Bientôt un an que tu es parti !

[Poisson]

Je me lance pour la 1ère fois dans ce forum car j'y trouve beaucoup de réconfort et de réponses à mes questions.
Bientôt Un an et je trouve que c'est encore plus difficile qu'il y a quelques mois.
En fait, j'ai l'impression de revivre intensément les derniers mois de notre vie, derniers mois empreints de douceur et de tendresse car mon compagnon avait accepté l'inévitable. Son coeur bien bien fatigué après de longues opérations, une greffe de rein qui tenait qu'à un fil, une prothèse de hanche cassée et mal remise, des oedèmes cardiaques à répétition et des séjours constants à l'hôpital, et malgré tout, après chaque opération, il renaissait et repartait et on y croyait tous. 

L'été a été pour moi l'occasion de faire du vide, plus de médicaments, plus de radio, plus de dossiers médicaux, rénover notre chambre qui est devenue "ma" chambre, retaper le bureau qui est devenu un petit salon agréable. Tout cela m'a permis d'avancer mais rien n'y fait. Est-ce ses longs mois d'hiver qui me rapprochent de cette date fatidique du 3 mars ? j'ai l 'impression d'attendre cette date anniversaire pour être mieux.  Son absence me pèse toujours. Je ne sais plus qui je suis sans lui ? Il était mon moteur, j'étais sa béquille et j'aimais cela. J'ai besoin de parler de lui, des derniers mois de cette maladie mais personne autour de moi ne peut recevoir ses confidences sans être gênée par cette effusion de sentiments. C'est juste une écoute, une oreille dont j'ai besoin. Parfois je vais à la pharmacie juste pour partager avec cette pharmacienne qui me connait bien et sa main posée sur la mienne me fait du bien, son regard bienveillant me transperce.  Je suis retournée aussi à l'hôpital juste pour discuter avec les infirmières qui l'ont soignée et avec qui j'ai passé des nuits dans sa chambre. Cela m'apaise aussi et me rassure sur le fait que je l'ai vraiment accompagnée  avec beaucoup de douceur jusqu'au bout.
J'écris beaucoup, je LUI écris et mes pleurs me lavent mais quand est-ce que je vais cesser de souffrir ? Pourtant je me force à accepter toute sortie que l'on me propose.  Avec certains membres de ma famille qui ne m'ont pas apporté de soutien, je commence à éprouver du ressentiment, de la colère aussi. Mon caractère change alors je prends de la distance.  Je me sens très seule, pas d'enfant avec mon compagnon qui lui avait 2 fils avec qui j'ai des échanges fréquents.
Même s'ils n'habitent pas dans la même région, un téléphone ou un SMS de leur part ou de la part de ses 3 petits enfants est très réconfortant,  Ils me posent de vrais questions et s'intéressent vraiment à moi. Cela me fait du bien;

Je reste toujours dans l'attente de quelque chose mais je ne sais pas quoi. je vais arrêter car j'ai l'impression de me répéter et de ressasser. De toutes façons, cela me fait du bien de mettre ma douleur par écrit. Je ne sais pas quoi faire d'autre et je vais relire tous les messages des anciens.

Merci pour ce forum que j'ai beaucoup lu depuis ce 3 mars 2019  et peut-être aurais-je des réponses à mon message.
Amicalement
Poisson

[Cabochon]

Bonjour Poisson,
Tu as bien fait de venir t'exprimer sur ce forum, car ici on a un vécu similaire, chacun dans sa particularité, et donc on se sent compris et ainsi on peut libérer sa parole. Je n'y viens moi-même que depuis peu, mais très souvent car c'est pour moi un peu comme une thérapie en plus (de ma psy), avec accès facile quand on est disponible et qu'on en a besoin. Les proches, même ceux qui sont les plus empathiques, ne peuvent comprendre notre vécu. Et puis avec le temps il y a je pense une lassitude des proches qu'on ressasse notre histoire. Comme toi j'ai de "beaux-enfants" avec qui j'ai de fréquents contacts, et j'estime être super bien entourée, mais à la fois je me sens seule dans mon vécu personnel de veuve.
Ici tu trouveras des personnes grâce auxquelles je pense tu te sentiras moins seule dans cet aspect-là de ton vécu, en tout cas je réalise que c'est mon cas.
Viens encore nous parler de lui, de vous, moi aussi je pense souvent ressasser les mêmes choses, ce n'est pas grave et j'ai lu qu'on en avait besoin pour avancer (et puis personne n'est obligé de lire ).
Courage, à bientôt

