliqué l'inexplicable

je dois continuer de vivre,  mais jai perdu ma chere, le temps sera long pour se remetrre
je le sais, javais deja perdu une fille lorsque qu'elle avait 3 mois... je ne sais que trop que la perte dun enfant ne se guerit jamais,

merci a ce forum de ns permettre de se livrer n peu, je ne sais pas si sa maidera car cest tres tot, mais merci

[Etoile9]

Je ne trouve pas souvent les mots,  j'emprunte ceux d'autres et je ne sais pas si ceux-ci t'apporteront quelque chose. Je les trouve rempli d'amour et d'espoir et ils me font du bien. Ma fille est décédée à 23 mois et quelques jours, j'ai des photos, son sourire pour m'accompagner; je ne sais pas comment c'est, ce que tu vis. Et pourtant, le texte ci-dessous me semble bien dire à quel point ces quelques mois de grossesse dure pour lui et dureront pour toi et les tiens, toute une vie.

C'est un extrait d'un livre de Patrice van Eersel "mettre au monde" (qui est aussi auteur de "la source noire").:

"
Voyez-vous, madame, commença-t-il en souriant très légèrement, vu du dehors, vu par vous, et par nous tous ici, vos petites filles ont passé dans votre ventre neuf mois ou huit mois ou sept, peu importe, disons trois dizaines de semaines. Mais cela reflète une vision extrêmement relative, incomplète de la réalité, et je dirais même fausse, totalement fausse. Vu du dehors, c'est à dire de notre point de vue, dans notre échelle temporelle, votre grossesse a duré huit ou neuf mois. Mais pour vos jumelles, il en a été tout autrement. Vu du dedans, c'est à dire de leur point de vue à elles, madame, vos filles ont passé en vous...je dirais entre un et deux milliards d'années ! [...] C'est le temps qu'il a fallu à la vie pour évoluer des premières cellules vivantes jusqu'à l'humain. Vous le savez sans doute : chacun de nous, après sa conception, a parcouru en accéléré dans le ventre de sa mère toutes les étapes de l 'évolution. Nous sommes partis du minéral, pourrait-on dire, pour aboutir à ce que nous sommes aujourd'hui. Extraordinaire, incroyable, fabuleux voyage ! Nous croyons savoir comment cela se passe, mais en réalité, nous fanfaronnons ! Nous n'en savons vraiment pas grand-chose et même quasiment rien. Nous croyons savoir ce qu'est le temps, et nous disons, très sûrs de nous : « une grossesse dure neuf mois. » Mais ce qui se passe réellement à l'intérieur d'un ventre de femme, l'invraisemblable magie qui s'y déroule pendant la durée d'une grossesse, cette alchimie qui d'un ovule et d'un spermatozoïde va conduire à un être ultrasophistiqué, au fond, tout cela aucune science ne sait le comprendre ni l'expliquer. Le saurons-nous jamais ? J'affirme que ce n'est pas une simple liberté poétique que je prends quand je dis que vos filles ont fait en vous qui étiez accompagnée de leur père, ce fabuleux voyage de plusieurs centaines de millions d'années. Pour elles, cela s'est réellement passé ainsi. [...]

