Des nouvelles de ma vie d après

[MissSuzan]

Bonjour à tous
Les anciens , hélas ! me reconnaîtront peut être,   les nouveaux, hélas ! ont peut être lu certaines de mes contributions en quête d un réconfort.
Je suis devenue veuve -ce mot me fait toujours autant horreur- il y a 6 ans,  et c est dans ma recherche désespérée de "cas" susceptibles de ressembler au mien que j ai découvert ce forum. Certains contributeurs sont devenus des amis et il a été partie intégrante de ma thérapie,   car si le veuvage effraie et isole, il est plus repoussant encore quand s y ajoute la peine de jeunes enfants. Veuvage précoce. La poissarde arrive. Courage,  fuyons!
6 ans plus tard la vie a repris ses droits et je veux témoigner aujourd hui,   vous affirmer qu il y a encore du bonheur à croquer. Qu il arrivera!
On aime toujours quand on a aimé veritablement. Le disparu reste au creux de son coeur. Et ce sentiment avec le temps devient moins cruel. Il est desormais très doux...
J ai de cette affreuse partie de ma vie écrit un livre qui pourra peut être aider certains et je vous propose le lien vers mon site d auteure. Vous y trouverez une bande annonce qui peut être saura vous intéresser.
Si mon expérience si douloureuse soit elle mais si pleine d amour peut aider,  alors je veux la partager.

http://christine-thierry-auteure.simplesite.com

Le livre s intitule 'Vivre l'Après.  Journal de mes premiers pas dans la vie après la mort de mon mari.  Une vie de veuve'

Je vous souhaite de trouver la paix et la sérénité...

[MissSuzan]

  je partage avec vous cet extrait

"J'étais spectatrice impuissante d'une fin annoncée. Je l'espérais encore loin, mais je la sentais, elle arrivait. Tu es devenu un autre, la mort t'avait déjà ravi à demi, mais je me cramponnais à l'autre moitié. Je te maternais comme une femme qui materne son tout-petit, et je cheminais. Je ne reconnaissais plus l'esprit vif et brillant, l'œil complice : ils étaient partis avec la moitié envolée. Et le jour venu, hébétée, je l'ai reconnue. J'étais résignée. La Mort était là.

Je suis usée d'avoir tant espéré pour en arriver là. Mais mon ange est présent. C'est ma grande consolation. Et les anges ne souffrent pas..."

[Nora]

Bonjour MissSuzan,

Bien sûr je me rappelle de toi. Nous avons parcouru ensemble ce forum pendant quelques mois.

Au début, peu de temps après le point d'impact. Ici nous avons essoré notre souffrance, nous  avons partagé la violence des images de fin de vie.

Je suis heureuse de savoir que tu as retrouvé de la douceur, et je ne doute pas que l'écriture de ton livre y ait contribué.

Merci pour ce partage que tu proposes . Je ne lirai pas ton livre, ce n'est plus le temps pour moi. Mais les personnes nouvelles pourront y puiser du réconfort, à défaut de lire tes contributions, effacées.

Je te souhaite le meilleur Christine, et le bonheur que tu promets.

Je t'embrasse

Nora

[MissSuzan]

Très touchée de te retrouver Nora. Je me souviens très bien aussi nos échanges.
Ce forum devrait être déclaré  d utilité publique... il m a sortie du goufre...
J y ai partagé ce que je ne pouvais partager nulle part ailleurs,   j y ai trouvé la possibilité le temps de confidences douloureuses de tomber ce masque que m imposaient les convenances,  j y ai vu naitre des liens d amitié uniques et qui ont survécu à la tourmente,  j y ai vécu aussi des moments de tension terribles qui ont conduit à mon effacement pur et simple. A la suppression de tous mes messages. Je m étais livrée des mois durant en toute confiance et impudeur,  ce que nulle part ailleurs je ne parvenias à faire,  et ma confiance a été cruellement ébranlée avec une agression que je n ai pas comprise. J ai mis du temps à trouver un autre exutoire et puis j ai songé que peut être le moment était venu d ecrire une autre page. Au sens propre et au figuré. Mon deuil avait moins besoin de partage. J ai consulté une sophrologue et les images traumatisantes ont peu à peu laissé la place aux seuls sentiments d Amour.  Et puis j ai écrit,   mon témoignage que je vous présentais hier.
Aujourd hui mon Ange m accommagne,  mais si parfois j ai des bouffées de nostalgie c est la paix qui est en moi. Je savoure cette sensation d Amour véritable sans les entraves de la maladie et sans l angoisse du Qu arrivera t il demain.