[Poisson]

Merci Cabochon pour ton message, je me sens comprise et cela me fait du bien.
Je n'ai pas l'habitude de parler de mon Amour à mes amies et à ma famille, non, ce n'est pas possible alors je garde tout cela en moi et parfois cela explose pour un rien. Un film ou voir des couples ensemble se prendre la main, le toucher, le contact, Tous ses vêtements ont perdu de son odeur, même sa robe de chambre, il ne reste rien de cette odeur corporelle que j'aimais tant. Parfois je renifle son parfum. Au début il m'était impossible de voir des photos, la seule qui m' accompagne  sur la table de nuit est celle du jour de sa disparition, prise sur le vif, et puis j'ai lu et relu tous les petits mots que nous nous étions écrits au début de notre relation il y a 34 ans.
Ensuite j'ai eu besoin de lire et de relire  les messages sur son vieux nokia quand il était à l'hôpital. Il n'était pas très démonstratif et se livrait plus par écrit.
Parfois j'ai eu  besoin de réécouter sa voix sur la messagerie mais là c'est vraiment trop dur. et même voir des vidéos c'est impossible.
Comme je vis seule, je lui parle devant sa photo si souriant si beau, je lui parle quand je suis en colère et si triste qu'il m'ait abandonnée même si je suis consciente qu'il n'en pouvait plus, son organisme était au bout. Il est parti à la maison après le repas un dimanche 3 mars, j'ai tout de suite compris mais mon coeur ne voulait pas le croire. J'ai crié " ne me laisse pas, je t'en prie,"  C'était immédiat, il est parti sans souffrir, son coeur s'est arrêté net. Ensuite Samu,  pompiers et la longue, très longue attente pour qu'on emporte mon amour.  ET dès le lendemain, ses deux fils sont tout de suite venu pour préparer ses obsèques
Mon amour n'avait rien préparé car jusqu'au bout il a cru pouvoir s'en sortir, donc nous ne parlions jamais de sa fin, parfois juste un mot, "je suis fichu" Que vas-tu faire seule " il se faisait du souci pour moi, car cette maladie nous avait énormément rapproché, nous vivions en osmose, plus de sortie en amis, plus de vie sociale mais d'être avec lui, de m'occuper de lui pour le lever, le laver, lui préparer tous ses médicaments, et trouver un repas qui lui plaise, tout cela était de l'Amour partagé. Nous étions bien tous les deux.
Je dois vivre maintenant pour moi, me soigner toute seule et j'ai beaucoup de mal à le faire;
Merci de m'avoir lu Cabochon et à bientôt

Poisson

[Chog]

Bonjour Poisson,
Tu trouveras de l'écoute et du soutien ici.
N'hésite donc pas à faire un tour sur le forum, où tu pourras lire les témoignages des uns et des autres.
Il y a de très belles plumes, de belles pensées et des belles personnes tout autour de cette solitude, cette douleur, cet amour, nos pleurs, nos peurs ainsi que nos réussites et avancées ressentis par tous ici.
Affectueusement,

[malome]

Bonsoir poisson
Dans notre parcours nous ne sommes pas très loin l'une 'de l'autre, quelque soit notre chemin , il est douleur , manque de l'être cher parti de l'autre coté de la rive , loin de nos yeux mais dans nos cœurs, oui j'en suis certaine ils sont près de nous , ils nous entendent et nous voient , mais on ne peut pas communiquer 
Quelque soit tes ressentis  dis-toi que c'est normal , s'accrocher à ce qui était lui ,est une sorte de survie pour nous ,34 ans dis-tu c'est un trésor dont tu sauras trouver des ressources au fur et à mesure ,quand les souvenirs douloureux commenceront à s'estomper les souvenirs heureux prendront la relève doucement . T arrives à la croisée des chemins ou on croit avoir passé le plus difficile et bien pas toujours le cas , les montagnes russes sont toujours à l'affut de nos moindres "faiblesses" les larmes nos compagnes , mais si une éclaircie passe nous commençons à l'apprécier , ils ne nous veulent pas malheureuses,
Prends soin de toi
Amitiés

[Cabochon]

Bonsoir Poisson, bonsoir à tous

Je te cite:

"Mon amour n'avait rien préparé car jusqu'au bout il a cru pouvoir s'en sortir, donc nous ne parlions jamais de sa fin, parfois juste un mot, "je suis fichu" Que vas-tu faire seule " il se faisait du souci pour moi, car cette maladie nous avait énormément rapproché, nous vivions en osmose, plus de sortie en amis, plus de vie sociale mais d'être avec lui, de m'occuper de lui pour le lever, le laver, lui préparer tous ses médicaments, et trouver un repas qui lui plaise, tout cela était de l'Amour partagé. Nous étions bien tous les deux.
Je dois vivre maintenant pour moi, me soigner toute seule et j'ai beaucoup de mal à le faire"

J'ai un peu vécu la même chose, à part qu'il savait qu'il était "condamné" (horrible mot mais la réalité), cependant à mon avis il ne s'attendait pas à ce que cela arrive si vite, par contre moi j'étais plus dans le déni, dans l'espoir de sa survie encore quelques années au moins, grâce à son traitement et malgré que les médecins n'étaient pas trop optimistes. Pour le reste oui la vie sociale était très diminuée ses dernières semaines, et j'ai été tout mon temps avec lui pendant les 11 dernières semaines car son état s'était aggravé, j'ai "craqué" et ai arrêté de travailler, de plus son autonomie s'est alors fortement amoindrie et je me suis aussi occupée de lui à 100%. Et maintenant je suis complètement perdue, j'ai perdu tous mes repères.
Je vois une psychologue, je sais qu'elle ne va pas enlever ma peine, mais j'espère qu'elle m'aidera à reprendre pied dans ma vie tout doucement, seule je ne suis pas certaine d'y arriver, c'est tellement horrible.

Douces pensées, à bientôt

[Poisson]

Bonsoir Chog, Malome,

Que cela fait plaisir de se sentir comprise, sans jugement ! Merci pour vos mots.
Quand je lis Malome,  qu'il est là et qu'il nous voit, je n'arrive pas vraiment à croire et pourtant je voudrais bien percevoir un signe. Je ne sais pas comment cela se manifeste. Son fils me dit qu'il voit partout le chiffre 44, sa date de naissance. Est-ce cela un signe ? Je ne sais pas.
J'ai beaucoup lu sur le deuil et particulièrement le livre du Dr Faure qui m'a beaucoup aidé et que je relis souvent mais ce qui se passe après, je ne sais pas.
J'ai parfois besoin de parler à son meilleur ami qui me disait qu'il voulait le meilleur pour moi alors oui, Malome, je te rejoins quand tu dis qu'il ne me voulait pas malheureuse mais que c'est difficile. Il y a d'un côté le rationnel, la tête et de l'autre côté le coeur et ce corps qui ne comprend pas que plus jamais je ne sentirais sa main sur moi. Et cet avenir sans lui,
après 34 ans. Je ne peux même pas dire M.. ,  je dis disparu, ses fils aussi n'arrivent toujours pas à prononcer cet adjectif

Après avoir passé Noël avec ses fils,  j'ai cru naivement  pouvoir partager ma douleur mais je me suis rendue compte que même avec eux, ma tristesse était toujours là,  en fait ma douleur m'appartient. Ils ont leur vie, des enfants et c'est bien normal.   Cela m'a fait réfléchir et prendre conscience qu'on est seul avec cette immense douleur comme vous le dites si bien et il n'y a qu'avec vous, qu'on peut se confier.
J'accueille tous vos messages avec douceur, c'est un poids que je dépose dans ce forum et je me sens un peu plus légère après, vous m'apaisez beaucoup.

Merci et amitiés à tous

[Poisson]

