Le départ de ma maman me tue à petit feu

[Melissa14000]

Bonjour,
J'écris ici car après bientôt 9 mois, je commences à sentir ce fameux "travail de deuil" nécessaire.
Je vais peut être beaucoup écrire, merci par avance à ceux et celles qui me liront...
Tout s'est effondré pour moi le 5 mai 2019, le jour où j'ai moi même retrouver ma maman adorée, mon rayon de soleil, ma raison de sourire, sans vie. Ces images et ces odeurs (cette infâme odeur de la mort s'était déjà installée sur son si magnifique corp) me hante chaque seconde ou je respire.
J'ai 21 ans cette année là (je les ai fait au mois d'août suivant).
Jai trouver ce qui "me fait du bien" en façade : boire.  Alors que je ne buvais pas une goutte d'alcool avant ça, cela devient régulier et je commence à en avoir besoin.
J'ai perdu du poids je suis passer d'un 38 à un 32-34.
J'ai cette sensation que personne ne s'inquiète pour moi.
Mais j'ai tellement mal.
J'ai très vite était prise par le tourbillon administratif puis ce sourire de facade qui m'était obligée de reprendre.
Si bien que après presque 9 mois, je n'ai toujours pas eu ce moment de faiblesse. Et plus le temps passe, moins je m'autorise à "craquer"
Je culpabilise de songer à entamer ce fameux "processus de deuil". Je sais que ce n'est pas un processus qui vise à l'oubli mais quand bien même, je ne veux pas le faire.
C'est comme si inconsciemment, je voulais m'enfermer dans cette tristesse à jamais.
Je veux la rejoindre, de tout mon cœur je veux être au près de ma reine. Elle me manque tellement.
Je hais la vie.
Le manque me torture, ces images le jour où j'ai découvert son si beau corps, sans vie me traumatise.
Je n'ai goût à rien.
Je me fou de tout, des mauvais moments comme des bons.
J'attends seulement ce jour où nous serons de nouveau réunis.
Merci à ce qui seront arrivés jusqu'au bout de mon message. Bien que ce ne soit qu'une goutte parmis l'océan de ce que je ressent.

[Mandy]

Bonjour Mélissa

Je suis désolée pour ta maman et que tu aies eu à vivre ce cauchemar à ton âge. J'ai perdu ma maman il y a 4 mois. J'ai 33 ans. J'étais présente lors du malaise qui a conduit à son décès 30 minutes plus tard dans le camion de pompiers qui la conduisait à l hôpital. Ma maman avait un cancer mais n'était pas mourrante. Et pourtant, elle est morte. Je me répète souvent ce mot qui me fait si mal... Pas partie, pas quitté car il n'y avait rien de volontaire dans son départ. Si elle avait pu choisir elle serait restée.

Je ne sais pas s'il y a un travail de deuil à entreprendre. Je ne pense pas qu'on puisse se forcer à faire son deuil je pense simplement que le temps est notre allié. Pour certains ce sera des mois, d'autres des années et d'autres encore toute une vie. Je te conseille de regarder la vidéo du Dr faure en fouillant sur ce site tu trouveras le lien. C'est un psy spécialisé dans le deuil et ce qu'il dit fait sens. Il explique aussi que d'être triste des mois après ce n'est pas pathologique. Je pense que ça pourrait t être utile. Il y a aussi les techniques d emdr pour les souvenirs traumatiques (je n'ai pas essayé mais j'en ai entendu parler).

Ma maman était très très soucieuse de ses enfants et de leur moindre bobo. Elle était toujours inquiète pour nous. Une maman louve même quand elle avait son cancer. Du coup je comprends l impression que tu as que tu ne comptes plus et qu'on ne soucie pas de toi.

As tu des frères et sœurs avec qui parler de ta maman ? Es tu proche de ton papa ? Le deuil nous plonge dans un océan de solitude même bien entouré.

Essaie de prendre soin de ta santé, de te nourrir aussi correctement que ton cœur te le permet.

Tu as le droit de pleurer. Tu as le droit de craquer et de t effondrer. C'est la pire épreuve que j'ai vécue que de perdre ma maman. J'ai l'impression que le temps s'est arrêté pour moi mais pas pour le reste du monde. Et moi aussi parfois j'aimerais la rejoindre. Mais j'essaie de me reprendre en pensant à ce qu'aurait voulu ma mère. Elle qui me disait de ne pas me rendre malade quand j'étais stressée pour du travail. Que tout ce qui comptait c'était la santé.

Il n'y a pas de magie de toute façon. Il y a un avant et un après. Il faut du temps pour arriver à continuer à vivre avec ce manque.

Je t'envoie un peu d'énergie

[Melissa14000]

Bonsoir,
Merci pour ta réponse qui me fait tellement écho à la mienne "ma maman avait un cancer mais pas mourante". C'etait le cas pour ma chère maman aussi. Je l'ai vu le samedi, elle allait physiquement bien, je lui ai un peu miner le moral. Et le dimanche soir catastrophe : maman n'est plus.

Je ne sais pas comment tu parviens à écrire les mots maman et morte dans la même phrase. Je n'y parviens pas.
Je refuse cette réalité si douloureuse bien que j'en sois consciente.
Je m'entends bien avec mon papa, mais je ne lui parle pas de cet événement (il était présent lors de la "decouverte" bien qu'ils soyent divorcés.
J'ai un grand frère avec qui c'est... Compliqué dirais-je.
Ma maman était également une mère reine pour mon frère et moi. Depuis son départ j'ai réalisé qu'il n'y avait qu'à ses côtés que je me sentais aussi confiante, invincible. Je pouvais soulever des montagnes si elle était dans les parages.
Alors je visualise très bien cette image de mère louve.