[Jean-Michel]

Bonjour Christine,

je viens de commander votre livre sur la traversée du deuil. Pour ma part je travailles sur un projet de film documentaire qui va s'intituler "Ton foulard à mon cou" ce foulard c'est celui de ma chère disparue. Je vais partir à la rencontre de personnes rencontrées ici sur ce forum et on va faire un bout de chemin ensemble. On va se raconter et surement s'aider un peu.

Je vais lire votre livre avec beaucoup d'attention car les éléments que  j'ai lu résonne  en moi, votre livre sera source d'inspiration pour mon film j'en suis certain.

Je met un lien vers notre campagne de financement participatif non pas pour vous donniez de l'argent mais pour que vous preniez connaissance de mon projet.
Bien à vous.

https://www.helloasso.com/associations/les-films-du-tilleul/collectes/ton-foulard-a-mon-cou

[Elisa52]

MisSuzan, je voudrais bien me procurer ton livre, mais je refuse d'acheter quoi que ce soit  sur le site où mène ton lien, peu importent mes raisons. Y a-t-il un autre moyen de le commander ? Merci de me l'indiquer. Amicalement

[BEBE]

Ce forum devrait être déclaré  d utilité publique... il m a sortie du goufre...
J y ai partagé ce que je ne pouvais partager nulle part ailleurs,   j y ai trouvé la possibilité le temps de confidences douloureuses de tomber ce masque que m imposaient les convenances,  j y ai vu naitre des liens d amitié uniques et qui ont survécu à la tourmente,  j y ai vécu aussi des moments de tension terribles qui ont conduit à mon effacement pur et simple. A la suppression de tous mes messages. Je m étais livrée des mois durant en toute confiance et impudeur,  ce que nulle part ailleurs je ne parvenias à faire,  et ma confiance a été cruellement ébranlée avec une agression que je n ai pas comprise.

Bonsoir Christine,

Oui ce forum devrait être déclaré d'utilité publique... car on y trouve le meilleur... et malgré  le pire aussi parfois....

Des agressions que l'on ne comprend pas... ça reste d'actualité... des agressions qui parfois s'étalent sur des mois... voir des années... des agressions aussi de là où on ne les attend pas...

Mais comme  je suis quelqu'un qui aime bien comprendre je cherche des explications ...certains ne supportent pas qu'on pense différemment .... d'autres trouvent  dans le conflit une issue à leur deuil... vivre un conflit les détourne de vivre  leur douleur... il y a ceux qui laissent la frustration parler à leur place. .. et puis, c'est arrivé aussi...par espoir déçu de ne pouvoir  vendre des services d'accompagnement du deuil ( ... à  celle qui se reconnaîtra ...) .. et à chaque fois ce qui me sidère c'est de me dire que ce sont des personnes qui ont connu l'immense douleur du deuil .. et à  chaque fois je me dis.... mais comment est ce possible ?... comment est ce possible quand on a connu le pire de se comporter ainsi ?

C'est un mystère.. le mystère de la vie... mais d'une certaine façon  même ces agissements là nous aident  car ils nous rappellent que la vie continue... et que ce n'est parce que nous sommes endeuillés que nous serons épargnés... la vie continue et il n'y a pas de bulle pour s'en protéger.. tant qu'on vit... on souffre... et tant qu'on souffre... on vit...

Alors merci...merci à tous les agresseurs de ce forum... sans le savoir vous avez largement contribué à me faire garder pied sur terre... et sachant à quelle altitude je préfère évoluer en générale... c'est plutôt un bel exploit...

Trêve de plaisanteries....ceux que je veux vraiment remercier en fait....ce sont tous les autres... ceux qui  qui soutiennent par leur bienveillance, leur tolérance, leur absence de jugements et par la douceur de leurs mots sur le forum et ceux qui dans l'intimité des mp sont devenus des piliers de mes  fondations... des amis dans la vie .... des personnes que je porterai à tout jamais dans mon coeur.