Au moment ou je répondais, Cabochon m'a envoyé un message très touchant. C'est vrai que nous avons vécu presque la même chose car il était aussi dans le déni et c'est ce qui l'a fait avancer  et reprendre espoir après chaque opération, lourde opération cardiaque. Il croyait énormément en la médecine et à chaque fois que nous voyions son néphrologue,  il reprenait confiance jusqu'à cette date du 28 février 2019 ou là il était prêt à entendre le verdict. Il le savait et le sentait, moi non je n'étais pas prête malgré tout. Je ne le voulais pas.
J'ai été comme toi, perdue, plus de repères, que faire de tout ce temps libre alors qu'avant j'étais sans arrêt à m'occuper de mon Amour, chercher des idées pour sortir même en fauteuil roulant, sortir pour changer d'air.
Les cachets m'ont aidée quelque temps, mais c'est l'écriture qui m'a permise  de ne pas sombrer. Quand j'étais trop mal, j'ai écrit sur toute ma vie avec mon Amour,  des moments heureux, moins heureux, amusants aussi. Je pleurais beaucoup mais les larmes comme tu dis me lavent et m'accompagnent souvent.
J'ai aussi accepté toute sortie, qu'on me proposait, je me forçais mais c'était du temps ou je ne pensais pas sans cesse à ma douleur. Je ne suis pas guérie bien sûr mais comme j'ai écrit un journal depuis le 3 mars, je mesure un peu le chemin parcouru même si en ce moment, je suis plutôt au creux de la vague. Je sais qu'il y aura des moments plus légers et de nouveau un vague de fond va me submerger, c'est ce que dit le Dr Faure et je comprends.

Je te souhaite de trouver quelque chose qui te fasse du bien, écrire  ou marcher. La marche me fait du bien après 2h dehors j'arrive à me calmer.
Je t'envoie toutes mes douces pensées et  t'accompagne dans ce triste chemin.
Amitiés

[malome]

bonsoir poisson
pour les signes je ne suis pas douée ou pas assez attentive , et pourtant un jour j'en ai eu un merveilleux, a vrai dire c'est moi qui lui avait demandé ,je voulais savoir si là ou il était il était en paix et serein , j'ai eu la réponse deux à trois mois plus tard ( hé oui il faut savoir attendre , être patiente ) 
N'en veux pas à ses fils , eux aussi ont un deuil à porter , pas évident pour eux non plus ....
Notre cœur est en miettes , notre corps est en manque de ce qui faisait de nous un couple et ses petits bonheurs, échanges, calins etc..... viens ici parler , échanger, dire ce qui te fais mal  tant que tu en sentiras le besoin
Le livre du dr Fauré est d'une aide précieuse et on peut revoir certains passages si le besoin s'en fait sentir ; moi je lis beaucoup d'autres livres comme toi je veux savoir dans la mesure ou on peut trouver , pour confirmer ce que je crois déjà très fortement
je t'invite à jeter un œil sur le livre que j'ai mis en partage sur mon fil (rien que le résumé)
Prends soin de toi
Amitiiés

[Chog]

Bonjour Poisson,

Je te cite :"Après avoir passé Noël avec ses fils,  j'ai cru naivement  pouvoir partager ma douleur mais je me suis rendue compte que même avec eux, ma tristesse était toujours là,  en fait ma douleur m'appartient. Ils ont leur vie, des enfants et c'est bien normal.   Cela m'a fait réfléchir et prendre conscience qu'on est seul avec cette immense douleur".

Je voulais simplement te dire que chacun de vous est triste, mais chacun le vit à sa façon. Toi, tu as perdu ton amoureux, eux leur papa. La peine est bien là en  chacun de vous.
C'est pareil pour moi. Mon fils souffre, je souffre mais pas que... les amis qui n'osent pas venir car la maison sans lui, c'est dur.
Alors, il faut essayer d'en parler, être patient avec les autres et avec soi-même aussi !
Ce qui me fait tenir, c'est de partager en écrivant partout où cela est possible, j'écris également un mémoire sur mon mari, j'essaie de me trouver d'autres amis sans relation avec notre couple, psychologue, méditation...
Chaque pas en avant est une victoire, je pense qu'ils nous aident à avancer, assis sur les nuages ou cachés derrière une étoile.
Tendresse et douceur en cette soirée à toutes et tous,

[yvgpqpg4]

.

qui me rapprochent de cette date fatidique du 3 mars ? j'ai l 'impression d'attendre cette date anniversaire pour être mieux. 
Bonjour. Oui moi aussi j' avais pensé et fait comme toi... J'attendais les 1 an en croyant naïvement que cela irait "mieux" juste après. Mais malheureusement tu verras que non. Et c'est normal !! Pour moi le plus dur a été juste après entre 14 et 18 mois je dirais, mais j'imagine que chaque personne est différente.

Je ne sais plus qui je suis sans lui ?
Oui idem. On se cherche, on ne se reconnaît plus. J'ai perdu toute confiance en moi, cela revient tout doucement avec du travail, je suis à 27 mois, tu vois, un peu plus de 2 ans.
J'ai enfin compris que l'on ne revient pas à la personne qu'on était avant mais qu'une nouvelle personne se construit en nous avec de nouvelles façons de penser. D'agir.