Maintenant, je vais vous dire, madame, ce que personnellement, je crois.
D'abord, je pense qu'au cœur de chacun de nous palpite une âme et que cette âme voyage. J'ignore tout des lois qui régissent ce voyage. Ce que nous savons, c'est que parfois, une âme vient prendre forme dans le ventre d'une femme. Un jour, deux âmes, dont nous ne savons à peu près rien, ont ainsi élu domicile en vous pour quelque mystérieuse raison, peut être liée à une évolution qui échappe à notre espace-temps, ces âmes jumelles avaient envie, ou besoin, de vivre quelques centaines de millions d'années en vous. Là, bien installées dans votre giron, elles ont traversé tous les états qui vont de l'être unicellulaire à l'être humain. Ce fut forcément une expérience extraordinaire. Forcément une expérience incroyable qui les a nourries, qui les a aidées à avancer plus loin sur leur chemin. Seulement voilà : pour des raisons que j'ignore toujours, et vous aussi semble-t-il, la suite de l'histoire, l'étape suivante, celle que nous appelons fièrement « vie humaine » n'était pas inscrite dans leur programme, ou peut-être ne les intéressait pas. Après avoir vécu un milliard d'années en vous, ces âmes sœurs ont tiré leur révérence. Elles s'en sont allées voir ailleurs, en quête d'aller savoir quelle étoile. Elles sont parties et vous et votre mari n'avez pas entendu qu'elles vous remerciaient du fond du cœur, qu'elles vous bénissaient secrètement. N'entendant rien, vous avez eu au contraire la sensation que toute cette aventure avait été absurde, inutile, qu'elle n'avait servi à rien. Et vous êtes tombés dans un grand désarroi, dont vous avez pu avoir l'impression que vous ne sortiriez jamais. Ce qui est tout à fait normal. Et pourtant, ma vieille expérience (voilà 35 ans que sont passés entre mes mains des milliers de bébés, souvent minuscules, pesant moins d'un kilo, à la croisée des chemins entre la vie et la mort), ma vieille expérience m'autorise à vous le dire avec une grande confiance : non, cette aventure n'était pas absurde, madame. Ce fut une grande histoire d'amour, qui a eu un sens très important, pour vous et pour vos deux enfants. Ce sens vous échappe. Il m'échappe aussi. Mais il existe. Nous devons faire confiance à la vie, même si elle nous dépasse infiniment.
"

[lamya]

Bjr, merci bcp ton message
je suis désolée pour ta fille, 23 mois jespere de tout ceour que tu aura reussi a retrouvé une vie ou un semblant de vie, que tu arrive a vivre sans elle
profite en effet de ces photo et de son souvenir que sera a jamais dans ton coeur
Comme je disais dans mon message jai aussi perdu une petite fille en 2006 elle avait 3 mois et encore a ce jour son souvenir est aussi present...

Je trouve ton message et ce texte tres réconformtant et tellemement vrai, en effet jai perud ce bébé que n'auri pour les autres pas vécu, mais pour moi il vivait déja et etait present dans ma vie
le temps fera le chose et apaisera cette douleur qui aujourdhui est bcp trop vive
la chose qui me réconforte et me rend heureuse et que je sais quil sera un ange a jamais et quil a sa place au paradis, quoi de mieu pourais je espere pour lui....

[Etoile9]

Plutôt un semblant de vie pour le moment, je suis souvent mieux seule qu'avec les gens autour qui comprennent si peu.

Ta fille aurait 14 ans alors. Est-ce que tu imagines parfois comment elle serait maintenant ?
Ma puce aurait 4 ans maintenant, je l'imagine aller à l'école, jouer avec ses cousin-e-s.

Connais-tu le livre d'Hélène Guérin "dans ces moments-là" ?  Il parle du deuil périnatal.
Il peut être aidant avec/pour les proches. C'est une sage-femme qui l'a écrit, elle donne déjà beaucoup d'infos sur le site du livre : https://www.danscesmomentsla.com/
Ton petit garçon a bel et bien vécu, entouré d'amour au creux de toi; petit ange envolé vers un ailleurs qu'on ne connaît pas.

[lamya]

Bjr, je comprend cest si dur la vie sans...
Depuis quand a tu perdu ta princesse?

oui ma fille aurait 14ans aujourdhui et en effet, je repense tjs a ce qu'elle pourrait faire ou etre aujourdhui... certaine date son evidemment plus marquante
apres son déces jai une une autre fille  japprenais ma grossesse a peine 2 mous apres son décés et pour ma part cest ce qui ma sauvé de sombrer tout de suite, mais du coup jai eu un choc a retardement puisque apres la naissance de ma second efille a ces 3 mois jai totalemen,t perdu pied il ma fallu du temps pour revivre

merci pour ton message , non je ne connais pas ce livre je vais aller regarder le site dans un premier temps

merci 

[Etoile9]

Cela fait bientôt 26 mois que j'apprends à vivre sans elle.  Elle est décédée des suites d'une maladie qui a duré quelques mois. Au-delà de sa mort, ce sont ses souffrances et ses peurs que je ne parviens pas à surmonter.