Christine, je te remercie pour cette phrase...

6 ans plus tard la vie a repris ses droits et je veux témoigner aujourd hui,   vous affirmer qu il y a encore du bonheur à croquer. Qu il arrivera!

Elle m'apporte l'espoir dont j'ai besoin à 26 mois de deuil ....quand on commence à penser que ça prend vraiment beaucoup trop de temps à cicatriser cette histoire là. ..

Je souhaite que ton livre aide de nombreuses  personnes, ce dont je ne doute pas,  et surtout toi en premier, ce dont je ne doute pas non plus.

Amitiés
BEBE

[MissSuzan]

Bonjour Christine,

je viens de commander votre livre sur la traversée du deuil. Pour ma part je travailles sur un projet de film documentaire qui va s'intituler "Ton foulard à mon cou" ce foulard c'est celui de ma chère disparue. Je vais partir à la rencontre de personnes rencontrées ici sur ce forum et on va faire un bout de chemin ensemble. On va se raconter et surement s'aider un peu.

Je vais lire votre livre avec beaucoup d'attention car les éléments que  j'ai lu résonne  en moi, votre livre sera source d'inspiration pour mon film j'en suis certain.

Je met un lien vers notre campagne de financement participatif non pas pour vous donniez de l'argent mais pour que vous preniez connaissance de mon projet.
Bien à vous.

https://www.helloasso.com/associations/les-films-du-tilleul/collectes/ton-foulard-a-mon-cou

Cher Jean Michel,
Votre démarche est similaire je crois à la mienne. Comment sublimer la plus immense douleur,   comment amadouer l absence,  comment accepter ce statut détestable de veuf?
Je suivrai votre avancée avec grand intérêt et vous encourage à aboutir cette aventure. Elle sera utile,  soyez en sûre.  Car c est le sens de ce partage dans l art,  finalement,  n'est-ce pas ?
Je vous serre tendrement

[MissSuzan]

Your knowledge allows me to move on, no matter how much trouble.

Merci,  Nakanosen,
Si mon chemin peut donner de l espoir,  alors mon partage aura trouvé son but...

[MissSuzan]

MisSuzan, je voudrais bien me procurer ton livre, mais je refuse d'acheter quoi que ce soit  sur le site où mène ton lien, peu importent mes raisons. Y a-t-il un autre moyen de le commander ? Merci de me l'indiquer. Amicalement

Elisa,  je te contacte en privé.  Je peux expédier ton exemplaire si tu le desires. Ton interet me touche beaucoup...

[MissSuzan]

Je suis bien triste,  Bébé,  de lire que tu as ete victime d agressions ici,  toi aussi,  ce lieu où nous venons trouver refuge alors que nous nous trouvons dans un etat de fragilité extrême et que nous livrons sans fard et donc sans protection aucune nos plus intimes et cruelles blessures...
Tu as raison,  la vie est également faite de cela et ces désagréments nous y ancrent,  considérons les cgoses ainsi pour mieux les digerer. Personnellement je n ai à l époque pas été capable de ta sagesse et ai pris la fuite en effaçant soigneusement mes traces ici...

Ne doute pas en effet que le partage de mes maux via mon livre ou mes messages a été curatif. C est en ce qui me concerne la meilleure thérapie. Je te confirme qu un jour on se reprend à aimer le rayon de soleil qui filtre entre les volets,   à savourer le frisson que procure un souffle d air glacé dans sa nuque,  à se humer les senteurs du pot de jacinthes qui orne la terrasse,  à penser à notre Ange avec tendresse et gratitude,  à oublier les images de l agonke et les voir remplacées par celles des joirs heureux.
Le temps fait son oeuvre. Il n emporte pas dans l oubli la personne que l on a aimée d amour véritable,  il apporte la paix et la confiance dans ce sentiment paisible et éternel.

Je te souhaite le plus doux des chemins et  adresse mes tendres pensees

[MissSuzan]

Je vous propose, bien chers amis,  un nouvel extrait de Vivre l'Après...
Si mon témoignage peut accompagner et offrir un peu de réconfort il aura atteint son but...