. J'ai besoin de parler de lui, des derniers mois de cette maladie mais personne autour de moi ne peut recevoir ses confidences sans être gênée par cette effusion de sentiments.

Oui dans notre entourage proche et connaissances habituelles on ressent de la fuite, on nous évite je crois. Dommage on en a tant besoin.

J'écris beaucoup, je LUI écris et mes pleurs me lavent mais quand est-ce que je vais cesser de souffrir ?

Pas tout de suite et c'est normal !! Il faut accepter ta douleur et ta souffrance, la laisser venir et s'exprimer, pleurer etc. Au maximum.

Pourtant je me force à accepter toute sortie que l'on me propose.  Bravo !! C'est important.


Avec certains membres de ma famille qui ne m'ont pas apporté de soutien, je commence à éprouver du ressentiment, de la colère aussi.
Normal aussi. Ici aussi aucun soutien des proches mais je n'en attendais pas d'eux, je ne suis même pas surprise ! C'est tellement plus facile de se taire, de faire l'autruche, que de dire un ou deux mots gentils !!! Moi aussi de la colère mais une chose est sûre, si quelqu'un est touché par un drame autour de moi je saurai quoi lui dire, même si ce n'est que 2 mots.


Mon caractère change alors je prends de la distance.
Oui on prend de la distance on veut s'isoler de ce monde si égoïste et si cruel. Moi je m'isole aussi pour ne pas supporter la bêtise.

Je reste toujours dans l'attente de quelque chose mais je ne sais pas quoi. je vais arrêter car j'ai l'impression de me répéter et de ressasser
Je me retrouve tellement dans ton récit.

De quelle région es tu ?
Amicalement
Poisson

[Cabochon]

Bonjour Poisson, bonjour à tous,
Merci pour ton message et tes conseils. Je n'ai pas voulu prendre les antidépresseurs dont mon médecin m'a parlé (elle n'a pas insisté). Parfois j'hésite mais je préfère m'en passer si j'y arrive. Pour moi l'écriture c'est plus sur ce forum, et marcher je le fais peu, en fait je me sens épuisée comme jamais de ma vie, je devrais me forcer cela me fera sans doute du bien je m'en rends compte. J'arrive "seulement" bientôt à 3 mois, je me sens en léthargie et c'est de pire en pire, je n'ai jamais été comme cela. J'ai vu ma psy hier cela m'a fatiguée encore plus car on a "remué" mes émotions, je suis me dit-elle en burn-out émotionnel en plus du deuil (à cause de la longue période de maladie). Demain je revois mon médecin, puis on verra... J'ai aussi beaucoup de propositions de sorties, si ce sont de courtes, j'accepte, si c'est pour quelques heures, je ne m'en sens absolument pas capable encore, je suppose que cela ira mieux plus tard
Bon courage à toi, douces pensées à tous

[Poisson]

Bonsoir Cabochon, bonsoir yvgpqpg4,

On se retrouve bien dans nos parcours. J'ai aussi pensé à consulter un psy pour parler mais il faut trouver la bonne personne et j'ai peur que cela remue trop de choses. En plus, je pense que j'apprendrai des choses sur moi car j'ai une hypersensibilité qui m'a toujours joué des tours que ce soient au travail ou dans l'amitié. Alors C'est pour cela que je prends de la distance avec ma famille car je ne suis plus objective, trop réactive, je n'arrive pas à faire la part des choses. Ce n'est pas bon d'être dans la colère, donc je reste en retrait.
Malgré tout, je n'arrive pas à leur en vouloir car personne ne sait comment faire pour nous parler. Ma pharmacienne m'avait donné le plus merveilleux conseil "Il faut être douce avec toi même et t'écouter" tout en me posant la main sur l'épaule.  Cela a suffi à m'apaiser. Tu as raison, Cabochon, de n'accepter que des petites sorties si physiquement tu ne peux pas plus. 