Cela prend du temps de vivre avec le décès de son enfant. Cette grossesse espoir, une nouvelle vie à accueillir, c'est bouleversant aussi, autrement évidement mais bouleversant quand même. J'imagine ce grand écart entre la douleur et la joie qui s'invitaient alors dans ton coeur. C'est une cohabitation qui prend du temps pour devenir moins chaotique, je suppose.

As-tu trouvé des passages qui pourraient t'aider sur le site? Ou aider tes proches à comprendre ce que tu vis?

[lamya]

bonjour,

je comprend, cela ne dois pas etre evident d'avoir egalement les souvenir d'une souffrance, d'une maladie, la encore, je pense que le temps pourra ty aider, et enfin n'avoir que les bon souvenir
les souvenir d'une petit fille pleine damour et de sourire  les photos et les video pourront j'espere ty aider
La présence des proches aussi est nécessaire, même si par moment je pense que l'on s'isole car au fond personne ne peux vraiment comprendre cette souffrance sans l'avoir vécu puis le deuil est aussi tres personnel t souvet intime

Je ne sais pas non plus quel est ton lien avec l'apres l'au délas,  ta croyance ou non en Dieu ce rapport avec la foi a aussi un rôle dans notre acceptation de la mort,

pour le site , je trouve quil est tres bien et surtout pour les proches qui sont souvent tres démuni et on bcp de phrase qui blesse plus qu'elles ne font du bien a ne pas trop savoir quoi dire ( une qui me brise a chaque fois, " c'etais peut etre mieu ainsi... " )
ce que jai aimé et qui ma permise de me demander de quoi ai je envie?? avec " la carte qu'ils ont penser sur le site est bien et s'amene et se poser les bonne question, pour ma part la je sens que je me referme, jai plutot envie de solitude  a vrai dire les gens et leur maladresse me blesse, et voir dans leurs yeux une certaine " pitié " me fais encore plus de mal
le deuil est fait d'etape qui avance plu sou moin vite, ce qui est compliqué cest de ne pas vivre les chose comme sa moitié
mon mari a envie de reprendre une vie, de travailler pour " oublier "  moi je ny arrive pas
je n'arrive pas a reprendre une vie sans repenser a mon enfant que je ne porterais plus jamais...  je sais que jai besoin de temps sans oublier que je suis aussi au stade ou mes hormone me plonge dans un etat de tristesse car oui je vien juste d'accoucher mais je nai pas le bébé qui me permet de me raccroché, tout s'emmele
seul mes enfant et mon mari me permette de sortir ma tete de l'eau

merci etoile 9 pour ces echanges
affectueusement lamya

[Etoile9]

Bonsoir lamya,

Je crois que les souvenirs difficiles seront toujours là,  et ceux  plus paisibles aussi; l'un et l'autre à la fois.
Je me suis fort isolée après son décès. Au début, je cherchais du soutien auprès des proches et moins proches; mais celui-ci s'est révélé particulièrement bancal. Cela en est devenu très douloureux pour moi, j'ai traversé des phases de grande détresse et de forte colère.
Je ne crois pas en Dieu en tant que tel, mais bien en quelque chose d'inconcevable pour l'esprit humain, cela donne un espoir.

Bien sûr que non ce n'est pas mieux ainsi; le mieux aurait été que ce petit bout puisse jouer, rire, se lover dans les bras de ses parents. Oui, les gens sont parfois très maladroits. Il me semble que les personnes qui peuvent ouvrir leur coeur et accepter d'être touché sont celles qui peuvent entendre. Mais cela fait peur de se rendre ainsi vulnérable. Le deuil est toujours un tabou,  tellement retentissant au fond!

Mon compagnon est retourné très vite au travail, mais pas moi. Chacun chemine comme il peut. Le meilleur conseil qu'on m'ait jamais donné, c'est de prendre soin de soi. Tu fais ce que tu peux. Et même si cela semble peu pour des yeux extérieurs, toi tu sais les efforts que te demandent ce "peu". Ce "peu" est en fait immense!  Quelqu'un m'avait dit que dans les moments où l'on perd pied, il vaut mieux garder la tête hors de l'eau, ne pas se débattre contre cette douleur, et laisser le courant nous emmener vers la prochaine île, vers quelques instants de répit. Je ne sais pas si cette image te parle.