"41 ans et veuve. C'est ma nouvelle identité. Depuis huit mois. Et elle ne m'est encore pas familière. Le sera-t-elle un jour ? Je m'efforce de me répéter: "veuve" ; comme pour mieux amadouer cette réalité. Parce que veuve, pour moi, ça ne signifie rien.
**********************************************
Je suis toujours moi, la même, pleine d'amour de toi, d'amour pour toi. La seule différence, c'est que tu ne marches plus à mes côtés. Pourtant tu es là. C'est ça, ma réalité depuis huit mois. Mes larmes ne sortent que lorsque je pose les mots, comme si les mots faisaient naître les maux. Comme si sans eux je ne ressentais rien. Je me sens en paix. Seule et pourtant si remplie de toi.
Cette maladie, qui menaçait en filigrane telle une épée de Damoclès, invisible, nous a enfin laissé tranquille. Elle a cessé de nous malmener, de m'obséder. Avec la mort, la paix est arrivée. Une paix venue de l'Amour intense qui nous lie par-delà le visible. Un Amour évident, inexprimable et pourtant crié, chuchoté, susurré  chaque jour qu'il nous a été donné de vivre ensemble. Chaque jour pendant 22 ans. Nous n'étions qu'un. Nous sommes toujours ce même un. La maladie a fini par abandonner notre quotidien. La maladie  qui s'était invitée, affreux parasite témoin de notre lien indéfectible, contre laquelle nous avons lutté pendant tant d'années, a finalement perdu.
Elle a éprouvé la solidité de nos liens. Elle nous a infligé des tourments que l'imagination la plus torturée n'oserait envisager. Je ne veux plus y penser. Je ne peux plus y penser : j'ai si peur d'être à nouveau hantée par ces images abominables, celles qui obsédaient mon esprit les six premiers mois après ton envol, celles qui ont sali mes souvenirs de Toi. Finalement, la mort est venue nous sauver de l'horreur. Avec sa participation, nous l'avons vaincue, cette saloperie de maladie qui nous a pourri la vie!"

[qiguan]

chère Misssuzan
je passe ne ultra coup de vent ici
et je vois ton fil nouveau
quel contentement de te retrouver là avec ce cadeau pour tous  ...
je t'embrasse fort

[MissSuzan]

Un immense plaisir partagé,   Qigan!  Tu as ete si secourable,  so efficace dans tes conseils... je te dois bcp ds ma nouvelle vie...

[qiguan]

J'ai commandé et lu le livre !
Ce livre est, me semble t'il, fait, adapté, pour les personnes en deuil de veuvage récent ou autour des 2 ans.
Chacun y trouvera matière à y confronter sa manière singulière de vivre son expérience. Mais bien sûr, les personnes veuves dans la quarantaine et avec enfants y trouveront beaucoup plus d'échos que les autres, tout comme celles ayant fait un accompagnements de plusieurs années.
Les dernières pages du livre témoignent de la nouvelle vie de Christine avec un homme qui lui a permis de redevenir femme et amoureuse, sans renier son deuil. Chaque témoignage sur ce forum de la possibilité d'aimer à nouveau, surprend toujours, suscite envie ou rejet mais prouve la force de la vie me semble t'il même si je ne suis ni dans le rejet , ni dans le vécu d'une vie nouvelle amoureuse.
La force de l'attachement qui reste n'est, me semble t'il, pas entrave à vivre autre chose mais cette force venant de l'attachement qui perdure sécurise aussi et donne la force de continuer.
J'ai retrouvé nos échanges (effacés) du forum, les progressions, tous tes questionnements.
Je n'ai pas eu "la chance" d'être entourée comme toi, ni par les amis, ni par la famille, j'ai eu une triple peine : plus d'amis, ni famille dès les obsèques passées.
Chaque situation est différente et on doit trouver des ressources pour survivre à ce tsunami malgré les défections des personnes sur lesquelles on pensait pouvoir compter.
La fin de vie de nos aimés a été différente, nos manières de le vivre aussi pourtant je retrouve plein de choses dans tes récits.
Comme la pièce de mon amie Lysette (sur le veuvage, veuve 2 fois) https://www.lilidecompresse.com/ comme livre "la pierre du souvenir" de Yonelle Delle et tous les livres de Nadine Beauthéac (veuve 2 fois et la perte de son bébé), ton livre Christine a vocation a aider beaucoup de personnes !
Belle continuation à toi.