Pour avancer de ne pas rester seule avec ma tristesse, j'avais déjà intégré un nouveau groupe d'amis car je fais du bénévolat en donnant des cours de français à des étrangers. C'est vraiment gratifiant, réconfortant et j'y trouve beaucoup de plaisir.
Quand je suis revenue des mes cours le 1er vendredi ou il n'était plus là, je me suis effondrée l'après midi car il me posait toujours des questions sur mes "élèves". Nous parlions beaucoup sur tout.   Mais ensuite les autres vendredis étaient moins tristes, j'avance tout doucement. Dans ce groupe d'amis, nous faisons aussi des randonnées en montagne et j'accepte toujours de participer. J'ai rencontré bcp de femmes seules et nous nous soutenons mutuellement. C'est un univers nouveau pour moi mais j'y trouve du plaisir en dehors de mes amies habituelles. On peut compter les unes sur les autres,  j'avais besoin d'avoir ces personnes autour de moi, je me sentais trop seule.
Comme tu dis yvgpqpg4 " j'ai enfin compris que l'on ne revient pas à la personne qu'on était avant mais qu'une nouvelle personne se construit en nous avec de nouvelles façons de penser. D'agir. "

J'en suis consciente et je me fixe des défis comme inviter pour la 1ère fois un couple d'amis sans mon Amour. Son meilleur ami regardait tristement sa chaise vide et son absence nous manquait cruellement. Alors je les ai réinvités avec un autre couple d'amis, c'était un défi d'organiser un repas sans lui car il savait tellement choisir les vins, mettre une super ambiance.C'était un bon vivant. Je l'ai fait pour les remercier d'avoir été si présents depuis son départ. L'ambiance était détendue, et c'était vraiment agréable d'être tous ensemble. Voilà ma façon de mettre un pas devant l'autre, d'avancer tout doucement.

Je  pense que tu as raison yvgpqpg4, quand tu dis qu'après le 3 mars, rien ne changera . J'ai aussi eu cette impression quand les fêtes de Noêl et son anniversaire en décembre se sont terminées, j'attendais quelque chose de cette nouvelle année 2020 et rien n'est venu.

Je continue d'espérer qu'un apaisement ou qu'un nouvel  évènement viendra me tirer de cette torpeur et me fasse avancer.

Je vais continuer à vous lire et relire car cela me fait du bien, je le ressens et vous souhaite beaucoup de douceur pour vous même.
Amitiés du Poisson que je suis.

[Chog]

Cher poisson, Cher tous,

Comme tu dis, nous ne sommes plus les mêmes personnes.
Comme toi, inviter des amis  en commun était une étape, que nous avons franchie ensemble avec les amis en abordant le sujet  à la fin du repas. Et oui, sans lui, ce n'est pas pareil, malgré tout nous avions passé un bon moment.
Au tout début, il ne m'étais pas possible de préparer un repas comme je le faisais, avec plaisir.
Car, je cuisinais majoritairement pour les papilles de mon chéri.
Maintenant, je m'y remets petit à petit. En revanche, pas possible de préparer les plats préférés de mon chéri.
De ce fait, tout naturellement, j'ai quelque peu modifié mon alimentation. Je boycotte des aliments qui ne trouvent plus leur place dans mon frigo,  me rappelant trop des moments de ma vie d'avant.
Certains disent, les médecins généralement, faire du sport ça vous dirait pas ?  Et ben non. Ma psychologue n'a pas ce discours là, elle me dit que je ne suis obligée de rien, sport ou autre chose. Si déjà, des activités me faisaient plaisir ce serait très bien. Alors j'écris encore et encore, pour partager, pour rire, pour me changer les idées et parfois aussi ceux des autres. Car, grâce et à cause de mon vécu, il m'est plus facile, aujourd'hui, de trouver les bons mots pour réconforter. Mais aussi, pour plaisanter, pour dédramatiser et rire ça fait du bien à tout le monde. Mon mari et moi aimions cela, rire tous les 2 ou avec des amis. Alors je continuerai.
Pour le reste, je me laisse du temps, j'en ai, ça tombe bien.  Et puis, à chaque jour suffit sa peine. Alors pourquoi m'en rajouterai-je ?
Bienveillance et tolérance pour soi !
Affectueusement,

[Nicole5951]

Bonjour,
Poisson, quel courage tu as de pouvoir cuisiner et recevoir  je n'y arrive pas, j'ai perdu le goût de manger, je fais n'importe quoi, et surtout,  je ne me mets plus à table lorsque je suis seule, trop dur sa place vide. Je ne suis à table que lorsque mes enfants et ou petits enfants dont avec moi, mais je mange très vite et quitte la table sitôt la dernière bouchée avalée.
Nicole