[lamya]

Bonjour,

merci pour cette belle image qui oui me parle beaucoup..
Le temps fait souvent les chose

J'espere de tout mon coeur que ton mari et toi avancer malgré cette blessure, en efet on avance souvent chacun cote a cote sans vivre les etapes au meme moment
bon weekend a bientot au plaisir de vous lire

[Etoile9]

Oui, on avance, doucement ...
J'ai entendu des parents parler de leur foi, dire comme cela les aide à avancer même si la colère, l'incompréhension, la tristesse ne sont pas moindres pour autant.
J'espère que ta foi t'aide aussi au fur et à mesure de ce chemin douloureux

[lamya]

Bsr etoile
oui on avance doucement, parfois meme on crois reculer, tant certaine date, ou certaine personne peuvent nous replonger dans ces douleurs..  mais rester positif cest la clef sinon on ce laisse sombrer car ce serait plus facile en fin façon de parler...
Oui est exactement cela la fois aide mais la colère reste presente, ou les questions

je vais te l'ecrire car j'ai besoin tant j'ai été toucher par ces mots, mais mon mari a été d'une si grande maladresse sous se pretexte de foi,
nous nous rendons au cimetiere ensemble chaque dimanche, cest a la fois tellement douloureux mais tellement necessaire pour moi, on y va et nous prions sur la tombe de notre fils
dans notre quotidien, je suis pudique  devant mon mari je me montre forte , je pleur la nuit ou seule, bref, la quand je vais au cimetiere cest trop  je fond toujours en larme, mais la monsieur je ne sais pas pourquoi, peut etre l'emotion, la douleur, jen sais rien, mais il mas dis si tu pleur comme sa chaque fois, je temmene plus ( dans le sens tu ira seul  )  tu fais plus de mal a ton fils qui est au paradis...
ces mot blesse, le deuil dun enfant dans un couple peut faire des degat cest certain...

désolé je lai ecris car jen ai parler a personne, pourtant encore la sa me touche,

enfin voila ecrire soulage visiblement

merci de me lire
bonne soirée
amicalement lamya

[Etoile9]

lamya,

Je vois ton post ce soir seulement. Les hommes et les femmes ont des chemins de deuil souvent fort différents, même si ce n'est pas une règle. La douleur est similaire pour les parents mais son expression parfois si différente peut mener à beaucoup d'incompréhensions et de maladresses. Parfois aussi, la souffrance de l'autre nous bouleverse tellement que nous avons besoin de nous en protéger, serait-ce par des paroles qui heurtent un coeur déjà brisé.

Bien sûr que tu as le droit de pleurer . J'ai lu sur ce forum, je ne sais plus qui l'avait écrit : "Et si je ne peux plus t'embrasser, c'est du bout du coeur que je t'effleurerai. Bien sûr, il y aura des larmes, mais si tu y prêtes attention, c'est tout mon amour que tu y verras."
C'est ton amour que voit ton fils dans le reflet de tes larmes. 
Aux injonctions à être heureuse, j'ai pris l'habitude de répondre que ma fille comprendrait ma tristesse.  Je ne veux pas, en plus de la peine, me sentir coupable de pleurer ou d'avoir mal.

Je lis justement en ce moment un livre de Nadine Beauthéac intitulé "hommes et femmes face au deuil". J'ai trouvé un article qui en parle un peu : https://www.pfg.fr/pfg-a-vos-cotes/nos-dossiers-conseils/pourquoi-hommes-femmes-differents-deuil

Pour ma part, cela m'aide de savoir que ce n'est pas que mon couple qui vit le deuil de façon si opposée, mais que c'est une situation que beaucoup d'autres vivent aussi. Et puis, également de savoir rétrospectivement que des mots aussi blessants que ceux que tu as entendu l'autre jour trouvent leur source dans une souffrance et non pas dans l'indifférence à mes larmes.
Bien que, sur le moment, ces mots restent éminement douloureux et éloignent.