Nous avons eu cette chance d'avoir des mamans aimante, dévouée, fortes et j'en passe. Et ce que l'on doit appeler "la vie" nous l'arrache d'une seconde à l'autre.
Encore merci pour tes mots qui apaise l'espace d'une minute. Je te souhaite tout le courage possible.
Ces phrases sont bateau mais malheureusement il n'y a rien d'autre à dire je pense puisque la situation ne pourra être changer.
Nous sommes les seuls maîtres de nos actions, nous pouvons nous entourer mais au final, nous serons les seuls à pouvoir tenter de se relever...

Ps: merci pour les conseils de vidéos et de emdr, je vais tâcher de jeter un œil...
Une toute belle soirée à toi, quelle soit douce et calme ❤️

[katrinap]

mélissa
ce qui rend si douloureux le départ de nos parents aimés et parfois même moins paradoxalement c'est qu'on sort brutalement de l'enfance pour devenir adulte, quelque soit l'âge qu'on ait, et pour toi c'et bien jeune donc très brutal je le comprends bien
viens parler ici de tes souvenirs, ta maman,  nous t'accueillons avec tristesse mais bienveillance et serons là pour te répondre
prends le temps de la pleurer il n'y a aucune culpabilité à avoir c'est un moment indispensable pour ne pas ankyster sa douleur
c'est ce qu'elle aurait voulu pour toi, que tu vives ensuite comme elle l'a fait malgré des deuils qu'elle a du aussi traverser car personne n'est épargné
Tu as la vie devant toi, et tu n'en n'as qu'une le temps fera son oeuvre, prends le temps de rester jeune  et  de t'entourer de personnes bienveillantes pour toi, prends le temps de la pleurer, pour ensuite vivre
je t'embrasse
katrin

[Mandy]

C'est très difficile de se dire qu'on a vu notre maman la veille et que le lendemain elle n'est plus là. Je faisais un jeu de société avec elle quelques heures avant le cataclysme. Et le soir même, quelques minutes avant le malaise, elle riait devant un film'...
On se dit que ce n'est pas possible. Qu'une maman ça ne meurt pas. C'est inconcevable.
Ce mot est effectivement très difficile mais je l utilise pour me forcer à ne pas être dans le déni perpétuel. Et c'est la mort de son enveloppe mais j'ai espoir que son âme elle subsiste quelque part.

Essaie peut être de te rapprocher de ton frère, si votre relation est réparable. Tu disais que ta maman était une mère reine aussi bien pour lui que pour toi. Le chagrin peut unir parfois car même si dans une fratrie on peut vivre le deuil différemment, il sait quand même mieux que personne ce que tu ressens. Je partage beaucoup avec mon frère et ma sœur. Un peu moins avec mon père car il était marié à ma mère depuis 1975 et a dû mal à prononcer son prénom sans pleurer. Et comme je ne suis pas non plus super forte, j'évite de trop m epancher sans quoi je m effondre.

Même si c'est très dur à admettre, et comme le disait mon amie Katrin sous un de mes posts, ta maman vit en toi. Elle est dans tes souvenirs. Dans tes actions aussi car c'est ton éducation qui a fait celle que tu es. Elle sera dans tes enfants. Alors oui on préférerait les avoir avec nous physiquement c'est évident, mais leur essence continue à nous accompagner.

Surtout prends soin de toi. Ta maman n'aimerait pas te voir sombrer. Elle aimerait te voir invincible comme quand elle était à tes côtés. Je sais que c'est difficile et même parfois insurmontable. Mais si pour le moment tu n'arrives pas à trouver de sens à ta vie et de raison de le faire pour toi, fais le pour elle. Elle voulait rester avec toi. Elle n'a pas choisi.

Écrire ici me fait du bien. Je lui écris presque tous les jours. C est souvent beaucoup de chagrin et de désespoir mais ça soulage un peu mon cœur.

Douce journée

[katrinap]

mélissa on pense bien à toi
Mandy a raison elle est là partout
ma chère MAndy toi aussi elle est partout
je vous embrasse fort
katrin

[Cilou7413]

Bonjour Mélissa,

Comme te l'as dit Katrin, ne te prive surtout pas d'exprimer ton chagrin, ta douleur, ta détresse.
Il le faut, c'est salvateur. Parfois dévastateur,  c'est vrai, parce que les emotions du premier jour sont encore très violentes. 

Comme toi, j'ai mis 9 mois avant de parler de ce qui se passait dans ma tête. Pourtant, j'étais "préparée" à son départ, mais le somme nous vraiment ?

J'ai trouvé ici une page blanche pour ma Mamy et moi, pour commencer ma nouvelle histoire sans elle, mais tellement pleine de son souvenir.
J'ai découvert que malgré les apparences, nous étions nombreux sur nos radeaux dans cet océan déchaîné de douleur. Mais la pudeur, la honte parfois aussi envers nos êtres chers de ne pas "avoir la force"  de faire face, les convenances sociales, nos histoires respectives, nous obligent à masquer nos émotions auprès des gens qui nous entoure, de près ou de loin. Ici tu es libre de dire ce qu'il se passe dans ta tête,  ton coeur.

Il faut te laisser encore du temps, il faut réapprendre à marcher, un pas après l'autre, malgré la vitesse des autres qui nous entoure, et qui veulent nous entraîner avec eux. Ce n'est pas évident.
J'aime beaucoup la métaphore du Dr Faure avec le concert de Heavy Métal et la sonate de Mozart.
Parfois, je l'entends cette sonate, ma Mamy a travers moi. D'autre fois le concert est trop fort.

Ta maman est avec toi, en toi, même si tu n'en as pas encore conscience.

Prends soins de toi,

Je t'embrasse

Cécile