[lamya]

bonjour

merci pour ton message, je vais aller lire ce livre qui m'interresse beaucoup
c'est fou comme on peu dans le couple etre a la fois si proche et si éloigné...

c'est très beau la phrase que tu as ecrite  "Et si je ne peux plus t'embrasser, c'est du bout du coeur que je t'effleurerai. Bien sûr, il y aura des larmes, mais si tu y prêtes attention, c'est tout mon amour que tu y verras."
c'est si vrai
le coeur dune maman ne peux que pleurer l'absence de son enfant, sa chair et meme si avec le temps les douleurs s'apaise un peu la plaie reste et restera graver pour toujours l'amour et la souffrance sont éternelle on apprend a vivre

Auplaisir de te lire

[Etoile9]

Chère Lamya,

Je ne sais pas si tu passes encore parfois sur le forum.
J'ai lu le passage ci-dessous et j'ai pensé à toi. C'est tiré du livre d'Isabelle Verney (que je n'ai pas lu), mam'ange :

"Ces maternités différentes sont aussi accomplies que les autres. Même si ce fut court, trop court, une mère ne doit pas nier ce qu'elle est pour son enfant : une mère qui l'a accompagné jusqu'au bout de sa petite vie, une mère qui lui a prodigué de l'amour dès l'instant où elle a appris son existence. "

[BEBE]

Bonjour Lamya et Etoile

Je dirais que ce lien d'amour existe même si il n'y a pas eu de conception. Oui je sais que cela peut paraitre très bizarre de dire une chose pareille et pourtant...

J'avais déjà raconté ici que depuis très jeune j'ai toujours su que je ne voulais pas mettre d'enfants au monde.

Coucou Chog,

Tu ne peux pas imaginer à quel point cette partie de ton message fait écho en moi...
"J'ai toujours eu cette impression d'être d'une autre planète."... oui moi aussi... au point que je n'ai pas voulu avoir d'enfants. Je trouvais  que le monde  d'ici n'était pas encore assez prêt pour les accueillir dans de bonnes conditions... j'ai toujours dit et je le dis toujours quand on me demande pourquoi je n'ai pas voulu mettre d'enfants au monde que c'est parce qu'ils sont mieux là ou ils sont.

Mon Coeur Canaille avait réussi à me rendre tout cela un peu plus supportable.

BEBE   
   

Mais mon Cœur Canaille lui ça lui faisait bien envie des enfants alors comme je ne me sentais pas le droit de l'en priver nous avions fait un deal... j'acceptais d'arrêter la contraception mais par contre si ça ne venait pas tout seul, je refusais toute intervention du type FIV etc...

Marion et Lucas... le choix du roi... ne sont jamais venus... mon corps était assez raccord je pense avec mes idées...mais j'ai eu et j'ai toujours pour eux, que nous avions imaginés et nommés,  le plus grand des amours et je leur dis encore souvent « vous êtes bien mieux là où vous êtes » et que si vraiment vous avez tenu à quand même tenter cette aventure, vous aurez trouvé j'en suis sure un autre arc pour arriver jusqu'ici... pardonnez moi de ne pas l'avoir été pour vous mais pour moi le monde d'ici n'est pas encore assez prêt pour vous accueillir dans de bonnes conditions. 

A vous mes enfants qui n'êtes pas mes enfants...

Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même,
ils viennent à travers vous mais non de vous. Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées, car ils ont leurs propres pensées. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes, car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves. Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux, mais ne tentez pas de les faire comme vous. car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier.
Vous êtes les arcs par qui vos enfants, comme des flèches vivantes, sont projetés. L'Archer voit le but sur le chemin de l'infini, et Il vous tend de Sa puissance pour que Ses flèches puissent voler vite et loin. Que votre tension par la main de l'Archer soit pour la joie ; car de même qu'Il aime la flèche qui vole, Il aime l'arc qui est stable.
Khalil Gibran (extrait du recueil Le Prophète)

Bien à vous Lamya , Etoile et tous les parents,
BEBE